Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Le 31 Mai 2016

Depuis McEnroe, les contestations d’arbitres au tennis ont diminué !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
L’Algérie ! Des brouilleurs au bac, et des… … décodeurs au Conseil des ministres ! C’est donc aujourd’hui que devrait se tenir le Conseil des ministres. Un Conseil largement consacré à la «Haute Instance Nationale Indépendante pour la Surveillance des Elections». Ah ! Les instances et commissions de surveillance de nos élections. Une longue, une délicieuse et si étonnante saga que celle-là ! Avec une régularité frisant la schizophrénie à tendance répétito-dépressive, nos chers, nos très chers, nos extrêmement coûteux dirigeants nous jurent à chaque scrutin que l’instance mise en place sera réellement indépendante et suffisamment regardante pour faire reculer la méchante fraude électorale au-delà de nos frontières enfin sécurisées. Alors, question de logique : si à la veille d’une présidentielle ou d’une législative on nous susurre que cette «fois-ci, ça ne sera pas pareil que la fois précédente» en quoi la «Haute Instance Nationale Indépendante pour la Surveillance des Elections» dont le Conseil des ministres de ce jour va parler sera différente ? Peut-être parce que ce mardi, on a pris soin de lui ajouter l’adjectif «Haute». C’est important ! Je n’ai pas le souvenir qu’une commission électorale antérieure ait bénéficié de ce privilège de la hauteur. Quand t’es situé plus haut, tu peux mieux observer, mieux surveiller, c’est une règle de la physique et du champ de vision. Prenez les juges-arbitres au volley-ball et au tennis. Ils sont toujours juchés sur des échelles hautes et dominent les débats. Mis à part McEnroe et son caractère de cochon – et encore ça remonte à loin – c’est rare les contestations d’arbitre au tennis. Encore plus rare au volley. Donc, je confirme. Cette fois-ci, c’est différent grâce à ce label «Haute». Pour le reste, je ne vois pas de grand changement. Y a encore cette année cet autre adjectif déjà usité : «Indépendante». Mais, là, bien sûr, c’est un détail. Un point de détail dans l’histoire passionnante de la saga des instances et commissions de surveillance des scrutins algériens. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar, même observé, même surveillé de haut, continue. H. L.

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Le 01 Juin 2016

4 !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Proverbe algérien : à l’approche du Ramadhan, même mort, le… … poulet s’envole ! Plus que trois ans à vivre ! Quatre tout au plus. Ce n’est pas moi qui le dis, c’est Sellal qui nous a révélé, à partir de Tizi-Ouzou, que nos réserves de change nous feront tenir quatre années à tout casser. 4 ans ! Il n’y a plus de temps à perdre. Je dois vivre ces quatre années en 4e vitesse. Quatre ans, on se dit, ça va, c’est long, on a le temps de voir la fin venir, erreur ! Faut pas se fier à ces 48 mois qui composent les quatre années. Vivre ! Vivre ! Vivre quatre ans comme si j’en étais aujourd’hui au dernier jour du 47e mois et que je suis sur le point d’aborder, dès ce soir, minuit et une minute, le premier jour du 48e. Vous me suivez ? Vous avez intérêt à me suivre, parce que le verdict de Sellal, son pronostic de vie ne s’adresse pas qu’à moi. Il vous concerne tous ! Et quand j’écris tous, c’est… 40 millions d’âmes. Mon Dieu ! Le chiffre 4, encore et encore. Quatre années à vivre tout au plus pour 40 millions d’habitants. Et quatre années à vivre sous le règne des 40… Non ! Si je veux encore vivre intensément mes quatre dernières années, faut que j’coupe maintenant, là, tout de suite, ma langue de vipère. J’ai autre chose à faire durant ces quatre ans que de balancer mon venin, de critiquer tout ce qui bouge et de couper les cheveux en… quatre. Mais quoi faire mis à part médire en permanence ? Commencer par demander pardon. Mais à qui ? A tout le monde ! Faut pas que j’y aille par… quatre chemins ! Je prends le plus court. A tous ceux que j’ai offensés, froissés, heurtés ou fait rire, voire pliés en… quatre, pardon ! Le sarcasme, c’est fini ! Le cynisme, c’est terminé ! Les finasseries de supermarché, basta ! Les p’tites blagues de comptoir à gazouz, ça y est ! Dès demain matin, fort de mes… 4 résolutions, je passe à mon assurance, je récupère l’indemnité de mon bateau brûlé et je mets le cap sur les Bermudes.Où c’est les Bermudes ? Tapez… 4 degrés sud sur votre GPS Condor et vous arriverez peut-être à me localiser. Sinon, fumez du thé et guettez ma prochaine… 4e de couverture, notre cauchemar à tous continue. H. L.

