Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Le 23 Juin 2016

Les cartons de déménagement ont-ils droit à la retraite anticipée ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Algérie ! Le Palais dément fermement. Il n’y a pas eu de coupures sur les deux principaux réseaux du pays. La Bêtise et l’Incompétence ! La question mérite d’être posée. Surtout lorsque tu vois la vitesse à laquelle des cadres dirigeants, des patrons d’organismes et de boîtes publiques sont limogés ces derniers jours. A peine installés, ils sont lourdés. Du coup, les cartons de déménagement voient leur statut fragilisé. Avant, le carton de déménagement vivait sa vie de carton comme un coq en pâte… carton (oui, je sais ! Facile !). Le carton et un tas d’autres confrères – pas de cartons femelles, car le carton est hermaphrodite — arrivaient tous en même temps que leur proprio, le fraîchement nommé au poste. On les vidait. On rangeait leur contenu dans le bureau vaste et beau du boss, et eux, les cartons, étaient remisés dans un coin de débarras. Ils avaient alors le temps de se reposer, de vivre leur vie de carton en attente, de deviser entre eux sur le cours du carton, de dire du mal des autres cartons rangés dans un autre placard, et même parfois de rêver à une vie de classeur, ce qui est le must pour un carton. Tout cela, c’est fini ! Depuis cette cascade de limogeages, le carton a peur ! Le carton tremble ! A peine, vidé, on le bourre à nouveau, et on le renvoie lui et son proprio aux enfers, quelque voie de garage, lorsque le garage est prévu, sinon, c’est le purgatoire, la déchetterie. Plus inquiétant encore. De hauts responsables ont adopté depuis quelques heures une attitude nouvelle, dictée par la conjoncture : ils ne vident même plus leurs cartons ! Lorsqu’ils sont nommés à une haute responsabilité, ils se pointent à leur nouveau ministère ou tout autre siège illustre, se présentent dans la salle de passations de consignes, sacrifient à ce rituel, disent tout le bien qu’ils pensent de leur prédécesseur, assurent qu’ils vont s’employer à faire mieux, le tout sous le portrait sévère du Roi en carton-pâte. Mais, en catimini, discrètement, ils ordonnent au chauffeur du camion de déménagement qui a ramené là les cartons de ne pas les descendre, de les garder tels quels dans la benne, et, surtout, de laisser le moteur tourner. Eh oui ! On n’est jamais assez prudent. Des fois que le mec se fasse lourder pendant son discours d’installation officielle. Ça serait tout de même ballot de déranger les cartons fatigués et usés pour si peu de temps ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue dans ce décor de carton et de papier mâché ! H. L.

