Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Le 12 Juin 2016

Pièce jointe 24176

Caméra hachée menu !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
L’eurodéputée espagnole Paloma Lopez charge violem- ment le roi du Maroc. Oh ! Vous savez, m’dame, vous fati- guez pas ! Lui, à l’origine, il est déjà… … chargé à bloc ! Sur la semaine à venir «amusez-vous» chaque jour à regarder les programmes de «divertissement» d’une chaîne, avant, pendant et après le f’tour. Je viens de le faire, depuis le premier jour de carême. Et ce constat terrible : les unités produites et vendues aux chaînes TV, notamment les caméras cachées, sont toutes structurées autour d’une seule et même matrice : la violence ! La violence dans son acception la plus basique, sans second degré, sans deuxième effet Kiss Cool ! Que ce soit ces invités «prestigieux», des VIP, généralement des femmes et des hommes politiques conviés sur les plateaux débat et à qui la chaîne invente en direct des scandales de mœurs, de corruption, de malversation, voire des démêlés et drames familiaux. L’invité s’emporte, menace de se retirer, puis, dans un grand éclat de rire gras et gluant, l’animateur «révèle» qu’il ne s’agissait que d’une «caméra cachée», d’un moment de franche rigolade. L’invité est alors… invité à se calmer, à essuyer la bave des commissures de ses lèvres, à remercier la chaîne de l’avoir ainsi «attrapé», pris au piège et à dire face caméra tout le bien qu’il pense de ce programme. Sur une autre chaîne concurrente (sic) il y a cet autre énergumène qui passe son temps à courir à travers la ville, balançant une tarte à la figure d’un quidam assis sur un banc public, jetant à terre le jeu d’échecs autour duquel des joueurs étaient concentrés, aspergeant des passants avec un bidon d’eau douteuse et autres «intelligences» ramadhanesques. Toutes griffées «violence bête et gratuite». En fait, pas tout à fait gratuite. D’abord, parce que des chaînes paient pour ces unités de programmes, lorsqu’elles ne les produisent pas elles-mêmes. Et elles paient souvent pépètes lourdes ! Ensuite, parce que ces scènes d’agressions, de calomnie et d’humiliation ne sont que le reflet sale et méchant d’une société qui a finalement admis comme norme, comme allant de soi, la mort de la dignité, de la vie personnelle, du droit à l’image et du sens du partage cathodique. Du partage, tout court. Des caméras cachées cultes de Hadj Rahim nous en sommes arrivés aujourd’hui à des caméras hachées menu, giclant fort l’outrage et l’atteinte aux personnes. Agressés le jour durant par une mercuriale aux dents acérées, nous sommes aussi attaqués le soir par des écrans sanguinolents, ruisselants de testostérone débilitante. J’me console comme je peux en me disant que pour quelques jours encore, je pourrais dîner en regardant le foot et la Coupe d’Europe. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 13 Juin 2016

Pièce jointe 24176

Bricorama !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Limogeage de Ghoul. Une excellente nouvelle pour le tourisme. Un drame pour le… … foot D’abord, un rouleau de scotch. De chatterton, plus précisément. Noir ou gris, peu importe, il suffit qu’il serve à bien maintenir le Lego. Ensuite, un tube de colle forte. De la colle-mastic, de préférence, parce que le chatterton, c’est bien, mais il y a des endroits, des zones du Lego où tu ne peux pas rafistoler avec le scotch, où tes doigts ne peuvent pas enrouler correctement les embouts cassés, et que seul le cône du tube de colle forte peut atteindre. Ensuite, des bouts de chambre à air. Très important les bouts de chambre à air. Tous les bricoleurs te le diront, une chambre à air, ça ne sert pas seulement pour le vélo, la mobylette, la voiture ou la bouée au large de la crique en face de chez toi. Non ! Un bout de chambre à air, bien serré, bien agencé, ça peut mieux colmater une fuite que le chatterton ou la colle super forte. Ensuite, des chevilles. Opte pour le bois. Le bois, c’est mieux que le plastique ou le fer. Taillées en formes et dimensions diverses, les chevilles peuvent aller dans tous les trous, même les plus insoupçonnés du Lego afin d’y loger des vis. Ensuite, les écrous. Là aussi, il faut voir large. Des petits. Des grands. Des moyens. Il faut des écrous pour toutes les situations, et donc, même des poses et des levers d’écrous ! La pince ! Ah ! La pince ! Là, il ne faut pas hésiter. Toute la panoplie ! Crocodile, alligator… tout le zoo, s’il le faut. Parce que colmater avec du chatterton, de la colle super forte, un bout de chambre à air, renforcer avec des chevilles et des écrous, c’est bien, mais il faut ensuite serrer pour être sûr que le Lego ne bouge pas, ou pire, ne casse. Bon, là, je pense que c’est bon. On est paré. Paré pour quoi ? M’enfin ! Comment ça, paré pour quoi ? Mais parés pour ce que nous faisons le mieux. Le Brico-Remaniement ministériel. Le prochain, ça sera le 6e,je crois. C’est ça ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 14 Juin 2016

