Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Le 25 Mai 2016

Mauvaise graine !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Quand tu vois et entends les programmes de certaines chaînes TV dites algériennes, tu te dis que pour assai- nir et nettoyer tout ça, faut faire appel à… … Netcom ! Fils et fille ingrats ! J’ai honte d’avoir, avec leur maman, conçu de tels enfants ! Ils ne pensent qu’à plonger leur tête de scribouillards dans des livres et des cahiers. Toujours à apprendre, à disséquer, à dessiner des cartes, et à tracer des graphes. Dehors, j’ai la hantise. Que répondre aux gens qui, d’un air goguenard, comme s’ils se doutaient de quelque chose, me demandent sur un ton faussement badin : «Et tes enfants, ils font quoi ?» Leur dire que ma descendance va à l’école ? Que mes mioches s’usent leurs fonds de culotte sur les bancs des collèges et lycées d’Algérie ? C’est au-dessus de mes forces. C’est trop me demander. Alors, de manière honteuse, je mens ! Oui, je mens. Je fabule. Je raconte avec force détails que le grand fait des trucs à droite et à gauche. Et que la petite se débrouille déjà fort bien en affaires, en petites combines qui rapportent gros. Oui, je sais, ce n’est pas bien de mentir. Mais c’est encore moins bien d’avouer que vos enfants suivent une scolarité normale, en école publique D.Z. Pourtant, j’en fais des efforts quotidiens pour les inciter à prendre une autre voie, plus normale, plus conforme à un avenir confortable pour eux et pour moi. Tenez ! L’autre jour, j’ai même laissé traîner sur la table du salon des prospectus vantant le tourisme et les voyages organisés, vachement organisés au Panama, aux îles Vierges ou à Singapour. Vous pensez que ces deux morveux y ont jeté le moindre coup d’œil ? Rien ! Pis ! Au moment où je m’apprêtais à sortir, le garçon m’a demandé de lui ramener du papier millimétré pour ses graphes et la fille m’a rappelé que son stock de crayons papier était épuisé. Lah’chouma. La totale h’chouma ! Des fois, et si je ne craignais pas d’être accusé de maltraitance envers enfants, je les prendrais par les épaules, ces deux voyous, et leur crierais fort aux oreilles : «Mais bon Dieu ! Qu’attendez-vous pour aller offshoriser comme tous les enfants de votre âge, comme tous les gosses de bonne famille ?» Une fois la colère retombée, je me résigne en me disant qu’au fond, c’est juste Dieu qui m’a maudit en me donnant des enfants qui étudient à l’école et ne voient leur avenir que dans les livres. Et j’essaie de me consoler en fumant du thé pour rester éveillé à mon cauchemar qui continue. H. L

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Le 26 Mai 2016

Le Grand Omar !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
En Algérie, la corruption a atteint un tel niveau que même les télés sont… … offshores ! Je suis un raté ! Un minable ! Et de le découvrir seulement aujourd’hui me rend encore plus minable. Comment ai-je fait pour en arriver là ? A plus de 50 piges, ne pas avoir Omar dans mon carnet d’adresses. Ne pas compter parmi les amis de Omar. Ne pas pouvoir m’enorgueillir d’avoir Omar comme confident. Qui est Omar ? Quel Omar ? Je vois à travers vos questions que vous êtes aussi minables que moi, sinon plus. Comment ça «quel Omar» ? M’enfin ! Le seul Omar qui compte en Algérie et dans sa périphérie offshore : Omar Habour. Le Omar ami de tous les clans. Ami du clan dans toutes ses variantes. Le Omar homme à tout faire du clan arc-en-ciel ! Celui qui ouvre et gère tous les comptes de la nomenklatura, des enfants de la nomenklatura, des chats, chiens et animaux de compagnie de la nomenklatura, le tout sans tenir compte du versant sur lequel est perché le membre de ladite nomenklatura. Omar le Magnifique ! Faut vraiment être bête, «arrêté du cerveau» pour terminer là son parcours sans avoir pu inscrire sur son calepin ce nom-sésame. Aux soirées mondaines, sur les deux berges de l’oued El-Harrach, il est de bon ton de citer Omar entre la poire et le dessert, un verre de «c’ketuveux» à la main. D’ailleurs, il paraît que dans l’entregent de la haute, tout là haut, là-bas, une des questions posées par les familles dont la fille est demandée en mariage est celle-ci : «Disposez-vous librement du portable de Omar ? Pouvez-vous joindre Omar à toute heure, malgré le décalage horaire ?» Vous comprenez alors que je me sente minable. Je n’ai pas de fille à marier. Je ne peux donc poser cette fameuse question. Et je n’ai jamais eu le portable de Omar. Mais j’en fais aujourd’hui l’aveu : si je suis aussi minable de n’avoir pas pour ami le Grand Omar, c’est peut-être parce que j’ai trop perdu de temps à regarder l’Algérie à travers les yeux flamboyants d’un autre Omar. P’tit Omar. Eh oui ! Et du coup, j’ai été largué. Un peu comme vous, amis lectrices et lecteurs. Nous en sommes restés à l’Algérie de P’tit Omar, de Hassiba, de Ali, de Larbi et de Ramdane. Alors que les héros, aujourd’hui, s’appellent le Grand Omar et Chakib le Magnifique ! Un tel niveau de ringardise de notre part nous condamne à disparaître. C’est à peine si en guise de cigarette du condamné, juste avant de monter à l’échafaud, ils nous permettront de fumer du thé pour rester encore un chouia éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L.

