Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Le 16 Juin 2016

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Lorsque les gens de la rose découvrent en 2016 que la terre tourne !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
A peine viré, Amar Ghoul veut animer une conférence de presse. Ah ! Bon ? Alors là, en 17 ans, ça sera bien la 1re fois qu’il réussira à… … animer quelque chose ! «Un mode opératoire nouveau !» «C’est un virage, un tournant dans l’action terroriste !» «Rien ne sera plus comme avant après ce double meurtre ! » Je lis. J’entends. Je vois. Et je me pince ! La France «découvre» donc un mode opératoire nouveau chez les tangos. Mon Dieu, que serait le monde sans ce genre de découvertes stupéfiantes. Les centaines, pour ne pas dire les milliers de policiers, de gendarmes et de militaires algériens assassinés devant chez eux, chez eux, n’ont qu’à se retourner dans leurs tombes. Les centaines, les milliers, les centaines de milliers d’articles alertant dès le début des années 1990 sur les méthodes terroristes, soulignant que les «frères barbus» avaient, dès cette époque-là, plusieurs modes opératoires, dont celui du «fixe», de la surveillance au domicile, du repérage et de l’analyse des «habitudes domestiques» des cibles par les groupes armés, tout cela, plus les centaines, les milliers, les centaines de milliers de témoignages d’«éradicateurs» comme nous, à la «solde des méchants généraux» racontant à pleine salive dans des hémicycles internationaux comment des flics se faisaient descendre au sortir de leurs domiciles, dans des cités populaires, tout cela n’a pas eu l’honneur de constituer aux yeux de la bien-pensance parisienne une «première fois», une «première», un «fait inédit». Non ! Pensez-vous ! Tout cet historique algérien sanglant, à la poubelle ! Ne reste que cette extraordinaire découverte «hollandaise et cazeneuvienne» datée de juin 2016. Les socialos sont de grands découvreurs ! Dire qu’en 90, ce sont eux, les «gens de la rose», et pas d’autres, qui répondaient par écrit au chef d’état-major Mohamed Lamari – paix à son âme — sollicitant Paris pour des achats d’armes afin de mieux lutter contre les tueurs de flics, de gendarmes, de militaires et de civils : «La France n’a pas une balle à vous vendre» ! Aujourd’hui, 24 ans après, la balle est en France. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 18 Juin 2016

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Oui, je l’avoue, je suis un criminel !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
La justice gèle le rachat d’El-Khabar. Et elle le gèle comment ? Dans un… … frigo Brandt ? Autant le faire tout de suite, qu’on en finisse ! Je n’ai plus la force de me cacher. Je n’ai plus l’âge des cavales et des nuits passées à fuir les patrouilles de police ou à me terrer comme un rat dans quelque casemate improvisée. Alors, plutôt que de tergiverser, autant passer maintenant aux aveux : oui ! C’est moi l’auteur de ce crime. Oui ! J’ai tué cet homme ! Non ! Je ne suis pas un criminel patenté, un serial killer. Non, je n’aime pas le sang ni ôter la vie à mon prochain. Mais, j’ai effectivement assassiné cet homme-là. Je vous indiquerai volontiers l’endroit où vous pourrez retrouver sa dépouille. Je n’ai même pas cherché à la dissimuler. Il vous sera donc possible de récupérer le corps sans effort particulier. Oui, j’ai un mobile ! Si je n’en avais pas, je serais franchement un détraqué, un fou à enfermer vite fait, car pouvant récidiver à tout moment. Je ne suis pas fou. Et je n’ai pas agi sous le coup d’une pulsion irrésistible, d’une envie incontrôlée d’éliminer un être humain. Non ! J’ai tué volontairement. J’ai tué froidement. J’ai tué méthodiquement. J’ai librement choisi le moment de passer à l’acte. Je savais qu’il fallait le faire à cet instant, et pas à un autre. Oui, je connaissais la personne que j’ai trucidée. C’était même un ami. Mais aujourd’hui encore, 24 heures après le meurtre, je ne regrette rien. Je sais que de le dire ainsi, cela va aggraver les circonstances de mon délit majeur. Mais j’assume pleinement. Oh ! J’ai un maigre espoir de bénéficier de quelque indulgence en révélant que j’ai tué vite, proprement, en faisant le moins souffrir cet ami aujourd’hui passé à trépas par mes mains. Il est mort sur le coup. Et puis, qu’importe si cela ne m’aide pas de préciser qu’il n’a pas mis longtemps à mourir. Car il me faut faire face à mon acte. Je n’ai que mon alibi à brandir en guise de maigre et puérile défense : j’ai tué l’homme, l’ami qui, le matin, en me croisant dans le quartier, m’a salué chaleureusement, puis a déclaré avec un air triomphaliste : «Tu vois Hakim ! Déjà 13 jours de Ramadhan passés ! Ça va vite, hein ?» Le «hein» a été la dernière syllabe prononcée par le malheureux. Voilà ! Maintenant que j’ai avoué, que j’ai soulagé ma conscience, je peux enfin fumer du thé pour rester éveillé à mon cauchemar qui continue. H. L.

