Blague du jour

[soltan009]

Le crash

Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.
Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.
Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :

• Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…
  C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
  C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…
  Nous voila face à nous même !
  Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
  Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :

• Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

Il se le pointe vers le tête et continue :

• Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit » Mangez, ceci est mon corps » !
  Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
  Pardonne moi Seigneur !

Un des survivants surgit tout à coup et crie :

• Non, père, non !!
• Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
• Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !

[soltan009]

Va et vient

C’est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu’il ne « vient plus ».

• Docteur, je ne viens plus !

Le médecin l’examine et lui donne des cachets.

• Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien ! Revenez me voir…

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire :

• Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.

La secrétaire va parler au médecin :

• Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas. Il est venu donc, il n’est pas revenu. Mais aujourd’hui il ne vient plus alors, il est venu.
  Le docteur lui répond :
• Parfait mademoiselle, faites-le venir.
  Et la secrétaire lui répond :
• C’est ce que j’ai fait docteur, et il est reparti.

[soltan009]

La crevaison

Un automobiliste crève juste devant le mur d’enceinte d’un hôpital psychiatrique.
Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s’aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d’égout qui se trouve à coté.
Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?
Au bout d’un quart d’heure qu’il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :

• Ce n’est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
• Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
• Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !

Le fou répond alors :

• On peut être fou sans être con !!!

[soltan009]

La bêtise

Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :

• Tu te souviens, dit l’une d’elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.
• Oh oui ! répond l’autre. Il voulait à tout prix m’épouser. Il m’avait même dit qu’il ferait une bêtise si je lui disais « non ».
• Ah bon, dit la première, l’air pincé. Eh bien, figure-toi qu’il m’a épousée !

[soltan009]

Entre homme et femme

Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit :

• Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
  Puis elle ajouta :
• Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

• Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
  Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistais pas et je m’endormis.

Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode où je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux.
A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon…
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

• Ça va être cher tout ça… On passe à la caisse ?
  Quand je répondis :
• Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
  Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
  Je lui dis alors :
• Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais :

• Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète.

[soltan009]

Vantardise

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :

• Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :

• Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.
Les deux autres lui demandent :

• Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :

• Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :

• Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
  Le Wallon répond :
• T’arrête pas…

[soltan009]

Le match

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :

• Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
• Ben non, ils sont tous à l’enterrement.