Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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03 Janvier 2016

La boîte à outils, Florence et l’aîné des Borgia !
	Par Hakim Laâlam
Bientôt en librairie, le recueil complet en 6 volumes reliés cuir des… … Lettres des 19-4 à Abdekka ! Ma Tata adorée, une question : selon toi, Abdekka 1er est-il au courant que la boîte à outils du Palais vient d’être ouverte et qu’en a été sorti l’un des instruments préférés du châtelain, la «clé à redressement» ? Non ! Tata ! Arrête avec ce satané geste qui confine ces derniers temps au réflexe quasi pavlovien et qui te fait te saisir automatiquement d’un stylo et d’une feuille dès qu’il s’agit de Boutef’. Tu ne vas tout de même pas lui écrire encore une bafouille pour lui demander dans celle-là s’il est au courant qu’on a actionné contre toi et ton parti l’arme de destruction massive du redressement. Tu ne penses pas un instant, j’espère, que le Vieux n’est pas au parfum, est totalement étranger à la propulsion sur un plateau d’une des télés du Palais du Monsieur Député chargé de foutre la zizanie au PT ? Sincèrement, peux-tu un instant, juste un court instant, te représenter un Abdekka pas impliqué dans ce qui t’arrive, et surtout dans ce qui va t’arriver ? Malade, oui ! Diminué, oui ! Mais toujours à portée de sa caisse à outils, ça tu le sais bien, toi qui l’as si souvent côtoyé, tant ri, plaisanté et mangé des petits-fours avec lui. Tu le sais que ce Monsieur Député qu’on vient de t’envoyer dans les pattes n’a pas pu sortir de la fameuse boîte sans l’aval de l’aîné. Alors pose ce foutu stylo. Roule en boule, ou alors déchire en mille morceaux cette 2678e lettre que tu avais commencé à rédiger à l’attention du châtelain, et à laquelle il n’aurait jamais répondu et intéresse-toi à la trousse à outils. Tu la connais. Souviens-toi le nombre de fois où tu as vu le Vieux l’ouvrir devant toi, en sortir des machins bizarres, des trucs tordus et bricoler avec des plans vicelards contre des récalcitrants, des revêches, des velléitaires d’indépendance. Rappelle-toi tes meetings de 2004 et les mots durs, très durs que tu avais eus contre Benflis. Avec du recul, tu peux enfin l’admettre : ces mots sortaient bien de la même boîte à outils, n’est-ce pas ? Mais je te le concède volontiers ma Tata adorée : ça doit faire bizarre de se voir renvoyer à la figure quasiment les mêmes instruments de la même trousse à outils que tu pensais seulement destinés aux autres. Ah ! Ma Tata ! Quand je te dis qu’il faut arrêter les lettres et «s’érudir» plutôt l’esprit à la science de la boîte à outils. Les gens pensent que le bricolage, les boîtes à outils, c’est une chose facile. Que nenni ! C’est un art, ma Tata, un art florentin. Florence, ma Tata. Cette cité des Borgia distante de 294 kilomètres de… Rome. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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04 Janvier 2016

Au-delà de l’exécution d’un dignitaire chiite, la pyromanie des Saoud !
	Par Hakim Laâlam
Quel est le comble de l’absurdité en ces temps d’austérité ? Signer une loi de finances 2016 avec un… … stylo Mont-Blanc à 10 000 euros !Toute la perversité de l’Arabie Saoudite est concentrée dans cette exécution du dignitaire chiite Nimr Baqer Al-Nimr. Nous aurions tort de n’y voir qu’une expression barbare de la «doctrine» des Saoud, l’impossibilité de l’éclosion d’une liberté de penser sous leur règne sanglant de terreur administrée. Non ! Il y a plus ! Ce dignitaire chiite a été exécuté pour faire bouger Téhéran. Riyad tremble depuis des mois de la normalisation en cours accélérée entre l’Iran et les puissances occidentales. Les Saoud ne trouvent plus le sommeil dans leurs luxueux palais depuis que la Perse est redevenue fréquentable. Et quand les Saoud ne ferment plus les yeux, il faut que le monde entre, lui aussi, en insomnie. Provoquer Téhéran. L’amener à la faute. L’entraîner à nouveau dans la tourmente des conflits, des embargos. Sauf, parce qu’il y a un sauf, que face aux Bédouins d’Arabie Saoudite, il y a la séculaire culture perse. La profondeur d’une civilisation certes mise à mal par les dérives intégristes de Khomeiny et de ses descendants, mais qui reste cette grande nation. Et dès les premiers mouvements de foule vers l’ambassade saoudienne à Téhéran, dès les premiers jets de cocktails Molotov contre cet édifice de la propagande sunnite en pays chiite, la police iranienne est intervenue. Pour ramener le calme au sein de la population en colère après le meurtre de l’un des leurs à Riyad. Ne pas céder à la provoc. Désamorcer les mâchoires du piège saoudien. Eviter la chausse-trappe posée là, sur le chemin du retour iranien sur la scène internationale. Tout comme la diplomatie algérienne a su dégoupiller la grenade des Saoud lancée à notre face à travers cette «farce» de la force arabe, de la coalition anti-Daesh. Je ne voudrais pas paraître manichéen, mais le mal absolu, s’il lui fallait un visage, pour les besoins de la démonstration pédagogique des déboires du monde musulman, ce visage aurait les traits des Saoud. Alliés objectifs d’Israël, base militaire à ciel et terre ouverts du Pentagone, Riyad veut maintenant rallumer le feu en Iran. Ré-impliquer Téhéran dans l’équilibre des terreurs intégristes. Les jours prochains verront encore et encore d’autres provocs, d’autres pièges. Car ce royaume ne sait pas vivre autrement que par le complot. Ce même complot qui le vit un jour émerger de manière factice du désert. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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05 Janvier 2016

