Pousse avec eux By Hakim Laâlam

[zadhand]

21 Mars 2015

Le Missionneur !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Et zut ! Nous avons raté l’occasion de faire enfin entrer le FLN de Saâdani au musée… … du Bardo ! Et nous avons tous plongé ! Depuis que Bouchouareb, du bout de ses… lèvres arquées par la colère, a accusé Tata Louisa d’être «missionnée» par un mystérieux puissant, nous ne mangeons plus que de ça, nous ne buvons plus que de ça, nous ne respirons plus que ça : qui est ce Missionneur qui agite la Tata ? En clair, objectif atteint ! Nous allons en faire des tonnes. Nous allons diagnostiquer un malaise profond de chez profond dans le système qui en est réduit ainsi à s’étriper en public. Et nous allons tous, de manière studieuse et méthodique, tenter de tracer le portrait du Missionneur. L’Algérie peut attendre. Un musée en Tunisie peut se faire prendre en otage avec un bilan effroyable au bout. Nos frontières sahéliennes peuvent bouillonner de la colère Azawed et des plans d’infiltration de Daesh. Tout cela n’est rien comparé à la chasse au Missionneur. Personne de notre caste si puissante des journalistes n’a posé cette seule question à des quidams de passage devant les micros : «Les Algériens sont-ils réellement obsédés par cette histoire de savoir qui missionne la Tata et si elle est vraiment missionnée ?» Rien ! On s’en fout ! Les journalistes s’en foutent. La «bienpensance» algéroise s’en contrefout. Ne compte que l’investigation profonde autour de l’identité du Missionneur. L’échec de l’Algérie est entièrement là résumé dans cette traque débilitante. Un gouvernement incapable de se donner une lisibilité primaire, basique, nous jette en pitance un os pourri à mordiller, et hop ! Nous sortons nos canines et nous mordillons tout en gloussant de bonheur repu. L’école est à la dérive. Des gosses, nos gosses, ne savent pas de quoi sera fait leur futur, de béances sans fin, ou pis, d’acculturation abyssale qu’ils transmettront bien malgré eux à leur progéniture, à leur tour et à leur corps défendant, et nous que faisons-nous ? Nous faisons la planque espérant démasquer le Missionneur. Bravo Bouchouareb ! Voilà au moins un chantier mené jusqu’au bout, réalisé à 100%. Pour le reste, ne me demandez quand même pas de vous féliciter pour cette filouterie aboutie. Non ! Souffrez que face à vos bidouillages en série, je n’applaudisse pas, me contentant juste de fumer du thé et de rester éveillé à ce cauchemar non missionné qui continue. H. L.

Nombre de lecture : 1731

[zadhand]