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Le 02 Juin 2016

Ammar, Berrah el Mout !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Obsèques du Président de la RASD. Quel meilleur hommage l’Algérie pourrait-elle rendre à Mohamed Abdelaziz ? Eviter d’envoyer à la cérémonie un… … Ammar Saâdani ! Ammar Saâdani l’avait dit. C’est fait ! «A.L.L, Ammar Le Limogeur, l’avait prévu, c’est arrivé ! Laksaci n’est plus gouverneur de la Banque d’Algérie. Merveilleuse mécanique que ce «A.L.L». D’une précision suisse sans grain de sable. Il vous regarde droit dans les yeux, signe devant vous l’arrêt de mort professionnelle d’une personne, et deux minutes plus tard, vous entendez sonner le… glas pour le malheureux désigné à la potence ou à l’échafaud ou aux deux modes d’exécution couplés. Du coup, moi, je plaide pour une extension des pouvoirs de «A.L.L». Pourquoi se contenter petitement des simples annonces de limogeage et de liquidations ? Oui ! Osons plus haut ! Osons plus fort ! Osons plus d’ambition pour ce pays que nous aimons tous. Moins que Ammar bien sûr, mais que nous aimons quand même. Faisons en sorte que Ammar puisse aller au-delà des seules prédictions de limogeages de personnels politiques. Par exemple, qu’il revienne se planter face à nous pour nous expliquer comment nous allons échapper à la banqueroute. Ça me plairait bien, ça ! Saâdani, sur ton sérieux, qui nous annoncerait que bientôt-prochainement-tout-à-coup, l’Algérie va appliquer des recettes économiques audacieuses, des réformes politiques révolutionnaires et mener une lutte féroce contre la corruption et les fraudes en tout genre. Ça ne doit pas être sorcier tout ça, pour notre Nostradamus de Hydra-sur-Seine ! Messieurs et Mesdames, il peut le faire ! Et du coup, on pourrait le consulter sur tout, A.L.L ! Dis-nous, dis-nous vite Ammar, la prochaine campagne moissons-battages s’annonce sous quels auspices ? Dis-nous, dis-nous vite Ammar, la balance des paiements va-t-elle balancer plus à gauche ou plus à droite durant le premier trimestre 2017 ? Dis-nous, dis-nous vite Ammar, l’investissement massif des Américains dans l’agriculture, notamment à travers les fermes laitières géantes et les semences transgéniques, ne va-t-il pas provoquer une vraie catastrophe sur la nature même de nos cultures ancestrales et dans nos assiettes ? Allez A.L.L ! Un peu de prospective, un zeste de prévisionnisme et un chouia de visibilité sur les prochains exercices. Et pas juste la liste ânonnée des condamnés à mort du système ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 04 Juin 2016

À l’assaut de la FEMME ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Opposition. La CLTD perd un membre. Purée ! C’est toujours la même chose. Là où il y a des islamistes, y a… … amputation ! Il ne s’agit pas de rejouer «Fort Alamo». Il n’est pas question de voir le monde en binaire débilitant, d’un côté les bons, de l’autre, les méchants. Mais depuis ce bac 2016, j’ai la désagréable impression, impossible à chasser de ma tête encore abasourdie, d’une armée à poils et à vapeurs nauséabondes lancée contre «Mraâ», une femme, une dame, une tête. Caricatural ? Peut-être. Mais je ne vois pas autrement l’offensive concertée, organisée, planifiée et orchestrée contre Nouria Benghebrit, la ministre de l’Education. C’est d’une violence inouïe. Violence inouïe parce que, finalement, cet assaut contre une ministre a intégré comme tout à fait normal, banal et «légitime» le sacrifice collatéral de toute une génération d’élèves algériens, d’ados arrivés au bout d’un long et harassant processus scolaire à la 3e année secondaire et