Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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07 Janvier 2015

Des secrets du bois et de ses dérivés, dont le parquet !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Messali, héros ou traître ? Je serais curieux de savoir ce qu’en pense… … Chakib Khelil ! Avant, lorsque mon chemin croisait celui d’un morceau de bois, je m’en foutais un peu. Je ne me demandais même pas par quel miracle un morceau de bois pouvait marcher et me croiser. «Mais ça, c’était avant» pour paraphraser la pub. Aujourd’hui, je sais que le bois est une matière vivante. Il est animé, quoi qu’on puisse penser de son apparence inerte. C’est d’ailleurs pour ça que la plupart des produits dérivés du bois étonnent parfois ceux qui les utilisent ou qui vivent dedans ou qui marchent dessus. Prenez le parquet ! Et demandez à n’importe quel quidam qui a un revêtement parquet bois chez lui. Bon, d’accord, je vous l’accorde, n’importe quel quidam ne dispose pas de parquet bois à la maison. Parce que le bois est cher. Il a un prix, et c’est souvent le prix fort. Mais ne chicanons pas. Vous finirez bien par tomber sur une connaissance qui foule du parquet bois chez lui tous les jours. Peut-être vous-même, si vous en avez les moyens. Avez-vous remarqué ce phénomène étrange ? Le parquet peut observer de longues, de très longues périodes d’inertie totale. Rien ! Vous aurez beau marcher dessus, et même sautiller fort, le piétiner sur le mode sumo, pas un bruit, pas l’ombre d’un craquement. Du bois mort ! Du moins, le croyez-vous. Si vous tentez cette expérience en été ou en automne, recommencez-là en hiver. Disons en janvier. Au début du mois de janvier. Et là, Oh ! Surprise ! Dès vos premiers pas un peu appuyés sur le bois, dès que vous vous essayez à quelques entrechats, le parquet réagit. Il grince. Ces lattes pourtant serrées se distendent et laissent échapper entre leurs rais des couinements clairement perceptibles. Le parquet parle, ma parole ! Miracle de la matière ! Magie du bois, de son langage et de sa langue tellement complexe et capricieuse. Pourquoi le parquet parle-t-il en certaines périodes et se tait-il en d’autres ? Quelle est la saison préférée pour les bavardages du parquet ? Qui décide quand le parquet doit parler et quand il lui est enjoint de se taire, de ne pas bouger d’une écharde ? De bonnes questions pour qui veut comprendre les phénomènes étranges qui régissent dame nature, pour qui se donne la peine de traquer l’âme des bois, leur essence profonde, celle qui les fait carburer un temps et hiberner un autre temps. De là à conclure de manière hâtive en affirmant, comme le font certains, avec une légèreté déconcertante que le «bois est une matière noble», je ne le ferais pas. Il m’est arrivé d’entendre certains parquets bavarder, et je puis vous assurer qu’il n’y avait rien de noble dans leurs diatribes. Que dire alors du langage encore plus vert de ceux qui commandent la parole des parquets ? Rien ! Je ne dirais rien ! Car des yeux d’enfants parcourent souvent l’espace de cette chronique. Et il est de notoriété publique qu’il ne faut jamais laisser un enfant seul dans les bois. Il pourrait finir en lattes de parquet ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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08 Janvier 2015

