Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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publié le 19 Mai 2016

Jamais sans mes dobs !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Rebrab-pouvoir. C’est l’escalade. A mon avis, si c’est vraiment l’escalade, au final, c’est le… … montagnard qui va l’emporter !— Si Ammar ! Si Ammar ! Il paraît que c’est H’mimed le favori de la cour, maintenant. — Zen ! Je dois rester zen. Les consignes sont claires, je ne dois pas perdre mon sang-froid. — Si Ammar ! Si Ammar ! Vos demandes d’audience au Palais sont toutes revenues avec un tampon «Refusé». — Non, je ne m’énerverai pas ! Il n’est pas question que je pète un câble. Ils ont été très clairs lors du dernier recadrage : je dois me taire. Ou du moins me montrer sous mon visage zarathoustrien. Le pouce et l’index réunis, et mumm ! — Si Ammar ! Si Ammar ! Il paraît que le RND a reçu le feu vert pour un raz-de-marée anticipé aux législatives, en attendant 2019. — Rien à faire, vous ne me ferez pas sortir de mes gonds. D’autant plus que mes gonds sont de fabrication française, donc solides… — Si Ammar ! Si Ammar ! Des gorges profondes au sein du RND nous ont appris que ce parti comptait soumettre une proposition de loi interdisant à tout leader politique de posséder une résidence en France. — Pfutt ! Regardez mes mains ! Elles ne tremblent même pas. C’est que je suis scrupuleux, moi, dans le respect des consignes de recadrage et de l’«intimage» au silence. Là, maintenant, vous pourriez m’apprendre que le Palais exige que je somme Paris de se repentir de ses crimes coloniaux que ça ne me ferait pas plus d’effet que ça. Vous fatiguez pas, je suis blindé depuis les derniers messages au calme que l’on m’a transmis de Zeralda. Je sais comprendre les messages, moi. Pas comme d’autres. C’est ce qui fait ma force… — Si Ammar ! Si Ammar ! Cette info d’un FLN qui serait contraint d’exiger la repentance de la France, nous ne l’avons pas. Donc, nous ne pouvons vous la donner. Par contre, nous apprenons à l’instant que les dobermans qui ont mordu Belayat ont été piqués par des vétérinaires et ensuite incinérés sur ordre du Palais dans une décharge publique située dans une commune dirigée par un maire RND… — Quoi ? Ils ont touché à mes plus fidèles d’entre les fidèles. Ils ont assassiné ma garde rapprochée. Et ils veulent que je garde mon calme, que je reste sagement dans le cadre ? Inaâl bou le cadre et le menuiser qui l’a fabriqué ! J’enrage ! Je bous de colère. J’en ai la bave aux lèvres qu’on ait osé toucher au saint du saint, à mon pré-carré. Vite ! Donnez-moi du thé à fumer pour que je puisse rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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le 21 Mai 2016

Le jour où la lune marcha sur la tête du soleil !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Cette semaine, Chakib Khelil entame une tournée dans les universités. Et la semaine prochaine, il fera celle des… … primaires et crèches ! Jean-Pierre Chevènement a été reçu par Ammar Saâdani. Les marées ! Le mouvement des marées est un phénomène naturel très tôt observé par les hommes. Et très tôt, les hommes ont compris que les marées, c’est, en gros, la variation de la hauteur du niveau des mers et des océans, causée par l'effet conjugué des forces de gravitation dues à la lune et au soleil, et de la force d’inertie due à la révolution de la terre autour du centre de gravité du système terre-lune. Ammar Saâdani a reçu chez lui, à Hydra, pas à Paris, Jean-Pierre Chevènement. La chapelle Sixtine ! Cette maison de Dieu située dans le domaine sacré du Vatican est connue partout dans le monde à cause, ou plutôt grâce à un chef-d’œuvre : sa fresque. Le plafond de la chapelle Sixtine a été peint par un génie de la peinture, un génie tout court, Michel-Ange. C’est traditionnellement dans la chapelle Sixtine que se tient le conclave des cardinaux pour élire un nouveau pape. Un tête-à-tête a réuni à Alger Ammar Saâdani et Jean-Pierre Chevènement. De manière cyclique au début, de façon permanente aujourd’hui, des artisans tiennent échoppe en contrebas du parvis de la Grande-Poste. Sous des chapiteaux, de petits kiosques disséminés en ce lieu et qui regroupent des activités aussi diverses que les oiseleurs, les camelots vendeurs de maroquinerie made in China et des babioles dites «produits du terroir», comme de hideuses sculptures taillées dans du bois de seconde catégorie. Ammar Saâdani a accordé une audience à Jean-Pierre Chevènement. Hier juste avant les grandes marées, j’ai rêvé que Michel-Ange exposait plusieurs de ses toiles et sculptures sur l’esplanade de la Grande-Poste. Au réveil, le niveau de la mer était redescendu, la lune avait cessé de faire des misères à la terre et j’ai aussitôt fumé du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continuait. H. L.

