Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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04 Décembre 2016

Pour en finir avec un mythe surfait !
	Par Hakim Laâlam
- La réforme du bac a été ajournée - Comment tu le sais ? - Une fuite ! Tous les observateurs sont d’accord là-dessus en Gambie, la défaite à l’élection présidentielle du sortant Yaya Jammeh, au pouvoir depuis 22 ans, a été une surprise totale. L’occasion pour moi, aujourd’hui, d’en finir avec un mythe surfait, celui de la «surprise». Et de distinguer, une bonne fois pour toutes, entre les sociétés non développées, voire en retard de développement chronique et la nôtre de société. Désolé, mais la surprise en élection est un élément anachronique. Les pays où l’on se fait encore surprendre par le résultat d’un scrutin ont un grave problème institutionnel, voire un déficit civilisationnel. Ce dont nous ne souffrons pas, al hamdoulillah. Il faut savoir qu’un paramètre comme la surprise, contrairement à ce que raconte la légende, c’est maîtrisable, contrôlable. Nous ne sommes plus à l’âge de la pierre que nous en soyons encore à nous faire surprendre, à être surpris ou à arrondir notre bouche en cul-de-poule parce que nous ne nous attendions pas à un résultat, à un dénouement. Voilà bien là les sociétés arriérées qui souffrent encore aujourd’hui, au 21e siècle, du syndrome de la surprise ! Un pays qui avoue ressentir encore de la surprise au sortir d’un vote devrait voir son classement dans le concert-live des nations dégringoler. Attention ! Il n’est pas question, ici, de donner des leçons aux autres ou de profiter de notre avantage extraordinaire en matière de gestion intelligente de la surprise. Mais l’Algérie, toujours solidaire des autres contrées de la terre, est prête à aider pour vaincre le fléau terrible de la surprise. Nous sommes disposés à mettre notre immense expérience anti-surprises au service de l’humanité agitée, trop agitée, voire fortement perturbée par la succession rapide des surprises. Nous avons l’antidote à la surprise. Oh ! Peuples du monde ! Y a qu’à demander ! Tout en fumant du thé pour rester éveillé, sans surprise, à ce cauchemar qui continue. H. L.

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05 Décembre 2016

Juste une otite !
	Par Hakim Laâlam Email : **Contenu caché: Cliquez sur Thanks pour afficher. **
Urgent ! Dernière minute ! Remaniement du gouverne- ment. La ministre de la Solidarité finalement reconduite… … chez son mari ! Mais qu’est-ce qu’on en a fait autour de cette histoire de Sellal et de ses ministres qui auraient quitté la salle au moment où Haddad, le patron des patrons, prononçait un discours au Forum africain de l’investissement ! Des tonnes ! Des caisses tout plein ! Les gens, et nous, la presse, en avons tout de suite conclu que c’était The Clash. Que plus rien n’allait en haut. Que le statu quo au sommet ne tenait plus, et autres affabulations du même calibre. M’enfin ! Faut se renseigner avant de dire et d’écrire n’importe quoi. Faut juste aller à la source. Et moi, j’y suis allé ! Et j’en suis revenu ! Ce qui est déjà, en soi, une performance. Revenu avec cette extraordinaire info qui va enfin calmer tout ce beau monde qui s’excite pour un rien : si Sellal est sorti de la salle, c’est parce qu’il a été pris soudain-tout-à-coup d’une violente poussée d’otite aux deux oreilles. Ce qui est rare, les médecins vous le confirmeront. L’otite se manifeste dans 99% des cas localement, dans une oreille, pas dans les deux en même temps. Certes, elle peut migrer d’une oreille à l’autre. Ce qui est tout à fait son droit de migrer, du reste. Et donc, ressentant cette insoutenable douleur, car l’otite est vicieusement douloureuse – qui n’a pas ressenti un jour ce tiraillement accompagné de décharges électriques ? – il a porté vivement la main au niveau de son pavillon auditif. Lamamra, ministre des Affaires étrangères, a aussitôt remarqué que quelque chose n’allait pas chez Sellal. C’est aussi son rôle à Ramtane de repérer tout de suite ce qui ne va pas dans notre environnement immédiat. Sellal lui a expliqué par gestes que son oreille sifflait à mort, précisant que cette crise subite s’est déclenchée au moment où des micros ont reçu la rude mission de diffuser le discours que prononçait en eux, dans eux, Haddad. Mais de là à lier la diffusion sonore de ce discours au top départ de l’otite de Sellal, il y a un pas que je m’interdis de franchir. D’autant plus que ce jour-là, m’a-t-on dit sous le couvercle de ma marmite qui bout, les cabinets des ORL exerçant dans le périmètre Staouéli-Aïn Bénian-Bouchaoui ont été bizarrement pris d’assaut, envahis pas les cas d’otites aiguës. Mais dois-t-on pour autant conclure à un grave malaise au sommet juste parce que des ORL ont fait un chiffre d’affaires mirobolant durant une seule journée ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continu. H. L.

