Pousse avec eux By Hakim Laâlam

[zadhand]

10 Mars 2015

Schizophrénie !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
C’est officiel ! Fékir en équipe de France. Ouf ! Les… … Verts sont passés à deux doigts de la cata ! Abdekka a été très clair dans son discours lu par l’une de ses voix attitrées : «La femme doit pouvoir accéder aux postes !» Et hop ! Les autorités connexes au Palais ont aussitôt appliqué à la lettre les directives fermes et révolutionnaires du si bon Raïs : Cherifa Kheddar, porte-parole de l’observatoire des violences faites aux femmes, a pu accéder à un poste important : le poste de police où elle a été conduite sous bonne escorte alors qu’elle tentait de tenir rassemblement dans la capitale, un… 8 mars ! Abdekka a été encore plus clair s’agissant de l’opposition politique. Il l’a appelée, par une autre voix phonétiquement accréditée, à «se rassembler autour de la préservation de l’unité nationale et à aider à la fin de la fitna». Y a qu’à demander lui ont répondu en chœur les corps greffés au Palais : Djilali Soufiane, leader politique de l’opposition, conduisant une délégation de la CNLTD, ayant pris la route de In-Salah pour y apporter la sagesse et la volonté maintes fois réitérée de proposer in situ des solutions au drame qui se joue dans le sud du pays, se fait stopper, bloquer à cinquante bornes de son point d’arrivée, et se voit interdit de territoire algérien alors qu’il est algérien, en possession de papiers en règle, jouissant de tous ses droits civiques, majeur et vacciné et détenteur d’une carte militaire prouvant qu’il est aussi en règle par rapport au service national. C’est le moment de la chronique où généralement, j’ordonne à mes deux doigts (je tape mon texte avec deux doigts) de se poser un instant, je demande expressément à un troisième doigt de me frotter le menton fort, ensuite, je solidarise les cinq doigts de ma main droite (je suis droitier) en leur enjoignant de me gratter le sommet de mon crâne. Et enfin, après toute cette procédure, je redonne ordre à mes deux doigts tapeurs, frappeurs de revenir cogner les touches du clavier. M’enfin ! Tu fais arrêter une femme qui manifeste le 8 mars et tu veux me faire croire que le code de la famille va être révisé révolutionnairement par toi, le donneur d’ordre de cette arrestation ? M’enfin II : tu implores l’opposition de chercher avec toi des solutions à ce m… et tu dénies le droit à des Algériennes et des Algériens de cette opposition d’aller et venir librement en Algérie, créant, de fait, une zone d’apartheid ? Ça me semble clairement plus grave que je ne le pensais. Là, le fauteuil ne suffit plus. Faut carrément le divan ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.H. L.

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[zadhand]

