Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Le 5 Octobre 2016

L’apocalypse selon Si Ammar ou le dernier mercredi avant la fin du monde !
	Par Hakim Laâlam Email **Contenu caché: Cliquez sur Thanks pour afficher. **
Des lots de fromage «Vache qui rit» retirés du marché parce que présentant des traces de moisissures. Oh ! En Algérie, si l’on devait … … éliminer tout ce qui est touché par la moisissure… A l’heure où vous lirez cette chronique peut-être que tout aura été englouti, sauf vous et votre journal. Vous aurez alors beaucoup de chance d’être le dernier, l’ultime, le survivant, le Will Smith de la légende ! Car c’est aujourd’hui, ce mercredi, que Si Ammar a promis de tout dire : « Mercredi, je dirai tout ! » a-t-il lancé à une assistance médusée. J’ai donc rédigé cette chronique hier mardi, le soir, à la lumière d’un abat-jour à qui j’ai fait mes adieux. Brave abat-jour qui a été si longtemps un fidèle serviteur, éclairant mon bureau de son halo doux et apaisant. Mercredi, ce mercredi, qui me dit que les abat-jours continueront d’«abajourer» normalement après les révélations promises par Si Ammar ? Je ne sais pas si nous nous reverrons tout à l’heure, au cours de ce mercredi maudit. Je ne sais même pas s’il y aura un jeudi dans le calendrier de l’an 1 après la déclaration de Si Ammar. Je sais que j’aurai des regrets si je ne survis pas à ce mercredi. Oh ! Bien sûr, on s’en tape un peu des regrets lorsqu’on est mort, englouti comme le reste du pays par les révélations «extra-ordinaires» de Si Ammar. Mais je les exprime le mardi ces regrets, pour une hypothétique postérité. Ainsi, par exemple, je regretterai de ne pas avoir assisté à l’entrée en fonction de la 4G. Avoir attendu tellement longtemps et passer aussi lamentablement à côté de la 4G, peuchère ! Je regretterai aussi de louper le e-paiement. Mon Dieu ce que j’aurais aimé payer une fois, une fois seulement, mes factures Sonelgaz et Seaal avec ma carte, ou par virement électronique. Comme le fait régulièrement Si Ammar à la Sonelgaz et à la Seaal de Neuilly-sur-Seine. Comme je regretterai aussi de ne pas assister au jour où les sages de la JSK entérineront définitivement et inexorablement la démission de Hannachi et refuseront sa demande de réintégration en tant que boss du club. Ah ! J’aurai tellement de regrets si je ne survis pas à ce foutu mercredi et à l’apocalypse promise par Si Ammar. Mais par-dessus tout, ce que je regretterai le plus, c’est de ne pas m’être recueilli une dernière fois sur la tombe de Si Larbi. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 8 Octobre 2016 Entre Saâdani et Nekkaz, je choisis Michael Cimino !
	Par Hakim Laâlam
Choquée, traumatisée, terrorisée après son agression à Paris, Kim Kardashian n’a plus qu’une idée en tête. Se reposer au calme et en toute sécurité à … … Alger ! Bon Dieu ! Je me sens dans la peau de Christopher Walken en rade dans un bouge malfamé et qui joue sa vie à la roulette russe. Et contrairement à ce qui se passe dans Voyage au bout de l’enfer, je n’ai même pas De Niro pour venir me tirer de là. Non ! Juste Saâdani qui ne m’offre que deux balles dans le barillet. La sienne. Et celle de Nekkaz ! Choisis ya Aâzrayen ! Voilà où j’en suis aujourd’hui, algérien ! A devoir choisir entre Saâdani et Nekkaz. Ammar ou Rachid. L’argent trouble. Et l’agent immobilier ! P… de choix que celui-là. Il m’aura fallu survivre au GIA pour me voir condamné aujourd’hui à opter pour l’une de ces deux «terreurs», Ammar ou Rachid. T’as juste envie de dire «ya djamaâ, et si ce n’ était ni lui ni lui ? Ni Ammar, ni Rachid !» Qu’on laisse De Niro me sortir de cette impasse, que je quitte ce train qui voyage vers l’enfer et que je me trouve enfin un coin d’Odessa où aucun Ammar ni Rachid ni même Ammar Bouzouar ne viendra troubler la couleur de ma vodka. Peut-on encore vivre son Algérie sans Saâdani et Nekkaz ? Seul un mec comme Michael Cimino peut m’inventer un bout de pays où ça serait possible, envisageable. Mais Cimino est mort le 2 juillet 2016 à Beverly Hills. Beverly Hills où Ammar et Rachid n’ont aucun bien immobilier. Enfin, je crois ! Pourquoi diable des gens ont ce pouvoir terrible entre les mains ? Celui de te pointer un flingue sur la tempe et de te donner quelques secondes pour choisir : c’est moi ou Rachid ! Et ne regarde même pas derrière le rideau, Robert ne viendra pas te sauver de ce dilemme mortifère. Alors appuie sur la gâchette. Ici, ce n’est pas Little Odessa. Ici, la vodka est frelatée depuis 1954. Vas-y ! Appuie et ensuite, peutêtre, si tu as encore un zeste de chance citronnée, tu pourras fumer du thé et rester éveillé à ton cauchemar qui continue. H. L.