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La dame sur qui chacun essuie son couteau ! 06 Décembre 2016
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Finalement, à bien y réfléchir, le gros problème de l’Algérie, c’est l’absence d’un… … vrai patron ! Cette dame occupe tout mon esprit depuis quelques heures. Je ne connais ni son nom ni son visage. Je ne l’ai jamais rencontrée ! Mais j’ai lu un peu partout que de grands mâles, courageux comme tout, ont sorti leurs lames, leurs couteaux et s’apprêtent – si ce n’est pas déjà fait – à les essuyer sur le corps de cette malheureuse. Pour reprendre littéralement une expression bien de chez nous. Alors je m’adresse ici à un homme, un homme que je sais sage et pétri de ces qualités des grands commis de l’Etat, le ministre des Affaires étrangères. Que cette dame qui a rempli l’office ingrat d’«animatrice-speakerine-modératrice» lors de l’ouverture du Forum sur l’investissement africain soit protégée ! Parce que j’ai entendu, j’entends et je suppose que je vais encore entendre un tas de gros matous en mal de se décharger de leur incompétence crasse, de leur concupiscence et de leurs rivalités lui faire porter le chapeau des ratages en série lors de cette cérémonie. Et surtout du cafouillage qui a entraîné le départ de Sellal et d’une partie du gouvernement au moment du speech de Haddad. Ça va vers ça ! Les hautes sphères vont finir par se calmer. Parce qu’elles finissent toujours par calmer leur pseudo folle sarabande. Et à l’opinion – laquelle s’en fout un chouia, faut bien l’avouer – on va livrer cette dame à faire grimper au bûcher et à sacrifier pour «purifier» l’air ambiant de plus en plus pourri ces derniers temps. Ce genre de rites sacrificiels est archi connu en Algérie, contrée où l’on n’hésite pas, dès leur plus jeune âge, à contraindre les enfants à assister à l’égorgement du mouton et à applaudir lorsque la tête de la bête est séparée du reste du corps. Alors, de grâce, il n’y a pas d’Aïd en vue, sinon un Mouloud au cours duquel on égorge des pétards à 20 000 dinars l’unité. Par contre, s’il reste un zeste de lucidité, de courage, et de «redjla» chez nous, que ceux qui peuvent l’empêcher, ceux qui en ont la texture civilisationnelle – et Si Ramtane en est – empêchent l’exécution de cette dame inconnue pour moi, mais dont le sort me préoccupe et m’émeut. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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07 Décembre 2016 Et c’est qui César ?