11 Mars 2015

Al-Combien, déjà ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Pour ou contre le gaz de schiste ? Nabil Fékir n’a pas encore tranché ! C’est le combientième en quelques semaines ? Je ne compte plus. Parce qu’au-delà, il me faudrait plus de deux mains. Dernier Qatarien en date à être reçu en grande pompe, le président de leur Conseil des ministres et ministre de leur intérieur bling-bling, Abdellah Ben Nacer Ben Khalifa Al-Thani. C’est drôle de voir comment Abdekka est toujours d’une touchante et attentionnée disponibilité dès qu’un enturbanné et sa mallette pointent le bout de leur nez à Alger. Point de fatigue ! Pas de roulis aux roulettes du fauteuil. L’œil presque vif et le son de la voix moins étouffé, moins rauque, moins écrasé. Notre châtelain retrouve la santé comme par miracle dès qu’une portion biftonnée de Qatar atterrit à Houari-Boumediène. Les miracles, ça existe ! Mais ce n’est pas le sujet du jour, la santé de Boutef’. Non ! Par contre, en le voyant si bien accueillir le Al-Thani, dixième du nom, en ne comptant pas les chiffres impairs et les années bissextiles, j’ai eu une pensée pécheresse, je l’avoue ! Mon esprit naturellement torturé, originellement tordu, ataviquement déglinguos s’est laissé aller à un fantasme frisant le satanisme par les temps qui courent. Je m’en vais vous le résumer mon p’tit rêve, et n’allez surtout pas ensuite me gâcher mon plaisir en me rétorquant que c’est diplomatiquement impossible, que c’est politiquement irréalisable, que c’est structurellement inimaginable et que c’est tout simplement un rêve de fou. Ça n’y changerait rien ! Mon fantasme est là : j’imagine un jour, un jour enfin débarrassé des fauteuils à roulettes, un jour où le Président élu par nous et pas contre nous et qui serait assis sur un fauteuil fixe, qui ne roulerait que pour l’Algérie et pas pour une portion de géographie financière de ce pays, donc que ce président-là décrète officiellement que l’Algérie peut très bien se passer de recevoir en grande pompe un Al-Thani, un Al-Thaleth et tous les Al-puissance «n» que comptent les déserts d’Arabie réunis. Un Président qui refuserait tout bonnement la moindre relation avec un pays qui finance les tangos, qui sponsorise des assassins ayant le sang d’Algériennes et d’Algériens sur les mains, ou du moins sur les bords de leurs coffres-forts. Non ! N’y pensez même pas ! Je vous avais prévenus plus haut. N’essayez pas de m’expliquer que je ne m’y connais pas en politique et en relations internationales et géostratégiques, que l’Algérie ne peut pas s’exclure du monde arabo-musulmano-machinchouette. Rien ! Laissez-moi avec mon fantasme. J’en baverais d’entendre un Président algérien dire à haute voix, sa voix à lui et pas celle d’un procuré, qui lirait sa déclaration «Monsieur Al-X, vous n’êtes pas le bienvenu en Algérie. Je ne vous recevrai pas. Votre argent et vos investissements sont non-grata sur notre sol. Et si ça ne vous plaît pas, libre à vous d’entamer toutes les procédures de représailles dans les hémicycles arabo-tartempions, nous n’en avons cure ici ! Ezz'lit Oua T’fariîn !» Mon Dieu le beau rêve que ça fait ! S.V.P, ne me réveillez pas ! Laissez-moi baigner encore un petit instant dans ça. Au réveil, plus tard, bien plus tard, j’aurai assez le temps pour fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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[zadhand]

12 Mars 2015

Et c’est reparti comme en 40 !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Blida. 5 milliards de dinars pour réhabiliter l’hôpital Frantz-Fanon. Merci qui ? Merci l’incendie ! Choukran les morts ! Il a suffi que le cours du pétrole replonge ces dernières heures sous la barre des 40 dollars, qu’une nouvelle tendance baissière repointe son vilain museau à l’ombre de nos derricks pour que Sellal brandisse un mort. Attendez ! Attendez ! Pas de panique. Mon mort, le mort auquel je fais allusion, c’est le fameux plan Desertec. Un projet mort-né. Même pas né, d’ailleurs ! Mort dans le ventre de sa mère inconnue. Et déjà qui se prépare ? Qui a ressorti son joli cartable ? Qui a extirpé de son dressing son regard le plus maussade ? Qui a mis des cartouches neuves dans son chargeur à morgue et à tronches de cake ? Le comité restreint de crise, pardi ! Ah ! Mon Dieu, qu’est-ce qu’ils m’ont manqué les membres atterrés de ce comité de crise ! Le gouverneur de la Banque d’Algérie qui pose ses lourds dossiers sur la table de réunion comme le bourreau étalerait sur le billot de bois les différentes lames, parmi lesquelles il devra en choisir une pour armer sa guillotine. Le premier bidasse du pays pour le cas où le comité restreint de crise s’en remettrait à nos troupes pour donner l’assaut contre la récession, la baisse de nos réserves de change et toutes les autres méchantes poches de pauvreté à venir. Le Président qui martèle dans son micro-joue qu’il faut en finir avec les dépenses faramineuses et le train de vie exorbitant de l’Etat, et qui, aussitôt la réunion terminée, prend son avion médicalisé pour aller se soigner en France et y aider à relancer un secteur que la ministre française de la Santé, Marisol Touraine, décrit tous les jours comme moribond. Ghoul qui n’en finit pas de regarder les autres avec ce même air béat de celui qui ne comprend toujours pas la baraka qui lui est tombée sur la tête, le petit ange zélé qui est en permanence assis à califourchon sur son épaule et qui lui a permis de grimper aussi vite sur l’échelle dorée du régime rentier. Tous, je dis bien tous et je l’écris à l’encre indélébile, tous les membres attitrés du comité restreint de crise m’ont manqué à un point que je n’ose vous décrire. Pourquoi je n’oserais pas vous le décrire ? Parce que rallonger cette chronique, bouffer encore de l’espace, grignoter sur les réserves de papier du journal, ça serait aussitôt considéré par mes ennemis comme un signe de richesse extérieure. Et ce n’est plus de bon ton depuis que le pétrole a rechuté sous les 40. Je reste donc sobre. Je souhaite juste un bon retour parmi nous au comité de crise. Bonjour tristesse ! Et c’est reparti comme en 40 ! Fumons du thé et restons éveillés frères et sœurs d’infortune, le cauchemar continue ! H. L.