à ce foutu examen du bac. Qu’importe que vos enfants, nos enfants en sortent traumatisés, l’objectif des assaillants, des agresseurs en bandes organisées au plus haut niveau contre cette Ministre est de la faire tomber. Jamais, depuis l’indépendance, la mouvance baâthiste et islamiste, couplée et accouplée dans sa représentation effective au sein des institutions officielles de l’Etat, n’a usé de telles armes de destruction massive contre une seule personne. Même feu Lachref n’a pas subi un tel bombardement et des frappes aussi lourdes. Je vais peut-être vous paraître simplet, voire un brin syndrome «Peter Pan», mais bien plus que la succession de Abdekka, bien plus que la présidentielle anticipée, ou à temps, en 2019, ce qui se joue autour de ce baccalauréat 2016, c’est la structure «Algérie pour les 50 prochaines années. Les islamo-baâthistes l’ont compris très tôt, très vite et ont été réactifs. Comme d’habitude. Ils ont décrypté le piège où leurs barbes allaient se prendre lamentablement : la reprise en main républicaine de l’Algérie à travers la libération de son école et de son savoir du diktat bazari. La tribu du musc a pris conscience qu’elle était attaquée dans son essence de reproduction, dans son registre de commerce principal, cette école qu’elle s’est accaparée et qu’elle a façonnée dans le moule de l’intolérance, de la triche, du business et de la ségrégation des sexes. Et lorsque la secte de la barbe au henné a saisi cela, elle a réveillé ses commandos Delta ! Elle a actionné son OAS, son Organisation Armée Sunnite ! Je crains – je le crains sincèrement – que si Benghebrit tombe, ce pays ne sombre définitivement dans le pédo-cannibalisme. Nous mangerons alors nos enfants et enterrerons leurs restes sous les minbars des mosquées, ne nous cachant même plus derrière les piliers de ces lieux volés à Dieu pour roter notre bestiale satiété. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 05 Juin 2016

Laissons faire le国家安全部 !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Dernière minute ! ça y est ! ça vient de tomber. Une deuxième session du… … Ramadhan ! Finalement, pourquoi se prendre la tête et se rendre malade avec cette histoire de bac ! Autant faire avec le bac comme nous avons fait avec tout le reste. Régler la question définitivement avec les…Chinois. Ben oui ! Ne me regardez pas avec des yeux de merlan frit. D’autant plus que le merlan ne fréquente même plus nos eaux. Alors va pour les Chinois ! Ils nous construisent bien toutes nos cités d’habitation, non ? Ils nous construisent bien toutes nos routes et autoroutes, non ? Ils nous construisent bien tous nos sièges prestigieux d’institutions qui se veulent… prestigieuses, non ? Ils nous construisent bien la plus grande mosquée machin chose d’Afrique et des environs, non ? Ils nous offrent même clé en main un magnifique opéra. Alors ? Pourquoi hésiter à leur confier le chantier du bac ? De bout en bout. C’est quoi confier le chantier du bac aux Chinois ? C’est commencer par affecter à chaque candidate et candidat algériens à cet examen une doublure chinoise qui passera à leur place les épreuves. Une sorte d’interface qui évitera à nos enfants d’aller s’embêter à suer du paletot ou à tricher dans les centres d’examen. Non ! Le Chinois ira à sa place, muni d’une convocation où il sera notifié son matricule de doublure officielle. Confier le chantier du bac aux Chinois, c’est aussi créer un nouvel ONEC. On garde les mêmes initiales, ou presque. En fait, on rajoute juste un «C». ça deviendra l’Office National des Examens Concoctés par la Chine ! Plus concrètement, les surveillants dans les