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Le 9 Octobre 2016 Toufik et Belkhadem espions de la France ? Et Popeye ? Agent double retourné par le KGB ? Par Hakim Laâlam Email **Contenu caché: Cliquez sur Thanks pour afficher. ** Agression contre Kim Kardashian. Que sait-on des cambrioleurs ? Qu’ils ont beaucoup de goût. Ils n’ont pris que les … … objets de valeur ! Même dans un atelier d’écriture fantastique, surréaliste, ça ne passerait pas ! Un mec qui a demandé et obtenu la résidence en France, qui a acheté un bien immobilier luxueux dans la banlieue la plus chic de Paris vient se planter devant d’autres mecs, au cours d’une courte escale en Algérie, pour accuser une … poignée d’autres mecs d’être des «agents à la solde de la France». Toufik et Belkhadem, agents de la France ! Je savais le pays de Hollande dans de beaux draps, en pleine crise de confiance, mais là ! Là, franchement, l’atelier d’écriture ne peut accepter un tel squelette de roman à venir. Depuis Allan Edgar Poe, la nouvelle et le roman fantastiques ont des codes, des règles et obéissent à un seuil minimum de l’entendement humain, sinon, ils en deviendraient totalement incompréhensibles, et donc illisibles. Si Ammar écrivain ou scénariste, c’est plutôt mal barré ! Amuseur, par contre, je ne dis pas. Il faut s’amuser par ces temps difficiles. Et par intermittence, disons tous les trois ou quatre mois, à chacune de ses escales ici, il faut faire appel à Si Ammar. Quitte à lui payer le billet aller et retour Paris-Alger. Très sincèrement, je ne pense pas que ce soit de l’argent perdu, jeté par les fenêtres ou gaspillé sur le dos du contribuable. Non ! Le contribuable mis à rude épreuve par la politique d’austérité, ainsi que par les mesures contenues dans la nouvelle loi de finances a et aura de plus en plus besoin de souffler. Des intermèdes hilarants, il va en falloir, et plus qu’on ne le pense. Si Ammar est tout indiqué pour ça. Il n’a pas son égal. J’en ai eu la preuve encore ce matin en quittant mon immeuble. Un voisin qui pestait en réparant la roue crevée de son auto, dans le parking de la cité, a tout de même levé la tête en ma direction, a marqué une pause, et avec un superbe sourire m’a lancé : «Tu vois ma roue, Hakim ? Encore un coup de Toufik, de Belkhadem, de Nekkaz et de Hizb França ! Tout ça parce que je roule chinois !» Assurément, Si Ammar a de l’audience ! Sans conteste, Si Ammar est utile, vachement utile. C’est un antistress génial. Il devrait être remboursé par la Cnas. Je me demande s’il n’est pas déjà dans la nomenclature des médicaments admis au remboursement par la Carte Vitale ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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13 Octobre 2016