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[zadhand]

14 Mars 2015

Apartheid sanitaire !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Saâdani se soigne en France. Faut-il s’inquiéter ? Oui, absolument. Faut s’inquiéter sérieusement pour… … les médecins ! Je rigole, je rigole, avec cette histoire de Saâdani qui se soigne en France –une info exclusive du Soir d’Algérie — mais reste le fond du problème. Coup sur coup, le Président, le patron du premier parti du pays, de très hauts commis de l’Etat, des figures du régime ont été soignés en France, en Europe et en d’autres parties du «monde bien soignant». Le plus naturellement qu’il soit on nous annonce que tel responsable a été évacué vers telle clinique prestigieuse des bords de Seine ou des berges du lac Léman, comme si ça devait… couler de source, constituer un processus normal, voire banal. Banal ta mère ! Quelle crédibilité peut avoir ce système qui soigne ses bobos, grands et petits, chez Fafa au moment même où des hôpitaux algériens brûlent, avec des patients dedans ? C’est quoi cette gâchette sanitaire rapide sur laquelle ils appuient aussi souvent dans le Palais et dans ses dépendances et qui leur permet de s’envoler aussi prestement vers la France pour s’y faire retaper, alors que toi, tu supplies qu’on t’avance de deux mois ton rendez-vous en radiothérapie, celui qu’on a bien voulu te délivrer au lance-pierre étant programmé six mois plus tard, inch’Allah si Dieu veut, peut-être, peut-être pas ? Non M’sieur ! Ce n’est pas un point de détail, les plus hautes personnalités du régime qui se soignent à l’étranger, à leur tête Abdekka. C’est central, comme problématique. C’est existentiel ! C’est un point de fracture essentiel. Faut qu’on nous le dise, que ça soit assumé publiquement : le bétail, c’est ici que ça se soigne, dans les alcôves vétérinaires, tafadhalou les moutons et les brebis. Et le haut du panier, les crabes aux pinces d’or, c’est la clinique Hartmann, à «Bariz», chez Anne Hidalgo ! Ya sidi, inscrivez ça quelque part dans la future Constitution ! Au moins, là les choses seront claires. Mais que ça se passe comme ça, par le simple fait du prince, qu’il soit institué, canonisé par une jurisprudence non écrite que les pontes du système se voient dédié un «couloir sanitaire» français, suisse ou américain, alors que la plèbe peut mourir dans un hôpital en feu, c’est de l’apartheid ! C’est de la discrimination criminelle. Faut-il que les Algériens se massent autour de l’avion médicalisé de Abdekka, tiennent sit-in devant sa passerelle, fassent cordon «in-sanitaire» de part et d’autre de cet aéroplane pour que l’on saisisse l’innommable injustice du système de soins algérien ? Faut-il qu’en plus de manifester à In-Salah contre les dégâts à venir sur notre santé à cause du gaz de schiste, nous remontions plus au nord pour immobiliser leurs avions médicalisés achetés avec nos impôts et qu’ils ont accaparés, leur conférant des statuts ubuesques de jets privés ? Attention ! Les incendies ne se déclarent pas seulement dans les hôpitaux psychiatriques. A force de pousser ce peuple dans ses derniers retranchements, jusqu’à la colère folle, le feu peut aussi gagner les tarmacs. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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[jim63]