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Le 28 Mai 2016

La Dame de Fer et les dealers de médiocrité !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
En quoi Ramadhan est-il spécifique en Algérie ? Parce que tu peux faire réparer ton pneu crevé chez ton vulcanisateur et acheter tes… zalabias et kelbellouz chez lui !Demain, c’est l’épreuve du baccalauréat. La semaine dernière, deux autres examens ont eu lieu. Le passage de la 5e primaire au collège. Et le brevet de l’enseignement moyen. Et là, en cette veille de bac, me revient cette hallucinante question posée par une journaliste à la ministre de l’éducation, Nouria Benghebrit : «y aura-t-il un barème de correction plus clément pour les candidats à l’épreuve de français dans le sud du pays, ces régions ayant souffert du manque de professeurs dans la matière ?» D’abord, le regard estomaqué de la ministre. On le serait à moins. Ensuite, sa réponse polie. Polie, mais ferme : «Aucune différence dans les normes et barèmes de correction quelle que soit la région du pays. S’il y a eu des manques d’enseignants, ce n’est pas à la veille d’un examen, en fin d’année, qu’il faut en parler, mais au moment du constat de carence.» En vérité, la question de cette consœur n’est que le reflet exact d’une topographie du trabendisme scolaire que Benghebrit a trouvée en place à son arrivée. Une sorte de «coutume de la médiocrité» installée au fil des années. On mégote. On négocie sur le bout du bout d’un trottoir une faveur de région, une dérogation de circonscription, un passe-droit dans une ruelle de passes qu’était devenu ce secteur ! Qu’importe qu’au fil des «arrangements», des montages bidouillés, des petits commerces que l’on entretenait avec l’éthique, lui chipant des grammes, puis des kilos, puis des tonnes sur la balance de la qualité, nous dégringolions inexorablement sur l’échelle de la valeur de nos examens et diplômes. Seul importait le «deal» ! Un peu moins sévère avec le français au Sud. «La Aâtaba», la limitation des cours susceptibles d’être retenus le jour de l’examen et enfin, le must des must, comme cette fameuse année dont tous les prédécesseurs de Benghebrit doivent se souvenir, le coup de fil qui détermine, arrête le taux de réussite. Par avance. Alors, aujourd’hui que cet «ordre national de la médiocrité» est bousculé par cette dame, que sa réponse est «non au marchandage des notes et du niveau», la pyramide inversée du savoir algérien s’étonne, s’offusque et crie à l’arbitraire. La pyramide inversée, celle dont le point culminant est planté dans le sable et dont le cul rôti au soleil crie à l’inflation de sévérité et à la surenchère. Vous savez à quoi ça me fait penser, tout ça ? A ces marchands au noir qui pullulent en dehors du marché, qui squattent les trottoirs environnants et qui appellent à l’émeute dès qu’on leur demande d’intégrer enfin la structure officielle «l’espace marché» et de libérer la voie publique. Ils trouvent cela scandaleux. Ce qui, traduit en langage universel, veut dire qu’ils refusentle retour à la normalité. Et plaident pour la pérennisation de la schizophrénie.En clair, ils nous suggèrent de fumer encore et encore du thé pour rester éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L.