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le 22 Mai 2016

Il a bon dos, l’âne !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Tension entre Rabat et Washington. Le Maroc convoque l’ambassadeur américain. Et il le convoque où ? Au siège de l’ambassade de France ? La guerre aux dos-d’âne est donc déclarée ! Chaque Algérien voudrait le sien de dos-d’âne. Plus de 40 millions de dos-d’âne, c’est vrai que ça ne pouvait plus durer. Mais comment faire face à l’armée rampante des dos-d’âne ? Doit-on la combattre comme on a combattu les tangos, autres cousins proches des ânes ? Comme toutes les colles algériennes, deux camps s’affrontent. S’affrontent pacifiquement, s’entend ! Ceux qui prônent la ligne dure. En gros, pas de salut en dehors de l’éradication totale des dos-d’âne ne portant pas l’uniforme officiel. Et ceux qui préconisent plutôt une approche empreinte de Rahma, suggèrent une politique de Réconciliation nationale avec les dos-d’âne qui veulent rentrer dans le rang autoroutier. Les deux options présentent avantages et inconvénients. Cet espace étant le sanctuaire par excellence des inconvénients, des problèmes et de tout ce qui ne va pas, intéressons-nous donc prioritairement aux tares de chacune des options. Si tu éradiques brutalement les dos-d’âne, sans possibilité de dialogue, tu risques d’aller à l’affrontement, à l’émeute. Le dos-d’âne n’est pas venu là, tout seul, se mettre en travers de la route. Il a un propriétaire. Voire plusieurs. Voire des milliers s’il est l’enfant naturel d’une truelle, d’un sac de ciment et d’une cité vachement habitée, excessivement remplie. Même chose pour l’option Réconciliation et Rahma avec tous les dos-d’âne du pays. La Rahma impliquera-t-elle leur réinsertion dans le monde actif ? Auquel cas, tout ce tintouin n’aura servi à rien, puisqu’on tolérera à nouveau le dos-d’âne. Et puis, qui indemniser en cas de destruction intempestive de dos-d’âne ? Si un dos-d’âne est cassé, éradiqué par un maire facile à la gâchette, rapide au bulldozer, nostalgique de l’époque des DEC et n’ayant pas été mis au courant qu’un repenti était préposé aux dos-d’âne revenu sur le droit chemin, après des années noires de tragédie nationale sur nos routes, qui recevra la pension de réversion du défunt dos-d’âne écrasé par erreur ? Et plus important encore, si nous optons finalement pour le Dialogue, la Réconciliation nationale et l’Amnistie des dos-d’âne, faudra-t-il alors fixer un délai officiel, une date-butoir au-delà de laquelle tout dos-d’âne qui n’aura pas exprimé clairement son vœu de rejoindre la communauté nationale sera éliminé sans sommation ? ça fait beaucoup de questions, je vous l’accorde. Mais j’m’en fous un peu, j’ai tout mon temps vu que je suis coincé dans un bouchon. Causé par un dos-d’âne ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 23 Mai 2016