salam

rassurez moi le pilote d avion etait quand meme de chez nous !

[zadhand]

15 Mars 2015

Campagne subliminale !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
La compagnie aérienne Swiss va relier Alger à Genève à partir de juin. Pfutt ! C’est pas nouveau ! HSBC le fait depuis longtemps déjà et bien plus vite. En un seul clic ! C’est la première fois qu’un soutien notoire de Abdekka valide le rôle central du frère du Président dans la conduite actuelle des affaires de l’Algérie. Dans sa dernière sortie, Louisa Hanoune, pièce importante de la matrice reconductrice du 4e mandat de Abdelaziz, saute le pas : publiquement, elle admet enfin que les affaires du pays sont gérées par le cadet, l’aîné souffrant apparemment d’absences. C’est important comme validation. Elle n’émane pas d’un opposant notoire au système. D’un chien de garde qui, pour se débarrasser du régnant, s’attaque à sa portée. Non ! Elle est prononcée par un pilier de ce système. Elle introduit surtout l’idée jusque-là dans l’air, très en l’air, presque irréelle d’«aérianité» planante que Saïd a déjà pris la succession de Abdelaziz. Que le petit a poussé quelques centimètres plus loin le fauteuil roulant du grand pour s’installer dans le vrai axe du pouvoir, sur le fauteuil fixe. Cette validation par la leader du PT peut apparaître de prime abord comme une verte critique de ce système de succession par fratrie, népotique. Lorsqu’on l’entend vitupérer ainsi, on se dit presque mécaniquement : «ça fait plaisir ! Elle leur rentre enfin dans le chou. Certes, elles s’est fourvoyée longtemps dans son soutien offert sans retenue, mais là, elle revient à ses valeurs travailleuses, travailleurs». Un peu court. Très attendu. Presque espéré comme lecture et interprétation. En fait, lorsque Tata Louisa étalonne Saïd au grade d’interlocuteur du Palais, de destinataire de sa colère, elle l’habille déjà de la tenue d’apparat du futur raïs. Elle nous contraint très intelligemment – il faut le lui reconnaître — à la suivre dans cette sorte de Moubayiaâ indirecte, subliminale de Saïd au sommet du sommet culminant du pouvoir. Dit plus brutalement : on pense que Tata joue contre Saïd. Elle joue pour lui, en définitive. Et accessoirement pour les soutiens argentés de Saïd. N’oublions jamais que c’est sous la dialectique de Hanoune, grâce à sa campagne acharnée et soutenue que Haddad s’est aussi vu tailler très vite un costard de faiseur de ministres, de vizir en approche et en devenir. C’est une campagne de promotion, une campagne électorale très originale. Alors qu’on nous susurre que la succession n’a pas encore été réellement tranchée, Tata Louisa pèse, impacte en faisant entrer dans nos têtes l’idée que le vrai puissant, celui qui détient déjà les leviers, c’est Saïd. Nous savons ce que ce genre de promotion vaut en Algérie. Promotion vaut élection. C’est quasiment un proverbe de chez nous. Du terroir. Du terroir-caisse ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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[zadhand]