En Algérie, la chaîne du froid est rarement respectée !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Que faudrait-il pour accélérer ce chantier de la nouvelle Constitution qui traîne en longueur ? Le confier aux Chinois ! Qui a débranché le congélateur ? C’est Sellal, Hakim ! T’as pas lu son interview à l’APS ? Dare-dare, et puisqu’on m’y a invité si gentiment, je suis allé lire cet entretien du Premier ministre à l’Agence de presse officielle. Et là, donc, j’ai effectivement confirmé. Le congélo a été remis à l’arrêt par Sellal. On ne gèle plus les recrutements. Et on décongèle ceux qui l’ont été depuis le fameux conseil restreint de crise. Mon Dieu ! Pauvre homme à qui le Palais a confié cette tâche ingrate. Geler. Dégeler. Brancher le congélo. Le débrancher. J’espère que Si Abdelmalek est vacciné contre la grippe ! Et même comme ça, j’espère qu’il se couvre suffisamment lorsqu’il va travailler, puisque désormais, son boulot, c’est de se pointer devant un gros frigo et d’en manipuler convulsivement la porte. Chandail. Cache-nez. Bonnet. Moufles. Chaussettes doublées. Et tisane de «Zaâtar» avec une grosse louche de miel «Horr». Ceci pour les précautions. Reste la question inévitable : mais que s’est-il donc passé pour que la campagne de gel des recrutements… fraîchement lancée, il y a à peine deux semaines, un peu moins même, soit ainsi abandonnée aussi vite ? Qu’est-ce qui a… refroidi les ardeurs de nos préposés à la chaîne du froid national ? La météo des derricks serait-elle redevenue soudain clémente ? Si c’est le cas, j’éprouve déjà un brin de nostalgie par rapport à cette courte mais tellement délicieuse période. Souvenez-vous lorsqu’ils s’étaient réunis en catastrophe, dans une alcôve du Palais. Une poignée de renfrognés autour de la table. Les tronches qu’ils tiraient tous, ma mère ! Une veillée funèbre. Et puis, le communiqué qu’ils nous ont pondu à la sortie de cette réunion ! Rappelez-vous ! C’était la première fois qu’on les entendait tous parler d’agriculture. Mais si ! Faites un effort sur votre mémoire. Même que le mot agriculture était mal orthographié dans le texte final, parce qu’ils l’avaient carrément oublié, effacé de leur bréviaire de gérants de l’import. C’était tout de même touchant ce retour express et urgent à la terre. Un vrai Samu agricole avec gyrophares et sirènes au-dessus des tracteurs ! Tout cela est maintenant derrière nous. Snif ! Snif ! La terre va pouvoir revenir à sa vocation «première» en Algérie, le béton et les programmes de construction anti-émeutes. Le moteur du congélo va lui aussi pouvoir se reposer, en position veille. Une bonne nouvelle pour la couche d’ozone. Une moins bonne nouvelle pour l’ozone, c’est que, gel ou pas gel, moi, je persiste à fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L. P.S : j’apprends à l’instant l’effroyable attentat contre le journal satirique Charlie Hebdo. Je m’incline à la mémoire des consœurs et confrères morts et blessés lors de cet acte ignoble et barbare. J’ai aussi une pensée pour les deux patriotes algériens aujourd’hui jugés en France pour «actes de torture» contre la vermine terroriste. Des patriotes qui ont lutté et pourchassé des monstres jumeaux des assaillants du journal Charlie Hebdo. Aujourd’hui, je ne voudrais pas être dans la peau de cet avocat parisien, chantre du «Kitukisme» français, instigateur de l’arrestation des deux patriotes algériens en France et, de fait, protecteur direct et indirect des tangos qui viennent d’endeuiller la France. C’est aussi parce qu’il existe des «personnalités» de cet acabit qui mettent sur un pied d’égalité le terroriste et celui qui le combat, que des «fous de Dieu» peuvent entreprendre ce genre d’attentats ! Le Fumeur de Thé