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Le 25 Juin 2016

Tu vas voir ta gueule à la sortie !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Les députés vont se pencher sur le projet de loi visant à généraliser chez tous les nouveau-nés algériens l’ablation systématique des… … zygomatiques ! Vous vous souvenez ? Enfants, nous nous chamaillions en classe, puis dans la cour d’école, et voyant que les maîtres d’études avaient l’œil sur nous, nous finissions toujours par lancer, entre nos dents, le fameux : «Tu vas voir ta gueule à la sortie !» C’est exactement cette réplique qu’a eue le député FLN Tliba à l’encontre du député islamiste Benkhelaf : «Je t’attends dehors, et tu vas voir ce que tu vas voir !» En attendant, moi, je vois la fiche de paie des députés, ceux qui attendent dehors et ceux qui sont attendus dehors, et je me rends compte qu’on paie près de 400 000 dinars mois des «élus de le peuple» qui passent leur temps à attendre d’autres «élus de le peuple» dehors, sur le trottoir de l’APN pour leur rectifier le portrait. Ça fait cher la chirurgie plastique ! 40 bâtons pour une baston, j’ai connu des bleus et des ecchymoses meilleur marché ! Plus discount ! Mais bon ! Il paraît que c’est à prendre ou à laisser. Prenons, en ces temps de disette. Mais adaptons-nous, que diable ! D’abord, les retransmissions en direct des travaux de l’APN. Je suggère une nouvelle feuille de route pour les télévisions qui couvrent ces séances. Les caméras, dehors ! Plus de caméras dans l’hémicycle ! ça ne sert à rien. Les choses se passent à l’extérieur. Le buzz, c’est sur le parvis, amis téléspectateurs. Autre modification à apporter : augmenter le nombre de bancs publics sur la promenade faisant face au siège de l’APN. Certes, il y en a. Mais pas en nombre suffisant. Et admettez-le avec moi, ça serait tout de même bête de passer à côté d’une manne pareille. Quelle manne ? M’enfin ! Rentabiliser le spectacle de la baston entre députés, en louant à prix d’or les places sur les bancs. D’ailleurs, nous perdons du fric en ce moment. Oui ! C’est Ramadhan, et pendant cette période d’«hibernation estivale», les gens sont friands d’activités pareilles, de shows de cette nature. Se réunir dans une sorte de «Fan-Zone» pour voir des «élus» se botter l’arrière-train tout en attendant l’Adhan, l’appel à la rupture du jeûne, ça aide à mieux supporter la faim et la soif ! Je pense qu’il faut gratter là, fouiller toutes ses pistes pour en dégager des profits. C’est bon à prendre en ces temps d’austérité. Et puis, pour une fois, nous pourrions enfin nous dire que nos députés servent réellement la collectivité. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 26 Juin 2016

Le siège du siège et autres contes merveilleux du pays du fauteuil magique ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Retraite à 60 ans. Sellal évoque la possibilité d’introduire des allègements pour les métiers pénibles et dangereux. Journaliste ? - Allez au siège ! Et faites le siège du siège ! - Vous vous répétez, patron ! - Tu veux que je te répète ma main sur la figure ? Je sais ce que je dis ! Tes hommes et toi, vous allez au siège d’El Watan et vous en faites le siège ? - Et si on nous demande là-bas pourquoi nous faisons le siège du siège, on répond quoi ? - Tu réponds que le siège central roulant l’a ordonné. C’est comme ça ! - Je ne voudrais pas paraître chipatouiller, patron, mais je peux savoir pourquoi le siège central roulant nous ordonne de faire le siège du siège d’El Watan ? - Pour non-conformité ! - Ah ! Là, d’accord ! Je comprends mieux les motifs. Nous faisons comme d’habitude, le siège du siège parce que le second siège ne s’est pas conformé à la ligne éditoriale du premier siège roulant, c’est ça, hein, patron ? - Non, triple buse ! Cette fois, c’est différent ! Le siège central roulant ordonne que nous fassions le siège du siège d’El Watan pour non-conformité urbanistique. - Ah ! Bon ! Eh ben, du coup, je me surprends à nouveau à n’y plus rien comprendre, patron. Le siège d’El Watan, il est déjà terminé, non ? - Aussi terminé que ta carrière d’assiégeur si tu continues à me poser ce genre de questions idiotes. Tu veux savoir quoi, exactement ? - S’il est terminé, achevé depuis un moment, pourquoi le siège central roulant ne nous demande que maintenant, qu’aujourd’hui seulement, de faire le siège du siège d’El Watan ? Nous aurions pu entamer le siège du siège bien plus tôt, non ? - Tu connais la Gazette de Bordj-Badji-Mokhtar ? - Non patron ! C’est un journal, je suppose… - Tu supposes bien mon coco. Et tu connais la météo pour les cinq prochains jours à Bordj-Badji-Mokhtar ? - Heu… non patron ! Mais pourquoi je devrais connaître tous ces détails sur cette région reculée du pays ? - Parce que si tu continues à poser des questions, c’est là que le siège central roulant va tous nous envoyer faire notre job d’assiégeurs. C’est clair ? - Oui patron ! Aussi clair que le thé que nous fumons pour rester éveillés à cet état de siège qui continue. H. L.