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- Au fait, des nouvelles de Mokhtar Belmokhtar ? - Oui ! Il tue le temps !Que peut-il se passer entre le temps où un homme comme Haddad est porté aux nues, peut faire attendre les trois quarts du gouvernement à son installation au FCE, et le temps où les mêmes, à quelques variantes près, qui poireautaient dans la salle qu’il veuille bien leur dispenser la «bonne» (sic) parole se ressaisissent, boudent, sortent les crocs et le snobent ? Comment expliquer cette séquence magique ? Comment la disséquer ? Haddad n’est pas tombé pour des travaux d’autoroute dont chaque automobiliste et chaque citoyen algérien traîne pourtant les séquelles aujourd’hui. Mais il pourrait tomber pour une question de protocole non respecté au Forum sur l’investissement africain ? Allons ! Allons ! La magie, la prestidigitation, d’accord, mais la sorcellerie, je n’y crois que très modérément. Alors ? A quel moment, et surtout à l’injonction de quel cénacle le «signal» a été donné de redevenir «redj’la» et de quitter la salle bravement, laissant l’entrepreneur-bitumeur ahaner devant un parterre africain ahuri ? C’est là qu’entre en jeu ma fascination morbide ! Oui, je l’avoue, j’éprouve une fascination malsaine face au pouvoir que peut avoir une personne, voire une grappe de personnes. Le pouvoir d’ordonner à un staff gouvernemental d’attendre deux heures que son excellence Haddad veuille bien arriver dans une salle et y prononcer son discours d’investiture au FCE. Et l’autre moment, celui où ordre est aboyé aux mêmes «attendeurs» de «testostéroner» face caméras, de montrer les biceps et de rouler des mécaniques en claquant une pôv’ porte inoffensive. César ! Oui ! Nous sommes en pleine tragédie non pas grecque, mais romaine ! César, le pouce levé. César, le pouce baissé. Dans l’arène, César joue du pouce. Quand on sait ça, on se dit qu’on a tout de même bien avancé. Mais on doit se dire aussi : d’accord, mais qui est vraiment César ? Noyé dans le cirque, au milieu de la foule, et n’ayant pas pris mes lunettes – quel ballot tout de même ! – je n’arrive pas à discerner tout là-haut, dans la loge VIP, les traits du César du moment. Dépité, je me rassois alors, et fume du thé pour rester éveillé au cauchemar qui continue. H. L. P. S. : Je vous donne rendez-vous ce samedi 10 décembre, à partir de 13 heures 30, à Tizi-Ouzou. La librairie Multi-Livres Cheikh m’accueille pour une séance dédicaces de mon dernier ouvrage Enseignes en folie 2. Je vous y attends de… thé ferme !

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10 Décembre 2016

Les P’tits Roberts ont tenté de revenir cette semaine !
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Haddad aurait reçu «l’injonction ferme de démissionner sans faute.» Démissionner, peut-être, mais… … sans fautes, j’ai des doutes ! Je ne sais pas qui a mis un coup d’arrêt à la «machine infernale». Boutef’ lui-même ? Son entourage très immédiat ? Son entourage un peu moins entourant ? Je ne sais pas ! Et pour l’heure, très franchement, je n’éprouve pas le besoin vital de le savoir. Même si mon p’tit doigt, toujours aussi mutin, me pousse à croire à une réelle reprise en main de la part de Abdekka, une sorte de rémission politique aidée par une rémission de santé, tout court. Qu’importe ! L’essentiel à mes yeux, c’est qu’un processus mortel pour le pays vient d’être enrayé. Nous ne cessions de le dénoncer, ici même. Avec d’autres. L’Algérie était sur le point d’être «cédée». Sous-louée. L’une des plus récentes illustrations de cette sous-location honteuse, l’arrivée sur notre sol, ces dernières heures, de «consultants» de lobbyistes, notamment français, qui, à l’occasion du Forum sur l’investissement africain, se sont comportés en P’tits Roberts de l’époque, arpentant la Mitidja et hurlant aux khamassine que nous sommes de suer un peu plus du burnous. Les paroles que j’ai entendues, les attitudes qu’il m’a été donné de voir ou que l’on m’a rapportées auraient pu être tenues et prises par Borgeaud en personne, du haut de son balcon surplombant les vignobles de Bouchaoui ! Je ne crois pas au miracle, je ne m’ébaubis pas non plus comme un naïf ni ne m’enthousiasme comme un ado boutonneux face à ses premiers émois. Je dis juste qu’une «main», quelle que soit cette main, a stoppé la «revente» du pays à ceux qui l’avaient violé et conquis par le glaive il y a si longtemps. Les chargés d’affaires locaux de cette vente sans enchères sont sur le point de goûter au retour de flamme, au «déplanage» et à la gueule de bois. Juste ça ! Rien que cette petite reprise en main, je suis preneur. Ça n’abaissera pas pour autant mon niveau de vigilance. Ça ne m’empêchera pas de cultiver le scepticisme critique comme première religion chez moi, mais aujourd’hui, ça me va déjà. Tellement d’ailleurs que j’en fume du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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11 Décembre 2016 4 grammes et des questions !