22 Mars 2015

Le pays où il n’y a jamais d’éclipses !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Les scientifiques sont formels. Il faut des lunettes spéciales pour observer Saâdani. Et des … boules Quies pour l’écouter. Depuis le dernier discours bodybuildé de Abdekka, je n’ose même plus aborder le sujet. Quel sujet ? Mais l’éclipse, voyons ! Et zut ! Je viens de coucher le mot ! Je m’attends au pire. Ils vont frapper à ma porte dans un instant. Peut-être sont-ils déjà dans la cage d’escalier. Heureusement que l’ascenseur est en panne depuis 1962. Ce qui me laisse de la marge pour m’éclipser ! Et re-zut. M’enfin ! Qu’est-ce qui me prend d’employer le terme éclipse ainsi, en rafale ? Dans l’état d’esprit du discours de jeudi dernier, l’éclipse ne peut être comprise comme une affaire strictement naturelle, scientifique et de curiosité humaine normale. Jamais de la vie ! Ils vont immédiatement penser que je fais allusion à la… succession de Abdekka. Ben oui, faut pas se leurrer. Un chroniqueur qui chronique sur une éclipse au moment où Alger bruit tout entier de raclements de fauteuils, de roulis des roues que l’on pousse vers le placard, de grincements des lames de couteaux dans les cuisines et foyers où se concocte le menu dans lequel nous figurons en bonne place, à la rubrique «Plat principal», ce n’est certainement pas fortuit qu’un mauvais personnage comme moi, pas professionnel pour un sou, pas éthique pour un centime et surtout pas bioéthique, plonge son vilain nez puant dans le phénomène d’éclipse totale du soleil. Pourquoi, sinistre défaitiste devant l’Eternel que je suis, ne me contenterais-je pas d’écrire sur l’éclipse totale ou partielle à une autre période ? J’allais répondre parce que c’est maintenant que l’éclipse a lieu, c’est l’actualité, et l’actualité dicte le tempo au journaliste professionnel et éthique. Eh ben non ! Je ne l’écris pas ! Oubliez même que vous venez de lire les deux lignes précédentes. Désormais, si une éclipse est annoncée pour un jour «J» ignorez ce jour «J» et traitez de l’éclipse un jour «X» ou même «Z». Personne ne vous en voudra vraiment de décaler l’actu. Surtout pas les gens du Palais. En gros, et pour résumer de manière très professionnelle, loin de toute volonté malsaine de semer le vent, la pluie et la grêle de la fitna dans le si beau et si paisible pays qu’est l’Algérie, il y a eu éclipse partout sur la planète, même au Vanuatu meurtri par le dernier typhon, vraiment partout, sauf en Algérie. L’Algérie a été, alhamdoulillah et alhamdouliAbdekka, préservée de l’éclipse, épargnée par ce fléau qui visait en fait à nous déstabiliser. En Algérie, c’est simple, on ne s’éclipse pas. Lorsqu’on n’est plus visible sur les radars et les écrans, c’est juste qu’on travaille, qu’on se repose ou qu’on médite sur le bonheur de son peuple. Mais d’éclipse, jamais ! Je fume du thé et je reste éveillé, le bonheur continue. H. L.

Nombre de lecture : 3213 23 Mars 2015

La seconde vie de Max la Menace !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Devinette. Quelle est la grève qui gêne le moins, n’inquiète franchement pas le régime ? La grève des… … médecins, bien sûr ! Je n’en reviens pas ! Non seulement, ce n’est pas lui qui lit en direct-live ses discours, mais «paraîtrait-il» que ce n’est même plus lui qui les rédige ! Le choc ! Surtout pour celui qui, d’habitude, nous lit les discours de Abdekka. T’imagines la scène. Lui, au pupitre, dominant la salle, le ton fort, la voix assurée et parlant à la première personne : «J’ai décidé de tout fermer. L’oxygène. Le soleil. La pleine lune. Tout cela sera désormais sévèrement réglementé, surveillé et ceux qui oseraient se servir en douce de ces richesses hors hydrocarbures réglementées seront férocement châtiés. Pour le bien et la cohésion de la Nation, bien sûr.» Déjà, avant, dans la salle, les gens, polis de nature, tout en retenue, applaudissaient gentiment tout en souriant sous cape, sachant que le bonhomme qui s’adressait à eux à la première personne du singulier ou à la première du pluriel n’était pas la bonne, la vraie mais juste un porte-voix. Et là ? Le sourire narquois va redoubler de narquoiserie dans les travées s’il se confirme que ce n’est même pas le Raïs qui a rédigé la bafouille. Abyssal ! Mise en abîme. 3e dimension du discours. 4e palier de la procuration de parole. Qui rédige quoi ? Qui s’adresse à qui sous la plume de qui, de quoi ? Comme si nous n’avions pas assez de problèmes comme ça, il nous faut à présent jouer à découvrir l’écrivain mystère ! Qui rédige vraiment ces textes ? Mais, à bien réfléchir, peut-être serait-il plus facile de poser la question autrement : qui n’a pas pu écrire le dernier discours de Abdekka ? Doucement ! Doucement camarades ! Je vous vois tous bondir sur la même personne, Saâdani. C’est vrai que c’est plutôt tentant d’écarter d’emblée la «piste Amar», de ne pas imaginer un instant qu’il puisse endosser la paternité de ce discours. Pourtant, relisez bien le texte. Mal écrit. Tout dans la démesure criarde, à l’image de ses costumes glacés et à rayures. Violent. Affreusement soudard et un brin, un «gros brin» décousu. Réfléchissez bien avant de biffer le nom de Saâdani de la liste des écrivains. Moi, la possibilité que le musicien de chambre soit l’auteur du dernier discours présidentiel me semble la plus plausible. Elle correspond parfaitement au moment, à l’instant Algérie que nous vivons. Celui des Max la Menace. Celui de la ch’kara. Celui de l’impunité. Celui du trousseau de clés ostensiblement attaché à la ceinture et cliquetant vulgairement au son d’une marche martiale. Celui des bouges malfamés. Celui des bars parisiens et des escortes russes ou plus généralement caucasiennes et slaves. Le moment Algérie souillée et prise en otage. Ce moment inouï qui voit 40 millions de quidams condamnés à entendre un mec leur lire au nom d’un second mec un discours rédigé par un troisième mec. Un fantôme. Une entité mystique. Une chimère. Un fantasme. Un souvenir mauvais qui n’en finit pas de finir. Tellement, tellement, que pour supporter mes nuits, je n’ai pas trouvé mieux que de fumer du thé, dans l’espoir fou de rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

