Blague du jour

[soltan009]

Oh la vache !

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame.

Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

[soltan009]

La chauve-souris

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauve-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.

• Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
• Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :

• On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
• Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
• Eh ben moi je l’avais pas vu…

[soltan009]

Épouse ou maîtresse ?

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.

Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps : Avec leur femme, ou avec leur maîtresse.

L’architecte dit que le temps qu’il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.

L’artiste dit qu’il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu’il trouve avec elle.

Le programmeur dit : « Moi, j’aime les deux. »
« Les deux ? » demandent l’architecte et l’artiste.
« Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d’elle pensera que vous êtes avec l’autre lorsque vous n’êtes pas avec elle,… ça vous permet d’aller au bureau pour continuer à travailler !

[soltan009]

L’hérétique

L’autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide.
Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d’arrêter, de ne pas sauter.

• Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
• Parce qu’il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
• Comme qui par exemple ?
• Eh bien, heu… vous êtes croyant ou athée ?
• Croyant.
• Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
• Chrétien.
• Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
• Protestant.
• Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
• Baptiste.
• Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
• Baptiste Église de Dieu.
• Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
• Baptiste Église de Dieu Réformée.
• Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
• Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 !

Alors c’est là que je lui ai dit : » Crève, espèce d’ordure hérétique ! » et je l’ai poussé dans le vide.

[soltan009]

Excès de vitesse

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l’autoroute.
C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :

• Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu’à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit :

• Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L’homme hésite un moment et lui répond :

• La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
• Et alors ? rétorque le gendarme.
• Eh bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
• Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

[soltan009]

Le démon de midi

Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :

• Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm…
  MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
  Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm…
  MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !

Ma femme a été très vive d’esprit, et elle m’a dit :

• T’as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !
• 
  

Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!

[soltan009]

La logique déductive

Un homme vient tout juste d’emménager dans un lotissement, et décide d’aller saluer son nouveau voisin.
Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier :

• He bien je suis professeur de logique déductive à l’université.
• Logique déductive ? Mais qu’est-ce que c’est au juste ?
• He bien… hum ce n’est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.

Le professeur jette un coup d’œil dans le jardin du nouveau venu.

• Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c’est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel !

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.
Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.

• Logique déductive ? Mais qu’est-ce que c’est ? interroge un convive.
• Haha ! C’est très simple en fait, déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?
• Non…
• Alors t’es pédé !!