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10 Janvier 2015

Si par malheur, combien…?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Amar S. de Neuilly : «Nous sommes tous des… … Charlots !» Je ne reviendrais pas ce matin sur ce vieil homme malade qui, avant d’être aussi vieux et aussi malade, ne s’est jamais allongé d’un mot, d’une voyelle, d’un rictus de douleur lorsque des journalistes de son pays étaient abattus, mais qui s’est fendu d’un communiqué dans lequel il pleure à chaudes larmes les victimes de Charlie Hebdo. Non ! Je n’y reviendrais pas parce que ça accentuerait mon dégoût déjà énorme. Par contre, ce qui m’a frappé après cet ignoble massacre de consœurs et de confrères français dans les locaux du journal satirique, c’est la mobilisation immédiate et spontanée des Français dans la rue. Dans les rues de toutes les villes de France. 100 mille. Peut-être plus. Sûrement plus, sans organisation préalable, sans réelle logistique sauf des stylos brandis, sans préparation. C’est humain, même si en ces moments terribles pour la France et le monde de la libre expression, ça peut paraître un peu égocentré de se poser ce genre de questions, tant pis ! Elle me taraude. Elle me bouffe de l’intérieur. Je la pose : combien de gens dans les rues d’Algérie si le siège d’un journal algérien était attaqué par les tangos et que s’y commettait un carnage ? Et c’est au bord de ce questionnement que me reviennent les images, le film des attentats contre l’Hebdo Libéré et contre la Maison de la presse. J’ai beau triturer ma mémoire, faire un effort sur ce passé enfoui, être même tenté de grossir à la loupe les réactions, je n’y arrive pas. Il n’y a pas eu foule en ces jours maudits qui ont suivi l’irruption d’un commando au siège du journal dirigé à l’époque par feu Abderrahmane Mahmoudi pour y exécuter son horrible «contrat». Comme il n’y a pas eu foule non plus après l’attentat ayant visé la Maison de la presse. Pis pour ce second «événement», nous étions en plein Ramadhan. Et à l’approche de l’heure de l’Adhan, les bons musulmans que nous sommes sont allés se remplir la panse, respecter le rituel de chorba, ne laissant sur place, en train de fouiller les décombres, que les pompiers et les services de sécurité. Alors, oui ! Combien serions-nous demain pour pleurer l’exécution de journalistes algériens dans leurs locaux ? Je ne répondrais pas. Parce qu’il ne faut pas préjuger de tout. Parce que tout n’est pas pourri. Parce que les gens sont étonnants. Parce que les époques ne sont jamais dessinées sur des calques. Mais j’ai des doutes. J’ai des appréhensions terribles. Et j’ai surtout dans la tête le regard bleu intense de cette vénérable mémé de près de 80 ans, le bout du nez rougi par le froid, Place de la République à Paris et qui déclarait, une bougie à la main droite et la pancarte «Je suis Charlie» accrochée autour du cou à l’aide d’un cordon : «Je n’ai jamais été totalement fan de l’humour de certains dessinateurs de Charlie Hebdo, mais je ne pouvais imaginer être ailleurs que sur cette place, ce soir». Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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11 Janvier 2015

La République à tiroirs !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Les frères Kouachi et Coulibaly abattus. Le prophète enfin vengé ! Je suis littéralement effondré devant le déni de démocratie qui a lieu en France. Le Front National indésirable en tant que parti à la manifestation de ce dimanche, à Paris, en France. La France, mon ami ! Pays de la démocratie. Et surtout pays de la légalité. Pourquoi le FN n’aurait-il pas sa place dans la marche ? N’est-il pas agréé ? N’est-il pas aux affaires dans plusieurs villes de France, les gérant directement ? N’est-il pas la première force politique de France ? Alors ? De quel droit de l’Homme interdirait-on à Marine de faire défiler ses troupes en solidarité avec les victimes de Charlie Hebdo ? C’est une grave dérive que celle-là. Pourtant, les spécialistes ont prévenu : gare aux amalgames, et surtout, attention à répondre à la violence terroriste par une autre violence. C’est ce que recherchent les assassins, dresser les Républicains les uns contre les autres. Parce que le FN, c’est un parti républicain, n’est-ce pas ? Comme le FIS, n’est-ce pas, bis ? Parce que oui, c’est là où je veux en venir, vous vous en doutiez un peu. En même temps, comment ne pas s’en douter, avec le bruit que font mes gros sabots. En vérité, je suis ébahi que les Républicains français, en tête les socialos, dénient au FN le droit à marcher, alors qu’ils nous reprochaient à cor et à cri, à coups d’embargos et de promesses de TPI de ne pas adouber le FIS, de ne pas l’admettre dans le cercle vertueux des partis démocrates, et surtout, de ne pas le laisser diriger «républicainement» l’Algérie. La belle époque du grand labo algérien. Allons ! Allons ! Pourquoi voir le loup dans les yeux de Marine et juste un petit agneau mignon dans le reflet des pupilles dilatées de Abassi Madani ? Pourquoi rejeter Le Pen pour tes basques, et vouloir coller aux miennes Benhadj ? La France ne sortira pas grandie de cet interdit imposé à la première force politique de l’Hexagone. La France se doit, comme certains l’ont gentiment conseillé à l’Algérie, d’essayer elle aussi la régression féconde. Un FN re-mastérisé. Je plaide pour que les belles boucles blondes de Marine flottent ce jour Place de la République. J’en appelle à la liberté de se mouvoir de l’autre belle blonde, Maréchal-Le Pen dans les rangs des solidaires du drame de Charlie. C’est cela, la République ! C’est cela, la démocratie ! Parce que si la France continue dans cette voie du déni et de l’exclusion, je crains pour elle que ça ne tourne au drame : l’arrêt du processus électoral en 2017 et la dissolution du Front National. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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12 Janvier 2015

