Blague du jour

[soltan009]

Le Mexicon

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d’hôtel.
La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :

• Si vous voulez, je peux vous héberger…

Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n’y a qu’un grand lit.

• Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai…
  Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.

Le lendemain matin, sans l’avoir touchée, il se lève, s’habille, et lui dit :

• C’est la première fois que je couche avec une Mexicaine…
• Et moi, répond-elle, c’est la première fois que je couche avec un mec si con !

[soltan009]

A la folie

Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d’aide psychiatrique.

• Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
• Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous.
• Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
• Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
• Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
• Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
• Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
• Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
• Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
• Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.

[soltan009]

La promotion

Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés.

• Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd’hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
  Etes-vous content de cette promotion ?

Le jeune homme répond :

• Oh, oui, merci Papa !

[soltan009]

Le rêve

Profondément endormie, une femme fait un rêve
Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense gars au torse luisant, vêtu d’un simple short en jean; Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d’une main ferme, l’entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.
D’une voix tremblante elle lui demande :

• Qu’est-ce que vous allez me faire ?

Alors le gars se penche vers elle et lui dit :

• Je ne sais pas. Ce n’est pas moi qui rêve…

[soltan009]

Vacances en Floride

En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :

• Il y a des requins ici ?
• Non non, rassurez-vous, il n’y en a plus depuis des années !

Il se baigne longuement et en sortant de l’eau il demande au pêcheur :

• Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?
• Nous on a rien fait. Les crocodiles s’en sont chargés…

[soltan009]

Le ver de terre

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes :

• Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :

• Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euro.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:

• Ça y est, j’ai fini.
  Le grand-père :
• Hein ?
• Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
• Ha ben oui, c’est bien mon petit…

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :

• Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère.

[soltan009]

Le lustre

Le directeur d’un asile pense obtenir de bons résultats en rééduquant ses patients par le travail. Pour ce faire, il décide de leur confier la construction d’un hangar.
Quelques jours plus tard, il va sur le chantier pour se rendre compte personnellement des progrès réalisés. Quelle n’est pas sa surprise en découvrant un homme suspendu par les jambes à une poutre du bâtiment inachevé.

• Que faites-vous là, mon ami ? demande-t-il.
• Je suis le lustre, monsieur le directeur.
• C’est ridicule, voyons. Descendez immédiatement. Vous allez vous faire du mal !

Le lendemain, le directeur revient sur le chantier pour voir si ses pensionnaires n’ont pas inventé une nouvelle originalité. Lorsqu’il arrive devant le hangar, il trouve son équipe d’ouvriers assis par terre, les bras croisés.

• Eh bien, s’étonne-t-il, vous ne travaillez pas aujourd’hui ?
• On voudrait bien, monsieur le directeur, mais on n’a plus de lumière.