Le mystère opaque de la plaque de marbre dérobée ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Crash de l’économie algérienne. Les débris ont bien été repérés. Mais les… … boîtes noires restent introuvables ! Maurice Leblanc avait son mystère de «L’Aiguille creuse». Nous avons désormais le nôtre de mystère. Celui, opaque, très opaque de «la plaque de marbre dérobée à l’aéroport d’Oran». Elle était apposée à l’entrée du salon d’honneur de cette enceinte aéroportuaire. Et comme de logique, il y avait inscrit dessus «Salon d’Honneur». Elémentaire, jusque-là ! Le matin, en arrivant, les agents d’entretien ont aussitôt remarqué la grande trace carrée au-dessus de la porte du salon. Une trace trahissant l’emplacement de la plaque de marbre, avant qu’elle ne disparaisse. L’alerte a aussitôt été donnée. Et tous les fins limiers ont été mis sur le coup. Une plaque de marbre, même opaque, même très opaque, ne peut pas se volatiliser ainsi, se sont dit les fins limiers. Il fallait au plus vite avertir le wali d’Oran. Tressaillant au coup de fil – les walis tressaillent toujours lorsque leur téléphone sonne – il allait pour enfiler son costume de cérémonie pensant qu’il fallait accueillir quelque personnalité de haut rang au Salon d’Honneur de l’aéroport de sa ville. On lui expliqua alors de quoi il s’agissait. Et il déboula à l’aérodrome en jogging, pressentant sûrement qu’il allait y avoir du sport dans les prochaines heures avec ce «vol qualifié» commis sur son territoire de compétence. Sur place, une cellule de crise a été installée. Confortablement installée selon la cellule elle-même. D’ailleurs, j’ouvre ici une parenthèse. Il est important de toujours bien installer les cellules de crise, quelle que soit la nature de la crise. ça n’aidera peut-être pas à résoudre ladite crise, mais la cellule s’en souviendra un jour. Une seule question sur la table des fins limiers réunis confortablement dans la cellule de crise : pourquoi voler une plaque de marbre sur laquelle était inscrit en arabe et en français, pas en tamazight ni en vieux tlemcénien, «Salon d’Honneur» ? Quel pouvait être le mobile ? Des objets bien plus précieux, ayant une valeur marchande autrement plus grande que cette vulgaire plaque en marbre, étaient disposés dans ce Salon d’Honneur. Et y sont toujours. N’ont pas été dérobés. Alors ? Pourquoi cette plaque ? Au premier jour de l’enquête, le seul linguiste faisant accidentellement partie de la cellule de crise suggéra timidement de s’intéresser à ce qui était écrit sur la plaque et qui aurait pu indiquer des pistes pouvant mener au mobile réel du vol, à défaut de mener vers un avion décollant enfin à l’heure. Les autres membres regardèrent le linguiste de manière bizarre. Le 2e jour de l’enquête, on ne revit plus le linguiste. Personne ne s’inquiéta vraiment de sa disparition soudaine. Aucune cellule de crise ne fut mise sur pied pour entamer des recherches. C’est tout juste si une plaque en tôle ondulée, même pas en marbre, commémorant son parcours de linguiste a été plantée à l’entrée sud de Bordj-Badji-Mokhtar. Personne ne sait d’ailleurs vraiment si cette plaque-là est toujours en place. Ou si elle a été fumée par les populations locales afin qu’elles restent éveillées à leur cauchemar qui continue. H. L.