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Le 19 Juin 2016

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La peste, le choléra ou l’euthanasie à l’insu de notre plein gré consentant !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Amar Ghoul promet de rendre public son bilan de ministre. Pas besoin de lui pour ça ! Son bilan chiffré peut déjà être consulté dans les… … cimetières où reposent les victimes de ses autoroutes ! Et voilà qu’il se murmure, qu’il s’écrit aussi, que Belkhadem pourrait revenir au Front et aux affaires ! Parce que, paraît-il, «ça ne peut plus durer comme ça au FLN». Quand me parviennent ce genre de rumeurs, je vous jure que j’ai dans mes oreilles le bruit insoutenable, strident, lancinant de l’aiguille de saphir de ma platine disque – oui, oui, je sais que le CD a été inventé entre-temps, mais je suis encore en mode platine —restée coincée dans la dernière rainure, l’ultime sillon du vinyle. Terrible torture pour les oreilles ! Mais aussi et surtout seule mécanique tractant le pays. Une mécanique à l’arrêt. Donc, ne le tractant même plus ! Ammar remplace Abdelaziz II. Ensuite, Belkhadem revient pour reprendre la place que lui avait prise Saâdani. Et ça ne fonctionne pas seulement pour le Front. C’est aussi valable pour… tout le reste ! Le tout, sauf Bouteflika, installe lui aussi une drôle de tournante au sein de l’opposition. Les mêmes «démocrates» qui s’allient aux mêmes islamistes, avec pour seul programme le départ de Abdelaziz 1er. Et après, nous avons beau jeu de nous déclarer «scandalisés» par la nomination de Boualem Bessaïeh à un haut poste de responsabilité ! M’enfin ! Soyons un peu sérieux. Un court instant, mais un instant tout de même. Quand on vit et endure en permanence la tournante Saâdani-Belkhadem, on a au moins la décence de ne pas pousser des cris d’orfraie lorsqu’un vieil homme est re-convié ainsi au ballet funéraire de l’Algérie. Bessaïeh ? Bien sûr, Bessaïeh ! Bessaïeh ? Et alors, Bessaïeh ! Ça vous gêne à ce point ? C’est insupportable, tellement ? Petites natures, va ! Chochottes ! Demain, Belkhadem va revenir. Demain, des tribuns vont dire tout le bien qu’ils pensent de l’Empastillé, de ses valeurs rassembleuses et de sa sagesse. Les mêmes tribuns qui s’étaient tous agenouillés aux pieds de Saâdani pour lui cirer les pompes avec leurs langues mises en Front docile et militant. Allez ! De grâce, laissez-moi changer de microsillon sur ma platine. Au moins cet air-là, j’en ai encore la commande ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 20 Juin 2016

Comme il a dit lui, juste lui, rien que lui, et personne d’autre !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Coupure d’internet pour la deuxième session du bac. Une décision saluée chaleureusement par la… … Corée du Nord ! Plus j’y pense, moins je crois à cette histoire de limogeage de Saâdani du FLN. Ça ne correspond pas au mode opératoire en cours. Non pas que je tienne particulièrement à la gouvernance artistique du Front par le meilleur percussionniste que l’Algérie ait connu depuis 1962. Absolument pas ! Dans les orchestres, j’ai plutôt une préférence pour les instruments à vent. Mais adhérer, là, tout de suite, comme ça, à l’aveugle, à la thèse qui voudrait faire accroire que Ammar va se faire éjecter du FLN dans les prochains jours, je n’y arrive pas vraiment. Comment vous dire ? C’est comme s’il me manquait un élément, un chaînon dans l’analyse de cet épisode que l’on me dit imminent. Je sais que l’on peut se réveiller un matin, un beau et bon matin et découvrir que Saâdani s’est fait lourder. Mais, même en le sachant, je n’y crois pas. Plus prosaïquement, j’ai ce sentiment bizarre qu’il manque une pièce au puzzle pour que ce scénario de disgrâce se joue réellement. Ne me dites pas que dans la vie de tous les jours, vous n’avez jamais ressenti cette même sensation. Un exemple pour vous en convaincre. Un exemple puisé dans l’actualité, celle du Ramadhan. Vous allez au marché, vous y faites vos emplettes, et sur le chemin du retour, cette pensée qui vous taraude l’esprit : j’en suis sûr ! Oui, je suis convaincu d’avoir oublié d’acheter quelque chose, un truc important pour le repas du soir, mais quoi ? Et vous vous creusez les méninges, vous faites un effort titanesque sur votre mémoire en manque de vapeurs de café, en hypoglycémie et en mode «avion sans ailes». A tous les coups, ça ne rate pas ! Ce n’est qu’une fois arrivé chez vous, le seuil franchi, les courses rangées dans la cuisine que vous vous frappez le… Front (sic) en vous disant à haute voix : mais oui ! Zut alors ! J’ai oublié le piment pour relever la chorba ! Même chose avec cette histoire de limogeage supposé de Saâdani. Il m’a fallu rentrer à la maison, ôter mes chaussures, allonger mes vieilles guibolles sur le sofa, pour m’écrier soudain tout à coup, à la face de mon chardonneret ahuri : mais oui ! Zut alors ! Je sais pourquoi je ne peux pas encore croire au départ de Ammar de la tête de clé de sol du FLN. Suis-je bête, tout de même ! Je n’y crois pas, parce qu’il ne l’a toujours pas annoncé lui-même, son «lourdage». Et par expérience, j’ai appris qu’une rumeur non propagée par Saâdani n’a aucune chance de se réaliser. Donc, je ne croirai à la fin de l’artiste que lorsqu’il viendra en personne, en guest-star, me l’annoncer sur scène. En attendant, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 21 Juin 2016