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Le 29 Mai 2016

L’année où le Trachome a été élu à la présidence du Congrès national d’ophtalmologie !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Chakib Khelil prédit un baril à 80 dollars pour très bientôt. Visiblement, le traitement par les zaouïas ne lui suffit plus. Faut vite l’emmener en… … roqia !Je crois qu’au début, la population ne s’en était même pas rendu compte. Puis, avec le temps, certains indices ont commencé à éveiller l’intérêt, voire l’étonnement, voire un peu plus, l’agacement étonné. Ce fut cette année-là. Une année de canicule avancée, arrivant par bourrasques torrides en fin mai. Des hommes de bonne volonté amenèrent le voleur au commissariat. Le commissaire, professionnellement méfiant, demanda aux hommes de bonne volonté : «C’est quoi ça ?» Les hommes de bonne volonté répondirent en chœur et surtout poliment : «Ceci est un voleur, Sidi el Kommissar.» Le fonctionnaire s’emporta aussitôt et leur répondit sur un ton rogue : «Nous ne sommes pas dans une république bananière ici ! Le juge a été très clair. On ne peut accuser un homme de vol que si l’on dispose de preuves.» Sans se démonter, les hommes de bonne volonté exhibèrent alors leurs preuves, fraîchement traduites de l’italien, cette si belle langue. Encore plus remonté, plus criard et plus agressif, «Sidi el Kommissar» accusa alors les hommes de bonne volonté d’avoir volontairement introduit le germe du Trachome dans son commissariat, les chassa et prétexta qu’il devait s’en aller vite consulter son ophtalmo avant de devenir totalement aveugle. Les hommes de bonne volonté lui firent remarquer qu’il l’était déjà, aveugle, et qu’aucun ophtalmo de bonne volonté ne pouvait rien pour lui, désormais. C’est cette année-là de forte traduction de textes italiens que le Trachome fit des ravages en Algérie. Surtout sur la colline surplombant le pays de sa blancheur blanchie et repassée. Une poignée d’aveugles endurcis prétendit alors guider la plèbe vers la lumière. Ce qui ne fut pas sans provoquer de sévères embouteillages aux entrées de la ville aux 40 voleurs + 4. Les hommes de bonne volonté errèrent alors de carrefour en bretelle, se les faisant remonter à chaque fois par des aveugles de plus en plus forts, de plus en plus puissants, de plus en plus regardants sur leur capital susceptibilité. Et, pure coïncidence bien sûr, c’est justement cette année-là que le Congrès national d’ophtalmologie se tint de nuit, dans la cave d’un hôtel dont la Haute Autorité de régulation énergétique avait coupé le courant pour défaut de paiement. Des témoins sourds comme des pots assurèrent à une opinion muette qu’à l’issue d’un scrutin à deux tours de passe-passe, le Congrès national avait finalement élu à sa présidence, à l’unanimité téléphonée des voix tues, le Trachome pour un mandat à vie. Et c’est, depuis, que la plèbe est invitée, dans le noir absolu, à fumer du thé pour rester éveillée à son cauchemar qui continue. H. L.

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Le 30 Mai 2016

Le culte de l’objet culte !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
L’armée algérienne classée 2e en Afrique et dans le monde arabe par des experts internationaux. Je rap- pelle à tout hasard que c’est au lendemain d’un pareil classement que… … l’Irak a été envahi ! Va essayer d’expliquer ça à des étrangers ! Au mieux, ils te mettraient la main sur l’épaule, te la tapoteraient gentiment. Et te conseilleraient sur le ton le plus doux qui soit de vite consulter. Au pire, ils composeront eux-mêmes le numéro Vert-Psy pour signaler un dangereux chtarbé dans la nature. Eh oui ! Va dire à des gens étrangers à notre culture qu’un objet va devenir un vrai totem pour tout un pays de 40 millions d’âmes, un mois durant, dans quelques jours à peine. Un objet banal comme tout. Un objet auquel tu ne prêtes pas vraiment attention tout le restant de l’année, mais qui, là, va se trouver intronisé «Objet du Mois». Le Couffin du Ramadhan ! Il est déjà au centre de réunions de haut niveau. Des experts d’encore plus haut niveau publient des communiqués dans lesquels ils annoncent triomphalement que cette année, ils comptent distribuer 28,89% de couffins en plus que l’année dernière. Il y a même une guerre des couffins entre experts de douars et de villes concurrentes. C’est à qui balancera le plus gros chiffre, les meilleurs scores en matière de couffins à offrir. Un Conseil des ministres est programmé sur cette question-là du couffin. C’est-à-dire que le Président, malgré son âge vénérable et vénéré, malgré sa maladie, malgré la chaleur et malgré la fatigue, est dérangé de sa Grande Maison de Zéralda juste pour venir donner aux membres de l’exécutif ses directives éclairées et éclairantes au sujet du Couffin du Ramadhan ! Je ne le savais pas jusqu’à hier, mais on vient de me l’apprendre, des zones dites «sensibles» sont spécialement dédiées au stockage sécurisé de quantités énormes de couffins en attente de dispatching. Et il «paraîtrait-il» que l’accès à ces hangars, dont aucun n’est officiellement répertorié sur les cartes ni repérable par GPS, fait penser à l’entrée de la NSA américaine ! Empreinte de la main, de l’iris, du lobe intérieur de l’oreille, voire plus en cas de force majeure. Nous n’en sommes pas encore à être parqués par milliers dans des stades pour nous y prosterner un mois durant devant un couffin qui serait majestueusement assis sur un trône en tribune officielle. Mais nous n’en sommes pas loin.J’en parierais ma première chorba ! Tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Le 31 Mai 2016

Depuis McEnroe, les contestations d’arbitres au tennis ont diminué !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
L’Algérie ! Des brouilleurs au bac, et des… … décodeurs au Conseil des ministres ! C’est donc aujourd’hui que devrait se tenir le Conseil des ministres. Un Conseil largement consacré à la «Haute Instance Nationale Indépendante pour la Surveillance des Elections». Ah ! Les instances et commissions de surveillance de nos élections. Une longue, une délicieuse et si étonnante saga que celle-là ! Avec une régularité frisant la schizophrénie à tendance répétito-dépressive, nos chers, nos très chers, nos extrêmement coûteux dirigeants nous jurent à chaque scrutin que l’instance mise en place sera réellement indépendante et suffisamment regardante pour faire reculer la méchante fraude électorale au-delà de nos frontières enfin sécurisées. Alors, question de logique : si à la veille d’une présidentielle ou d’une législative on nous susurre que cette «fois-ci, ça ne sera pas pareil que la fois précédente» en quoi la «Haute Instance Nationale Indépendante pour la Surveillance des Elections» dont le Conseil des ministres de ce jour va parler sera différente ? Peut-être parce que ce mardi, on a pris soin de lui ajouter l’adjectif «Haute». C’est important ! Je n’ai pas le souvenir qu’une commission électorale antérieure ait bénéficié de ce privilège de la hauteur. Quand t’es situé plus haut, tu peux mieux observer, mieux surveiller, c’est une règle de la physique et du champ de vision. Prenez les juges-arbitres au volley-ball et au tennis. Ils sont toujours juchés sur des échelles hautes et dominent les débats. Mis à part McEnroe et son caractère de cochon – et encore ça remonte à loin – c’est rare les contestations d’arbitre au tennis. Encore plus rare au volley. Donc, je confirme. Cette fois-ci, c’est différent grâce à ce label «Haute». Pour le reste, je ne vois pas de grand changement. Y a encore cette année cet autre adjectif déjà usité : «Indépendante». Mais, là, bien sûr, c’est un détail. Un point de détail dans l’histoire passionnante de la saga des instances et commissions de surveillance des scrutins algériens. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar, même observé, même surveillé de haut, continue. H. L.

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Le 01 Juin 2016

4 !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Proverbe algérien : à l’approche du Ramadhan, même mort, le… … poulet s’envole ! Plus que trois ans à vivre ! Quatre tout au plus. Ce n’est pas moi qui le dis, c’est Sellal qui nous a révélé, à partir de Tizi-Ouzou, que nos réserves de change nous feront tenir quatre années à tout casser. 4 ans ! Il n’y a plus de temps à perdre. Je dois vivre ces quatre années en 4e vitesse. Quatre ans, on se dit, ça va, c’est long, on a le temps de voir la fin venir, erreur ! Faut pas se fier à ces 48 mois qui composent les quatre années. Vivre ! Vivre ! Vivre quatre ans comme si j’en étais aujourd’hui au dernier jour du 47e mois et que je suis sur le point d’aborder, dès ce soir, minuit et une minute, le premier jour du 48e. Vous me suivez ? Vous avez intérêt à me suivre, parce que le verdict de Sellal, son pronostic de vie ne s’adresse pas qu’à moi. Il vous concerne tous ! Et quand j’écris tous, c’est… 40 millions d’âmes. Mon Dieu ! Le chiffre 4, encore et encore. Quatre années à vivre tout au plus pour 40 millions d’habitants. Et quatre années à vivre sous le règne des 40… Non ! Si je veux encore vivre intensément mes quatre dernières années, faut que j’coupe maintenant, là, tout de suite, ma langue de vipère. J’ai autre chose à faire durant ces quatre ans que de balancer mon venin, de critiquer tout ce qui bouge et de couper les cheveux en… quatre. Mais quoi faire mis à part médire en permanence ? Commencer par demander pardon. Mais à qui ? A tout le monde ! Faut pas que j’y aille par… quatre chemins ! Je prends le plus court. A tous ceux que j’ai offensés, froissés, heurtés ou fait rire, voire pliés en… quatre, pardon ! Le sarcasme, c’est fini ! Le cynisme, c’est terminé ! Les finasseries de supermarché, basta ! Les p’tites blagues de comptoir à gazouz, ça y est ! Dès demain matin, fort de mes… 4 résolutions, je passe à mon assurance, je récupère l’indemnité de mon bateau brûlé et je mets le cap sur les Bermudes.Où c’est les Bermudes ? Tapez… 4 degrés sud sur votre GPS Condor et vous arriverez peut-être à me localiser. Sinon, fumez du thé et guettez ma prochaine… 4e de couverture, notre cauchemar à tous continue. H. L.