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Le 24 Mai 2016

La 2e mort de Monsieur Poulpe !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Quelle serait cette grave menace qui pèserait sur l’Euro 2016 de foot ? Que la… … France remporte le titre !Saâdani a commis un grave dérapage ! Saâdani a franchi une ligne rouge. Il m'est impossible de faire semblant de ne pas avoir entendu et assisté à ce dérapage incroyable de «culot», inimaginable d'outrecuidance et terrible de malhonnêteté mâtinée de mensonge éhonté. On peut se dire que le régime veut faire diversion en nous envoyant dans les pattes son «Fou du Roi». On peut et on doit se dire que les problèmes des Algériennes et des Algériens ne peuvent être tus, ou pis, étouffés par les sorties contrôlées du Draxter d'El-Oued. Mais on ne peut se taire devant la grave forfaiture commise par cet homme lorsqu'il a prononcé cette énormité : «Toufik est à la tête d'une pieuvre à cinq tentacules qui veut déstabiliser le pays.» Sidérant ! Et scientifiquement aberrant, surtout ! J'ai d'ailleurs reçu un nombreux courrier de vétérinaires, d'animaliers, de gens versés dans les sciences de la nature de manière générale et même de vieux pêcheurs, voire de loups des mers à la retraite humide. Et tous m'ont affirmé la même chose : la pieuvre a huit tentacules. Toujours huit. Jamais cinq ! On ne peut diriger le premier parti du pays, le parti historique et venir raconter des contrevérités aux citoyens. Dire du poulpe – nom familier de la pieuvre – qu’il est doté de cinq tentacules, c’est aussi et surtout dangereux. Cette contrevérité scientifique a été balancée la veille de l’examen de 5e année primaire. Imaginons un instant qu’un enfant ait entendu Saâdani affirmer que la pieuvre se meut grâce à ses cinq tentacules, et que le lendemain, à l’examen, il y ait eu cette question : «de combien de tentacules le poulpe est-il doté ?» J’en frissonne d’effroi rien que de penser aux enfants victimes des assertions du patron du FLN et qui auraient innocemment reproduit sa «bêtise monumentale», répondant «5» au lieu de «8». Le nombre de tentacules de la pieuvre, c’est un sujet trop sérieux pour qu’il soit laissé à des personnes aussi légères et criminellement insouciantes. On ne mesure pas assez la portée de la déclaration de Saâdani. Et les dégâts qu’elle aurait pu provoquer. Qu’elle a déjà provoqués. A moi se pose la question aujourd’hui : qui prépare les discours du SG du Front ? Il ou elle doit rendre des comptes. Quant à Saâdani, il doit faire pénitence. D’abord, auprès de la communauté diffamée des pieuvres et associés. Ensuite auprès de nos enfants. Et dans ce cadre, je suggère que le poulpe et ses huit tentacules soit inscrit au programme de la rentrée scolaire prochaine au titre de leçon inaugurale. Avec à la clé, une tournée des écoles de Saâdani en personne. Pas la peine qu’il se déguise pour ça en Monsieur Poulpe. Nous lui demanderons juste de venir dire droit dans les yeux des gamines et des gamins que la pieuvre algérienne n’est pas une pieuvre spécifique. Qu’elle est normalement constituée, qu’elle n’est pas une pieuvre mutante, amoindrie de trois de ses huit tentacules. Après, et seulement après, avec mes amis vétos et mes camarades vieux pêcheurs, nous verrons s’il est encore possible de passer l’éponge sur l’aquarium de Hydra. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 25 Mai 2016

Mauvaise graine !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Quand tu vois et entends les programmes de certaines chaînes TV dites algériennes, tu te dis que pour assai- nir et nettoyer tout ça, faut faire appel à… … Netcom ! Fils et fille ingrats ! J’ai honte d’avoir, avec leur maman, conçu de tels enfants ! Ils ne pensent qu’à plonger leur tête de scribouillards dans des livres et des cahiers. Toujours à apprendre, à disséquer, à dessiner des cartes, et à tracer des graphes. Dehors, j’ai la hantise. Que répondre aux gens qui, d’un air goguenard, comme s’ils se doutaient de quelque chose, me demandent sur un ton faussement badin : «Et tes enfants, ils font quoi ?» Leur dire que ma descendance va à l’école ? Que mes mioches s’usent leurs fonds de culotte sur les bancs des collèges et lycées d’Algérie ? C’est au-dessus de mes forces. C’est trop me demander. Alors, de manière honteuse, je mens ! Oui, je mens. Je fabule. Je raconte avec force détails que le grand fait des trucs à droite et à gauche. Et que la petite se débrouille déjà fort bien en affaires, en petites combines qui rapportent gros. Oui, je sais, ce n’est pas bien de mentir. Mais c’est encore moins bien d’avouer que vos enfants suivent une scolarité normale, en école publique D.Z. Pourtant, j’en fais des efforts quotidiens pour les inciter à prendre une autre voie, plus normale, plus conforme à un avenir confortable pour eux et pour moi. Tenez ! L’autre jour, j’ai même laissé traîner sur la table du salon des prospectus vantant le tourisme et les voyages organisés, vachement organisés au Panama, aux îles Vierges ou à Singapour. Vous pensez que ces deux morveux y ont jeté le moindre coup d’œil ? Rien ! Pis ! Au moment où je m’apprêtais à sortir, le garçon m’a demandé de lui ramener du papier millimétré pour ses graphes et la fille m’a rappelé que son stock de crayons papier était épuisé. Lah’chouma. La totale h’chouma ! Des fois, et si je ne craignais pas d’être accusé de maltraitance envers enfants, je les prendrais par les épaules, ces deux voyous, et leur crierais fort aux oreilles : «Mais bon Dieu ! Qu’attendez-vous pour aller offshoriser comme tous les enfants de votre âge, comme tous les gosses de bonne famille ?» Une fois la colère retombée, je me résigne en me disant qu’au fond, c’est juste Dieu qui m’a maudit en me donnant des enfants qui étudient à l’école et ne voient leur avenir que dans les livres. Et j’essaie de me consoler en fumant du thé pour rester éveillé à mon cauchemar qui continue. H. L