Pièce jointe 24176

L’industrie polluante du limogeage et ses dérivés cancérigènes sur la stabilité !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
La France dément formellement ! Paris affirme n’avoir jamais demandé à Alger des prélèvements du crâne de… … Saâdani ! — Il faut contacter le ministère algérien du Tourisme. Une multinationale comme la nôtre ne peut pas se faire distancer par la concurrence sur ce marché-là. Vous avez appelé les Algériens ? — Pas encore, Monsieur le Président-Directeur Général ! Je n’ai que le numéro du ministre encore en poste il y a 48 heures… — Et alors ? — Il vient d’être limogé. — Mais bon Dieu, soyez réactifs, sinon, nous allons rater des marchés faramineux dans l’hôtellerie de luxe et dans des projets d’aménagement de leur littoral que des sources à Alger m’ont affirmé être sur le point d’être lancés. Joignez le ministre des Finances algérien pour avoir un topo sur les modalités et détails techniques, afin que nous avancions sur ce dossier. — J’ai tenté de joindre le ministre des Finances algérien en poste jusqu’à hier soir. — Et alors ? — Il a été limogé ce matin, à l’aube. — Mon Dieu ! Mais on vous a appris quoi dans vos grandes écoles machin-chose ? Appelez celui de l’Agriculture et de la Pêche. Il peut nous aider à y voir plus clair sur la loi littoral, sur les marges de manœuvre touristiques en rade des baies et sur les possibilités d’implantation des gîtes ruraux. — Je l’ai appelé il y a une heure, Monsieur le Président-Directeur Général. — Et alors ? — Il a appris son limogeage au cours de notre conversation, en double appel ! — Et le Premier ministre ? Il a été limogé, lui aussi ? Ne me dites pas qu’Alger a aussi limogé son Premier ministre ? — Non ! Là, c’est différent. Totalement différent. Ils n’en ont toujours pas nommé un. — Quoi ? Depuis combien de temps l’Algérie fonctionne sans Premier ministre ? — Depuis 1999, patron ! — Bon ! Appelez alors le roi du Maroc et dites-lui que je souhaiterais le rencontrer très vite afin qu’ensemble, nous parlions affaires et qu’accessoirement, lors des pauses, nous fumions du thé pour rester éveillés au cauchemar du voisin algérien qui continue. H. L.

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Le 15 Juin 2016

Pièce jointe 24176

En Algérie, malgré la canicule, Noël, c’est en juin ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Grosse déception de Amar Ghoul après sa désignation par Abdekka au poste de sénateur. Il espérait la prési- dence de la… … FAF ! Le spectacle de leur bonheur satisfait est touchant. Ils sont béats et transis d’amour les uns pour les autres, les frères du Château, là-haut perché sur la colline blanche. Tellement heureux qu’ils s’en accrochent des médailles sur les poitrines. Tiens mon coco ! Tu l’as bien méritée, ta médaille. Merci Bibiche ! Et vas-y que je te tresse des lauriers et que je t’appelle «mon bon papa spirituel». Même les nuages passagers n’arrivent pas à assombrir le ciel de ce monde de Bisounours babillants. Ghoul a été viré du tourisme ? Qu’à cela ne tienne ! Il est désigné, nommé, affecté sénateur du tiers présidentiel, et plus si besoin ! Qu’importe si en bas, dans la crasse vallée, les couffins de la solidarité reviennent en catimini dans les foyers, afin de ne pas heurter la fierté et la sensibilité des enfants, que les mamans les vident vite fait afin que la maisonnée ne se rende pas compte que l’on vit des aides de l’APC, du Croissant et de Sidi Zekri ! Là-haut, dans le Palais Enchanteur, on se décerne des médailles, on s’offre des breloques, et on se frotte la panse de satisfaction impossible à dissimuler aux sans-dents d’en bas. Ah ! Le bonheur républicain ! Mumm l’auto-liesse civile ! Ils sont contents d’eux-mêmes les bougres, au point de s’organiser des cérémonies pour nous dire et nous montrer tout le bien qu’ils pensent d…eux-mêmes ! Que nous sommes tout de même ingrats, nous peuplades de la basse vallée qui n’applaudissons pas assez fort à ces orgies de bonheur privé, de ripailles en club restreint. Les gueux resteront les gueux, c’est-à-dire une tribu de jaloux, d’envieux et qui n’a pas conscience de la chance d’avoir autant de médaillés du mérite, héros, champions n’ayant même pas besoin de passer par des JO pour décrocher une montagne de titres et s’alourdir à en tomber leurs poitrines flétries. Oui ! Nous sommes de minables jaloux. N’est-ce pas de la jalousie crasse que de ne pas admettre ce pouvoir immense sur le calendrier qu’ont nos frères du Château, là-haut, sur la colline blanche ? Eh oui ! Grâce à eux, en Algérie, c’est Noël en pleine canicule de juin. Sapin, mon beau sapin, fume du thé et reste éveillé à notre cauchemar qui continue. H. L.