Tellement transparentes qu’on n’y voit plus rien !
	Par Hakim Laâlam
Foot. EN. Rajevac jette l’éponge. Eh ! Oh ! Quelqu’un peut lui dire de la ... ramasser son éponge avant de partir ? Ce n’est pas une poubelle ici ! Encore une instance de surveillance des élections en Algérie. Je ne sais plus combien d’instances de surveillance l’usine à instances a produit depuis les années 80, mais ça en fait ! Je crois même, sans passer pour ridicule en l’affirmant, que les élections en Algérie sont les plus surveillées du monde. Elles sont aussi les plus transparentes. Mais attention Pas une transparence banale, statique, fixe et sans relief. Non ! Nos élections à nous, nos scrutins MIB, Made In Bladi, ont la transparence évolutive, dynamique, qui mue. Ainsi, avant chaque opération électorale, nos dirigeants chéris et adorés nous jurent que cette fois-ci, les élections seront plus transparentes que les précédentes. Et après le vote, les mêmes dirigeants encore plus chéris et bien plus adorés reviennent nous prendre à témoins malgré nous en nous brandissant des chiffres censés nous convaincre que le vote a effectivement été plus transparent que celui d’avant. Plus transparent que transparent, je ne sais pas ce que c’est comme couleur, pour paraphraser un chouia Coluche, mais ça doit faire mal aux yeux. Des fois, t’as envie de leur dire «mais si celles-ci ont été vraiment transparentes, estce à dire que les précédentes ne l’étaient pas, ou souffraient carrément de fraude ? » Et puis, tu te ravises ! Tu te dis que ce n’est pas forcément le moment de les fâcher un peu plus là-haut. Déjà qu’ils sont vachement en colère contre Saâdani qui est sorti de la cage sans aucun airbag. Alors, sagement, tu en conclus que l’Algérie est l’inventrice géniale de 54 nuances de transparence. J’explique 54 ou tout le monde a compris ? Nous avons cette chance inouïe d’avoir autant de transparences. L’Afrique du Sud, c’est la Nation Arc-en-Ciel. Nous, c’est la Transparence-Land ! Une contrée où un mec transparent depuis des années - transparent et muet - nomme un surveillant des élections encore plus transparent puisque disparu des radars depuis des lustres pour superviser un scrutin tellement transparent qu’au bout, tu n’y vois goutte. Rien ! Jusqu’au prochain vote. Qui sera, bien évidemment, encore plus transparent que celui dont les résultats te seront communiqués en temps T. En toute transparence ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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15 Octobre 2016

Dédiaboliser ces deux métiers !
	Par Hakim Laâlam
Qui pour remplacer Rajevac à la tête des Verts ? On ne sait toujours pas… … Feghouli n’a pas encore pris de décision ! La fin de Saâdani ne signifie pas que l’on aura tout réglé ! Non ! Après l’«éjectage» de Ammar, il faudra en urgence entamer un vaste chantier, un chantier d’utilité publique. Redorer le blason de deux professions sévèrement déconsidérées à cause du gus. Le métier de pompiste. Et celui de percussionniste. Naftal est une grande entreprise publique. Des gens bien, des gens très bien et très compétents travaillent dans cette entreprise. Naftal, en alimentant les Algériennes et les Algériens en carburant, et en leur fournissant un tas d’autres services, comme les bombonnes de butane pour les foyers non raccordés au gaz naturel, participe du bien-être général et de la quiétude citoyenne. Naftal est aussi une entreprise inscrite dans la modernité. Notamment à travers sa charte graphique qu’elle a étendue à l’ensemble des stations-service de son réseau. Algériennes ! Algériens ! Si votre enfant exprime un jour le désir ardent de faire carrière dans une pompe, ne le brimez pas, ne le frustrez pas de ce parcours sous prétexte que Ammar aura sali ce métier. Ce n’est pas une raison suffisante. Idem pour la profession de percussionniste. Non ! Un drabki, ce n’est pas seulement un gars qui fait du bruit, beaucoup de bruit en dérangeant un max de gens. Ça, c’est l’image qu’en a donné Saâdani ! Et c’est loin de refléter le vrai visage de la percussion. Les percussionnistes sont d’abord et avant tout des artistes du son, du rythme et du «mizan». Sans eux, il n’y aurait pas d’orchestre. Il n’y aurait pas de musique du tout. Alors, Algériennes ! Algériens ! Si votre enfant tape dès son jeune âge sur des casseroles à la maison, s’il transforme le moindre bidon ménager en batterie, encouragez-le, ne le bridez pas, n’éteignez surtout pas cette vocation naissante sous prétexte que le métier de Drabki a été avili par Ammar. Voilà deux métiers à la réputation entamée par Ammar et que je tenais absolument à réhabiliter. Pour le 3e métier, celui de politicien, si votre enfant veut l’embrasser, là, par contre, réfrénez les envies de votre rejeton, temporisez ! Ammar n’a pas encore été dégagé de là ! En attendant qu’il le soit, fumez du thé et restez éveillés, le cauchemar continue. H. L.