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Le 26 Mai 2016

Le Grand Omar !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
En Algérie, la corruption a atteint un tel niveau que même les télés sont… … offshores ! Je suis un raté ! Un minable ! Et de le découvrir seulement aujourd’hui me rend encore plus minable. Comment ai-je fait pour en arriver là ? A plus de 50 piges, ne pas avoir Omar dans mon carnet d’adresses. Ne pas compter parmi les amis de Omar. Ne pas pouvoir m’enorgueillir d’avoir Omar comme confident. Qui est Omar ? Quel Omar ? Je vois à travers vos questions que vous êtes aussi minables que moi, sinon plus. Comment ça «quel Omar» ? M’enfin ! Le seul Omar qui compte en Algérie et dans sa périphérie offshore : Omar Habour. Le Omar ami de tous les clans. Ami du clan dans toutes ses variantes. Le Omar homme à tout faire du clan arc-en-ciel ! Celui qui ouvre et gère tous les comptes de la nomenklatura, des enfants de la nomenklatura, des chats, chiens et animaux de compagnie de la nomenklatura, le tout sans tenir compte du versant sur lequel est perché le membre de ladite nomenklatura. Omar le Magnifique ! Faut vraiment être bête, «arrêté du cerveau» pour terminer là son parcours sans avoir pu inscrire sur son calepin ce nom-sésame. Aux soirées mondaines, sur les deux berges de l’oued El-Harrach, il est de bon ton de citer Omar entre la poire et le dessert, un verre de «c’ketuveux» à la main. D’ailleurs, il paraît que dans l’entregent de la haute, tout là haut, là-bas, une des questions posées par les familles dont la fille est demandée en mariage est celle-ci : «Disposez-vous librement du portable de Omar ? Pouvez-vous joindre Omar à toute heure, malgré le décalage horaire ?» Vous comprenez alors que je me sente minable. Je n’ai pas de fille à marier. Je ne peux donc poser cette fameuse question. Et je n’ai jamais eu le portable de Omar. Mais j’en fais aujourd’hui l’aveu : si je suis aussi minable de n’avoir pas pour ami le Grand Omar, c’est peut-être parce que j’ai trop perdu de temps à regarder l’Algérie à travers les yeux flamboyants d’un autre Omar. P’tit Omar. Eh oui ! Et du coup, j’ai été largué. Un peu comme vous, amis lectrices et lecteurs. Nous en sommes restés à l’Algérie de P’tit Omar, de Hassiba, de Ali, de Larbi et de Ramdane. Alors que les héros, aujourd’hui, s’appellent le Grand Omar et Chakib le Magnifique ! Un tel niveau de ringardise de notre part nous condamne à disparaître. C’est à peine si en guise de cigarette du condamné, juste avant de monter à l’échafaud, ils nous permettront de fumer du thé pour rester encore un chouia éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L.