Avant de chercher des poux sous la kippa, occupe-toi de la propreté de ta chéchia !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Paris, capitale mondiale de la lutte antiterroriste. Paris, capitale de la France. La France, l’un des pays au monde qui… … paie le plus de rançons aux terroristes ! J’entends et je lis un peu partout, plus partout qu’un peu au demeurant, que la participation de Lamamra et de l’Algérie à la marche de ce dimanche à Paris n’était pas honorable ni souhaitable, parce qu’il a défilé aux côtés de gens comme l’Israélien Netanyahu ou de son ministre des Affaires étrangères, Lieberman, chef d’un parti d’ultra droite. Juste ça ? Fallait pas y aller parce qu’Israël y était ? Je note en premier que les mêmes, à quelques virgules près, qui s’offusquent que l’Algérie officielle défile en France avec le haut du panier israélien avaient trouvé normal qu’un Boutef’ en début de mandature, en juillet 1999, aux obsèques du Roi Hassan II, à Rabat, serre la main d’Ehud Barak, Premier ministre israélien de l’époque. Je n’avais pas non plus entendu des cris de colère lorsqu’en mars 2005, le même Abdekka avait brièvement rencontré à Madrid, en Espagne, Shimon Perez. Où étiez vous camarades indignés ? Ceci juste pour faire remarquer gentiment que nous ne sommes pas complètement des buses à qui l’on peut venir vendre aujourd’hui de l’indignation de contrefaçon, fourguer de l’antisionisme de contrebande ! Par contre, je suis tout de même étonné que peu de gens s’indignent du fait qu’un haut dignitaire algérien aille «célébrer» la liberté d’expression assassinée en France, lorsque dans le pays, ici même, chez nous, Fi Blad’na, trois personnes qui se rassemblent, qui lèvent une pancarte et qui osent pousser un petit couplet sont aussitôt embarquées vers le commissariat, antichambre du Palais de justice, lui-même parloir de la prison. Je ne comprends pas que l’on puisse s’occuper de compter le nombre de kippas qui défilent à Paris en oubliant qu’à Alger, un dessin, une caricature, parfois même pas publiée peuvent vous ouvrir les portes du pénitencier, sans même Johnny pour vous chanter la sérénade dans votre cellule ! Comment le régime qui musèle à Alger peut scander «Je suis Charlie» à Paris ? Y a une anomalie logicielle. Y a un conflit entre deux programmes antinomiques. Et qui se suffit à lui-même pour paraître scandaleux. Qui n’a pas, même pas, besoin de l’alibi israélien et sioniste pour apparaître à celui qui veut bien le voir dans toute sa contradictoire laideur. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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13 Janvier 2015

T’aimes pas le gaz de schiste ? Tiens ! Avale du gaz lacrymo !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Foot ! Anelka pourrait jouer dans le championnat algérien. Couscous-quenelle ! Des citoyens de la vallée du M’Zab victimes de l’inhalation de gaz lacrymogènes. Jusqu’à quand nous tairons-nous ? Jusqu’à quelle limite humaine irons-nous avant de dire stop ? Stop aux appareils aux gaz défectueux ! Stop à ces importations d’équipements dangereux pour la santé des «consommateurs» que nous sommes ! Nous nous fournissons auprès de fabricants dont nous ne vérifions même plus la crédibilité industrielle et commerciale. Les grenades lacrymogènes ont-elles été testées avant d’être mises sur le marché et proposées à l’usage citoyen ? Permettez-moi d’en douter ! D’ailleurs, j’ouvre une parenthèse gazeuse à ce propos : que font les associations de consommateurs ? Rien ou presque ! C’est à peine si on les entend parfois se plaindre des prix de la pomme de terre ou de la sardine. Mais jamais un mot sur la qualité des grenades lacrymogènes. Pourtant, dans leurs rangs figurent des experts ès qualités. Des scientifiques, même ! L’un d’entre eux peut-il me dire aujourd’hui quels sont les effets secondaires des gaz lacrymogènes sur le biotype saharien ? Ou encore les retombées de ces mêmes gaz lacrymo sur la couche d’ozone et sur le sable fin des dunes de Sebsi ? Non, bien sûr ! Tout le monde se tait ! Personne ne pipe mot ! Eh bien moi, je ne me tairai pas ! J’alerte et j’alerterai sans arrêt sur le drame écologique terrible qui se joue en ce moment dans le Sud algérien. Des lâchers de grenades lacrymogènes sans contrôle préalable, sans que les populations ne soient averties à temps, sans que des appels au confinement ne soient suffisamment répercutés auprès des autochtones. Oh ! J’entends déjà les «spécialistes» me dire qu’il est techniquement et humainement impossible de mettre un policier équipé d’un mégaphone derrière chaque grenade lacrymo pour avertir d’un lancer imminent. C’est un peu court comme argument. C’est même trop facile d’avoir tout le temps recours à cette histoire de moyens pour justifier l’injustifiable. Le citoyen algérien, du M’Zab ou d’ailleurs, paie des impôts. Il est en droit de réclamer, d’exiger une prestation de services publics digne de son niveau de sacrifice quotidien. Sinon, que les autorités admettent enfin qu’elles ont failli, que leur dispositif de sécurité gazière dans le Sud présente des failles évidentes. Alors, la société civile pourra enfin s’investir, réoccuper le terrain perdu et remplacer les gaz lacrymogènes et les gaz de schiste par des gaz disons…plus sympathiques. Comme les gaz hilarants. Mourir pour mourir, autant mourir de rire face à ces bouffons ! En attendant cette révolution zygomatique, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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14 Janvier 2015

