Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Le 23 Juin 2016

Les cartons de déménagement ont-ils droit à la retraite anticipée ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Algérie ! Le Palais dément fermement. Il n’y a pas eu de coupures sur les deux principaux réseaux du pays. La Bêtise et l’Incompétence ! La question mérite d’être posée. Surtout lorsque tu vois la vitesse à laquelle des cadres dirigeants, des patrons d’organismes et de boîtes publiques sont limogés ces derniers jours. A peine installés, ils sont lourdés. Du coup, les cartons de déménagement voient leur statut fragilisé. Avant, le carton de déménagement vivait sa vie de carton comme un coq en pâte… carton (oui, je sais ! Facile !). Le carton et un tas d’autres confrères – pas de cartons femelles, car le carton est hermaphrodite — arrivaient tous en même temps que leur proprio, le fraîchement nommé au poste. On les vidait. On rangeait leur contenu dans le bureau vaste et beau du boss, et eux, les cartons, étaient remisés dans un coin de débarras. Ils avaient alors le temps de se reposer, de vivre leur vie de carton en attente, de deviser entre eux sur le cours du carton, de dire du mal des autres cartons rangés dans un autre placard, et même parfois de rêver à une vie de classeur, ce qui est le must pour un carton. Tout cela, c’est fini ! Depuis cette cascade de limogeages, le carton a peur ! Le carton tremble ! A peine, vidé, on le bourre à nouveau, et on le renvoie lui et son proprio aux enfers, quelque voie de garage, lorsque le garage est prévu, sinon, c’est le purgatoire, la déchetterie. Plus inquiétant encore. De hauts responsables ont adopté depuis quelques heures une attitude nouvelle, dictée par la conjoncture : ils ne vident même plus leurs cartons ! Lorsqu’ils sont nommés à une haute responsabilité, ils se pointent à leur nouveau ministère ou tout autre siège illustre, se présentent dans la salle de passations de consignes, sacrifient à ce rituel, disent tout le bien qu’ils pensent de leur prédécesseur, assurent qu’ils vont s’employer à faire mieux, le tout sous le portrait sévère du Roi en carton-pâte. Mais, en catimini, discrètement, ils ordonnent au chauffeur du camion de déménagement qui a ramené là les cartons de ne pas les descendre, de les garder tels quels dans la benne, et, surtout, de laisser le moteur tourner. Eh oui ! On n’est jamais assez prudent. Des fois que le mec se fasse lourder pendant son discours d’installation officielle. Ça serait tout de même ballot de déranger les cartons fatigués et usés pour si peu de temps ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue dans ce décor de carton et de papier mâché ! H. L.

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Le 25 Juin 2016

Tu vas voir ta gueule à la sortie !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Les députés vont se pencher sur le projet de loi visant à généraliser chez tous les nouveau-nés algériens l’ablation systématique des… … zygomatiques ! Vous vous souvenez ? Enfants, nous nous chamaillions en classe, puis dans la cour d’école, et voyant que les maîtres d’études avaient l’œil sur nous, nous finissions toujours par lancer, entre nos dents, le fameux : «Tu vas voir ta gueule à la sortie !» C’est exactement cette réplique qu’a eue le député FLN Tliba à l’encontre du député islamiste Benkhelaf : «Je t’attends dehors, et tu vas voir ce que tu vas voir !» En attendant, moi, je vois la fiche de paie des députés, ceux qui attendent dehors et ceux qui sont attendus dehors, et je me rends compte qu’on paie près de 400 000 dinars mois des «élus de le peuple» qui passent leur temps à attendre d’autres «élus de le peuple» dehors, sur le trottoir de l’APN pour leur rectifier le portrait. Ça fait cher la chirurgie plastique ! 40 bâtons pour une baston, j’ai connu des bleus et des ecchymoses meilleur marché ! Plus discount ! Mais bon ! Il paraît que c’est à prendre ou à laisser. Prenons, en ces temps de disette. Mais adaptons-nous, que diable ! D’abord, les retransmissions en direct des travaux de l’APN. Je suggère une nouvelle feuille de route pour les télévisions qui couvrent ces séances. Les caméras, dehors ! Plus de caméras dans l’hémicycle ! ça ne sert à rien. Les choses se passent à l’extérieur. Le buzz, c’est sur le parvis, amis téléspectateurs. Autre modification à apporter : augmenter le nombre de bancs publics sur la promenade faisant face au siège de l’APN. Certes, il y en a. Mais pas en nombre suffisant. Et admettez-le avec moi, ça serait tout de même bête de passer à côté d’une manne pareille. Quelle manne ? M’enfin ! Rentabiliser le spectacle de la baston entre députés, en louant à prix d’or les places sur les bancs. D’ailleurs, nous perdons du fric en ce moment. Oui ! C’est Ramadhan, et pendant cette période d’«hibernation estivale», les gens sont friands d’activités pareilles, de shows de cette nature. Se réunir dans une sorte de «Fan-Zone» pour voir des «élus» se botter l’arrière-train tout en attendant l’Adhan, l’appel à la rupture du jeûne, ça aide à mieux supporter la faim et la soif ! Je pense qu’il faut gratter là, fouiller toutes ses pistes pour en dégager des profits. C’est bon à prendre en ces temps d’austérité. Et puis, pour une fois, nous pourrions enfin nous dire que nos députés servent réellement la collectivité. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 26 Juin 2016