16 Mars 2015

Courrier renvoyé suite à une erreur de destinataires !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le procès Sonatrach 1 à la barre depuis hier. Chakib Khelil aussi à la barre. A la barre de… … son yacht ! C’est normal que la grève dans l’éducation perdure ! Prenez ce coup de sang des parents d’élèves. Excédés de voir leurs enfants privés de cours, et pour les candidats à un examen, notamment le baccalauréat, la hantise de l’échec en sus, ils ont pris une initiative. Une initiative louable en soi. Je trouve légitime que des papas et des mamans s’inquiètent de l’avenir de leurs chérubins. Ils ont donc eu raison de rédiger une lettre. Ils l’ont postée avec écrit dessus «A l’attention du président de la République, son excellence Abdelaziz Bouteflika et du Premier ministre Abdelmalek Sellal». Et c’est là, précisément, que ça a déraillé. Y a erreur sur les noms des destinataires. Non pas sur les fonctions qui, elles sont justes, exactes, mais plutôt sur les noms et prénoms. Par manque d’information, certainement submergés par la colère qui vous aveugle parfois et vous empêche de faire preuve de lucidité, les parents d’élèves vont voir leur courrier prendre un énorme retard avant de parvenir aux bons destinataires. Déjà qu’en temps normal, par voie postale traditionnelle, avec les bons noms et prénoms sur l’enveloppe, les lettres mettent un temps fou pour parvenir à destination, que dire alors lorsque les noms et prénoms ne sont pas les bons ? Mon Dieu ! Il faut donc attendre que les deux missives parviennent enfin chez les sieurs Abdelaziz Bouteflika et Abdelmalek Sellal. Ensuite que les deux personnes en question ouvrent leurs boîtes aux lettres, qu’elles se rendent compte qu’on leur a adressé par erreur un courrier destiné à d’autres, qu’elles attendent la tournée du facteur le lendemain – la double tournée quotidienne ayant été supprimée depuis belle lurette, qu’ensuite le facteur revienne dare-dare à la poste, classe ce courrier dans la pochette «erreur» puis laisse des consignes à l’équipe suivante afin qu’elle redirige la missive vers l’envoyeur, les parents d’élèves, que ceux-ci reçoivent en retour leur enveloppe avec la mention «erreur de destinataire», que leur colère déjà lourde s’accroît, que malgré cette colère redoublée, ils prennent une nouvelle enveloppe et griffonnent dessus les bons noms, Saïd Bouteflika et Ali Haddad et la postent une bonne fois pour toutes. Le tout, bien sûr, en priant fort pour que ce nouveau courrier mette un temps «raisonnable» pour arriver à bon port, et qu’il soit enfin lu par les bonnes personnes. En clair, la grève va encore durer un certain temps. Je dirais même plus, un temps certain. Alors, autant fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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[zadhand]