salles d’examen seront aussi chinois. Va, toi, jouer aux gros bras avec un surveillant chinois lors de l’épreuve de maths ! Il t’en cuira. Pour les résultats du bac, c’est encore plus simple. Aucune fuite possible ! L’ONECC transmettra les listes directement au «Guoanbu», plus connu sous le nom de code de «Bureau 610», le fameux service secret chinois qui, à son tour, les transmettra pour publication à l’agence… Chine Nouvelle. Ensuite, et seulement ensuite, la doublure chinoise sera autorisée par l’ambassade de Chine à Alger à aviser son interface algérienne des résultats, reçu ou recalé. Oui, nous avons tout à gagner à confier ce chantier du baccalauréat à nos frères chinois. De toutes les façons, à voir comment tout s’est goupillé ici, nous n’avons plus le choix. C’est soit les Chinois, soit les barbus shootés au musc et à l’haleine de chacal. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 06 Juin 2016
رمضان مبارك للجميع

Même à l’ignoble, il y a des limites, camarade !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Inondations monstres à Paris, la capitale française. Le FLN exprime son entière solidarité à… … son SG ! C’est à travers l’appel au limogeage immédiat de Nouria Benghebrit lancé par Mokri, émir du parti intégriste Hamas, qu’il faut lire l’impossibilité, en l’état, dans cette configuration-là, d’un pôle d’opposition crédible face au fauteuil. Comment un démocrate qui a essuyé le feu de l’islamisme armé et de son… bras politique, qui a été «invité» à goûter aux «délices» de l’humidité des geôles du régime peut encore aller écouter le clapotis des vagues en conclave à Zeralda, en compagnie d’un tel «appeleur» à la décapitation de la «meilleure ministre de l’éducation depuis Mostefa Lacheraf», pour emprunter une image mise en vogue par Saâdani ? Vouloir coûte que coûte le départ de Abdekka est-il à ce point programmatique, constitue-t-il la seule proposition de sauvetage de l’Algérie que pour y arriver, on acceptât jusqu’à s’asseoir et à faire table commune avec une bande d’empastillés à qui il ne déplairait pas de voir Benghebrit traînée de place en place de nos villes et villages, le crâne rasé, une corde au cou et une étoile jaune épinglée sur la poitrine ? On ne peut pas tout le temps et toujours faire semblant de ne pas voir la lueur malsaine des liquidateurs à peine dissimulée au fond de leurs prunelles lors des réunions de coordination, de feindre d’ignorer la nature exacte des pasdarans si peu grimés que l’on présente pourtant comme des «partenaires de l’action du changement». Demandez aux camarades communistes iraniens ce qu’il est advenu de leur incestueux compagnonnage avec Khomeiny, le vieil ayatollah de Neauphle-le-Château. Pour ceux qui y ont survécu, ils vous répondront avec leurs chairs meurtries ! Pour le reste, les grues de chantier ne parlent pas ! Il est terrible pour les républicains et pour ceux qui se proclament d’un projet moderniste pour l’Algérie de maintenir aujourd’hui la tournée de cette troupe de vaudeville. Prêcher la modernité sur le cadavre de cette ministre-là, c’est comme de vouloir relancer le tourisme en Algérie en confiant les clés du secteur à un islamiste. Ah ! Oui ! Zut ! C’est déjà fait ! En vérité, tout combat pour les lumières doit quelque part – me semble-t-il — s’immuniser contre une incongruité majeure : on ne monte pas aux barricades pour ce genre d’objectifs en compagnie des fossoyeurs patentés des lumières. Juste ça ! On ne peut pas vouloir l’Algérie moderne, démocratique et républicaine en donnant la main et le reste aux barbus. Mon souhait ardent de changer le système, de voir le fauteuil poussé vers la sortie de l’Histoire ne m’obligera cependant jamais à embrasser Mokri, jusqu’à y mettre la langue. Y a des limites, même à l’ignoble, camarade ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 07 Juin 2016