Les Frères à poils et à vapeur n’ont toujours pas digéré !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le député Tahar Spécifique interdit de parole à l’APN. Une décision sage et courageuse saluée par les vétérinaires. Qui regrettent, cependant, qu’on ne soit pas allé plus loin avec lui. Le piquer ? Les Frères à barbes et à vapeur sont remontés au Front contre Benghebrit. S’appuyant sur leurs bras économiques armés, ils ont dénoncé la coupure d’internet pendant les épreuves du bac seconde session. Sur les plateaux télé, dans les journaux, ils ont tous ronronné les mêmes éléments de langage : «Cette femme veut la ruine de l’Algérie. En bloquant internet, elle a porté un rude coup à l’économie du pays et au rendement des entreprises.» Ya dini, ya boulahyia ! Le rendement économique algérien qui serait donc, à t’entendre, grandement appuyé sur internet ! Déjà qu’en temps normal, je ris de la notion de e-industrie et de e-commerce dans notre pays. En plus, là, tu viens me chanter le rendement économique en plein mois de Ramadhan ? Tu veux rire ? Ça se saurait si l’économie algérienne vivait et activait à l’heure d’internet ! Nous ne sommes même pas capables de passer du liquide, du cash au chèque, encore moins au paiement par cartes de monétique, et encore-encore-encore moins au e-paiement, et là, toi, tranquille, la barbe fleurie, deux gouttes de musc appliquées délicatement derrière tes oreilles le matin, après la douche, et un bâton de siwak coincé dans la bouche, tu voudrais me faire croire que l’interruption temporaire d’accès aux réseaux sociaux pendant le bac II aura mis en danger notre ultra performance économique et notre rendement légendaire ? En vérité, les Frères barbus n’ont toujours pas digéré ! Oui, utilisons ce terme de «digestion» pour rester en mode boustifaille et Ramadhan. Ils n’ont pas encore digéré la manière dont a été gérée par Benghebrit et toutes ses équipes la fuite géante de sujets. Ici même, tous les jours, je porte un regard sans concessions sur la gouvernance Bouteflika. Mais lorsque les choses sont enfin bien faites, lorsque les décisions sensées et urgentes sont prises, je serais fichtrement malhonnête de ne pas le signaler. Et je le dis, je l’écris : cette affaire a été gérée avec une rapidité et une maîtrise rarement égalées par le ministère de l’Education. En un temps record, de nouveaux sujets ont été confectionnés. De nouvelles convocations transmises par internet. Des personnels re-convoqués, et surtout remotivés. Et une muraille anti-fraude érigée en quelques jours, à peine. Voilà ce que n’ont pas digéré les islamistes et les baâthistes. Je leur suggère alors de ruminer leurs barbes et d’attendre le retour de la connexion le soir, en fumant du thé pour rester éveillés à leur cauchemar qui continue. H. L.

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Le 22 Juin 2016

L’honneur bafoué de la machine à laver DZ !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Interdit de parole, le député Tahar Spécifique crie à l’injustice et dénonce ceux qui sont derrière cette mesure… … Canigou, Whiskas, Friskies, Royal-Canin, Purina, Miaou, Wah ! Wah ! On commençait à vanter leur efficacité partout. Ici. Et ailleurs aussi. Dans plusieurs pays, des personnes, des groupes de personnes, des personnes regroupées en groupes d’intérêts ne s’interdisaient plus, en public, de dire tout le bien qu’elles pensaient de la machine à laver DZ. Un temps, il avait même été envisagé des possibilités d’exporter la machine à laver DZ. Jusqu’à ce nouveau couac qui vient de secouer le tambour de la machine à laver DZ. Le secouer tellement fort que l’on aurait dit le programme de lavage réglé sur «Intense, 80°, double essorage et séchage avant ouverture du hublot». La nouvelle est venue d’Italie. Pays où le linge aujourd’hui encore se lave en famille, dans des lavoirs surveillés par des hommes de main armés jusqu’aux dents chicotées par le mousseux et l’excès de sauce tomate dans les lasagnes ! De Milan et de ses faubourgs hurlants, nous découvrons que Super Chakib, le Roi des Zaouïas et Sectes Associées, serait impliqué dans un nouveau scandale, tout aussi, sinon plus retentissant que celui de Sonatrach I, II, III et suivants, Allah ibarek ! Et là, avec un geste d’impuissance, tu te dis que l’industrie algérienne de la machine à laver, industrie qui porte, par ailleurs, le doux nom de Lego – ou encore le sobriquet de MB, Montage Bladi — va toujours aussi mal. Toutes les machines à laver du pays n’ont pas réussi à effacer les taches sur le joli burnous du meilleur ministre de l’Energie que l’Algérie ait connu depuis que le vieux Messaoud eut la mauvaise idée de gratter le sol au mauvais endroit, dans le fond perdu du Sud. Pas perdu pour tout le monde, au demeurant ! Nous voilà donc revenus au même point. Un homme à l’habit sali par du mauvais gras, entre autres de la sauce milanaise, et qu’il va falloir encore essayer de nettoyer ici même. Les fax envoyés aux zaouïas sont tous revenus avec la même réponse : nos machines à laver sont out, HS ! Idem pour le circuit des conférences universitaires. Le circuit est… grillé, et le seul tambour à tourner encore dans les amphis est celui de la renommée perdue. Mazette ! Nous nous retrouvons avec un homme couvert de boue. Aucune machine à laver opérationnelle. Et du linge sale qui s’amoncelle dans les buanderies du Palais. Comment nous en sortir ? Je ne vois qu’un moyen. Renvoyer l’homme à Milan. Ils trouveront bien une solution, là-bas, dans leurs lavoirs ! Sans tambour. Ni trompette ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 23 Juin 2016

Les cartons de déménagement ont-ils droit à la retraite anticipée ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Algérie ! Le Palais dément fermement. Il n’y a pas eu de coupures sur les deux principaux réseaux du pays. La Bêtise et l’Incompétence ! La question mérite d’être posée. Surtout lorsque tu vois la vitesse à laquelle des cadres dirigeants, des patrons d’organismes et de boîtes publiques sont limogés ces derniers jours. A peine installés, ils sont lourdés. Du coup, les cartons de déménagement voient leur statut fragilisé. Avant, le carton de déménagement vivait sa vie de carton comme un coq en pâte… carton (oui, je sais ! Facile !). Le carton et un tas d’autres confrères – pas de cartons femelles, car le carton est hermaphrodite — arrivaient tous en même temps que leur proprio, le fraîchement nommé au poste. On les vidait. On rangeait leur contenu dans le bureau vaste et beau du boss, et eux, les cartons, étaient remisés dans un coin de débarras. Ils avaient alors le temps de se reposer, de vivre leur vie de carton en attente, de deviser entre eux sur le cours du carton, de dire du mal des autres cartons rangés dans un autre placard, et même parfois de rêver à une vie de classeur, ce qui est le must pour un carton. Tout cela, c’est fini ! Depuis cette cascade de limogeages, le carton a peur ! Le carton tremble ! A peine, vidé, on le bourre à nouveau, et on le renvoie lui et son proprio aux enfers, quelque voie de garage, lorsque le garage est prévu, sinon, c’est le purgatoire, la déchetterie. Plus inquiétant encore. De hauts responsables ont adopté depuis quelques heures une attitude nouvelle, dictée par la conjoncture : ils ne vident même plus leurs cartons ! Lorsqu’ils sont nommés à une haute responsabilité, ils se pointent à leur nouveau ministère ou tout autre siège illustre, se présentent dans la salle de passations de consignes, sacrifient à ce rituel, disent tout le bien qu’ils pensent de leur prédécesseur, assurent qu’ils vont s’employer à faire mieux, le tout sous le portrait sévère du Roi en carton-pâte. Mais, en catimini, discrètement, ils ordonnent au chauffeur du camion de déménagement qui a ramené là les cartons de ne pas les descendre, de les garder tels quels dans la benne, et, surtout, de laisser le moteur tourner. Eh oui ! On n’est jamais assez prudent. Des fois que le mec se fasse lourder pendant son discours d’installation officielle. Ça serait tout de même ballot de déranger les cartons fatigués et usés pour si peu de temps ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue dans ce décor de carton et de papier mâché ! H. L.