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Le 27 Juin 2016

Marie-Antoinette, les viennoiseries et le drapeau noir !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Urbanisme ! Désormais, un nouveau document est exigé pour toute nouvelle construction : le certificat de conformité… … éditoriale ! Annaba ! Des jeunes et des moins jeunes, présentés comme des commerçants informels, sont sortis manifester leur colère contre une opération coup-de-poing de la police, visant à éradiquer les marchés sauvages. Je suis contre l’envahissement des trottoirs, de la voie publique par des camelots. Je suis contre un régime qui ne garantit pas le plein emploi à sa population, jeune ou moins jeune. Donc, le propos ici, aujourd’hui, n’est pas de donner raison ou tort aux personnes qui ont saccagé une bonne partie de l’artère principale de la coquette Annaba. Un autre jour, peut-être. Aujourd’hui, c’est un slogan scandé par ces mêmes manifestants qui m’interpelle. Je l’ai entendu, distinctement chanté par ces «hommes en colère» : Falestine Chouhadas !» Palestine, martyrs ! Ça me pose un problème. L’émeute bônoise a eu lieu à… Annaba ! Logique, me direz-vous. Et Annaba se trouve en Algérie. Toujours aussi logique, un peu simplet, voire bébête, mais logique, malgré tout. Les manifestants, casseurs compris, étaient et sont toujours des Algériens. Oui, oui ! Je sais que j’abuse avec le défonçage de portes ouvertes. Mais c’est nécessaire pour la démonstration. Et donc, je récapitule : si une émeute a lieu dans une ville d’Algérie, qu’elle est l’œuvre d’Algériens, pourquoi ces émeutiers scandent-ils «Falestine Chouhadas» ? En Palestine, lorsque les jeunes et moins jeunes sortent manifester contre l’occupation israélienne, il est logique et attendu de les entendre scander «Falestine Chouhadas». En Algérie, et à moins que ce soit une marche en solidarité avec la lutte du peuple palestinien contre l’entité sioniste, il est moins logique, beaucoup moins logique, voire carrément incongru d’entendre prononcer ce cri de guerre, ce slogan d’Intifada «Falestine Chouhadas». Alors ? Lorsqu’une rue algérienne s’emplit de tels chants, faut-il faire semblant de n’avoir rien entendu ? Se complaire dans la théorie du chahut de gamins ? Ou faire adopter par l’APN une loi express qui impose aux marchands informels, aux camelots l’obligation de réserve ? Ou introduire un certificat de conformité pour les babioles fourguées sur les trottoirs ? Il me semble qu’il faut des réponses urgentes. Avant que le drapeau noir gribouillé de blanc ne soit brandi dans nos manifs et que, des balcons du Palais, quelque Roi ou Prince, entouré de bouffons, ne pousse des cries d’orfraie, tout en balançant à la volée des viennoiseries censées calmer la colère des gueux ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 28 Juin 2016