17 Mars 2015

L’affaire Messaoud et consorts !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
J’ai lu que le papa de Fékir aurait tiré à boulets rouges sur Raouraoua. Vous êtes sûr ? A boulets rouges ? ça ne serait pas plutôt à… … boulets bleu-blanc-rouge ? On devrait débaptiser ce procès Sonatrach ! Oui ! Lui donner un autre intitulé plus conforme à la réalité très réaliste des réalisateurs spécialisés du Palais. Je propose de l’appeler désormais-dorénavant procès Messaoud. Libre ensuite aux magistrats de saucissonner le procès Messaoud en Messaoud 1, Messaoud 2, Messaoud 3. De toutes les manières, Messaoud s’en fout un peu d’être saucissonné puisqu’il repose sous terre depuis quelques années déjà. Eh oui, à force de diluer les responsabilités dans de la lessive forte, voire dans de l’eau de Javel pure, non coupée, on va finir par élever le chamelier Messaoud Rouabah, le quidam qui a découvert le premier gisement de pétrole, au rang d’accusé principal dans l’affaire Sonatrach. Pardon ! Dans l’affaire Messaoud, bien sûr ! Puisque le monsieur est décédé, les magistrats ne devraient pas hésiter un instant à convoquer ses descendants. Allez ! Hop ! La famille Messaoud au tribunal ! Et que ça saute ! Déjà que cette pôvre famille s’est toujours plainte de n’avoir jamais rien reçu en retour de l’énooooorme découverte faite par l’aïeul, voilà maintenant qu’on va la traîner devant les tribunaux, l’accusant de tous les trafics avec Saipem et Eni. Remarquez, ça sera toujours plus simple que de toujours jacter «nous voulons la présence de Chakib Khelil à la barre !» ou encore «Chakib Khelil n’aurait jamais fait ce qu’il a osé faire s’il n’était pas couvert par le clan présidentiel !». Allons ! Allons ! Le cerveau de l’affaire Messaoud, c’est Messaoud lui-même ! Le gré à gré, c’est Messaoud ! Les dîners et cocktails dans de grands palaces italiens, français, suisses ou américains, c’est Messaoud ! Farid Bédjaoui et Chakib Khelil n’étaient que serveurs dans ces hôtels, à l’époque. Les cadeaux, ristournes, commissions et dessous de table, c’est aussi Messaoud. D’ailleurs, à la réflexion, je me demande si l’on n’essaie pas quelque part d’effacer les traces de Messaoud et consorts dans l’affaire Sonatrach II. De source chamelière, on me jure que Messaoud aurait reçu des pots-de-vin, ou plutôt des pots-de-lagmi de SNC-Lavalin. Décidément, et comme vous pouvez vous en rendre compte par vous-même, sans l’aide de Youcef Yousfi ni de Tata Louisa, l’affaire Messaoud est plus compliquée qu’on ne le pense. Mystèèèèèèère ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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[zadhand]

18 Mars 2015

Un artiste vous manque et la planète du gag est dépeuplée !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Nabil Fékir : «Je suis soulagé d’avoir choisi la France.» Moi, très franchement, tant qu’il se … …soulage en France, ça me va ! Il paraît que ça grogne au FLN parce que le chef n’est pas là. Et qu’il n’est pas là depuis un long moment. Si c’est pas un comble tout ça ! Grogner, maugréer parce qu’un grand artiste se fait désirer, traîne de la patte avant de se remontrer sur scène ! Je suis désolé, messieurs du Front ! Fallait pas vous donner un artiste pour patron ! Vous auriez dû choisir un cacique, un fonctionnaire, un politique pur jus. Vous ne l’avez pas fait ! Vous avez préféré un artiste. Alors il vous faut accepter l’artiste et les caprices qui vont avec. Avec un artiste, il y a un certain nombre de règles qu’il faut admettre comme allant de soi. Un artiste n’est jamais à l’heure. Prenez un autre artiste, certes moins connu et moins célèbre que Amar Saâdani. Mick Jagger, leader des Rolling Stones. Vous l’avez déjà vu arriver à l’heure pile poil à un concert ? Jamais ! Pourtant, le p’tit Mick, ce n’est pas de la grosse pointure, comparé au grand Amar. Malgré cela, il n’est jamais présent à l’heure attendue. Mais lorsqu’il se pointe, toute la salle crie « Satisfaction !» Autre règle. L’artiste ne vous doit aucune explication sur ses retards, fussent-ils énormes. Alors, soyez patients et arrêtez de râler. Saâdani va rentrer. Un jour. Peut-être. A la folie. Passionnément. Quand le fût sera refroidi et le sketch arrivant sur sa fin. Et là, à ce moment précis, précis pour l’artiste seulement, il viendra enfin, la mine rayonnante, les bras largement ouverts vers vous et le trousseau de clés tintant joyeusement dans la poche de son costume trois pièces et demie, l’acte notarié de la société immobilière faisant foi et foie gras ! Mais une fois là, l’artiste donnera alors toute la mesure de son art ! Il flamboiera de nouveau. Il tiendra toute la salle en haleine, de chacal. Il fera un récital ! Dès qu’il vous annoncera le remaniement gouvernemental éminemment imminent, vous serez déjà en transe. A peine chantonnera-t-il la sérénade du premier parti du pays à qui revient de droit le poste de Premier ministre, que vous quitterez vos sièges et entamerez une danse endiablée dans les travées de votre indignité. S’il pousse son art jusqu’à vous jurer que la veille de son retour, il courait un jogging intense avec Abdekka dans les jardins des Invalides, puis que les deux ont pris leur douche à Neuilly, alors vous bénirez Dieu de vous avoir donné un chef pareil. Bénissez Dieu Ô mortels du FLN et repentez-vous de votre coupable impatience. Peut-être que le dieu Saïd vous pardonnera alors votre blasphème. Ou … peut-être pas ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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[zadhand]

