Blague du jour

[soltan009]

Le moine, le curé et le rabbin

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac…
Ils discutent de la force de la prière.
Le moine prend un exemple :
» J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m’empêchait de faire marche arrière… J’ai prié, prié, prié… et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher ! »
Le curé poursuit :
» Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s’est levée. Des vagues de 3 mètres s’avançaient vers mon embarcation. J’ai prié, prié, prié… et tout autour de moi, sur 20 mètres, l’eau est restée calme ! »
Le rabbin explique alors :
» J’étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c’était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J’ai prié, prié, prié !… et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi ! »

[soltan009]

Robert et Raymond

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.
Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : » Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient… »
Robert répond : » Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. »
Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :

• Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
• Ouais… Je me souviens.
• Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…
• Ouais…
• Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
• J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet…
• Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ?
• J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.
• Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune…

[soltan009]

Histoire Belge

C’est l’histoire d’un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique à vélo et s’arrête à une pompe à essence.

• Bonjour Monsieur, qu’est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
• Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s’exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s’en aller lorsque… il reçoit une gifle magistrale.
Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

• Ben, j’ai fermé la portière une fois, Monsieur.

[soltan009]

Chat poli

Hier, vers 17 heures, je suis allé voir une vieille amie habitant à 200 mètres de chez moi pour lui dire :
« Dis, Caroline, hier après-midi, j’ai vu Logan, ton vieux chat, courir de buisson en buisson, sauter de toit en toit, foncer de cour en cour. Que lui est-il donc arrivé » ?
Mon amie m’a alors répondu :
« Oh, ne t’inquiètes pas, Marcel. Hier matin, je l’ai fait castrer. Il a tout simplement passé l’après-midi à courir dans le village pour annuler tous ses rendez-vous galants ».

[soltan009]

Une vie après la mort

Après plus d’un demi-siècle de mariage, le mari meurt.

Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s’en va au ciel…

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

• Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !!!

Et lui de répondre :

• Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : » jusqu’à ce que la mort nous sépare !!! «

[soltan009]

Le crash

Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.
Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.
Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :

• Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…
  C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
  C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…
  Nous voila face à nous même !
  Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
  Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :

• Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

Il se le pointe vers le tête et continue :

• Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit » Mangez, ceci est mon corps » !
  Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
  Pardonne moi Seigneur !

Un des survivants surgit tout à coup et crie :

• Non, père, non !!
• Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
• Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !

[soltan009]

Va et vient

C’est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu’il ne « vient plus ».

• Docteur, je ne viens plus !

Le médecin l’examine et lui donne des cachets.

• Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien ! Revenez me voir…

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire :

• Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.

La secrétaire va parler au médecin :

• Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas. Il est venu donc, il n’est pas revenu. Mais aujourd’hui il ne vient plus alors, il est venu.
  Le docteur lui répond :
• Parfait mademoiselle, faites-le venir.
  Et la secrétaire lui répond :
• C’est ce que j’ai fait docteur, et il est reparti.