La Voix vous paaaaaarle !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Même Wikipédia fait son mea-culpa et l’admet enfin : «C’est la première fois que nous en entendons parler. Promis, nous allons l’intégrer à notre base de données.» Milovan Rajevac, nouveau coach des Verts ! Il a fallu du boulot pour en arriver là, mais al-hamdoulillah, nous y sommes presque. L’ère extraordinaire de la Voix ! Le sommet du bien-être dans la simplicité. Le matin, c’est la Voix qui vous réveille à l’heure décidée la veille par la… Voix. Jamais la même heure deux jours de suite, car la Voix est soucieuse de la diversité et du changement, mères du bonheur citoyen. Une fois réveillés, la voix vous demande de vous doucher avec le gel douche monté en Algérie par le FCE. Ensuite, elle vous indique la couleur de costume à enfiler. Jamais la même couleur deux jours de suite, toujours dans ce souci humaniste de ne pas lasser le quidam. Ensuite, la Voix vous invite à écouter sa revue de presse quotidienne. Là, pas moyen de changer de titres ou de médias, puisqu’il n’y en a plus qu’un. Mais la Voix alterne sa revue de presse. Une fois, elle ouvre sur le foot. Un autre jour, avec l’inauguration par le FCE de la 5 890e raffinerie de sucre du pays, un autre jour encore avec la crise qui couve une nouvelle fois entre la Russie et l’Ukraine. Ensuite, la Voix vous souhaite une bonne journée de travail, en vous rappelant avec bienveillance de toujours embrasser le panonceau ornant l’entrée de vos boulots et sur lequel il est inscrit la charte du silence et de l’obligation de réserve perpétuelle. Vers 18 h, la Voix ordonne à tous la fin de la journée de travail. Et indique gentiment le chemin du seul cinéma du Royaume. A l’écran, le même film, toujours. Les Vacances de l’Inspecteur Tahar. Un film réduit à vingt minutes par les ciseaux sobres et aseptiseurs de la Voix. Qu’importe que les spectateurs ne sachent pas ce que veut dire le mot «Vacances», l’important est qu’ils ne perdent jamais de vue ce que signifie le terme «Inspecteur». Ensuite, la Voix éclaire votre… voie vers vos domiciles. «C’est l’heure de dormir !» tonne alors la Voix. Qui rappelle tout de même – car la Voix est foncièrement bonne — que le seul téléviseur de votre appartement diffuse sur le seul canal disponible le seul film en stock… Les Vacances de l’Inspecteur Tahar. Pour les mordus de rediffusion, ou pour ceux qui en auraient raté des miettes à la projection de 18 h 48. Avant l’extinction des feux, la Voix vous invite à faire attention, à vous méfier et à dénoncer toutes autres voix qui ne seraient pas la Voix. Comme ces vilaines et perfides voix intérieures qui vous susurrent dans votre sommeil de fumer du thé pour rester éveillés à votre cauchemar qui continue. H. L.

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Le 29 Juin 2016

Pour un calme intégral et perpétuel ! Amen !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Ali Haddad : «La situation du pays est très difficile.» Celle de la… … grammaire l’est encore plus ! Face aux grondements nés des récentes décisions de justice et emprisonnements de cadres, d’officiers à la retraite et de journalistes, le ministre Garde des Sceaux, Tayeb Louh, a pris la parole et a appelé au calme. Je souscris à l’appel de Monsieur le Ministre de la Justice. Mais je nuance ma souscription. Oui, il faut que nous gardions notre calme. A la condition, cependant, que les… conditions d’un bon et efficace gardage de calme soient réunies. Pour garder son calme, il faut d’abord un environnement qui appelle au calme. Il faut un décor qui stimule le calme. Il faut une ambiance qui respire le calme. Il faut les ingrédients nécessaires au calme. Il faut aussi et surtout la garantie que toutes ces conditions et d’autres encore que je n’ai pas énumérées ici s’exercent sur la durée. Si l’on veut que les gens restent calmes, adoptent la calme-attitude, il est indispensable de les mettre en condition pour cela, mais sur le long terme. Pas sur un court moment, un instant fugace. Le pays a besoin de calme long et tranquille. Des plages de calme fin, sans fin ! Ça ne sert à rien qu’un excité se calme dix minutes, si c’est pour le voir se remettre en boule et tout casser passé ces dix malheureuses minutes de zénitude. Non ! L’idéal, c’est un citoyen calme tout le temps, par tous les temps, et quel que soit le bulletin météo à venir, ou même le BMS à émettre. Un typhon sonnerait à nos portes – et même si ce typhon n’est pas poli et ne prend pas le soin de sonner — nous devrions malgré cette menace climatique avoir sous la main des citoyennes et des citoyens maîtres de leurs nerfs, calmes au-delà de l’entendement. Pour cela, afin que le rêve de Si Tayeb et des habitants du château se réalise enfin, il n’y a pas trente-six mille solutions. Le département de la justice doit construire plus de prisons, encore plus de prisons, toujours plus de prisons. Je dirais même plus, il faut plus de prisons que de cités AADL, LPP et social ! Là, une fois cette condition-là réunie, celle des lieux par excellence de l’exercice plein et entier du calme citoyen, nous pourrons enfin nous déclarer en état de calme intégral et perpétuel. Et fumer du thé pour rester, malgré tout, éveillés à notre cauchemar qui continuera en cellule, et en quartiers de haute sécurité. Au calme, quoi ! H. L.