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Le 16 Juin 2016

Pièce jointe 24176

Lorsque les gens de la rose découvrent en 2016 que la terre tourne !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
A peine viré, Amar Ghoul veut animer une conférence de presse. Ah ! Bon ? Alors là, en 17 ans, ça sera bien la 1re fois qu’il réussira à… … animer quelque chose ! «Un mode opératoire nouveau !» «C’est un virage, un tournant dans l’action terroriste !» «Rien ne sera plus comme avant après ce double meurtre ! » Je lis. J’entends. Je vois. Et je me pince ! La France «découvre» donc un mode opératoire nouveau chez les tangos. Mon Dieu, que serait le monde sans ce genre de découvertes stupéfiantes. Les centaines, pour ne pas dire les milliers de policiers, de gendarmes et de militaires algériens assassinés devant chez eux, chez eux, n’ont qu’à se retourner dans leurs tombes. Les centaines, les milliers, les centaines de milliers d’articles alertant dès le début des années 1990 sur les méthodes terroristes, soulignant que les «frères barbus» avaient, dès cette époque-là, plusieurs modes opératoires, dont celui du «fixe», de la surveillance au domicile, du repérage et de l’analyse des «habitudes domestiques» des cibles par les groupes armés, tout cela, plus les centaines, les milliers, les centaines de milliers de témoignages d’«éradicateurs» comme nous, à la «solde des méchants généraux» racontant à pleine salive dans des hémicycles internationaux comment des flics se faisaient descendre au sortir de leurs domiciles, dans des cités populaires, tout cela n’a pas eu l’honneur de constituer aux yeux de la bien-pensance parisienne une «première fois», une «première», un «fait inédit». Non ! Pensez-vous ! Tout cet historique algérien sanglant, à la poubelle ! Ne reste que cette extraordinaire découverte «hollandaise et cazeneuvienne» datée de juin 2016. Les socialos sont de grands découvreurs ! Dire qu’en 90, ce sont eux, les «gens de la rose», et pas d’autres, qui répondaient par écrit au chef d’état-major Mohamed Lamari – paix à son âme — sollicitant Paris pour des achats d’armes afin de mieux lutter contre les tueurs de flics, de gendarmes, de militaires et de civils : «La France n’a pas une balle à vous vendre» ! Aujourd’hui, 24 ans après, la balle est en France. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 18 Juin 2016