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L’Algérie sans ambassadeur à Paris depuis plus de 72 heures. Ce n’est pas d’un ambassadeur dont on a besoin là-bas, mais d’un… … agent immobilier ! Partout ailleurs, dans le monde, ce monde qui, malgré toutes les crises, les bouleversements, marche tout de même sur ses pieds, la chose aurait été réglée en deux temps trois mouvements. Partout dans le monde qui marche sur ses pieds. Sauf chez nous où nous marchons sur nos têtes, préférant agiter nos doigts de pieds en hauteur en guise de cervelle ! M’enfin ! Comment en est-on arrivé à ce que ce soit le ministre du Commerce qui vienne au secours d’une population de patients en danger ? Pourquoi faut-il attendre Bakhti Bélaïb (merci Monsieur le Ministre !) pour voir enfin retiré un «médoc» décrié et dénoncé par le corps médical spécialisé et général ? C’est tout de même un comble que ces pilules soient devenues un «sujet national». J’t’en foutrais moi des médicaments miracles contre le diabète ! Dans l’heure, je dis bien dans l’heure, un conseil médical des sages machin-chose, l’Ordre des praticiens, le truc de déontologie, etc. se réunissent, et au bout d’un tour de table express, appuyé par un rapport sur les premiers dégâts que cette «potion» a provoqués sur ceux qui l’ont essayée, la tutelle, celle de la santé, annonce la mort du traitement. Sa fin ! Eh ben nous, non ! On dirait qu’il est protégé par quelque manne supérieure, une force occulte, un bras long comme les gorges du Rhumel et qui force le paysage pharmaceutique et thérapeutique algérien à supporter sur ses étals cette médication ? Que je sache, demain, des véhicules s’avéreront défectueux, pleins de défauts les rendant dangereux, ce n’est tout de même pas au ministère de la Culture de les retirer de la circulation ? Alors ? Qui protège et sponsorise cet OVNI pseudo-thérapeutique ? Et surtout pourquoi ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Vas-y et épargne-nous ta salive !
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Le FFS a annoncé sa participation aux législatives. Rien de plus normal. Le FFS a le droit de participer aux législatives. Comme de ne pas participer. Là, il a choisi de participer, alors, je note dans mon volumineux calepin sur lequel je retranscris le listing des partis participant aux législatives ce qui suit, au crayon gras : «Le FFS participera aux élections législatives.» Bon ! Une bonne chose de faite, car j’aime que tout soit rangé, classé, nickel. Sauf que là, j’ai un problème, justement, en termes de rangement et de classification. Parce que j’entends et lis à l’instant que le FFS a tenu à «expliquer pourquoi il participe aux législatives». Heu… mais pourquoi diable le FFS tient-il à nous expliquer le pourquoi du comment du waâlach de sa participation ? Le FFS participe. C’est noté ! Le FFS ne participe pas, c’est noté, itou ! Qu’est-ce qu’il y avait besoin de rajouter une explication ? Personne n’en demande ! Enfin, je veux dire que personne n’en demande plus depuis belle lurette. Et même depuis moche lurette ! En quoi une explication du pourquoi de la participation du FFS aux législatives va nous changer la vie, comparée à une non-participation expliquée, ou pas, d’ailleurs ? En rien ! Que le FFS et les autres partis, qu’ils soient de la majorité ou de l’opposition, ou des deux à la fois et inversement, ne se prennent plus la tête à nous expliquer pourquoi ils y vont ou pourquoi ils «zivontpas». C’est inutile. C’est de l’énergie gaspillée pour rien. Gardez-en plutôt pour le reste du spectacle. Enfin, je veux dire du vaudeville ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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14 Décembre 2016 60 $ ou mazal !