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Moins de lampes, plus de vignettes et trois roses ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Maroc ! Fraude au bac. Un élève surpris en classe d’examen avec moins de 5… … grammes de cannabis a été immédiatement exclu ! A l’heure de la tripartite, ça sent le travail bien fait, le labeur fignolé de «longue date» pour offrir une chance de sortie de crise au pays. Une prolongation du délai de vente de la vignette auto. La possibilité d’augmenter la facture Sonelgaz. Et un patron des patrons qui fait mumuse tout seul, sans que personne le lui demande, avec l’âge de départ à la retraite, comme un enfant jouerait avec un yo-yo. Non, assurément, y a du boulot derrière toutes ces mesures révolutionnaires. Tu te rends compte que les mecs ont sué du ciboulot pour en arriver à cette prolongation de la vignette de quelques mois. D’ailleurs, je ne veux pas être en reste de cette vaste et sérieuse entreprise de refonte de notre système économique et de cette démarche lumineuse de sortie de crise. En plus de la vignette auto et de la décimale sur nos factures de gaz et d’électricité, je propose de diminuer le nombre de lampes composant le lustre du Conseil des ministres. J’ai remarqué que les 28 lampes de ce lustre sont toutes allumées. On pourrait envisager d’en désactiver 8 et de n’en laisser que 20 opérationnelles. Dans un premier temps, bien sûr. Si cela ne suffit pas, si notre économie ne se sent pas mieux, nous pourrons passer à 15 lampes seulement, puis à dix, et pourquoi pas descendre à une ampoule active. De toutes les façons, avec ou sans lampes, nous n’y voyons goutte depuis un moment déjà, alors ! Même chose avec les fleurs qui ornent les tables de la tripartite, de la résidence médicalisée de Zeralda et de toutes les résidences officielles. Je vous le dis tout de suite, je n’ai rien contre les fleurs. Bien au contraire ! Mais la taille des bouquets me semble disproportionnée dans le contexte de crise actuelle. Ces bouquets-là, c’est carrément un appel à l’émeute. Optons pour deux roses seulement dans chaque vase. Ou plutôt non ! Trois roses. Ou alors une. Jamais de chiffres pairs pour les bouquets. Ça porte malheur. Vu la mouise dans laquelle nous pataugeons déjà, pas question d’en rajouter, de nous exposer encore plus au mauvais œil en nous trompant sur le nombre de roses dans le bouquet. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 08 Juin 2016

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7 heures, l’horaire du chat dans le calendrier algérien ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Oui ! Mille fois oui ! La France doit s’excuser ! Elle doit demander pardon et se repentir pour son double crime commis en Algérie. La Symbol et la Sandero ! J’ai eu la trouille de ma vie. Je n’aurais jamais dû avoir la trouille de ma vie ce jour-là, à cette heure-là, en cet endroit-là. Parce que cet endroit-là, à cette heure-là, ce jour-là de la semaine, un lundi, ne devrait pas théoriquement provoquer chez moi la peur. Sauf si j’assiste à un spectacle extraordinairement flippant. Sauf si je suis agressé. Sauf si je croise un revenant. En cet endroit-là, en ce jour-là de la semaine et à cette heure-là, 7 heures du mat’, je n’ai pas été agressé. Je n’ai pas croisé un revenant. Et je n’ai pas été le témoin d’un spectacle extraordinaire. Quoi que ! Oui, quoi qu’à la réflexion, pourquoi