Le stade suprême de la répression !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le vrai danger dans le Sud algérien ? Ce n’est pas tant les gaz de schiste, mais plutôt les… … gaz lacrymogènes ! C’est l’histoire vraie d’une route nationale, la 9, dans la région de Béjaïa, coupée depuis onze jours. Quoi, la suite de mon histoire ? Mais rien ! Y’a pas de suite à mon histoire, justement parce que … rien ! La route est coupée depuis onze jours et… rien ! C’est proprement stupéfiant ! C’est même à mes yeux, qui en ont pourtant vu d’autres, le «stade suprême de la répression». Le régime ne bastonne plus. Le régime ne gaze plus. Le régime n’emprisonne plus. Le régime ne charge même plus les manifs et ne dégage pas plus les barricades. Une route est coupée à la face du régime ? Eh ben, elle reste coupée ! Tu peux la couper autant de temps que tu veux. Le régime a des itinéraires bis. Il passe par ailleurs. Ou alors ordonne à Ghoul d’ordonner aux Chinois ou aux Japonais de construire une autre route qui contourne celle coupée par les manifestants. Des manifestants qui se retrouvent bêtes au bord de leur route coupée, mais qui n’intéressent plus personne là-haut. Des heures passées là à scander leur colère. Des jours à marquer à l’aide de pneus, de pierres et de gravats la coupure de ce tronçon. Et au bout de cette planque, walou ! C’est du Buzzati pur jus. Le Dino Buzzati du «Désert des Tartares». Tu attends une armée qui ne viendra jamais ! Tu finis par mourir d’ennui à regarder le bout de ta basket qui n’en finit pas de fondre sur le bitume désert de cette route coupée à blanc. Et là, parce que justement t’as le temps, tout le temps du monde que te laisse ce régime perfide, tu théorises autour des routes et autoroutes qu’il ne sert plus à rien de couper, parce que ne suscitant aucun intérêt inquiet dans les murs du Palais. Tous les vieux dictateurs en ont rêvé un jour, sans voir leur rêve se réaliser. Abdekka est en passe d’assouvir ce fantasme de dictateur vieux comme le monde depuis que le monde s’est doté de despotes : ne plus avoir à mater une rébellion. Ne plus avoir besoin de rouvrir une route coupée par la colère. Avoir surtout les moyens de continuer de régner sans intervenir sur une route coupée. Le nirvana des potentats ! Le paradis terrestre des dirigeants ultra-autoritaires. La route peut rester des années coupée, le Palais n’enverra aucun couturier la recoudre. Il le faisait. Il vient de comprendre qu’il n’a plus besoin de déranger son petit personnel pour ce genre de réparations. Le régime commande des routes nouvelles pour les substituer aux routes coupées. Dans une course folle. Bientôt, l’Algérie ne sera plus qu’un amas de routes anciennes coupées, et de nouvelles routes rutilantes et en attente d’être coupées à leur tour. Là aussi, le rêve caché de tout dictateur. S’en aller, quitter un pays et ce monde en laissant le pays coincé dans un enchevêtrement inextricable de routes coupées bondées de gens qui attendent. Qui attendent …rien ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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15 Janvier 2015