Nombre de lecture : 1353

[zadhand]

24 Mars 2015

La folle histoire du commando de vérificateurs de vie !

Par Hakim Laâlam Email : [email protected]

Le milliardaire Ali Haddad va créer son parti politique. Comment ? De gré à gré ! Là, mes amis, nous entrons dans la 4e dimension. Voire même dans la Dead-Zone. L’opposition, par la voix de Soufiane Djilali, travaille sur une initiative : envoyer une délégation de sages à la rencontre de… Abdekka. Objectif de cette virée au Palais, se rendre compte de visu que le Raïs est toujours vivant et conscient de la manière dont il doit remplir ses journées, c’est-à-dire nous gouverner. Lui-même. Pas par procuration. Ya bouguelb ! J’imagine l’expédition. Du moins, j’essaie de me l’imaginer, tellement elle me paraît extraordinaire, surnaturelle. Préparatifs : les membres du commando V.V, le commando de «Vérificateurs de vie», sont dans un hangar secret, quelque part dans la ville encore endormie. Ils inspectent le contenu de leurs mallettes spéciales. Stéthoscope. Tensiomètre. Thermomètre. Lampe ORL. Doppler portatif. Marteau et hochets à reflexes. Défibrillateur, au cas où la vérification tournerait mal. Et un saint Coran, dans l’éventualité d’une mauvaise rencontre avec un sort tordu et qu’il s’agirait alors de faire sortir fissa du corps de Abdekka. Une fois le contrôle de l’appareillage terminé, le commando s’ébranlerait en direction du Palais. Toc ! Toc ! Toc ! Qui c’est ? dit la voix de l’intérieur. C’est nous, la délégation de l’opposition venue vérifier si le châtelain est bien en vie, moyennement, pas très, à la folie ou pas du tout. Et là, au milieu de cette histoire déjà hallucinante, qu’est-ce que vous vous imaginez, dites-moi bark ? Que la voix va crier «ouvrez-leur le portail» ? Non, sérieux ! Et pendant qu’on y est, vous ne voudriez pas aussi que cette délégation soit reçue avec la zorna, qu’elle soit aussitôt introduite dans le saint du saint, la chambre de Boutef’ et que celui-ci se prête au jeu ? Qu’il tende son bras pour que la CNLTD lui prenne la tension. Qu’il ouvre la bouche pour que la CNLTD vérifie que sa sphère ORL fonctionne encore. Qu’il permette que la CNLTD lui badigeonne le torse de fluide et le passe à l’écho-doppler ? Que la CNLTD lui prenne la température. Que la CNLTD lui tapote les genoux et les coudes afin de voir s’il réagit encore. Je ne veux pas passer pour un rabat-joie, mais on nage en plein délire, les amis. Le Palais, on y entre debout. Et on n’en sort que les pieds devant, ou alors, si on vous en éjecte, mais de l’intérieur. De l’intérieur seulement du système. Mais bon ! L’initiative du commando V.V me séduit malgré tout. Tout ce qui est à la marge, tout ce qui se situe en borderline, tout ce qui s’apparente à du surréalisme m’enchante. Tout ce qui est «zvingué» me botte. Et donc, je suivrais attentivement cette histoire, à la trace. Je serais sur leurs pas tellement cette mission est unique dans les annales. En espérant seulement que le commando V.V, s’il arrive à entrer au Palais, puisse en ressortir. Sans trop de pertes. En attendant cette expédition fantastique, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