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Le 30 Juin 2016

Haggarine !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Football ! Et le prochain entraîneur des Verts, on ira l’acheter où ? Chez Tati ? Chakib Khelil en vadrouille tranquille et sécurisée dans le vaste et beau pays Algérie. Et Nora Nedjaï en prison, derrière les barreaux d’une prison algérienne depuis le 22 juin dans le cadre vachement vermoulu de l’affaire dite «KBC». Voilà le drame algérien résumé dans son hideux grand écart. Ne me prenez surtout pas la tête. N’essayez même pas de me convaincre du «bien-fondé» de l’embastillement de cette fille de chahid que décrit si brillamment ma consœur Salima Tlemçani dans El Watan d’hier mercredi. Pas la peine ! Peine perdue ! Je suis aussi sinon plus têtu que les faits. Super-Khelil peut être exfiltré de l’Algérie en mode James Bond et y être réinjecté en mode Rock Star. Et une dame, artiste, probe jusqu’au bout des ongles de sa matricielle famille révolutionnaire est en prison. Je refuse les arguments juridiques ! Je refuse les explications économico-machin-chose-chouette. Je suis chaoui et ne retiens que cet axiome mortifère : Khelil tient banquets à la chaîne dans les zaouïas avec les moyens du contribuable, se fait rhabiller de neuf avec les burnous de la République. Et la contribuable Nora Nedjaï est emprisonnée en plein mois de Ramadhan. Tous les bonimenteurs du château pourraient se succéder au chevet de mon entêtement écœuré, ils ne parviendront jamais à effacer en moi ce sentiment de honte d’appartenir à une nation qui peut commettre ce crime : placer en détention une dame, une femme pour une autorisation de tournage d’une émission satirique. Et laisser libre celui qui voulait livrer Sonatrach et le sous-sol algérien aux Etats-Unis et à l’oligarchie pétrolière mondiale. Non ! Je vous ai déjà dit non ! Ne me parlez pas de justice ! Ne me parlez plus de justice. Une dame est derrière les barreaux pour un tournage. Un homme est libre en Algérie, tandis qu’en Italie, des magistrats italiens nous racontent tous les jours leur stupéfaction devant son implication dans des scandales sans fond, abyssaux de commissions occultes. Voilà le résumé algérien. Je n’en démordrai pas. Tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Le 03 Juillet 2016