	Par Hakim Laâlam **Contenu caché: Cliquez sur Thanks pour afficher. **
Dicton du terroir : c’est tous les jours Mouloud pour les… … fumeurs de pétards ! Je les sens moins tendus. Un brin plus souriants. Oh ! Pas trop quand même, mais tu le vois bien, ce discret sourire au coin de la bouche. Un sourire qui se veut en retenue, tout, sauf exhibitionniste, mais qui est tout de même là. Ils s’énervent moins quand ils parlent et s’adressent à nous. Il y a quelques jours encore, il nous suffisait de leur demander quelque chose, un p’tit truc insignifiant pour les voir baver, éructer et lever les bras au ciel. Là, maintenant, ils semblent un chouia plus sereins. Non, ça ne peut pas être dû à la météo seulement. Certes, le soleil est revenu. La bise du matin pique un peu, mais, dès 10 heures, elle ne résiste pas au franc et vrai soleil qui inonde ce mois de décembre d’une clarté unique et tellement bien décrite par le peintre Delacroix. La météo, oui, mais pas que ! Y a autre chose dans leur mine réjouie. Ils essaient de ne pas trop le laisser transparaître, comme s’ils voulaient modérer leur enthousiasme retrouvé, mais moi, je les connais, mes lascars ! Ils sont aux anges, les loulous ! Ils planent littéralement depuis quelques jours. On les dirait presque sous amphétamines. Non, tout de même pas ? Au début, très sincèrement, dans ma naïveté toute citoyenne, je croyais que ce bonheur retrouvé ne pouvait être le résultat de produits hallucinogènes. Et puis, à la réflexion, lorsque je me suis gratté le haut de mon crâne dégarni, j’en suis arrivé à la seule explication plausible en pareille situation : les mecs se sont shootés ! Et pas à la verveine, si tu vois ce que je veux dire. Le machin qu’ils se sont enfilé, c’est du lourd. Parce qu’avoir des pupilles dilatées à ce point, le regard baignant dans une zénitude nirvanique, assurément, ils sont chargés ! Chargés à bloc. Curieux comme vous me connaissez, chipatouilleur comme d’hab’, fouille-poubelle professionnel, j’ai cherché à savoir. J’ai enquêté. J’ai épluché. J’ai interrogé. Et j’ai trouvé ça… par hasard, en ouvrant une dépêche : le prix du baril de brut est brutalement remonté à 60 dollars. Mumm ! Que c’est bon, ce genre de brutalité ! Eh ouais ! Ils se sont injecté des vapeurs de pétrole à 60 dollars la dose, les bougres. Normal qu’ensuite, ils planent autant. Alors que nous, qui n’avons pas les mêmes dealers de bonheur qu’eux, sommes obligés de fumer du thé pour rester éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L.

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15 Décembre 2016

Les pleureuses d’Alep !