Le siège du siège et autres contes merveilleux du pays du fauteuil magique ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Retraite à 60 ans. Sellal évoque la possibilité d’introduire des allègements pour les métiers pénibles et dangereux. Journaliste ? - Allez au siège ! Et faites le siège du siège ! - Vous vous répétez, patron ! - Tu veux que je te répète ma main sur la figure ? Je sais ce que je dis ! Tes hommes et toi, vous allez au siège d’El Watan et vous en faites le siège ? - Et si on nous demande là-bas pourquoi nous faisons le siège du siège, on répond quoi ? - Tu réponds que le siège central roulant l’a ordonné. C’est comme ça ! - Je ne voudrais pas paraître chipatouiller, patron, mais je peux savoir pourquoi le siège central roulant nous ordonne de faire le siège du siège d’El Watan ? - Pour non-conformité ! - Ah ! Là, d’accord ! Je comprends mieux les motifs. Nous faisons comme d’habitude, le siège du siège parce que le second siège ne s’est pas conformé à la ligne éditoriale du premier siège roulant, c’est ça, hein, patron ? - Non, triple buse ! Cette fois, c’est différent ! Le siège central roulant ordonne que nous fassions le siège du siège d’El Watan pour non-conformité urbanistique. - Ah ! Bon ! Eh ben, du coup, je me surprends à nouveau à n’y plus rien comprendre, patron. Le siège d’El Watan, il est déjà terminé, non ? - Aussi terminé que ta carrière d’assiégeur si tu continues à me poser ce genre de questions idiotes. Tu veux savoir quoi, exactement ? - S’il est terminé, achevé depuis un moment, pourquoi le siège central roulant ne nous demande que maintenant, qu’aujourd’hui seulement, de faire le siège du siège d’El Watan ? Nous aurions pu entamer le siège du siège bien plus tôt, non ? - Tu connais la Gazette de Bordj-Badji-Mokhtar ? - Non patron ! C’est un journal, je suppose… - Tu supposes bien mon coco. Et tu connais la météo pour les cinq prochains jours à Bordj-Badji-Mokhtar ? - Heu… non patron ! Mais pourquoi je devrais connaître tous ces détails sur cette région reculée du pays ? - Parce que si tu continues à poser des questions, c’est là que le siège central roulant va tous nous envoyer faire notre job d’assiégeurs. C’est clair ? - Oui patron ! Aussi clair que le thé que nous fumons pour rester éveillés à cet état de siège qui continue. H. L.