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20 Octobre 2016

Consolidé, stabilisé, jusqu’à en dire fixe !
	Par Hakim Laâlam Email : **Contenu caché: Cliquez sur Thanks pour afficher. **
Malgré la crise et les mesures d’austérité prises par les autorités, le Conseil constitutionnel … passe de 9 à 12 membres ! Justement ! Cet exergue tombe bien ! Le Conseil constitutionnel ! Abdekka, en l’installant dans sa nouvelle version, 12 membres au lieu de 9, l’a appelé à «consolider l’Etat de droit». Mon Dieu, le bel appel que voilà ! Depuis la création du Conseil constitutionnel, tous ceux qui l’ont installé et bichonné lui ont ordonné de «consolider l’Etat de droit». Je ne sais plus vous dire combien de fois ce Conseil a été ainsi appelé à «consolider l’Etat de droit». Mais de l’avis d’amis bâtisseurs, de copines et copains travaillant dans le bâtiment et l’architecture, autant d’appels répétés à «consolider l’Etat» devraient avoir fait de notre pays la plus solide des nations sur terre. Inébranlable Algérie ! D’ailleurs, à ce niveau de l’ouvrage, j’ouvre une parenthèse : il devrait être formellement interdit aux oiseaux de mauvais augure de nous pomper l’air tout le temps en voulant, coûte que coûte, zaâma, attirer notre attention contre ceux qui «veulent attenter à la stabilité du pays». Mais qui va faire ça, khouya ? Qui aura l’inconsciente frivolité de s’attaquer à la stabilité légendaire d’une contrée dont le Conseil constitutionnel passe son temps à la consolider ? Faut être barge pour perdre son temps à vouloir déstabiliser un bled «indéstabilisable». Parenthèse fermée. Quoique ! Pas tout à fait ! Savez-vous que dans les grandes écoles d’architecture et dans les encore plus grandes écoles des ponts et chaussées du monde, le Conseil constitutionnel algérien et ses méthodes de consolidation sont étudiés et enseignés en tant que module à part entière ? Eh ouais ! Et les experts internationaux sont formels, plans, règles et crayons à la main : encore une décennie de votes, de scrutins et d’élections algériennes, et le peuple, totalement consolidé, stabilisé et muré dans le béton, ne pourra plus bouger. Même pas pour fumer du thé et rester éveillé à son cauchemar qui continue. H.L

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23 Octobre 2016

Défendre l’Algérie, pas le pouvoir, mais par-dessus tout, garder son sens de l’humour !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Qu’est-ce qui gêne Abdekka dans la presse électro- nique ? Je crois que c’est son côté… … électronique. Il la voudrait plus mécanique ! Et donc, à l’occasion de la journée-bis de la presse, Abdekka nous a appelé solennellement à défendre l’Algérie, pas le pouvoir. Bon ! Bon ! Bon ! Il y a comme ça des hasards malicieux. Au moment exact, précis où je lisais d’un œil la synthèse de cet appel du Raïs bien-aimé à la presse, mon autre œil tombe sur quoi ? Sur la vidéo du même Raïs, encore plus adoré et encore plus chéri, inaugurant le Sino-Opéra-Cadeau d’Alger. Un bel endroit baptisé du nom du défunt Boualem Bessaïeh. Et voyez-vous, les images filmées par la télé publique, cette même télé publique que le châtelain vénéré a appelé à défendre l’Algérie, pas le pouvoir, montraient le concert donné par le chef Amine Kouider et son adaptation de Carmina Burana. En arrière-plan de l’orchestre, sur écran géant, quelles images sont diffusées pour accompagner cette partition, je vous le donne en mille ? En théorie, en toute logique, en toute attente, chez des gens normaux, structurés de manière cartésienne, ce sont les images hommage à Boualem Bessaïeh, cet homme pétri de culture et dont le nom a été donné à cet opéra, qui auraient dû être projetées, non ? Eh ben non ! En arrière-plan, dans le dos de l’orchestre, et donc face à un Amine Kouider se déchaînant sur cette version arabisée de Carmina Burana, on a eu droit aux images de… Boutef’ ! Reprises donc par la TV publique dans tous ses démembrements dits thématiques, dans toutes ses versions dupliquées. Et c’est là, à ce moment vachement précis, que moi, et toi aussi je suppose, nous tous enfin – ou presque – la poitrine gonflée par la fierté de cette nouvelle mission qui vient de nous être confiée, nous sentons profondément que le message à la presse de Abdekka est en marche, que nous allons enfin nous émanciper de cette défense aveugle du pouvoir et ne nous préoccuper «dorénaprésent» que de donner notre vie et notre âme à l’Algérie, rien qu’à l’Algérie. Et surtout pas à Carmina Burana sauce-opéra-Abdekka ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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24 Octobre 2016