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Le 28 Mai 2016

La Dame de Fer et les dealers de médiocrité !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
En quoi Ramadhan est-il spécifique en Algérie ? Parce que tu peux faire réparer ton pneu crevé chez ton vulcanisateur et acheter tes… zalabias et kelbellouz chez lui !Demain, c’est l’épreuve du baccalauréat. La semaine dernière, deux autres examens ont eu lieu. Le passage de la 5e primaire au collège. Et le brevet de l’enseignement moyen. Et là, en cette veille de bac, me revient cette hallucinante question posée par une journaliste à la ministre de l’éducation, Nouria Benghebrit : «y aura-t-il un barème de correction plus clément pour les candidats à l’épreuve de français dans le sud du pays, ces régions ayant souffert du manque de professeurs dans la matière ?» D’abord, le regard estomaqué de la ministre. On le serait à moins. Ensuite, sa réponse polie. Polie, mais ferme : «Aucune différence dans les normes et barèmes de correction quelle que soit la région du pays. S’il y a eu des manques d’enseignants, ce n’est pas à la veille d’un examen, en fin d’année, qu’il faut en parler, mais au moment du constat de carence.» En vérité, la question de cette consœur n’est que le reflet exact d’une topographie du trabendisme scolaire que Benghebrit a trouvée en place à son arrivée. Une sorte de «coutume de la médiocrité» installée au fil des années. On mégote. On négocie sur le bout du bout d’un trottoir une faveur de région, une dérogation de circonscription, un passe-droit dans une ruelle de passes qu’était devenu ce secteur ! Qu’importe qu’au fil des «arrangements», des montages bidouillés, des petits commerces que l’on entretenait avec l’éthique, lui chipant des grammes, puis des kilos, puis des tonnes sur la balance de la qualité, nous dégringolions inexorablement sur l’échelle de la valeur de nos examens et diplômes. Seul importait le «deal» ! Un peu moins sévère avec le français au Sud. «La Aâtaba», la limitation des cours susceptibles d’être retenus le jour de l’examen et enfin, le must des must, comme cette fameuse année dont tous les prédécesseurs de Benghebrit doivent se souvenir, le coup de fil qui détermine, arrête le taux de réussite. Par avance. Alors, aujourd’hui que cet «ordre national de la médiocrité» est bousculé par cette dame, que sa réponse est «non au marchandage des notes et du niveau», la pyramide inversée du savoir algérien s’étonne, s’offusque et crie à l’arbitraire. La pyramide inversée, celle dont le point culminant est planté dans le sable et dont le cul rôti au soleil crie à l’inflation de sévérité et à la surenchère. Vous savez à quoi ça me fait penser, tout ça ? A ces marchands au noir qui pullulent en dehors du marché, qui squattent les trottoirs environnants et qui appellent à l’émeute dès qu’on leur demande d’intégrer enfin la structure officielle «l’espace marché» et de libérer la voie publique. Ils trouvent cela scandaleux. Ce qui, traduit en langage universel, veut dire qu’ils refusentle retour à la normalité. Et plaident pour la pérennisation de la schizophrénie.En clair, ils nous suggèrent de fumer encore et encore du thé pour rester éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L.