Je suis anti-gaz de schiste et je suis sudiste !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Amar Saâdani met en garde contre la situation qui prévaut dans le sud du pays. Où ça ? A Marseille ? Ils sont tout de même embêtés là-haut, dans le Palais. Des manifestations pour le logement, ils savent gérer. Des émeutes de l’emploi, ils ont des extincteurs pour éteindre l’incendie. Des marches pour revaloriser des retraites, ils peuvent toujours sortir de leurs tiroirs remplis de toiles d’araignées quelques vieux bouts de ficelles, des rustines, un peu de colle, et l’affaire est apaisée. Mais des «malades», des «illuminés» qui sortent en plein désert pour dire ce qu’il faut faire et surtout ce qu’il ne faut pas faire avec les entrailles de la terre, leur terre, ça, ils ne savent pas gérer nos frères du château ! Parce que ça ne fait pas partie de leur «logique». Ce n’est pas intégré dans leur logiciel. Les gens du Palais, alcôves et dépendances comprises, comprennent que les gueux sortent tout casser pour un quignon de pain. Mais ne saisissent pas qu’on puisse sortir aussi pour dire sa philosophie de vie pour soi, pour ses enfants et les enfants de ses petits-enfants. La bouffe, oui ! L’avenir, la prospective, l’équilibre durable du pays et de la planète, non ! Face à un mec ou à une nana ou à l’ensemble d’une famille qui manifestent pour un logement, tu peux toujours expliquer qu’ils ont déjà été bénéficiaires d’un toit dans une précédente distribution, qu’ils l’ont revendu et sont revenus vivre dans des bidonvilles pour bénéficier à nouveau d’un programme bis. Mais face à un «zigoto» qui vient juste te dire «touche pas au ventre de mon sol, c’est à moi, et je veux savoir quelle eau vont boire les miens dans les 10 prochaines années», qu’est-ce que tu vas expliquer ? De quelle main de l’étranger tu vas l’accuser, le buveur d’eau ? Quel complot tu vas dissimuler sous son matelas et l’exhiber ensuite devant les caméras ? Le Palais ne va tout de même pas prétendre, comme il se murmure ici et là, que tous les théoriciens du Printemps arabe, tous les architectes de la déstabilisation planétaire et de sa reconfiguration en fonction des intérêts des grandes puissances + Israël se sont donné rendez-vous à In-Salah ? Non, pas ça ! En vérité, j’adore ce moment historique. Historique parce que rare. C’est l’une des rares, extrêmement rares fois où le régime se retrouve non pas face à une panse, un ventre à remplir, mais devant une tête dont il ne comprend plus les mécanismes et la réflexion. Et rien que pour ça, je suis anti-gaz de schiste et je suis sudiste ! Tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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17 Janvier 2015

La personne que vous avez appelée ne peut être jointe, n’est plus en ligne ou est hors champ !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Youcef Yousfi, ministre de l’énergie : «Le gaz de schiste assurera la prospérité à nos enfants et petits-enfants.» J’suis pas sûr que nous parlions des … …mêmes enfants ! C’est l’appel le plus ridicule qu’il m’ait été donné d’entendre. A l’heure des mesures d’austérité, les «élus du Sud» du pays auraient pu faire l’économie de cet appel-là ! Franchement ! Appeler Boutef’ à intervenir pour calmer la situation à In-Salah et dans toute la région ! Autant appeler Cabu à présenter une conférence sur l’art de la caricature au prochain festival de la BD d’Angoulême ! C’est proprement morbide ! D’ailleurs, au-delà de cet aspect totalement stupéfiant, je serais curieux de savoir dans quel état d’esprit se trouvaient ces élus lorsqu’ils ont décidé de lancer cet appel. Les gaz de schiste extraits du puits-pilote auraient-ils déjà produit leurs premiers dégâts collatéraux, des manifestations hallucinatoires chez ces élus ? Là, du coup, nous aurions la seule preuve concrète, scientifique des méfaits des gaz de schiste sur la santé humaine ! Nous pourrions brandir à la face d’un monde éberlué les résultats concrets de nos recherches : les gaz de schiste sont néfastes pour la santé mentale de celui qui vit dans un bassin à proximité. La preuve par ces élus qui ont commis cet appel. En même temps, j’ai des craintes. Oui ! imaginez que demain, ou après-demain, on nous annonce que Abdekka, «sensible à l’appel des élus du Sud, les a entendus et a confié…». Mazette ! Il y aurait alors plus atteint, plus gravement endommagé que nos élus du Sud qui ont appelé Abdekka. Il y aurait ceux qui voudraient nous faire croire que cet appel est parvenu à destination, que Boutef’ a capté ! Vous avez demandé la 3e dimension, ne quittez pas, une standardiste va établir la communication. Tout ça nous prouve au moins une chose. Les opérateurs en téléphonie chez nous ne sont pas encore tout à fait au point. Il leur manque ce service tellement utile, tellement économique et tellement pratique lorsqu’on veut gagner du temps et écourter les blagues de mauvais goût. Un service de messagerie vocale qui répondrait robotiquement aux appels fous et insensés comme celui lancé par les élus du Sud : «La personne que vous avez appelée ne peut être jointe, n’est pas en ligne, est hors champ ou en dérangement prolongé.» En option, sans un centime de plus à votre abonnement, la même disquette pourrait aussi rajouter : «Et fumez du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue » ! H. L.

