Blague du jour

[soltan009]

La bêtise

Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :

• Tu te souviens, dit l’une d’elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.
• Oh oui ! répond l’autre. Il voulait à tout prix m’épouser. Il m’avait même dit qu’il ferait une bêtise si je lui disais « non ».
• Ah bon, dit la première, l’air pincé. Eh bien, figure-toi qu’il m’a épousée !

[soltan009]

Entre homme et femme

Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit :

• Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
  Puis elle ajouta :
• Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

• Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
  Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistais pas et je m’endormis.

Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode où je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux.
A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon…
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

• Ça va être cher tout ça… On passe à la caisse ?
  Quand je répondis :
• Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
  Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
  Je lui dis alors :
• Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais :

• Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète.

[soltan009]

Vantardise

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :

• Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :

• Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.
Les deux autres lui demandent :

• Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :

• Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :

• Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
  Le Wallon répond :
• T’arrête pas…

[soltan009]

Le match

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :

• Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
• Ben non, ils sont tous à l’enterrement.

[soltan009]

Le spécialiste

Un homme va chez son médecin.
Son testicule gauche est enflammé, le toubib l’examine et lui dit d’un air assuré :

• C’est une inflammation du testicule gauche, ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande :

• En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :

• Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j’ai le testicule gauche enflammé.

L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

• Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit !

Le malade s’énerve alors :

• Mais c’est pas vrai, c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

[soltan009]

Le coup de la bretelle

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d’une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manœuvre l’immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu’ils ont mis pied à terre, il démarre.
Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l’un d’eux s’écrie :

• Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c’est celui du P.D.G. ! Et le camion élévateur qui est parti !
• J’ai une idée, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !

Ils grimpent sur le toit, l’un enjambe la balustrade, l’autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L’homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.

• Qu’est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.
• Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas te les prendre en pleine gueule !

[soltan009]

Le Mexicon

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d’hôtel.
La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :

• Si vous voulez, je peux vous héberger…

Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n’y a qu’un grand lit.

• Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai…
  Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.

Le lendemain matin, sans l’avoir touchée, il se lève, s’habille, et lui dit :

• C’est la première fois que je couche avec une Mexicaine…
• Et moi, répond-elle, c’est la première fois que je couche avec un mec si con !