Pièce jointe 24176

Oui, je l’avoue, je suis un criminel !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
La justice gèle le rachat d’El-Khabar. Et elle le gèle comment ? Dans un… … frigo Brandt ? Autant le faire tout de suite, qu’on en finisse ! Je n’ai plus la force de me cacher. Je n’ai plus l’âge des cavales et des nuits passées à fuir les patrouilles de police ou à me terrer comme un rat dans quelque casemate improvisée. Alors, plutôt que de tergiverser, autant passer maintenant aux aveux : oui ! C’est moi l’auteur de ce crime. Oui ! J’ai tué cet homme ! Non ! Je ne suis pas un criminel patenté, un serial killer. Non, je n’aime pas le sang ni ôter la vie à mon prochain. Mais, j’ai effectivement assassiné cet homme-là. Je vous indiquerai volontiers l’endroit où vous pourrez retrouver sa dépouille. Je n’ai même pas cherché à la dissimuler. Il vous sera donc possible de récupérer le corps sans effort particulier. Oui, j’ai un mobile ! Si je n’en avais pas, je serais franchement un détraqué, un fou à enfermer vite fait, car pouvant récidiver à tout moment. Je ne suis pas fou. Et je n’ai pas agi sous le coup d’une pulsion irrésistible, d’une envie incontrôlée d’éliminer un être humain. Non ! J’ai tué volontairement. J’ai tué froidement. J’ai tué méthodiquement. J’ai librement choisi le moment de passer à l’acte. Je savais qu’il fallait le faire à cet instant, et pas à un autre. Oui, je connaissais la personne que j’ai trucidée. C’était même un ami. Mais aujourd’hui encore, 24 heures après le meurtre, je ne regrette rien. Je sais que de le dire ainsi, cela va aggraver les circonstances de mon délit majeur. Mais j’assume pleinement. Oh ! J’ai un maigre espoir de bénéficier de quelque indulgence en révélant que j’ai tué vite, proprement, en faisant le moins souffrir cet ami aujourd’hui passé à trépas par mes mains. Il est mort sur le coup. Et puis, qu’importe si cela ne m’aide pas de préciser qu’il n’a pas mis longtemps à mourir. Car il me faut faire face à mon acte. Je n’ai que mon alibi à brandir en guise de maigre et puérile défense : j’ai tué l’homme, l’ami qui, le matin, en me croisant dans le quartier, m’a salué chaleureusement, puis a déclaré avec un air triomphaliste : «Tu vois Hakim ! Déjà 13 jours de Ramadhan passés ! Ça va vite, hein ?» Le «hein» a été la dernière syllabe prononcée par le malheureux. Voilà ! Maintenant que j’ai avoué, que j’ai soulagé ma conscience, je peux enfin fumer du thé pour rester éveillé à mon cauchemar qui continue. H. L.

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Le 19 Juin 2016

Pièce jointe 24176

La peste, le choléra ou l’euthanasie à l’insu de notre plein gré consentant !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Amar Ghoul promet de rendre public son bilan de ministre. Pas besoin de lui pour ça ! Son bilan chiffré peut déjà être consulté dans les… … cimetières où reposent les victimes de ses autoroutes ! Et voilà qu’il se murmure, qu’il s’écrit aussi, que Belkhadem pourrait revenir au Front et aux affaires ! Parce que, paraît-il, «ça ne peut plus durer comme ça au FLN». Quand me parviennent ce genre de rumeurs, je vous jure que j’ai dans mes oreilles le bruit insoutenable, strident, lancinant de l’aiguille de saphir de ma platine disque – oui, oui, je sais que le CD a été inventé entre-temps, mais je suis encore en mode platine —restée coincée dans la dernière rainure, l’ultime sillon du vinyle. Terrible torture pour les oreilles ! Mais aussi et surtout seule mécanique tractant le pays. Une mécanique à l’arrêt. Donc, ne le tractant même plus ! Ammar remplace Abdelaziz II. Ensuite, Belkhadem revient pour reprendre la place que lui avait prise Saâdani. Et ça ne fonctionne pas seulement pour le Front. C’est aussi valable pour… tout le reste ! Le tout, sauf Bouteflika, installe lui aussi une drôle de tournante au sein de l’opposition. Les mêmes «démocrates» qui s’allient aux mêmes islamistes, avec pour seul programme le départ de Abdelaziz 1er. Et après, nous avons beau jeu de nous déclarer «scandalisés» par la nomination de Boualem Bessaïeh à un haut poste de responsabilité ! M’enfin ! Soyons un peu sérieux. Un court instant, mais un instant tout de même. Quand on vit et endure en permanence la tournante Saâdani-Belkhadem, on a au moins la décence de ne pas pousser des cris d’orfraie lorsqu’un vieil homme est re-convié ainsi au ballet funéraire de l’Algérie. Bessaïeh ? Bien sûr, Bessaïeh ! Bessaïeh ? Et alors, Bessaïeh ! Ça vous gêne à ce point ? C’est insupportable, tellement ? Petites natures, va ! Chochottes ! Demain, Belkhadem va revenir. Demain, des tribuns vont dire tout le bien qu’ils pensent de l’Empastillé, de ses valeurs rassembleuses et de sa sagesse. Les mêmes tribuns qui s’étaient tous agenouillés aux pieds de Saâdani pour lui cirer les pompes avec leurs langues mises en Front docile et militant. Allez ! De grâce, laissez-moi changer de microsillon sur ma platine. Au moins cet air-là, j’en ai encore la commande ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 20 Juin 2016