La chute de Rab Edderbouka !
	Par Hakim Laâlam Email **Contenu caché: Cliquez sur Thanks pour afficher. **
FLN. Saâdani victime d’un… … coup d’Etat militaire à la retraite ! Pourquoi ? Pourquoi ? Maiiiiiiiiis pourquoi donc ? A chaque fois que je me dégote un bon client, que j’ai enfin entre les mains l’objet idéal pour mes pastiches, portraits caricaturés et piques d’humour vachelard, mais pas trop, vous venez, et hop ! Vous me l’enlevez de ma panoplie ! Comment je vais faire maintenant que Amimer a disparu de ma bibliothèque de figurines préférées ? Je suis orphelin d’un personnage central et essentiel dans ma cour des miracles de la politique à l’algérienne. Ce n’est d’ailleurs plus une simple absence, mais carrément un rapt, voire une disparition forcée. A ce propos, j’en suis encore, ce matin, à m’interroger sur cette «arme secrète», cette munition à destruction individuelle mais au calibre inconnu qui vient de désintégrer mon Amimer adoré. C’est quoi, ce machin terrible, ce canon-pulvérisateur qui a été actionné ? Je pensais le limogeage de Belkhadem et son effacement un modèle du genre, un truc au sommet des liquidations et de la balistique dévastatrice. Je découvre avec Amimer qu’il peut y avoir «pire». Mon Dieu, le crash ! A côté, la disparition du vol MH 370 de la Malaysia Airlines fait figure de p’tit incident de la circulation routière sur une départementale entre Ksar-el-Haouch et Bir-el-Atrous-sur-Mer. Moi, le joujou qui a servi à exploser mon pôv’ Amimer, je veux le même pour Noël. Ou pour le Mouloud, afin de ne pas offenser Cheikh Chemsou et sa poupée gonflable. Ça serait d’enfer si je pouvais disposer d’une telle arme. Quel pouvoir entre les mains ! Quelle puissance ! Ça doit être jouissif d’appuyer sur une détente, ou un bouton ou tout juste un vulgaire interrupteur pour mettre fin à une mauvaise blague, un intermède miteux. Mais bon ! Même si je ne dispose pas de cette formidable arme, je remarque, un brin satisfait, que mon Amimer, ils l’ont laissé faire le show jusqu’au bout. Et quel final, au bout ! Devant forte assemblée hilare, mais pas trop, il leur a déclaré qu’il se retirait pour «le bien de l’Algérie». C’est pas la classe, ça ? L’humour noir jusqu’à l’ultime minute d’un vaudeville de trois ans. Bravo l’artiste ! Wallah qu’à ta… santé, je fume du thé et je reste éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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25 Octobre 2016