m’interdirais-je de considérer que ce jour-là, à cette heure-là relativement matinale et en cet endroit-là j’ai été au centre d’un phénomène «surnaturel» ? Procédons par ordre. D’abord, l’endroit. Cette place de la Grande-Poste grouille de monde, habituellement. Elle est même bondée. Ensuite le jour. Le lundi, comme les autres jours de la semaine, week-end compris, il y a foule. Et enfin, l’horaire. A 7 heures du matin, place de la Grande-Poste, les gens vont et viennent. Les arrêts de bus et de taxis sont pleins. Et les premiers bouchons dus à une circulation anarchique font grimper très tôt le taux de monoxyde de carbone dans ce quartier. Donc, je suis bien en face d’un phénomène particulier, hors normes. La même place. Le même jour. La même heure. Et rien ! Pas âme qui vive. Sinon, un vieux chat famélique qui, lui-même, semble surpris de se retrouver en tête-à-tête avec moi. Une surprise qui ne dure pas longtemps chez le félidé qui avise un sujet bien plus captivant que ma présence incongrue en ces lieux, une poubelle d’opulence débordante. Sans le chat, seul, vraiment seul, livré à rien, j’ai pris peur. Imaginé le pire. Pensé à un cataclysme qui se serait produit au cours de mon trajet, de ma campagne éloignée vers la capitale, moment durant lequel se serait produit ce truc fatal qui aurait effacé toute vie, place de la Grande-Poste, et scellé tous les rideaux de tous ses commerces. Sueur glacée. Jusqu’au retour du chat. Il tenait dans sa gueule une baguette de pain, entière. Comme «neuve». Que l’on aurait dit tout droit sortie du four du boulanger. Et là, ma terreur de me retrouver seul sur terre est retombée. Mon rythme cardiaque s’est apaisé. Ramadhan ! Ramadhan, bien sûr ! Heureusement qu’il y a encore les chats pour apaiser les hommes inquiets comme moi, et leur permettre de vite rentrer chez eux pour midi, afin de fumer du thé et de rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Le 09 Juin 2016

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Le bac en ordre d’appel et aux autres douceurs de l’État civil !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Grève nationale des vétérinaires. Ah ! D’accord ! Je comprends mieux maintenant pourquoi, depuis trois jours, y a autant de… … zèbres qui nous agressent dans la rue ! - Alors ? ça y est ! T’es prêt à repasser ton bac, fiston ? -Oui ! Oui ! Tonton ! Je révise encore un peu, et ça devrait aller pour les quatre épreuves que je refais. - Je te dépose quelque part ? Tu vas où, de si bon matin ? - A la caserne, tonton ? - A la caserne fils ? Tu es déjà concerné par le service militaire ? Ou alors, c’est juste la visite médicale ? - Non, mon tonton ! C’est pour y retirer ma convocation pour le bac. Cette seconde session du baccalauréat est gérée par l’armée. C’est l’ANP qui va encadrer les épreuves. Et donc, là, je vais retirer mon ordre d’appel… enfin, je veux dire ma convocation pour les épreuves. Tonton, je te conseille d’éviter le quartier où se trouve le siège de l’Onec. - Ah bon ! Pourquoi, diantre ? C’est Ramadhan, la circulation est fluide, surtout en matinée… - En fait, il vaut mieux éviter cet endroit-là parce que s’y déroule une opération combinée des forces spéciales commandos de Biskra, des troupes d’élite de la gendarmerie, avec l’appui des brigades mobiles de la DGSN. - Quoi ? Ils auraient trouvé une cache terroriste ? - Non, mon tonton ! Ils mènent un ratissage au sein même de l’Onec. Une grosse opération, avec, déjà, à la clé, un lourd bilan. - Dis donc ! Mais c’est carrément l’état de guerre déclarée ! Et le 19, tu vas y aller comment à l’examen ? Tu veux que je passe te prendre ? - T’es gentil tonton, mais ça ne sera pas la peine. Ils ont tout prévu. C’est très bien organisé, cette fois-ci. Nous embarquons à bord d’hélicoptères de transport de troupes russes flambant neuf, et nous serons parachutés directement au-dessus de nos centres d’examen. Y a même plus de risque de retard et d’exclusion des épreuves. - Bah ! Bah ! Bah ! Je suis admiratif, fiston. C’est tout de même bien l’Etat civil ! Tout est nickel dans l’Etat civil. Tout est réglé pile-poil dans l’Etat civil. Allez ! Trouffion ! Direction, la caserne. Un ! Deux ! Trois ! Un ! Deux ! Trois ! Et au signal, tout le monde fume du thé pour rester éveillé au garde-à-vous à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Le 11 Juin 2016

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Le vrai nombre exact certifié véridique de la misère, validé officiellement, le cachet de la faim faisant foie de veau !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Urgent ! Dernière minute ! Le bac 2017 sponsorisé par… … Pampers !La ministre de la Solidarité s’est désolée d’une absence avérée dans la valise à chiffres du régime. A haute et sincère voix, -car cette femme-là est sincère- elle a lancé ce véritable cri de détresse sur les ondes de la radio algérienne : «Nous ne disposons pas du chiffre exact des nécessiteux !» Mon premier réflexe en entendant cette révélation, ça a été de prendre mon téléphone. Pour appeler Madame Misère et lui demander fermement des explications : comment ça se fait, Ya Madame La Misère, que tu ne nous ais pas communiqué les chiffres de la population dont tu as la gestion, celle des gens dans la mouise et la souffrance de vie ? Vérification faite, je n’avais pas le numéro de portable de Madame La Misère. Ni le fixe, d’ailleurs. Ils ne figuraient pas non plus dans le bottin de la poste, cette garce de Madame La Misère s’étant mise sur liste rouge, donc pas répertoriée. On ne peut plus se fier à personne, même pas à la gardienne des nécessiteux, à la matonne des sans-dents ! En même temps, sans possibilité de joindre Madame Misère, pour rendre service à Madame Meslem, j’ai tout de même gambergé. Sur cette notion de chiffre exact des nécessiteux. Comment peut-on établir une liste précise, exacte des nécessiteux ? Une femme ou un homme qui sombre dans la misère peut-il se voir opposer un refus poli mais ferme s’il vient demander de l’aide sous prétexte que la liste est déjà faite, établie et clôturée ? Purée ! Tu vois la réaction du quidam dont le ventre gargouille et à qui on répond «trop tard le gueux ! La liste est bouclée ! Reviens la prochaine session, lorsqu’on fera la nouvelle mise à jour des listes !». Un casse-tête ! Comment disposer du nombre exact de nécessiteux algériens ? Et comment, surtout, le gérer, ce nombre ? Doit-on décider en haut lieu qu’une fois la liste établie avec exactitude, elle ne peut plus subir de changements ? De rajouts ? Ou de suppressions ? Ou alors, le haut lieu va-t-il adopter le principe d’une liste dynamique des pauvres ? Une liste évolutive. Attention ! Je ne suis pas soupçonnable de préjugés Madame Meslem. Tout comme je vous considère comme quelqu’un de foncièrement sincère, accordez-moi à votre tour le bénéfice d’un chouia de sincérité. Et lorsque j’écris une «liste évolutive et dynamique de la pauvreté», je prie en fait pour que cette évolution se fasse par la soustraction, par la diminution des noms portés dessus. Voire la disparition totale de cette foutue liste. Ce qui ne serait que justice dans un pays producteur de gaz, de pétrole, de Super Chakib et de zaouïas. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.