Génération Naftal-Rassurage !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
En France, les sacs plastiques sont désormais interdits. C’est pas chez nous que ça risque d’arriver. Purée ! Toucher à une constante nationale ! La… … ch’kara ! Je l’attendais avec ferveur. Je dirais même plus, je l’attendais avec «fiévreur». Et il est tombé, annonçant la fin proche du carême et l’imminence de l’Aïd : le communiqué de rassurage de Naftal. Je baigne dans la «Naftaline» depuis le berceau. Nouveau-né, déjà, j’entendais distinctement mon papa murmurer à ma maman qu’il «ne fallait pas s’inquiéter pour le départ au bled, puisque Naftal avait émis son communiqué de rassurage». Adolescent, dans la cour de l’école, je roulais en boules du papier journal que je scotchais pour en faire des ballons de foot de fortune. Et là aussi, sur ces bouts de pages, le même lambeau d’info : «Naftal tient à rassurer sa clientèle quant à la disponibilité du carburant durant les fêtes de l’Aïd.» Plus tard, jeune homme, c’est moi qui me tournais vers mes vieux parents installés à l’arrière de ma guimbarde, leur susurrant sur le chemin vers le village : «Papa ! Maman ! Pas d’inquiétude ! Nous ferons le plein en route. Naftal nous a rassuré quant à l’ouverture de ses pompes durant les fêtes.» Sociologiquement, et surtout psychologiquement, je suis donc un enfant de la Naftal-Génération. C’est-à-dire une catégorie de la population qui a eu cette chance du double rassurage. Rassurée par l’indépendance de 62. Et rassurée par la disponibilité du fuel et de l’essence les jours de l’Aïd. Je suis donc un citoyen heureux. Enfin, pas tout à fait ! Il me reste tout de même un truc à faire. Un désir à satisfaire. Un fantasme à assouvir. Je suis collectionneur. Et il est une pièce que je rêverai d’avoir chez moi, parmi le fatras de trucs que je collationne depuis des lustres. Mais pour ça, il faudrait que mes amis de Naftal m’aident, me donnent un coup de main : je souhaite ardemment acquérir, quel qu’en soit le prix, l’original du premier communiqué de Naftal rassurant dès l’aube de l’indépendance du moins sous la signature de l’ancêtre de Naftal — quant à la disponibilité du carburant durant les fêtes.Cette pièce-là, sur mes étagères, ça serait comme un totem ! En attendant que mon désir fou de collectionneur compulsif soit assouvi, je fume du thé et je reste éveillé,le cauchemar continue. H. L.

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Le 04 Juillet 2016

Bonsoir , http://www.maghreb-sat.com/forum/att...-shourkoum.jpg mes meilleurs vœux,bonheur,
de santé et de prospérité à la communauté de maghreb-Sat et de la nation arabe et islamique

عيد مبارك سعيد لكم و للأمة العربية و الإسلامي

http://www.maghreb-sat.com/forum/att...-islamique.jpg

Cet insupportable intérieur !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Au RND, la priorité est désormais claire : améliorer … l’anglais de Ouyahia ! Ça y est ! Même ma tata adorée s’y est résignée. Elle affirme, après d’autres, qu’il n’est plus envisageable de « changer ce système de l’intérieur ». En même temps, ma tata, je ne te voyais franchement pas rester une éternité à l’intérieur de ce régime pour essayer de le changer. Pour tout te dire, je me demande même comment tu as fait pour y entrer. Comment tu as supporté d’être dedans. Faut avoir un estomac solide pour pénétrer dans ce genre d’endroits. Et un nez à toutes épreuves, surtout. De ces nez blindés qui en ont vu d’autres. Ou plutôt qui en ont senti d’autres, pour pouvoir renifler ça, sur le long terme. D’ailleurs, ma philosophie à moi, elle est plutôt simple, voire simplette. Il y a des intérieurs où, pour le salut de son propre corps et de son âme, il vaut mieux ne jamais entrer, même dans le secret espoir d’y changer quelque chose. Et puis, honnêtement, t’irais faire quoi à l’intérieur de Saâdani ? Y changer quoi, Allah yerham babek ? D’autant plus que lui, déjà, il a plusieurs intérieurs ! Ici. Et là-bas ! Ils ne comprendraient pas les résidents de Neuilly si tu leur annonçais que le but de ta visite dans leur jolie et cossue commune, c’est de changer l’intérieur du monsieur. Ça serait encore plus difficile d’expliquer aux gens d’ici, d’Algérie, que tu escomptes changer Saâdani de l’intérieur. Mais ici, avec les nôtres, c’est tout de même un chouia différent. Malgré tous nos défauts, il nous reste quelques zestes de compassion humaine. D’abord, les gens t’écouteraient poliment leur expliquer que tu veux changer le système et Saâdani, de l’intérieur. Ensuite, ils te feraient gentiment remarquer qu’il ne reste que deux ou trois jours à tout casser pour la fin du Ramadhan. Et enfin, ils poseraient affectueusement leur bras sur ton épaule en te proposant de passer dîner chez eux, ce soir, à l’adhan. En vérité, le spécimen humain doté de tous ses sens, non diminué au plan olfactif, sensitif et affectif, qui pourrait aller vraiment à l’intérieur du système, y rester suffisamment longtemps pour espérer le changer, ce spécimen-là n’existe pas encore. On a eu un temps l’illusion qu’il en existait un, mais c’était une erreur. Une erreur de divan. Une erreur d’analyse ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