Les contes de la crypte qui va bientôt se remplir !
	Par Hakim Laâlam
La démission de Saâdani de la direction du FLN lui a été signifiée par téléphone. La nature exacte de sa maladie lui sera… … transmise, plus tard, par courrier recommandé ! Trois jours ! Trois jours qu’ils n’en dorment pas, les bougres. Pas moyen de fermer l’œil depuis que Amimer a été dégommé pour raison de santé par le toubib de Zeralda ou par l’Hôpital Central. Qui ne dort plus ? Les mecs qui ont applaudi, ri et se sont même carrément fendu la poire lorsque Amimer, à peine descendu de l’avion, a prononcé son fameux «discours de la mort qui tue» le 5 octobre, harangue dans laquelle il accusait une flopée de gens d’être des agents de la France et soupçonnait même le fantôme de Soustelle de se cacher sous le pseudo de Toufik. Si ! Si ! Souvenez-vous ! La vidéo et le film sont disponibles. On les voit nettement se lever précipitamment, joindre leurs mains comme des battoirs et applaudir à tout rompre, même à rompre le calme olympien, la retenue légendaire de ceux dont le métier est de se retenir avant de… frapper. Belles images en Full-HD où on les reconnaît tous. Du plus médiatique au plus obscur quatrième rang. Et les zouaves savent que la bande vidéo a été, depuis, visionnée, re-visionnée et encore re-re-visionnée. Ah ! Ce maudit moment d’égarement qu’ils ont tous eu. «Mais bon Dieu, qu’est-ce qui m’a pris de me lever à cet instant et d’applaudir ?» Ils se disent tous ça, depuis 72 heures et des cernes, beaucoup de cernes autour des yeux. Leurs femmes, pour les mecs, et leurs hommes, pour les nanas, souffrent toute la nuit de n’entendre que ce genre de gémissements en provenance de leurs compagnons et compagnes : «Ah ! Sacrées jambes, pourquoi avez-vous obéi à mon ordre idiot et vous êtes-vous si bêtement levées, portant mon corps en station debout et surtout mes mains en station applaudissements ?» Eh ouais ! Y a des moments comme ça, où l’on rêverait de rembobiner le film, de recaler la vidéo sur le moment pile-poil où Amimer débite ses inepties sur Hizb França, et là, tu rejoues mentalement la scène en te répétant très fort : «Non ! Non ! Et non ! Qu’il dise ce qu’il veut le Amimer, je ne me lèverai pas et je n’applaudirai pas !» Sauf que le film est déjà en boîte. Trop tard yal’ Mahi ! Les vidéos cultes comme celle-là sont faites pour être vues et revues. Virales, j’te dis ! Et tout en le disant, de la salle de projection, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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26 Octobre 2016

La personne que vous avez demandée est injoignable !
	Par Hakim Laâlam
A peine démissionné, des voix s’élèvent déjà pour exiger que Amimer soit jugé et condamné. Purée ! Direct ! Aucune rahma ! De la derbouka au… … violon ! Au RND, le mot d’ordre a été transmis. Pas de réunion de la direction. Ni d’une quelconque autre instance du parti. Et pas que ! Consignes et ordres ont été donnés d’éteindre tous les portables. A commencer par celui de Ouyahia. Pas fou mon H’mimed ! Il les connaît bien. Il ne se fera pas prendre cette fois-ci avec le «coup de fil de la mort qui tue» et qui vient justement de tuer Saâdani. Silence radio ! C’est simple ! Je lance un défi à toutes mes consœurs et à tous mes confrères, d’ici et d’ailleurs : essayez de joindre H’mimed ou une pointure du RND ces prochaines heures. Chiche ! Vous tomberez invariablement sur cette disquette : «La personne que vous tentez d’appeler est indisponible pour un certain temps. Pour un temps certain, même. Ne laissez pas de message sur la messagerie, car il n’y a plus de messagerie sur cette ligne. L’intéressé vous rappellera peut-être. Ou peut-être pas !» Eh oui ! C’est qu’il est devenu malsain, voire dangereux de répondre aux coups de fil de la dernière minute qui précède un bureau politique ou un comité central. A tous les coups, c’est un… coup d’Etat téléphoné. Mais au RND, parti inscrit résolument dans la modernité et doté d’un service presse performant, on a pris les devants. Toutes les boîtes mail, les adresses net et les sites ont été désactivés. Temporairement désactivés. Et là aussi, en tentant de les joindre par ces canaux, vous pourrez lire ce genre de message : «Site en maintenance». Ou encore «Site en réfection.» Ou encore «Site piraté par de méchants hackers à la solde de la main de l’étranger.» Injoignable ! Le RND est injoignable ! Je vous le concède, c’est inquiétant ! C’est d’autant plus inquiétant pour un parti qui se présente aux législatives, bientôt. Mais qu’importent les législatives au RND. Ils ont d’autres urgences qui les ont contraints à tout éteindre depuis quelques heures. Un truc grave, d’ailleurs annoncé à demi-mot par Ould Abbès lui-même, le jour où il a succédé à Amimer. Rappelez-vous que le bon toubib avait dit «dans quelques jours, une annonce très importante va être rendue publique. Attendez-vous à un machin énorme». Eh ben, moi, je sais ce que c’est. Et H’mimed, malin comme un renard, soupçonne aussi de quoi il en retourne. C’est pour cela qu’il a éteint son portable. Parce que s’il le rallume, il entendra la voix, la VOIX, lui annoncer le nom de son successeur Saâdani ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.