Blague du jour

[soltan009]

L’hérétique

L’autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide.
Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d’arrêter, de ne pas sauter.

• Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
• Parce qu’il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
• Comme qui par exemple ?
• Eh bien, heu… vous êtes croyant ou athée ?
• Croyant.
• Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
• Chrétien.
• Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
• Protestant.
• Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
• Baptiste.
• Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
• Baptiste Église de Dieu.
• Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
• Baptiste Église de Dieu Réformée.
• Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
• Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 !

Alors c’est là que je lui ai dit : » Crève, espèce d’ordure hérétique ! » et je l’ai poussé dans le vide.

[soltan009]

Excès de vitesse

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l’autoroute.
C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :

• Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu’à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit :

• Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L’homme hésite un moment et lui répond :

• La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
• Et alors ? rétorque le gendarme.
• Eh bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
• Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

[soltan009]

Le démon de midi

Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :

• Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm…
  MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
  Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm…
  MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !

Ma femme a été très vive d’esprit, et elle m’a dit :

• T’as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !
• 
  

Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!

[soltan009]

La logique déductive

Un homme vient tout juste d’emménager dans un lotissement, et décide d’aller saluer son nouveau voisin.
Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier :

• He bien je suis professeur de logique déductive à l’université.
• Logique déductive ? Mais qu’est-ce que c’est au juste ?
• He bien… hum ce n’est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.

Le professeur jette un coup d’œil dans le jardin du nouveau venu.

• Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c’est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel !

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.
Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.

• Logique déductive ? Mais qu’est-ce que c’est ? interroge un convive.
• Haha ! C’est très simple en fait, déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?
• Non…
• Alors t’es pédé !!

[soltan009]

Le moine, le curé et le rabbin

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac…
Ils discutent de la force de la prière.
Le moine prend un exemple :
» J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m’empêchait de faire marche arrière… J’ai prié, prié, prié… et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher ! »
Le curé poursuit :
» Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s’est levée. Des vagues de 3 mètres s’avançaient vers mon embarcation. J’ai prié, prié, prié… et tout autour de moi, sur 20 mètres, l’eau est restée calme ! »
Le rabbin explique alors :
» J’étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c’était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J’ai prié, prié, prié !… et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi ! »

[soltan009]

Robert et Raymond

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.
Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : » Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient… »
Robert répond : » Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. »
Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :

• Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
• Ouais… Je me souviens.
• Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…
• Ouais…
• Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
• J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet…
• Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ?
• J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.
• Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune…

[soltan009]

Histoire Belge

C’est l’histoire d’un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique à vélo et s’arrête à une pompe à essence.

• Bonjour Monsieur, qu’est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
• Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s’exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s’en aller lorsque… il reçoit une gifle magistrale.
Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

• Ben, j’ai fermé la portière une fois, Monsieur.