Blague du jour

[soltan009]

La pilule

Grand-mère demande à sa petite-fille :

• Qu’est-ce que tu veux comme cadeau d’anniversaire ?
• Une pilule contraceptive! répond la fillette.
• Quoi ?!!!
• Mamie, réfléchis : j’ai déjà cinq poupées, ça suffit !

[soltan009]

Le courrier

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :

• Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
  La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
• Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

[soltan009]

Publicité

Aux Etats-Unis, la femme d’un avocat meurt.
Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
« Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces »
Soudain le mari (l’avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :

• Tu as bien raison de pleurer : C’est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n’est pas malin !

Entre 2 sanglots, l’avocat répond :

• C’est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de graver le numéro de téléphone !

[soltan009]

Club du 3ieme age

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.

• Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu’on s’est vues ?
  
• Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d’emménager à côté de chez moi et qui s’est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m’a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m’a invité à prendre un verre au piano-bar.
  Sur le coup de minuit, il m’a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n’ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l’ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s’est approché de moi et m’a arraché tous mes vêtements, il m’a tiré de force sur le lit et m’a fait subir les pires outrages !…
  
• Oh Mon Dieu, répond l’autre, et dire qu’il m’a donné rendez-vous ce soir ! Qu’est-ce que tu crois que je dois faire ?
  
• Ben, si j’étais toi, je mettrais des vieux vêtements…

[soltan009]

Le chat de Cendrillon

C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75ans.
Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer 3 de ses souhaits.

• Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
  Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue :
• Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
  Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement…
• Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
  Alors Bob se transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s’approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l’oreille :
• C’est juste dommage que tu m’aies fait castrer non ?

[soltan009]

Un Belge à Paris

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s’installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :

• Bonjour Monsieur, qu’est-ce que vous prenez ?

Le Belge répond spontanément :

• Un gin tonic… Merci !

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l’interpelle :

• Hé, Monsieur, vous n’avez pas réglé l’addition !
  Le client se retourne et dit :
• Mais je ne vous ai rien demandé, c’est vous qui m’avez demandé: « qu’est-ce que vous prenez ? » Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d’après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :

• Alors ?

Le Belge :

• Je voudrais des cacahuètes !
  Le patron :
• D’accord mais vous allez payer cette fois ?
  Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :
• Évidemment puisque je vous les commande…

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge :

• Je peux vous demander ce que vous faites ?
  Le Belge explique :
• Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d’appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
  Curieux, le patron demande :
• Ah bon ? Qu’est ce que vous prenez avec ça ?
• Et le Belge répond spontanément :
• Un gin tonic… Merci !

[soltan009]

La visite présidentielle

La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. Emmanuel Macron vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent Ã* leur cadeau ou Ã* leur phrase.
La maîtresse commence Ã* les interroger :
– Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
– Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
– Formidable ! répond la maîtresse.
– Et toi, Stéphane ?
– Moi, je vais demander Ã* ma maman de lui faire des petits gâteaux .
– C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.
– Et toi, Nicolas ?
-Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai Ã* Monsieur Emmanuel Macron que j ‘ai 6 chatons LREM Ã* la maison !
– Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !
La maîtresse est sur un nuage.
LÂ’après-midi arrive et le Président visite les classes une Ã* une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
– Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont LREM !
Emmanuel Macron d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.
Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
– Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient LREM, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???
– Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjÃ* 4 qui ont ouvert les yeux !