19 Mars 2015

Mur en approche !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Ses médecins français parlent d’un véritable miracle. L’état de santé de Saâdani s’est amélioré de manière fulgurante dès qu’ils lui ont mis une … …Clé dans le creux de la main ! Benbitour l’a redit ces dernières heures : « L’Algérie se dirige tout droit vers le mur. » Avant lui, d’autres voix, nombreuses, de plus en plus nombreuses, ont toutes tenu à avertir de la présence de ce fameux mur dans le radar et à prévenir que notre trajectoire allait nous le faire percuter de plein fouet. Image impressionnante d’un pays, tout entier en mouvement vers un mur ! Je connaissais jusque-là la dérive des continents, j’apprends maintenant qu’un territoire surmonté d’un drapeau peut aussi bouger, glisser subrepticement vers un mur. Ni Benbitour ni tous les alerteurs d’opinion ne nous précisent quand aura lieu la collision. En même temps, ce n’est pas vraiment leur métier, le calcul des trajectoires des pays qui se dirigent droit dans le mur. Ce doit être des fonctions compliquées, des estimations et des combinaisons de probabilité ardues à souhait. Et c’est là que je me maudis d’avoir séché mes cours de maths, quand je traînais encore à l’école. Si j’avais tendu une oreille un peu plus attentive à ce coopérant français qui tentait vainement d’attirer mon regard littéralement scotché sur le jardin Marengo, en contrebas de ma fenêtre, au lycée Okba, peut-être qu’aujourd’hui, j’en saurais un peu plus sur ce satané mur et sur notre rendez-vous avec sa solidité. On ne se refait pas ! Et je suis là, comme vous, à ne pas savoir si je dois sauter sur une autre parcelle de territoire, surplombée d’un autre drapeau dans l’espoir d’échapper à la collision avec le mur. A mon âge, avec mon arthrite, je ne me vois pas vraiment plier les jambes dans une barque humide, se remplissant dangereusement d’eau de mer et de vomi, plusieurs heures de suite, ou pis, aller nourrir des sardines revendues ensuite 700 dinars le kilo dans mon petit village. Non ! Je suis ici. Vous aussi. Et nous sentons tous que l’embarcation Algérie avance, mètre après mètre, parfois plusieurs kilomètres en un seul jour -comme on l’a encore vu avec le « procès » Sonatrach- vers ce foutu mur. Le truc qui me permet de tenir, c’est Hamid. Qui est Hamid ? Un maçon. Un artisan-maçon qui vient de temps à autre réparer des trucs à la maison. Hamid, les murs, il connaît bien. Et selon la théorie de Hamid, l’idéal, ça serait que nous heurtions le mur en son centre. C’est la zone du mur qui résiste le moins à un choc contre un pays qui dérive. Il paraît que nous aurons moins mal si nous tapons au milieu du mur. Va savoir ! Hamid, la plupart des murs qu’il a construits, c’était en France. Et ici, en Algérie, ce sont les Chinois qui construisent tous nos murs. Les Chinois ! Vous vous rendez compte ? Des mecs qui viennent d’une contrée appelée l’Empire du Milieu ! Pour sûr, nous n’avons aucune chance contre leurs murs. Ni au milieu. Ni sur les côtés. C’est foutu ! En attendant la collision fatale, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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