Nombre de lecture : 2789

[zadhand]

25 Mars 2015

Discours prend toujours un S !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Deux rencontres au sommet pour Robert Mugabe, le chef de l’Etat zimbabwéen en visite en Algérie. Un entretien avec Abdekka. Et un tête-à-tête avec le... … Président de la République Là, amis lectrices et lecteurs, je lève les bras au ciel en signe de renoncement ! ça se complique grave pour mon petit cerveau. Et j’ai fait un sondage autour de moi, je confirme : ça se complique aussi pour les cerveaux moins petits que le mien. D’abord, ce discours de Boutef’. On pensait qu’il avait été écrit par… lui. Maintenant, on en est moins sûr. «Et c’est pas fini !» pour pasticher la pub. Non seulement, le discours, ce n’est pas lui, mais en plus, y a pas un discours, mais deux discours ! Boum badaboum ! Sonorisation nécessaire pour donner une dimension tragi-comique à cette histoire dingue. Il y aurait un discours dans lequel la presse est descendue en flammes et lu en public par l’une des voix autorisées du Raïs. Et un autre presque identique. Le presque, c’est pour ce paragraphe assassin contre les journaux qui aurait été purement et simplement «sucré» du site glucosé de la Présidence, gommé, effacé, glucophagé des tablettes du Palais. Et c’est pas fini ! (Je l’adore, cette pub, je vous l’ai déjà dit ?). Y a aussi le discours de Saâdani devant des militants FLN et un parterre de gens de presse. Une presse aujourd’hui par terre de stupéfaction puisque le Front, dans un communiqué suintant la gêne par tous ses pores révolutionnaires, affirme que Si Amar ne s’est jamais attaqué à l’opposition dans son laïus. Qu’il n’a à aucun moment insulté, invectivé et houspillé Soufiane Djilali et Abdellah Djaballah. Qu’en vérité, ce sont les plumitifs qui ont halluciné, interprété faussement, fantasmé un pseudo ton menaçant dans un texte de Saâdani pourtant tout mielleux, gentil, guimauve et câlin avec l’opposition. Que doit-on penser de tout ça ? D’abord qu’il est urgent effectivement de prendre des mesures fermes, «saârima» en direction de cette presse. Pas l’enfermer en prison. Non ! Mais plutôt l’interner en unité psychiatrique intensive. Une vingtaine, voire plus de journalistes qui retranscrivent tous le même compte-rendu d’une harangue dont on leur dit finalement qu’elle n’a jamais eu lieu, c’est Frantz-Fanon fissa ! Tournée générale de camisole de force et d’entonnoirs sur nos têtes ! C’est la dernière trouvaille du Palais. Ils écrivent deux discours pour un seul et même événement, ils se sucrent leurs propres discours entre eux, d’un bureau à l’autre, d’un service à l’autre, et c’est nous les journalistes qui sommes des dingos. Saâdani découpe à la kalach l’opposition, bave dessus son venin, l’asperge d’acide sulfurique et sulfureux, et ensuite il suffit que son parti, le FLN, s’allonge d’un communiqué dans lequel il nous jure que Amar rêverait de passer ses vacances à Neuilly en compagnie de Djaballah pour que nous trouvions cela normal, banal, commun. Je ne sais pas pour vous, mais moi, j’ai de plus en plus la migraine. Et je n’ai rien trouvé d’autres pour y faire face que de fumer du thé et de rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

Nombre de lecture : 2261

[zadhand]

26 Mars 2015

A celle qui souffre seule !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Combien de temps a duré le tête-à-tête Abdekka-Mugabe ? Une heure et… … des poussières. Beaucoup de poussière. Un tas de poussière ! Pause en cette veille de week-end. Pause solidaire. L’envie profonde d’exprimer ici, en termes simples, ma compassion pour elle. Longtemps, tellement longtemps, personne ne lui a accordé le plus insignifiant des regards. Pourtant, elle a toujours été là. Sans prétention particulière. Sans même encombrer ni bouffer l’espace par sa suffisance. Juste là parce que son destin a toujours été d’être là. Comme un élément immuable d’un décor suranné. Comme une potiche que quelque décorateur désabusé aurait imaginée il y a longtemps, dessinée, puis glissée dans l’ensemble, puis oubliée. Les saisons ont passé depuis l’été des liesses et des cheveux défaits défilant aux vents encore frais de la liberté neuve. Dire que les saisons n’ont pas eu prise sur elle serait gentil, galant, mais faux. Les saisons l’ont marquée. Mais pas plus que d’autres. Les autres éléments du décor. Patine. Rides et ridules. Craquements dramatiques en quelques endroits. Mais elle est là, bien assise. Bien en équilibre. Mémoire gardienne qui a vu tellement d’hères défiler, sans broncher. On ne lui a jamais demandé de broncher, de s’exprimer. Ce n’était pas son rôle. ça n’a jamais été son rôle. Elle n’a pas été dessinée pour ça. Mais juste parce que l’esprit fou du décorateur a dérapé aux aurores naissantes. A laissé courir son crayon sur le Canson des ébauches de la Cité de demain. Où niche cette fabuleuse mémoire ? Lorsque je la vois, je me le demande et me le demande encore et encore. A la voir, je n’en reviens pas encore qu’elle m’ait vu naître et qu’elle me verra sûrement revenir aux prémices du monde. Certains l’ont bousculée. Déplacée. Outragée même en la couvrant d’affreuses voilures, d’atroces velours aux couleurs insipides ou violentes et empreints d’odeurs nauséabondes de fumée de cigarettes et de peur accumulées. Elle n’en a eu cure. Les velours, les voilures et les odeurs pestilentielles s’en sont allés écœurés eux aussi par son stoïcisme, sa pugnacité silencieuse. Elle est restée. Elle est là. Toujours là. Vide. Sans vrai poids sauf celui des fantômes qu’elle aurait dû envelopper, reposer. La chaise ! Cette chaise vide des tribunaux. Cette chaise sur laquelle doit être assis de force, la force de la loi, le principal accusé, le cerveau, le Malin en chef, l’instigateur premier, l’auteur des grands crimes commis contre ce pays. J’ai une pensée en ce jour de procès pour cette chaise tout en douleur de sa souffrance solitaire. Et je fume du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

Nombre de lecture : 2452

[zadhand]

28 Mars 2015

Ah ! Cette obsession saoudienne !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Il y a au moins une loge où le milliardaire Ali Haddad ne sera pas dépaysé. La loge… … Maçonnique ! Notre obsession saoudienne ! Ah ! Cette obsession ! Nous voyons bien qu’au Yémen, la coalition militaire menée par Riyad vise à remettre en selle les tangos de Daesh, exécutant en cela un contrat estampillé par le créateur de Daesh, «El Marican». Mais malgré cela, nous reporterons notre colère contre l’Arabie Saoudite, comme nous reportons nos grands procès, peut-être même plus vite. Dans quelques semaines, un enturbanné saoudien débarquera à Alger, viendra traîner ses savates sur les tapis d’El-Mouradia, promettra des investissements dans la zone de Bellagha, plus de fric dans notre terre à fric, jurera notre fraternité au-dessus de tout et se fera baiser le nez par notre Raïs adoré. Deux ou trois semaines après, peut-être quelques mois tout au plus, des élèves de Daesh-Yémen, des Algériens formés par le même Daesh sauvé aujourd’hui par l’Arabie Saoudite viendront se faire s’exploser la ceinture et ce qui va avec dans un marché d’Alger ou d’une autre ville du pays. Riyad sera bien sûr la première capitale arabe et super-musulmane à nous balancer des condos larmoyantes à souhait. Purée d’obsession saoudienne qui hante notre Palais ! Qu’est-ce qui peut nous lier à ce désert arrogant et nourri à l’énergie fossile ? Qu’ai-je à voir avec une contrée de primitifs qui interdisent à leurs femmes de conduire, sabrent des têtes en pleine rue, coupent des mains devant des écoles et se grattent la panse lorsque leurs rots bruyants et gras agitent leurs aâbaya précieuses ? Quelle règle diplomatique suprême m’oblige à fraterniser avec cette engeance, à la faire mienne, à l’admettre dans ma maison, à tout lui passer, à tout lui céder, jusqu’à l’intime ? Mon Dieu ! Je ne dois rien aux Saoud ! Je ne dois rien aux Al-Nahyan ! Je ne suis jamais allé me réfugier dans leurs jupes. Ni n’ai été le précepteur de leurs enfants. Pourquoi devrais-je alors me coltiner ces royaumes de roses des sables montés comme d’horribles Lego sur les derricks de Cheney ? Je suis algérien. Je suis africain. Je suis méditerranéen. Je suis musulman. De Cordoue, de Béjaïa, de Tlemcen, d’Illizi, de Fès et de Kairouan. Et j’ai déjà assez à faire avec mes déserts ici, pour aller m’agenouiller sur d’autres sables, à des milliers de kilomètres-culture, à des centaines de milliers de kilomètres-civilisation des miens. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

Nombre de lecture : 1206

[zadhand]

29 Mars 2015

Boutef’ un jour ! Boutef’ toujours !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Sellal présent à Tunis pour la marche contre le terrorisme. Purée ! Encore la preuve flagrante que dès qu’il s’agit de terrorisme en Tunisie, des… … Algériens sont directement impliqués. Quoi ? Tata Louisa veut des élections anticipées ? Une autre personne aurait exprimé ce vœu que j’en aurais conclu à un complot ourdi contre notre beau, notre grand, notre riche, notre uni pays. Mais Tata, pas toi quand même ! Le monsieur est toujours en poste. Rappelle-toi ! Il a été élu pour un 4e mandat. Mais si, tu sais bien ! Ce 4e mandat pour lequel t’as autant sué, autant raclé ta gorge et éraillé ta belle voix grave à nous expliquer avec force moulinets des bras et des yeux que nous n’avions pas d’autres choix que de reconduire le monsieur au poste de commandement. Ah ! Voilà, je vois bien à ton regard que tu te souviens enfin. Tu ne peux donc pas nous demander aujourd’hui de voter de manière anticipée et de ranger le monsieur au placard ! ça mettrait notre si cher pays en danger. Quels dangers ? Et c’est toi ma Tata préférée qui me poses cette question ? Rappelle-toi là encore tous les dangers que tu as agités sous notre nez tremblant de peur : la main de l’étranger. Le printemps arabe frelaté et mixé dans les laboratoires du grand satan américain. Je n’ose croire qu’après avoir si bravement, si vaillamment défendu notre pays, avoir si courageusement fait barrage à toutes les tentatives mesquines et assassines de nous dicter une ligne de conduite, tu te rangeasses aujourd’hui aux côtés des déstabilisateurs. Non ! Je sais que tu ne le penses pas un seul instant. Le monsieur est en cours de mandat. Il doit aller jusqu’au bout. Et tu dois rester à ses côtés comme tu l’as été aussi constamment, aussi férocement, aussi assidument, aussi… aussi, mordant tous ceux qui évoquaient il y a quelques mois à peine, du bout de leurs lèvres, la possibilité d’une procédure d’empêchement, l’activation de l’article 88 et autres gadgets de la large panoplie déstabilisatrice dont dispose la perfide main de l’étranger. Non Tata ! Je ne te laisserai pas t’égarer en route, te renier ainsi. Ton combat a été tellement exaltant de soutien au monsieur qu’il ne mérite pas de finir ainsi, en lacis tortueux, en clapotis ridicules. Boutef’ un jour. Boutef’ toujours ! Hein, ma Tata ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

Nombre de lecture : 2595

[zadhand]

30 Mars 2015

40 millions vus du ciel !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Après les troubles en Tunisie, la délégation algérienne au Forum social mondial risque de lourdes sanctions. Très lourdes sanctions. Rentrer à Alger ! Ils sont gentils au niveau de l’organisme qui s’occupe officiellement de nos statistiques. Ils nous annoncent fièrement que nous sommes désormais 40 millions à cohabiter sur cette terre d’Algérie. C’est sympa ! Merci beaucoup ! Mais vous n’oubliez pas un truc, amis experts en statistiques ? Ce qui m’intéresse moi, c’est le nombre de pilotes exerçant chez nous ! Oui, M’sieur ! Voilà des statistiques utiles. A quoi ça sert de savoir que nous sommes 40 millions si à tout bout de vol, y a un commandant ou un co-pilote qui décide d’agir directement et radicalement à la baisse sur notre démographie galopante ? Faut vraiment que nos statisticiens apprennent à travailler selon les règles de la priorité. Tenez ! Je dois prendre l’avion tout à l’heure. Eh bien, j’ai minutieusement préparé mon voyage. Billet, bien sûr. Passeport et visa en cours de validité, bien évidemment. Assurance voyage, cela va de soi. Et en sus, le must. Je me suis débrouillé les noms du commandant de bord et de son co-pilote. Pourquoi les noms ? Parce qu’ensuite, grâce aux noms, j’ai fouillé dans leur vie, et j’ai eu les numéros de leurs compagnes. Et vous pensez que je n’aurais pas eu le culot de le faire ? Vous me connaissez mal ! Bien évidemment que j’ai appelé les deux femmes ! Très gentilles. Très affables. Disponibles comme tout. Elles m’ont rassuré. Complètement rassuré ! Elles sont heureuses en couple. Elles ont toutes deux des enfants. En bonne santé. Et leurs compagnons n’ont jamais prononcé devant elles des phrases du genre «tu verras, un jour, je changerai le cours du monde !» C’est à peine si le co-pilote a eu une rage de dents la semaine dernière et n’a pu avoir de rendez-vous chez son dentiste surbooké. Mais son épouse a aussitôt tenu à préciser qu’il n’en a pas franchement tenu rigueur au médecin, ne l’a pas menacé. Je vais donc prendre l’avion tranquille, zen. Juste avant, j’ai tout de même quelques petites choses à faire. Oh ! Rien de bien important. Non ! Je vais sur Google Maps. Faut que je vérifie si le cabinet du dentiste se trouve ou pas sur le tracé de mon vol. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L

Nombre de lecture : 244

[zadhand]

31 Mars 2015

Adopte-un-mec.com !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Dernière minute. Chakib Khelil va finalement être extradé dans les tout prochains jours vers l’Algérie à bord d’un vol de la… … Germanwings ! Depuis que mon canard, le Soir d’Algérie, a publié cette info, je ne pense plus qu’à ça. J’en suis littéralement fasciné ! Un fortuné algérien, amateur de foot et plus particulièrement des classicos espagnols, a fourré sa femme, ses enfants, toute sa famille, des proches et des amis dans un avion spécial et les a emmenés voir Barça-Madrid. Même que le jet privé était carrément immatriculé en Algérie. Ce qui peut laisser penser que l’appareil appartiendrait à cet homme d’affaires. Cette histoire me pousse à me poser des questions importantes, essentielles, capitales et urgentes : combien d’enfants a cet homme d’affaires généreux ? A-t-il déjà envisagé d’en adopter ? Sait-il, par exemple, qu’il n’y a pas d’âge pour adopter et faire du bien à un chérubin ? Des statistiques tout ce qu’il y a d’officiel assurent que 75% des adoptions réussies sont le fait de parents sexagénaires, voire plus. Et puis, il faut que ce mystérieux homme d’affaires sache que je sais me tenir. J’ai appris à ne plus salir partout. J’ai passé le cap des couches. Je ne prends que deux biberons par jour. Avec glaçons. Si possible, sinon, tant pis, je n’en ferais pas un drame si rien ne tinte dans mon biberon. Je ne fume pas. Sauf des brins de thé, et encore, du light. Bon, maintenant, si l’adoption n’est franchement pas la tasse de… thé du monsieur, je peux aussi postuler pour la rangée «amis» dans l’avion. Wallah que je suis un ami fidèle. Je ne prends pas beaucoup de place. Je suis même prêt à voyager dans la soute. Je sais me taire au prorata du nombre d’étoiles du palace où je serai logé pour le classico. Petit bémol, Le Soir ne précise pas si le gentil bonhomme plein aux as au point de se payer un avion spécial pour Barça-Madrid, smala et copains compris, supporte les Catalans ou les Madrilènes. Mais là aussi, pas de lézards. J’ai de la ressource. Je prendrais avec moi les maillots des deux équipes, et je m’adapterais en conséquence. Je suis quelqu’un qui s’adapte très facilement. J’applaudis et fais la ola selon le sens des vents et des couloirs aériens. D’ailleurs, là, comme ça, sans même connaître l’identité exacte de mon futur papa adoptif, mon papounet chéri d’amour, je sens déjà que je l’aime fort. Ma valise est prête ! En attendant de Vamos pour le prochain classico, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

Nombre de lecture : 24

[zadhand]

02 Avril 2015

Adopte-un-mec.com !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Dernière minute. Chakib Khelil va finalement être extradé dans les tout prochains jours vers l’Algérie à bord d’un vol de la… … Germanwings ! Depuis que mon canard, le Soir d’Algérie, a publié cette info, je ne pense plus qu’à ça. J’en suis littéralement fasciné ! Un fortuné algérien, amateur de foot et plus particulièrement des classicos espagnols, a fourré sa femme, ses enfants, toute sa famille, des proches et des amis dans un avion spécial et les a emmenés voir Barça-Madrid. Même que le jet privé était carrément immatriculé en Algérie. Ce qui peut laisser penser que l’appareil appartiendrait à cet homme d’affaires. Cette histoire me pousse à me poser des questions importantes, essentielles, capitales et urgentes : combien d’enfants a cet homme d’affaires généreux ? A-t-il déjà envisagé d’en adopter ? Sait-il, par exemple, qu’il n’y a pas d’âge pour adopter et faire du bien à un chérubin ? Des statistiques tout ce qu’il y a d’officiel assurent que 75% des adoptions réussies sont le fait de parents sexagénaires, voire plus. Et puis, il faut que ce mystérieux homme d’affaires sache que je sais me tenir. J’ai appris à ne plus salir partout. J’ai passé le cap des couches. Je ne prends que deux biberons par jour. Avec glaçons. Si possible, sinon, tant pis, je n’en ferais pas un drame si rien ne tinte dans mon biberon. Je ne fume pas. Sauf des brins de thé, et encore, du light. Bon, maintenant, si l’adoption n’est franchement pas la tasse de… thé du monsieur, je peux aussi postuler pour la rangée «amis» dans l’avion. Wallah que je suis un ami fidèle. Je ne prends pas beaucoup de place. Je suis même prêt à voyager dans la soute. Je sais me taire au prorata du nombre d’étoiles du palace où je serai logé pour le classico. Petit bémol, Le Soir ne précise pas si le gentil bonhomme plein aux as au point de se payer un avion spécial pour Barça-Madrid, smala et copains compris, supporte les Catalans ou les Madrilènes. Mais là aussi, pas de lézards. J’ai de la ressource. Je prendrais avec moi les maillots des deux équipes, et je m’adapterais en conséquence. Je suis quelqu’un qui s’adapte très facilement. J’applaudis et fais la ola selon le sens des vents et des couloirs aériens. D’ailleurs, là, comme ça, sans même connaître l’identité exacte de mon futur papa adoptif, mon papounet chéri d’amour, je sens déjà que je l’aime fort. Ma valise est prête ! En attendant de Vamos pour le prochain classico, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.