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Le 27 Juin 2016

Marie-Antoinette, les viennoiseries et le drapeau noir !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Urbanisme ! Désormais, un nouveau document est exigé pour toute nouvelle construction : le certificat de conformité… … éditoriale ! Annaba ! Des jeunes et des moins jeunes, présentés comme des commerçants informels, sont sortis manifester leur colère contre une opération coup-de-poing de la police, visant à éradiquer les marchés sauvages. Je suis contre l’envahissement des trottoirs, de la voie publique par des camelots. Je suis contre un régime qui ne garantit pas le plein emploi à sa population, jeune ou moins jeune. Donc, le propos ici, aujourd’hui, n’est pas de donner raison ou tort aux personnes qui ont saccagé une bonne partie de l’artère principale de la coquette Annaba. Un autre jour, peut-être. Aujourd’hui, c’est un slogan scandé par ces mêmes manifestants qui m’interpelle. Je l’ai entendu, distinctement chanté par ces «hommes en colère» : Falestine Chouhadas !» Palestine, martyrs ! Ça me pose un problème. L’émeute bônoise a eu lieu à… Annaba ! Logique, me direz-vous. Et Annaba se trouve en Algérie. Toujours aussi logique, un peu simplet, voire bébête, mais logique, malgré tout. Les manifestants, casseurs compris, étaient et sont toujours des Algériens. Oui, oui ! Je sais que j’abuse avec le défonçage de portes ouvertes. Mais c’est nécessaire pour la démonstration. Et donc, je récapitule : si une émeute a lieu dans une ville d’Algérie, qu’elle est l’œuvre d’Algériens, pourquoi ces émeutiers scandent-ils «Falestine Chouhadas» ? En Palestine, lorsque les jeunes et moins jeunes sortent manifester contre l’occupation israélienne, il est logique et attendu de les entendre scander «Falestine Chouhadas». En Algérie, et à moins que ce soit une marche en solidarité avec la lutte du peuple palestinien contre l’entité sioniste, il est moins logique, beaucoup moins logique, voire carrément incongru d’entendre prononcer ce cri de guerre, ce slogan d’Intifada «Falestine Chouhadas». Alors ? Lorsqu’une rue algérienne s’emplit de tels chants, faut-il faire semblant de n’avoir rien entendu ? Se complaire dans la théorie du chahut de gamins ? Ou faire adopter par l’APN une loi express qui impose aux marchands informels, aux camelots l’obligation de réserve ? Ou introduire un certificat de conformité pour les babioles fourguées sur les trottoirs ? Il me semble qu’il faut des réponses urgentes. Avant que le drapeau noir gribouillé de blanc ne soit brandi dans nos manifs et que, des balcons du Palais, quelque Roi ou Prince, entouré de bouffons, ne pousse des cries d’orfraie, tout en balançant à la volée des viennoiseries censées calmer la colère des gueux ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 28 Juin 2016

La Voix vous paaaaaarle !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Même Wikipédia fait son mea-culpa et l’admet enfin : «C’est la première fois que nous en entendons parler. Promis, nous allons l’intégrer à notre base de données.» Milovan Rajevac, nouveau coach des Verts ! Il a fallu du boulot pour en arriver là, mais al-hamdoulillah, nous y sommes presque. L’ère extraordinaire de la Voix ! Le sommet du bien-être dans la simplicité. Le matin, c’est la Voix qui vous réveille à l’heure décidée la veille par la… Voix. Jamais la même heure deux jours de suite, car la Voix est soucieuse de la diversité et du changement, mères du bonheur citoyen. Une fois réveillés, la voix vous demande de vous doucher avec le gel douche monté en Algérie par le FCE. Ensuite, elle vous indique la couleur de costume à enfiler. Jamais la même couleur deux jours de suite, toujours dans ce souci humaniste de ne pas lasser le quidam. Ensuite, la Voix vous invite à écouter sa revue de presse quotidienne. Là, pas moyen de changer de titres ou de médias, puisqu’il n’y en a plus qu’un. Mais la Voix alterne sa revue de presse. Une fois, elle ouvre sur le foot. Un autre jour, avec l’inauguration par le FCE de la 5 890e raffinerie de sucre du pays, un autre jour encore avec la crise qui couve une nouvelle fois entre la Russie et l’Ukraine. Ensuite, la Voix vous souhaite une bonne journée de travail, en vous rappelant avec bienveillance de toujours embrasser le panonceau ornant l’entrée de vos boulots et sur lequel il est inscrit la charte du silence et de l’obligation de réserve perpétuelle. Vers 18 h, la Voix ordonne à tous la fin de la journée de travail. Et indique gentiment le chemin du seul cinéma du Royaume. A l’écran, le même film, toujours. Les Vacances de l’Inspecteur Tahar. Un film réduit à vingt minutes par les ciseaux sobres et aseptiseurs de la Voix. Qu’importe que les spectateurs ne sachent pas ce que veut dire le mot «Vacances», l’important est qu’ils ne perdent jamais de vue ce que signifie le terme «Inspecteur». Ensuite, la Voix éclaire votre… voie vers vos domiciles. «C’est l’heure de dormir !» tonne alors la Voix. Qui rappelle tout de même – car la Voix est foncièrement bonne — que le seul téléviseur de votre appartement diffuse sur le seul canal disponible le seul film en stock… Les Vacances de l’Inspecteur Tahar. Pour les mordus de rediffusion, ou pour ceux qui en auraient raté des miettes à la projection de 18 h 48. Avant l’extinction des feux, la Voix vous invite à faire attention, à vous méfier et à dénoncer toutes autres voix qui ne seraient pas la Voix. Comme ces vilaines et perfides voix intérieures qui vous susurrent dans votre sommeil de fumer du thé pour rester éveillés à votre cauchemar qui continue. H. L.