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18 Janvier 2015

Je suis j’en ai marre !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Commettons le plus bel attentat contre le terrorisme : Sauvons l’école algérienne ! Le match a commencé. «Je suis Charlie» contre «Je suis Mohamed». Le genre de rencontre qui ne me donne même pas envie de m’asseoir dans les gradins, tant le spectacle est peu ragoûtant. Autant cette islamophobie galopante en France où le moindre battement de cils sévère du CRIF fait grimper à 250 les pulsions cardiaques de l’Elysée, autant ces commerçants véreux que j’ai vus scotcher des panonceaux «Je suis Mohamed» et qui, une fois rangés le rouleau de scotch et les marqueurs, t’arnaquent sur la fraîcheur du yaourt et sur la qualité de la semoule. «JE SUIS J’EN AI MARRE !» Marre de voir que l’on va là où le nouveau Yalta veut nous mener. Qui est le grand intelligent qui critiquait la théorie de la «Guerre des civilisations» affirmant qu’elle était fumeuse ? Va fumer ailleurs mon frère ! On est en plein dedans. Ou du moins, nous venons juste de quitter les vestiaires et nous nous apprêtons à fouler le gazon pour le match à mort. Déjà, sur le bitume d’Alger, de plusieurs villes d’Algérie et du monde, les panonceaux «Je suis Mohamed» sont sortis. Odeur d’incendie. Odeur de sang. Ici, un centre culturel. Là-bas, un photographe de l’AFP. « JE SUIS J’EN AI MARRE ! » Je suis debout dans ma rue. Et là, face à moi, un oiseau vient de percuter un poteau. Alors, question qui me taraude : «Je suis Oiseau» ? Ou «Je suis Poteau» ? Je n’ose répondre ! Pencher pour la bestiole qui s’est pris la barre métallique et qui gît par terre, ça risquerait de faire sortir de leurs gonds tous les poteaux du pays. T’imagines une manif’ de poteaux en colère. Les suites d’un tel mouvement ? Les coupures de courant. Les coupures de téléphone. Les coupures d’Internet. Les commerçants pas contents que les poteaux se barrent avec leurs enseignes accrochées dessus à l’aide de fil de fer. Parce que oui, tu l’auras remarqué, chez nous, les poteaux portent tout. Le lampadaire. Les câbles d’alimentation électrique. Les fils des PTT. Les bouts de bois miteux sur lesquels sont griffonnés des «A vender radiatour et pô d’chappement». Non ! L’option «Je suis Oiseau» est tentante certes, parce que l’oiseau est faible. Mais elle est dangereuse pour mes abattis. La queue entre les jambes, je finis par abdiquer. «Je suis Poteau.» Sauf que depuis que j’ai choisi, depuis que j’ai enfin pris courageusement position, les choses ont évolué, elles sont même allées très vite. Y a deux camps. Deux équipes. Poteau en bois ? Ou poteau en fer ? Et je dois encore me déterminer vite. «Je suis poteau en bois» ? Ou «Je suis poteau en fer» ? Vous comprenez maintenant pourquoi JE SUIS J’EN AI MARRE ! Et surtout pourquoi, au fond, je ne suis que «Je fume du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue». H. L.

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