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Le Président tunisien aujourd’hui à Alger. Qu’est-ce qui est attendu de Béji Caïd Essebsi ? Qu’il puisse parler avant… … Haddad ! En attendant les primaires à gauche et le scrutin, les «buffetistes du bord de Seine», entre deux coupes de champagne et un p’tit-four, s’ennuient d’une cause. Alors, bruyamment, en faisant tanguer leurs péniches luxueuses, en trépignant du mocassin Mauboussin, ils s’en sont trouvé une nouvelle de cause : Alep, la martyre ! Mon Dieu les tombereaux de larmes qui s’abattent en tsunami permanent, continu sur les écrans de toutes les chaînes. «En libérant Alep de l’Armée islamique, de Daesh, Assad a fait couler un bain de sang effroyable.» A lire comme ceci «Effroyaaaaaaable» pour rester dans le ton mondain de ces déclarations ! Eh oui, mon coco, Bachar a récupéré une ville de son pays, l’a débarrassée de la vermine verte et noire. Et tu voulais qu’il la libère comment, Alep ? En chantant «Hallelujah» de Léonard Cohen et en agitant de beaux fanions couleur arc-en-ciel, tout en invitant les snipers barbus à faire l’amour, pas la guerre ? Ils sont marrants les neurasthéniques désœuvrés du bord de Seine, tout de même ! Ils jurent aux victimes de Nice, du Bataclan et de Charlie qu’ils mèneront une guerre sans merci contre leurs assassins, et dans le même temps, dans un drôle d’exercice de bipolarité, ils reprochent à Bachar de faire le boulot, tout le boulot, celui de nettoyer Alep du cancer intégriste et d’en libérer la population. Je ne connais pas de guerre propre. Encore moins lorsqu’il te faut en mener une de guerre contre la plus sale armée du monde, la plus bouchère des milices, la plus sanguinaire des phalanges, Daesh. A Alep, ce sont les armées russes et syriennes qui sont allées au casse-pipe pour libérer quartier après quartier. Au même moment, à des milliers de kilomètres, les péniches s’offusquaient de la violence inouïe de cette offensive contre les tangos. Je pense, très humblement, que les péniches devraient s’occuper de sujets plus en rapport avec leurs Mauboussin. Comme les particules fines diesel et le pic de pollution à Paris ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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18 Décembre 2016

98 Pulitzer pour en arriver là ?!
	Par Hakim Laâlam **Contenu caché: Cliquez sur Thanks pour afficher. **
Sport ! Premier cas de dopage au RHB. Un sprinter algérien a battu Usain Bolt sur 100 mètres en courant sous les 9 secondes, à... … reculons ! Je n’ai pas vocation à répondre aux éditoriaux et autres «réflexions» de Think Tank étrangers. Je n’ai pas vocation non plus à perdre mon temps à faire joujou avec la main de l’étranger. Je raille assez les miens qui l’agitent ici, cette main de l’étranger, sous notre nez, pour me mettre à mon tour aujourd’hui à la sortir de la boîte magique et à en faire usage abusif et répulsif. Mais là, coup sur coup, deux «missiles» viennent d’être tirés en direction de ma contrée. L’un d’un journaliste de La Libre Belgique qui prédit qu’après Alep, ça sera au tour de l’Algérie d’entrer dans la tourmente. Et l’autre de l’éditorialiste du New-York Times qui réarme le flingue à clichés pour affirmer que «l’Algérie est dirigée par un petit cercle de généraux». L’imbécillité crasse de la Libre Belgique, sur ce coup-là, est tellement affolante de vacuité débilitante qu’il me semble avoir gâché une ligne et demie de cet espace à l’évoquer. Donc, juste ça : T’fou ! Je pensais le New-York Times encore solidement assis sur la réputation de ses 98 Pulitzer obtenus. Je remarque, un brin désolé, que cet héritage vieillit mal, supporte de moins en moins le recours aux raccourcis et poncifs produits jusque-là par une autre presse moins «prestigieuse». Eh ! Oh ! Honorables confrères du New-York Times, enfants de cette illustre maison fondée le 18 septembre 1851 par Henry Jarvis Raymond et George Jones, faudrait juste penser à réactualiser vos fiches. Et peut-être demander à votre service doc de changer le calendrier accroché au mur de la rédaction, le rafraîchir. Nous sommes en 2017. La décennie noire, la junte des généraux méchants, perfides et sanguinaires, c’est fini ! Le pouvoir est civil en Algérie. D’ailleurs, votre ambassadrice s’en félicite tous les jours ici même. Et votre Département d’Etat ne rate aucune occasion pour chanter les louanges de la méthode… militaire algérienne pour combattre le terrorisme. Laissez-nous, nous les p’tits chroniqueurs et caricaturistes locaux, user et abuser du stéréotype du général bedonnant assis sur un baril de pétrole. C’est notre niveau à nous. Hada ma yella ! Mais vous, tout de même ! Vous êtes le New-York Times, ya bouguelb ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.