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Le 29 Juin 2016

Pour un calme intégral et perpétuel ! Amen !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Ali Haddad : «La situation du pays est très difficile.» Celle de la… … grammaire l’est encore plus ! Face aux grondements nés des récentes décisions de justice et emprisonnements de cadres, d’officiers à la retraite et de journalistes, le ministre Garde des Sceaux, Tayeb Louh, a pris la parole et a appelé au calme. Je souscris à l’appel de Monsieur le Ministre de la Justice. Mais je nuance ma souscription. Oui, il faut que nous gardions notre calme. A la condition, cependant, que les… conditions d’un bon et efficace gardage de calme soient réunies. Pour garder son calme, il faut d’abord un environnement qui appelle au calme. Il faut un décor qui stimule le calme. Il faut une ambiance qui respire le calme. Il faut les ingrédients nécessaires au calme. Il faut aussi et surtout la garantie que toutes ces conditions et d’autres encore que je n’ai pas énumérées ici s’exercent sur la durée. Si l’on veut que les gens restent calmes, adoptent la calme-attitude, il est indispensable de les mettre en condition pour cela, mais sur le long terme. Pas sur un court moment, un instant fugace. Le pays a besoin de calme long et tranquille. Des plages de calme fin, sans fin ! Ça ne sert à rien qu’un excité se calme dix minutes, si c’est pour le voir se remettre en boule et tout casser passé ces dix malheureuses minutes de zénitude. Non ! L’idéal, c’est un citoyen calme tout le temps, par tous les temps, et quel que soit le bulletin météo à venir, ou même le BMS à émettre. Un typhon sonnerait à nos portes – et même si ce typhon n’est pas poli et ne prend pas le soin de sonner — nous devrions malgré cette menace climatique avoir sous la main des citoyennes et des citoyens maîtres de leurs nerfs, calmes au-delà de l’entendement. Pour cela, afin que le rêve de Si Tayeb et des habitants du château se réalise enfin, il n’y a pas trente-six mille solutions. Le département de la justice doit construire plus de prisons, encore plus de prisons, toujours plus de prisons. Je dirais même plus, il faut plus de prisons que de cités AADL, LPP et social ! Là, une fois cette condition-là réunie, celle des lieux par excellence de l’exercice plein et entier du calme citoyen, nous pourrons enfin nous déclarer en état de calme intégral et perpétuel. Et fumer du thé pour rester, malgré tout, éveillés à notre cauchemar qui continuera en cellule, et en quartiers de haute sécurité. Au calme, quoi ! H. L.

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Le 30 Juin 2016

Haggarine !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Football ! Et le prochain entraîneur des Verts, on ira l’acheter où ? Chez Tati ? Chakib Khelil en vadrouille tranquille et sécurisée dans le vaste et beau pays Algérie. Et Nora Nedjaï en prison, derrière les barreaux d’une prison algérienne depuis le 22 juin dans le cadre vachement vermoulu de l’affaire dite «KBC». Voilà le drame algérien résumé dans son hideux grand écart. Ne me prenez surtout pas la tête. N’essayez même pas de me convaincre du «bien-fondé» de l’embastillement de cette fille de chahid que décrit si brillamment ma consœur Salima Tlemçani dans El Watan d’hier mercredi. Pas la peine ! Peine perdue ! Je suis aussi sinon plus têtu que les faits. Super-Khelil peut être exfiltré de l’Algérie en mode James Bond et y être réinjecté en mode Rock Star. Et une dame, artiste, probe jusqu’au bout des ongles de sa matricielle famille révolutionnaire est en prison. Je refuse les arguments juridiques ! Je refuse les explications économico-machin-chose-chouette. Je suis chaoui et ne retiens que cet axiome mortifère : Khelil tient banquets à la chaîne dans les zaouïas avec les moyens du contribuable, se fait rhabiller de neuf avec les burnous de la République. Et la contribuable Nora Nedjaï est emprisonnée en plein mois de Ramadhan. Tous les bonimenteurs du château pourraient se succéder au chevet de mon entêtement écœuré, ils ne parviendront jamais à effacer en moi ce sentiment de honte d’appartenir à une nation qui peut commettre ce crime : placer en détention une dame, une femme pour une autorisation de tournage d’une émission satirique. Et laisser libre celui qui voulait livrer Sonatrach et le sous-sol algérien aux Etats-Unis et à l’oligarchie pétrolière mondiale. Non ! Je vous ai déjà dit non ! Ne me parlez pas de justice ! Ne me parlez plus de justice. Une dame est derrière les barreaux pour un tournage. Un homme est libre en Algérie, tandis qu’en Italie, des magistrats italiens nous racontent tous les jours leur stupéfaction devant son implication dans des scandales sans fond, abyssaux de commissions occultes. Voilà le résumé algérien. Je n’en démordrai pas. Tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.