Comme il a dit lui, juste lui, rien que lui, et personne d’autre !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Coupure d’internet pour la deuxième session du bac. Une décision saluée chaleureusement par la… … Corée du Nord ! Plus j’y pense, moins je crois à cette histoire de limogeage de Saâdani du FLN. Ça ne correspond pas au mode opératoire en cours. Non pas que je tienne particulièrement à la gouvernance artistique du Front par le meilleur percussionniste que l’Algérie ait connu depuis 1962. Absolument pas ! Dans les orchestres, j’ai plutôt une préférence pour les instruments à vent. Mais adhérer, là, tout de suite, comme ça, à l’aveugle, à la thèse qui voudrait faire accroire que Ammar va se faire éjecter du FLN dans les prochains jours, je n’y arrive pas vraiment. Comment vous dire ? C’est comme s’il me manquait un élément, un chaînon dans l’analyse de cet épisode que l’on me dit imminent. Je sais que l’on peut se réveiller un matin, un beau et bon matin et découvrir que Saâdani s’est fait lourder. Mais, même en le sachant, je n’y crois pas. Plus prosaïquement, j’ai ce sentiment bizarre qu’il manque une pièce au puzzle pour que ce scénario de disgrâce se joue réellement. Ne me dites pas que dans la vie de tous les jours, vous n’avez jamais ressenti cette même sensation. Un exemple pour vous en convaincre. Un exemple puisé dans l’actualité, celle du Ramadhan. Vous allez au marché, vous y faites vos emplettes, et sur le chemin du retour, cette pensée qui vous taraude l’esprit : j’en suis sûr ! Oui, je suis convaincu d’avoir oublié d’acheter quelque chose, un truc important pour le repas du soir, mais quoi ? Et vous vous creusez les méninges, vous faites un effort titanesque sur votre mémoire en manque de vapeurs de café, en hypoglycémie et en mode «avion sans ailes». A tous les coups, ça ne rate pas ! Ce n’est qu’une fois arrivé chez vous, le seuil franchi, les courses rangées dans la cuisine que vous vous frappez le… Front (sic) en vous disant à haute voix : mais oui ! Zut alors ! J’ai oublié le piment pour relever la chorba ! Même chose avec cette histoire de limogeage supposé de Saâdani. Il m’a fallu rentrer à la maison, ôter mes chaussures, allonger mes vieilles guibolles sur le sofa, pour m’écrier soudain tout à coup, à la face de mon chardonneret ahuri : mais oui ! Zut alors ! Je sais pourquoi je ne peux pas encore croire au départ de Ammar de la tête de clé de sol du FLN. Suis-je bête, tout de même ! Je n’y crois pas, parce qu’il ne l’a toujours pas annoncé lui-même, son «lourdage». Et par expérience, j’ai appris qu’une rumeur non propagée par Saâdani n’a aucune chance de se réaliser. Donc, je ne croirai à la fin de l’artiste que lorsqu’il viendra en personne, en guest-star, me l’annoncer sur scène. En attendant, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 21 Juin 2016