Le 05 Juillet 2016

Bonsoir , http://www.maghreb-sat.com/forum/att...95165846_n.jpg à l'occasion de l'Aid El-Fitr
je présente mes meilleurs vœux,bonheur, de santé et de prospérité
à la communauté de maghreb-Sat et de la nation arabe et islamique

Tomates Sangou !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Les Algériens fêtent l’Aïd demain mercredi. Contrairement à la Serbie, où la famille de… ... Milovan Rajevac l’a célébré plus tôt ! Je voyais bien cet écriteau, une ardoise d’enfant griffonnée d’un chiffre et posée sur un tas de tomates sans goût, parce qu’il ne faut plus se mentir, nos tomates sont sans goût depuis des lustres, et même si je suis un «ancien», je peine à me remémorer les saveurs de la tomate d’antan, avant la grande attaque OGM. Mais ce n’est pas le propos ! Le propos, c’est ce chiffre tracé à la craie blanche sur une ardoise scolaire : 140 dinars le kilo. Et là, je l’avoue, je suis un peu hésitant. Qui doit-on incriminer ? Qui doit-on accuser ? Et qui doit-on emprisonner ? Si ! Si ! Si ! Vous avez bien lu ! J’ai écrit «emprisonner». Faut pas se brimer les mecs ! On emprisonne bien pour une interview certes corsée, mais une interview, bark – général Benhadid —, on emprisonne bien pour l’enregistrement d’une émission satirique bark – KBC —alors pourquoi ne pas se lâcher et envisager dans ce beau et vaste pays civil des peines d’emprisonnement lorsqu’on se retrouve face à une tomate à 140 dinars ? Mais voilà ! J’hésite ! Faut-il emprisonner le spéculateur, le maillon fort du circuit qui impacte ainsi de manière furieuse sur le cours de la tomate fade ? Ou alors doit-on embastiller celles et ceux qui l’achètent à ce prix-là. Pour vous, la réponse est claire ? Vous en avez de la chance ! Moi, je le rappelle et j’insiste, j’hésite ! En ces périodes d’emprisonnements arbitraires, de lois bafouées et d’atteintes répétées aux droits citoyens, je peux bien vous l’avouer à vous, amis lectrices et lecteurs, je serais bien tenté par une atteinte de plus, une entorse aux droits de l’Homme. Allez ! Disons-le tout de go, je fermerais les yeux un chouia, beaucoup, à la folie, passionnément s’il parvenait à mes oreilles une vaste rafle d’acheteurs de tomates transgéniques à 140 dinars le kilo. Oui, je sais, c’est lâche de ma part. Une partie de la population qu’on emprisonne, et je m’en félicite. En même temps, ne pas acheter de la tomate «Sangou» à 140 dinars le kilo ne te fera pas paraître moins viril dans le quartier. En même temps, monter les escaliers de ton immeuble sans tomates à 140 dinars le kilo dans ton panier ne te fera pas passer pour une ringarde auprès de tes voisines. En même temps, se passer de tomates à 140 dinars le kilo n’affectera pas ton teint poupin et l’éclat naturel de ta peau de bébé. Alors, oui ! J’hésite. Mais là, du coup, depuis 30 lignes, j’hésite un peu moins. Et je ferme les yeux un peu plus sur l’idée d’une rafle géante dans le gang des «Acheteurs de tomates à 140 dinars le kilo». Tout en fumant du thé et en restant éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L. عيد مبارك سعيد لكم و للأمة العربية و الإسلامي Aid moubarak 2016.jpg