Blague du jour

[soltan009]

Clerc de notaire

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.
Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :

• Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
• C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
• Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
• Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.

• Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
• C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
• Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
• Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.

• Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
• C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
• J’étais dans l’administration.
• Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
• Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

[soltan009]

Repas du soir

C’est l’histoire d’un mec qui demande à sa femme :

• Qu’est-ce qu’il y a à manger ce soir chérie ?
• De la langue sauce gribiche, mon chou.
• Beurk ! C’est dégueulasse ! J’vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d’un animal !
  Tiens, fait moi plutôt des œufs…

[soltan009]

Leçon d’anatomie

Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu’ils aiment opérer.
Le premier chirurgien dit :

• J’aime voir des comptables sur ma table d’opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l’intérieur est numéroté.

La seconde répond :

• Oui, et bien moi j’aime opérer des électriciens ! Tout à l’intérieur est en couleurs codées.

Le troisième chirurgien dit :

• Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième rigole :

• Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n’ont pas de tripes, pas de cœur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.

[soltan009]

Le tour du propriétaire

Au salon européen de l’agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.
Prétentieux il lance :

• Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !

Et le polonais de répondre :

• Ah oui, moi aussi j’ai une voiture comme ça…

[soltan009]

Le vieux chat

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :

• Demande moi trois choses et je te les accorderai.

La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :

• C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

[soltan009]

Libéré

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

• Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
  Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
• Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
• Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

• Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
• Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue :

• Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans »
• Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

• J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

[soltan009]

C’est tout ?

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :

• Comment était ta journée ?
• Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?!?

Souriante….

• Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : « C’est tout ? »… Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !