Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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14 Mars 2015

Apartheid sanitaire !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Saâdani se soigne en France. Faut-il s’inquiéter ? Oui, absolument. Faut s’inquiéter sérieusement pour… … les médecins ! Je rigole, je rigole, avec cette histoire de Saâdani qui se soigne en France –une info exclusive du Soir d’Algérie — mais reste le fond du problème. Coup sur coup, le Président, le patron du premier parti du pays, de très hauts commis de l’Etat, des figures du régime ont été soignés en France, en Europe et en d’autres parties du «monde bien soignant». Le plus naturellement qu’il soit on nous annonce que tel responsable a été évacué vers telle clinique prestigieuse des bords de Seine ou des berges du lac Léman, comme si ça devait… couler de source, constituer un processus normal, voire banal. Banal ta mère ! Quelle crédibilité peut avoir ce système qui soigne ses bobos, grands et petits, chez Fafa au moment même où des hôpitaux algériens brûlent, avec des patients dedans ? C’est quoi cette gâchette sanitaire rapide sur laquelle ils appuient aussi souvent dans le Palais et dans ses dépendances et qui leur permet de s’envoler aussi prestement vers la France pour s’y faire retaper, alors que toi, tu supplies qu’on t’avance de deux mois ton rendez-vous en radiothérapie, celui qu’on a bien voulu te délivrer au lance-pierre étant programmé six mois plus tard, inch’Allah si Dieu veut, peut-être, peut-être pas ? Non M’sieur ! Ce n’est pas un point de détail, les plus hautes personnalités du régime qui se soignent à l’étranger, à leur tête Abdekka. C’est central, comme problématique. C’est existentiel ! C’est un point de fracture essentiel. Faut qu’on nous le dise, que ça soit assumé publiquement : le bétail, c’est ici que ça se soigne, dans les alcôves vétérinaires, tafadhalou les moutons et les brebis. Et le haut du panier, les crabes aux pinces d’or, c’est la clinique Hartmann, à «Bariz», chez Anne Hidalgo ! Ya sidi, inscrivez ça quelque part dans la future Constitution ! Au moins, là les choses seront claires. Mais que ça se passe comme ça, par le simple fait du prince, qu’il soit institué, canonisé par une jurisprudence non écrite que les pontes du système se voient dédié un «couloir sanitaire» français, suisse ou américain, alors que la plèbe peut mourir dans un hôpital en feu, c’est de l’apartheid ! C’est de la discrimination criminelle. Faut-il que les Algériens se massent autour de l’avion médicalisé de Abdekka, tiennent sit-in devant sa passerelle, fassent cordon «in-sanitaire» de part et d’autre de cet aéroplane pour que l’on saisisse l’innommable injustice du système de soins algérien ? Faut-il qu’en plus de manifester à In-Salah contre les dégâts à venir sur notre santé à cause du gaz de schiste, nous remontions plus au nord pour immobiliser leurs avions médicalisés achetés avec nos impôts et qu’ils ont accaparés, leur conférant des statuts ubuesques de jets privés ? Attention ! Les incendies ne se déclarent pas seulement dans les hôpitaux psychiatriques. A force de pousser ce peuple dans ses derniers retranchements, jusqu’à la colère folle, le feu peut aussi gagner les tarmacs. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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15 Mars 2015

Campagne subliminale !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
La compagnie aérienne Swiss va relier Alger à Genève à partir de juin. Pfutt ! C’est pas nouveau ! HSBC le fait depuis longtemps déjà et bien plus vite. En un seul clic ! C’est la première fois qu’un soutien notoire de Abdekka valide le rôle central du frère du Président dans la conduite actuelle des affaires de l’Algérie. Dans sa dernière sortie, Louisa Hanoune, pièce importante de la matrice reconductrice du 4e mandat de Abdelaziz, saute le pas : publiquement, elle admet enfin que les affaires du pays sont gérées par le cadet, l’aîné souffrant apparemment d’absences. C’est important comme validation. Elle n’émane pas d’un opposant notoire au système. D’un chien de garde qui, pour se débarrasser du régnant, s’attaque à sa portée. Non ! Elle est prononcée par un pilier de ce système. Elle introduit surtout l’idée jusque-là dans l’air, très en l’air, presque irréelle d’«aérianité» planante que Saïd a déjà pris la succession de Abdelaziz. Que le petit a poussé quelques centimètres plus loin le fauteuil roulant du grand pour s’installer dans le vrai axe du pouvoir, sur le fauteuil fixe. Cette validation par la leader du PT peut apparaître de prime abord comme une verte critique de ce système de succession par fratrie, népotique. Lorsqu’on l’entend vitupérer ainsi, on se dit presque mécaniquement : «ça fait plaisir ! Elle leur rentre enfin dans le chou. Certes, elles s’est fourvoyée longtemps dans son soutien offert sans retenue, mais là, elle revient à ses valeurs travailleuses, travailleurs». Un peu court. Très attendu. Presque espéré comme lecture et interprétation. En fait, lorsque Tata Louisa étalonne Saïd au grade d’interlocuteur du Palais, de destinataire de sa colère, elle l’habille déjà de la tenue d’apparat du futur raïs. Elle nous contraint très intelligemment – il faut le lui reconnaître — à la suivre dans cette sorte de Moubayiaâ indirecte, subliminale de Saïd au sommet du sommet culminant du pouvoir. Dit plus brutalement : on pense que Tata joue contre Saïd. Elle joue pour lui, en définitive. Et accessoirement pour les soutiens argentés de Saïd. N’oublions jamais que c’est sous la dialectique de Hanoune, grâce à sa campagne acharnée et soutenue que Haddad s’est aussi vu tailler très vite un costard de faiseur de ministres, de vizir en approche et en devenir. C’est une campagne de promotion, une campagne électorale très originale. Alors qu’on nous susurre que la succession n’a pas encore été réellement tranchée, Tata Louisa pèse, impacte en faisant entrer dans nos têtes l’idée que le vrai puissant, celui qui détient déjà les leviers, c’est Saïd. Nous savons ce que ce genre de promotion vaut en Algérie. Promotion vaut élection. C’est quasiment un proverbe de chez nous. Du terroir. Du terroir-caisse ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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16 Mars 2015

Courrier renvoyé suite à une erreur de destinataires !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le procès Sonatrach 1 à la barre depuis hier. Chakib Khelil aussi à la barre. A la barre de… … son yacht ! C’est normal que la grève dans l’éducation perdure ! Prenez ce coup de sang des parents d’élèves. Excédés de voir leurs enfants privés de cours, et pour les candidats à un examen, notamment le baccalauréat, la hantise de l’échec en sus, ils ont pris une initiative. Une initiative louable en soi. Je trouve légitime que des papas et des mamans s’inquiètent de l’avenir de leurs chérubins. Ils ont donc eu raison de rédiger une lettre. Ils l’ont postée avec écrit dessus «A l’attention du président de la République, son excellence Abdelaziz Bouteflika et du Premier ministre Abdelmalek Sellal». Et c’est là, précisément, que ça a déraillé. Y a erreur sur les noms des destinataires. Non pas sur les fonctions qui, elles sont justes, exactes, mais plutôt sur les noms et prénoms. Par manque d’information, certainement submergés par la colère qui vous aveugle parfois et vous empêche de faire preuve de lucidité, les parents d’élèves vont voir leur courrier prendre un énorme retard avant de parvenir aux bons destinataires. Déjà qu’en temps normal, par voie postale traditionnelle, avec les bons noms et prénoms sur l’enveloppe, les lettres mettent un temps fou pour parvenir à destination, que dire alors lorsque les noms et prénoms ne sont pas les bons ? Mon Dieu ! Il faut donc attendre que les deux missives parviennent enfin chez les sieurs Abdelaziz Bouteflika et Abdelmalek Sellal. Ensuite que les deux personnes en question ouvrent leurs boîtes aux lettres, qu’elles se rendent compte qu’on leur a adressé par erreur un courrier destiné à d’autres, qu’elles attendent la tournée du facteur le lendemain – la double tournée quotidienne ayant été supprimée depuis belle lurette, qu’ensuite le facteur revienne dare-dare à la poste, classe ce courrier dans la pochette «erreur» puis laisse des consignes à l’équipe suivante afin qu’elle redirige la missive vers l’envoyeur, les parents d’élèves, que ceux-ci reçoivent en retour leur enveloppe avec la mention «erreur de destinataire», que leur colère déjà lourde s’accroît, que malgré cette colère redoublée, ils prennent une nouvelle enveloppe et griffonnent dessus les bons noms, Saïd Bouteflika et Ali Haddad et la postent une bonne fois pour toutes. Le tout, bien sûr, en priant fort pour que ce nouveau courrier mette un temps «raisonnable» pour arriver à bon port, et qu’il soit enfin lu par les bonnes personnes. En clair, la grève va encore durer un certain temps. Je dirais même plus, un temps certain. Alors, autant fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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17 Mars 2015

L’affaire Messaoud et consorts !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
J’ai lu que le papa de Fékir aurait tiré à boulets rouges sur Raouraoua. Vous êtes sûr ? A boulets rouges ? ça ne serait pas plutôt à… … boulets bleu-blanc-rouge ? On devrait débaptiser ce procès Sonatrach ! Oui ! Lui donner un autre intitulé plus conforme à la réalité très réaliste des réalisateurs spécialisés du Palais. Je propose de l’appeler désormais-dorénavant procès Messaoud. Libre ensuite aux magistrats de saucissonner le procès Messaoud en Messaoud 1, Messaoud 2, Messaoud 3. De toutes les manières, Messaoud s’en fout un peu d’être saucissonné puisqu’il repose sous terre depuis quelques années déjà. Eh oui, à force de diluer les responsabilités dans de la lessive forte, voire dans de l’eau de Javel pure, non coupée, on va finir par élever le chamelier Messaoud Rouabah, le quidam qui a découvert le premier gisement de pétrole, au rang d’accusé principal dans l’affaire Sonatrach. Pardon ! Dans l’affaire Messaoud, bien sûr ! Puisque le monsieur est décédé, les magistrats ne devraient pas hésiter un instant à convoquer ses descendants. Allez ! Hop ! La famille Messaoud au tribunal ! Et que ça saute ! Déjà que cette pôvre famille s’est toujours plainte de n’avoir jamais rien reçu en retour de l’énooooorme découverte faite par l’aïeul, voilà maintenant qu’on va la traîner devant les tribunaux, l’accusant de tous les trafics avec Saipem et Eni. Remarquez, ça sera toujours plus simple que de toujours jacter «nous voulons la présence de Chakib Khelil à la barre !» ou encore «Chakib Khelil n’aurait jamais fait ce qu’il a osé faire s’il n’était pas couvert par le clan présidentiel !». Allons ! Allons ! Le cerveau de l’affaire Messaoud, c’est Messaoud lui-même ! Le gré à gré, c’est Messaoud ! Les dîners et cocktails dans de grands palaces italiens, français, suisses ou américains, c’est Messaoud ! Farid Bédjaoui et Chakib Khelil n’étaient que serveurs dans ces hôtels, à l’époque. Les cadeaux, ristournes, commissions et dessous de table, c’est aussi Messaoud. D’ailleurs, à la réflexion, je me demande si l’on n’essaie pas quelque part d’effacer les traces de Messaoud et consorts dans l’affaire Sonatrach II. De source chamelière, on me jure que Messaoud aurait reçu des pots-de-vin, ou plutôt des pots-de-lagmi de SNC-Lavalin. Décidément, et comme vous pouvez vous en rendre compte par vous-même, sans l’aide de Youcef Yousfi ni de Tata Louisa, l’affaire Messaoud est plus compliquée qu’on ne le pense. Mystèèèèèèère ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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18 Mars 2015

Un artiste vous manque et la planète du gag est dépeuplée !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Nabil Fékir : «Je suis soulagé d’avoir choisi la France.» Moi, très franchement, tant qu’il se … …soulage en France, ça me va ! Il paraît que ça grogne au FLN parce que le chef n’est pas là. Et qu’il n’est pas là depuis un long moment. Si c’est pas un comble tout ça ! Grogner, maugréer parce qu’un grand artiste se fait désirer, traîne de la patte avant de se remontrer sur scène ! Je suis désolé, messieurs du Front ! Fallait pas vous donner un artiste pour patron ! Vous auriez dû choisir un cacique, un fonctionnaire, un politique pur jus. Vous ne l’avez pas fait ! Vous avez préféré un artiste. Alors il vous faut accepter l’artiste et les caprices qui vont avec. Avec un artiste, il y a un certain nombre de règles qu’il faut admettre comme allant de soi. Un artiste n’est jamais à l’heure. Prenez un autre artiste, certes moins connu et moins célèbre que Amar Saâdani. Mick Jagger, leader des Rolling Stones. Vous l’avez déjà vu arriver à l’heure pile poil à un concert ? Jamais ! Pourtant, le p’tit Mick, ce n’est pas de la grosse pointure, comparé au grand Amar. Malgré cela, il n’est jamais présent à l’heure attendue. Mais lorsqu’il se pointe, toute la salle crie « Satisfaction !» Autre règle. L’artiste ne vous doit aucune explication sur ses retards, fussent-ils énormes. Alors, soyez patients et arrêtez de râler. Saâdani va rentrer. Un jour. Peut-être. A la folie. Passionnément. Quand le fût sera refroidi et le sketch arrivant sur sa fin. Et là, à ce moment précis, précis pour l’artiste seulement, il viendra enfin, la mine rayonnante, les bras largement ouverts vers vous et le trousseau de clés tintant joyeusement dans la poche de son costume trois pièces et demie, l’acte notarié de la société immobilière faisant foi et foie gras ! Mais une fois là, l’artiste donnera alors toute la mesure de son art ! Il flamboiera de nouveau. Il tiendra toute la salle en haleine, de chacal. Il fera un récital ! Dès qu’il vous annoncera le remaniement gouvernemental éminemment imminent, vous serez déjà en transe. A peine chantonnera-t-il la sérénade du premier parti du pays à qui revient de droit le poste de Premier ministre, que vous quitterez vos sièges et entamerez une danse endiablée dans les travées de votre indignité. S’il pousse son art jusqu’à vous jurer que la veille de son retour, il courait un jogging intense avec Abdekka dans les jardins des Invalides, puis que les deux ont pris leur douche à Neuilly, alors vous bénirez Dieu de vous avoir donné un chef pareil. Bénissez Dieu Ô mortels du FLN et repentez-vous de votre coupable impatience. Peut-être que le dieu Saïd vous pardonnera alors votre blasphème. Ou … peut-être pas ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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19 Mars 2015

Mur en approche !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Ses médecins français parlent d’un véritable miracle. L’état de santé de Saâdani s’est amélioré de manière fulgurante dès qu’ils lui ont mis une … …Clé dans le creux de la main ! Benbitour l’a redit ces dernières heures : « L’Algérie se dirige tout droit vers le mur. » Avant lui, d’autres voix, nombreuses, de plus en plus nombreuses, ont toutes tenu à avertir de la présence de ce fameux mur dans le radar et à prévenir que notre trajectoire allait nous le faire percuter de plein fouet. Image impressionnante d’un pays, tout entier en mouvement vers un mur ! Je connaissais jusque-là la dérive des continents, j’apprends maintenant qu’un territoire surmonté d’un drapeau peut aussi bouger, glisser subrepticement vers un mur. Ni Benbitour ni tous les alerteurs d’opinion ne nous précisent quand aura lieu la collision. En même temps, ce n’est pas vraiment leur métier, le calcul des trajectoires des pays qui se dirigent droit dans le mur. Ce doit être des fonctions compliquées, des estimations et des combinaisons de probabilité ardues à souhait. Et c’est là que je me maudis d’avoir séché mes cours de maths, quand je traînais encore à l’école. Si j’avais tendu une oreille un peu plus attentive à ce coopérant français qui tentait vainement d’attirer mon regard littéralement scotché sur le jardin Marengo, en contrebas de ma fenêtre, au lycée Okba, peut-être qu’aujourd’hui, j’en saurais un peu plus sur ce satané mur et sur notre rendez-vous avec sa solidité. On ne se refait pas ! Et je suis là, comme vous, à ne pas savoir si je dois sauter sur une autre parcelle de territoire, surplombée d’un autre drapeau dans l’espoir d’échapper à la collision avec le mur. A mon âge, avec mon arthrite, je ne me vois pas vraiment plier les jambes dans une barque humide, se remplissant dangereusement d’eau de mer et de vomi, plusieurs heures de suite, ou pis, aller nourrir des sardines revendues ensuite 700 dinars le kilo dans mon petit village. Non ! Je suis ici. Vous aussi. Et nous sentons tous que l’embarcation Algérie avance, mètre après mètre, parfois plusieurs kilomètres en un seul jour -comme on l’a encore vu avec le « procès » Sonatrach- vers ce foutu mur. Le truc qui me permet de tenir, c’est Hamid. Qui est Hamid ? Un maçon. Un artisan-maçon qui vient de temps à autre réparer des trucs à la maison. Hamid, les murs, il connaît bien. Et selon la théorie de Hamid, l’idéal, ça serait que nous heurtions le mur en son centre. C’est la zone du mur qui résiste le moins à un choc contre un pays qui dérive. Il paraît que nous aurons moins mal si nous tapons au milieu du mur. Va savoir ! Hamid, la plupart des murs qu’il a construits, c’était en France. Et ici, en Algérie, ce sont les Chinois qui construisent tous nos murs. Les Chinois ! Vous vous rendez compte ? Des mecs qui viennent d’une contrée appelée l’Empire du Milieu ! Pour sûr, nous n’avons aucune chance contre leurs murs. Ni au milieu. Ni sur les côtés. C’est foutu ! En attendant la collision fatale, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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21 Mars 2015

Le Missionneur !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Et zut ! Nous avons raté l’occasion de faire enfin entrer le FLN de Saâdani au musée… … du Bardo ! Et nous avons tous plongé ! Depuis que Bouchouareb, du bout de ses… lèvres arquées par la colère, a accusé Tata Louisa d’être «missionnée» par un mystérieux puissant, nous ne mangeons plus que de ça, nous ne buvons plus que de ça, nous ne respirons plus que ça : qui est ce Missionneur qui agite la Tata ? En clair, objectif atteint ! Nous allons en faire des tonnes. Nous allons diagnostiquer un malaise profond de chez profond dans le système qui en est réduit ainsi à s’étriper en public. Et nous allons tous, de manière studieuse et méthodique, tenter de tracer le portrait du Missionneur. L’Algérie peut attendre. Un musée en Tunisie peut se faire prendre en otage avec un bilan effroyable au bout. Nos frontières sahéliennes peuvent bouillonner de la colère Azawed et des plans d’infiltration de Daesh. Tout cela n’est rien comparé à la chasse au Missionneur. Personne de notre caste si puissante des journalistes n’a posé cette seule question à des quidams de passage devant les micros : «Les Algériens sont-ils réellement obsédés par cette histoire de savoir qui missionne la Tata et si elle est vraiment missionnée ?» Rien ! On s’en fout ! Les journalistes s’en foutent. La «bienpensance» algéroise s’en contrefout. Ne compte que l’investigation profonde autour de l’identité du Missionneur. L’échec de l’Algérie est entièrement là résumé dans cette traque débilitante. Un gouvernement incapable de se donner une lisibilité primaire, basique, nous jette en pitance un os pourri à mordiller, et hop ! Nous sortons nos canines et nous mordillons tout en gloussant de bonheur repu. L’école est à la dérive. Des gosses, nos gosses, ne savent pas de quoi sera fait leur futur, de béances sans fin, ou pis, d’acculturation abyssale qu’ils transmettront bien malgré eux à leur progéniture, à leur tour et à leur corps défendant, et nous que faisons-nous ? Nous faisons la planque espérant démasquer le Missionneur. Bravo Bouchouareb ! Voilà au moins un chantier mené jusqu’au bout, réalisé à 100%. Pour le reste, ne me demandez quand même pas de vous féliciter pour cette filouterie aboutie. Non ! Souffrez que face à vos bidouillages en série, je n’applaudisse pas, me contentant juste de fumer du thé et de rester éveillé à ce cauchemar non missionné qui continue. H. L.

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