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Le 29 Mai 2016

L’année où le Trachome a été élu à la présidence du Congrès national d’ophtalmologie !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Chakib Khelil prédit un baril à 80 dollars pour très bientôt. Visiblement, le traitement par les zaouïas ne lui suffit plus. Faut vite l’emmener en… … roqia !Je crois qu’au début, la population ne s’en était même pas rendu compte. Puis, avec le temps, certains indices ont commencé à éveiller l’intérêt, voire l’étonnement, voire un peu plus, l’agacement étonné. Ce fut cette année-là. Une année de canicule avancée, arrivant par bourrasques torrides en fin mai. Des hommes de bonne volonté amenèrent le voleur au commissariat. Le commissaire, professionnellement méfiant, demanda aux hommes de bonne volonté : «C’est quoi ça ?» Les hommes de bonne volonté répondirent en chœur et surtout poliment : «Ceci est un voleur, Sidi el Kommissar.» Le fonctionnaire s’emporta aussitôt et leur répondit sur un ton rogue : «Nous ne sommes pas dans une république bananière ici ! Le juge a été très clair. On ne peut accuser un homme de vol que si l’on dispose de preuves.» Sans se démonter, les hommes de bonne volonté exhibèrent alors leurs preuves, fraîchement traduites de l’italien, cette si belle langue. Encore plus remonté, plus criard et plus agressif, «Sidi el Kommissar» accusa alors les hommes de bonne volonté d’avoir volontairement introduit le germe du Trachome dans son commissariat, les chassa et prétexta qu’il devait s’en aller vite consulter son ophtalmo avant de devenir totalement aveugle. Les hommes de bonne volonté lui firent remarquer qu’il l’était déjà, aveugle, et qu’aucun ophtalmo de bonne volonté ne pouvait rien pour lui, désormais. C’est cette année-là de forte traduction de textes italiens que le Trachome fit des ravages en Algérie. Surtout sur la colline surplombant le pays de sa blancheur blanchie et repassée. Une poignée d’aveugles endurcis prétendit alors guider la plèbe vers la lumière. Ce qui ne fut pas sans provoquer de sévères embouteillages aux entrées de la ville aux 40 voleurs + 4. Les hommes de bonne volonté errèrent alors de carrefour en bretelle, se les faisant remonter à chaque fois par des aveugles de plus en plus forts, de plus en plus puissants, de plus en plus regardants sur leur capital susceptibilité. Et, pure coïncidence bien sûr, c’est justement cette année-là que le Congrès national d’ophtalmologie se tint de nuit, dans la cave d’un hôtel dont la Haute Autorité de régulation énergétique avait coupé le courant pour défaut de paiement. Des témoins sourds comme des pots assurèrent à une opinion muette qu’à l’issue d’un scrutin à deux tours de passe-passe, le Congrès national avait finalement élu à sa présidence, à l’unanimité téléphonée des voix tues, le Trachome pour un mandat à vie. Et c’est, depuis, que la plèbe est invitée, dans le noir absolu, à fumer du thé pour rester éveillée à son cauchemar qui continue. H. L.

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Le 30 Mai 2016

Le culte de l’objet culte !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
L’armée algérienne classée 2e en Afrique et dans le monde arabe par des experts internationaux. Je rap- pelle à tout hasard que c’est au lendemain d’un pareil classement que… … l’Irak a été envahi ! Va essayer d’expliquer ça à des étrangers ! Au mieux, ils te mettraient la main sur l’épaule, te la tapoteraient gentiment. Et te conseilleraient sur le ton le plus doux qui soit de vite consulter. Au pire, ils composeront eux-mêmes le numéro Vert-Psy pour signaler un dangereux chtarbé dans la nature. Eh oui ! Va dire à des gens étrangers à notre culture qu’un objet va devenir un vrai totem pour tout un pays de 40 millions d’âmes, un mois durant, dans quelques jours à peine. Un objet banal comme tout. Un objet auquel tu ne prêtes pas vraiment attention tout le restant de l’année, mais qui, là, va se trouver intronisé «Objet du Mois». Le Couffin du Ramadhan ! Il est déjà au centre de réunions de haut niveau. Des experts d’encore plus haut niveau publient des communiqués dans lesquels ils annoncent triomphalement que cette année, ils comptent distribuer 28,89% de couffins en plus que l’année dernière. Il y a même une guerre des couffins entre experts de douars et de villes concurrentes. C’est à qui balancera le plus gros chiffre, les meilleurs scores en matière de couffins à offrir. Un Conseil des ministres est programmé sur cette question-là du couffin. C’est-à-dire que le Président, malgré son âge vénérable et vénéré, malgré sa maladie, malgré la chaleur et malgré la fatigue, est dérangé de sa Grande Maison de Zéralda juste pour venir donner aux membres de l’exécutif ses directives éclairées et éclairantes au sujet du Couffin du Ramadhan ! Je ne le savais pas jusqu’à hier, mais on vient de me l’apprendre, des zones dites «sensibles» sont spécialement dédiées au stockage sécurisé de quantités énormes de couffins en attente de dispatching. Et il «paraîtrait-il» que l’accès à ces hangars, dont aucun n’est officiellement répertorié sur les cartes ni repérable par GPS, fait penser à l’entrée de la NSA américaine ! Empreinte de la main, de l’iris, du lobe intérieur de l’oreille, voire plus en cas de force majeure. Nous n’en sommes pas encore à être parqués par milliers dans des stades pour nous y prosterner un mois durant devant un couffin qui serait majestueusement assis sur un trône en tribune officielle. Mais nous n’en sommes pas loin.J’en parierais ma première chorba ! Tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.