Les Frères à poils et à vapeur n’ont toujours pas digéré !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le député Tahar Spécifique interdit de parole à l’APN. Une décision sage et courageuse saluée par les vétérinaires. Qui regrettent, cependant, qu’on ne soit pas allé plus loin avec lui. Le piquer ? Les Frères à barbes et à vapeur sont remontés au Front contre Benghebrit. S’appuyant sur leurs bras économiques armés, ils ont dénoncé la coupure d’internet pendant les épreuves du bac seconde session. Sur les plateaux télé, dans les journaux, ils ont tous ronronné les mêmes éléments de langage : «Cette femme veut la ruine de l’Algérie. En bloquant internet, elle a porté un rude coup à l’économie du pays et au rendement des entreprises.» Ya dini, ya boulahyia ! Le rendement économique algérien qui serait donc, à t’entendre, grandement appuyé sur internet ! Déjà qu’en temps normal, je ris de la notion de e-industrie et de e-commerce dans notre pays. En plus, là, tu viens me chanter le rendement économique en plein mois de Ramadhan ? Tu veux rire ? Ça se saurait si l’économie algérienne vivait et activait à l’heure d’internet ! Nous ne sommes même pas capables de passer du liquide, du cash au chèque, encore moins au paiement par cartes de monétique, et encore-encore-encore moins au e-paiement, et là, toi, tranquille, la barbe fleurie, deux gouttes de musc appliquées délicatement derrière tes oreilles le matin, après la douche, et un bâton de siwak coincé dans la bouche, tu voudrais me faire croire que l’interruption temporaire d’accès aux réseaux sociaux pendant le bac II aura mis en danger notre ultra performance économique et notre rendement légendaire ? En vérité, les Frères barbus n’ont toujours pas digéré ! Oui, utilisons ce terme de «digestion» pour rester en mode boustifaille et Ramadhan. Ils n’ont pas encore digéré la manière dont a été gérée par Benghebrit et toutes ses équipes la fuite géante de sujets. Ici même, tous les jours, je porte un regard sans concessions sur la gouvernance Bouteflika. Mais lorsque les choses sont enfin bien faites, lorsque les décisions sensées et urgentes sont prises, je serais fichtrement malhonnête de ne pas le signaler. Et je le dis, je l’écris : cette affaire a été gérée avec une rapidité et une maîtrise rarement égalées par le ministère de l’Education. En un temps record, de nouveaux sujets ont été confectionnés. De nouvelles convocations transmises par internet. Des personnels re-convoqués, et surtout remotivés. Et une muraille anti-fraude érigée en quelques jours, à peine. Voilà ce que n’ont pas digéré les islamistes et les baâthistes. Je leur suggère alors de ruminer leurs barbes et d’attendre le retour de la connexion le soir, en fumant du thé pour rester éveillés à leur cauchemar qui continue. H. L.

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Le 22 Juin 2016

L’honneur bafoué de la machine à laver DZ !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Interdit de parole, le député Tahar Spécifique crie à l’injustice et dénonce ceux qui sont derrière cette mesure… … Canigou, Whiskas, Friskies, Royal-Canin, Purina, Miaou, Wah ! Wah ! On commençait à vanter leur efficacité partout. Ici. Et ailleurs aussi. Dans plusieurs pays, des personnes, des groupes de personnes, des personnes regroupées en groupes d’intérêts ne s’interdisaient plus, en public, de dire tout le bien qu’elles pensaient de la machine à laver DZ. Un temps, il avait même été envisagé des possibilités d’exporter la machine à laver DZ. Jusqu’à ce nouveau couac qui vient de secouer le tambour de la machine à laver DZ. Le secouer tellement fort que l’on aurait dit le programme de lavage réglé sur «Intense, 80°, double essorage et séchage avant ouverture du hublot». La nouvelle est venue d’Italie. Pays où le linge aujourd’hui encore se lave en famille, dans des lavoirs surveillés par des hommes de main armés jusqu’aux dents chicotées par le mousseux et l’excès de sauce tomate dans les lasagnes ! De Milan et de ses faubourgs hurlants, nous découvrons que Super Chakib, le Roi des Zaouïas et Sectes Associées, serait impliqué dans un nouveau scandale, tout aussi, sinon plus retentissant que celui de Sonatrach I, II, III et suivants, Allah ibarek ! Et là, avec un geste d’impuissance, tu te dis que l’industrie algérienne de la machine à laver, industrie qui porte, par ailleurs, le doux nom de Lego – ou encore le sobriquet de MB, Montage Bladi — va toujours aussi mal. Toutes les machines à laver du pays n’ont pas réussi à effacer les taches sur le joli burnous du meilleur ministre de l’Energie que l’Algérie ait connu depuis que le vieux Messaoud eut la mauvaise idée de gratter le sol au mauvais endroit, dans le fond perdu du Sud. Pas perdu pour tout le monde, au demeurant ! Nous voilà donc revenus au même point. Un homme à l’habit sali par du mauvais gras, entre autres de la sauce milanaise, et qu’il va falloir encore essayer de nettoyer ici même. Les fax envoyés aux zaouïas sont tous revenus avec la même réponse : nos machines à laver sont out, HS ! Idem pour le circuit des conférences universitaires. Le circuit est… grillé, et le seul tambour à tourner encore dans les amphis est celui de la renommée perdue. Mazette ! Nous nous retrouvons avec un homme couvert de boue. Aucune machine à laver opérationnelle. Et du linge sale qui s’amoncelle dans les buanderies du Palais. Comment nous en sortir ? Je ne vois qu’un moyen. Renvoyer l’homme à Milan. Ils trouveront bien une solution, là-bas, dans leurs lavoirs ! Sans tambour. Ni trompette ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.