SVP, rappelez-le
	Par Hakim Laâlam
Procès Sonatrach. Tous les prévenus sont d’accord là- dessus : Chakib Khelil était au courant de tout. Ouais ! Il était surtout au courant du moment précis… … où il lui fallait mettre les voiles ! Tous ceux dont l’oreille est collée aux murs du Palais et dont le pavillon interne sait si admirablement recueillir le moindre suintement du béton armé vous le jurent ces dernières heures : Sellal serait sur le départ. Je n’ai pas d’oreilles collées aux parois du Palais. Mes oreilles ne le supporteraient pas, sujettes à de fréquentes otites et autres bobos que connaissent bien les personnes aux oreilles fragiles. Mais si cela s’avérait vrai, que Sellal quitte le Premier ministère, j’aurais alors un fantasme à exposer ici, aux yeux et à l’appréciation de tous, sans retenue et sans pudeur aucune, j’assume : le remplacement de Sellal par… l’Empastillé ! Le retour de Belkhadem à la tête du gouvernement ! Mon Dieu ! Je suis au bord de l’orgasme rien que d’y penser. Abdelaziz II réinstallé aux commandes bloquées de l’exécutif, ça serait l’apothéose de la «cohérence» de gouvernance à l’algérienne. Normal. Logique. Implacable de «droiture zigzagante». Allez ! A vous je peux bien l’avouer, parce qu’incapable de vous cacher quoi que ce soit : si Belkhadem est renommé Premier ministre ou chef du gouvernement, je ferai tout pour être le premier à le féliciter. Je chargerai mon téléphone et le tiendrai à portée de main, son numéro en pré-composé. Oui, bon, d’accord, je n’ai pas encore le numéro de mon Empastillé préféré, mais je peux me le débrouiller. Et, wallah, promis, juré sur l’imam Ali –que je me flagelle le dos avec une cravache si je ne tiens pas ma promesse- que je pondrai ici même une chronique complète, trente lignes pour souhaiter un bon retour à Belkhadem. Je suis fan de l’absurde. L’absurde me fascine. Et cette capacité du régime à embaucher du personnel, à le débaucher et à le réembaucher à l’infini, dans une sorte de mouvement perpétuel me sidère de stupéfaction admirative. Allez ! Puisque nous en sommes aux confessions, dans cet espace intime et feutré de la chronique, répondez juste à cette question : en dehors de quelques couinements en entrefilets dans des journaux privés de pub institutionnelle, qui d’entre vous et moi s’offusquerait vraiment du retour de Belkhadem ? Au-delà d’une semaine, chrono en main, de cris d’orfraie qui finiraient en clapotis à peine audibles, le 8e jour, qui se mobiliserait contre la réinstallation de Abdelaziz II au poste de Premier ministre ? Personne ! Nous sommes bien d’accord là-dessus. Donc, laissez-moi, s’il vous plaît, à mon fantasme. L’absurde est jouissif. Son cousin consanguin, le burlesque, est enivrant. Entre jouissance et ivresse, je savoure déjà les jours à venir. Mumm ! Et je fume du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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06 Janvier 2016

J’adore ! Sans retenue, j’adore !
	Par Hakim Laâlam
Abdekka demande aux Algériens de faire encore des sacrifices. Des sacrifices ? Comme quoi, par exemple ? Comme… … d’écouter la lecture de son communiqué jusqu’au bout ?J’ai tout simplement adoré ! Sur ce site électronique, localisé dans des douves profondes, une juxtaposition que tu aurais voulu la faire volontairement que tu n’aurais pas pu ! En ouverture, tout en haut, fièrement campée, la déclaration triomphaliste de Abdekka lue à Oran par l’un de ses lecteurs attitrés à l’occasion d’un séminaire sur le Coran, déclaration soulignée en gras, avec en prime une police de caractères énorme: «La société algérienne a réussi à éteindre le feu de la fitna et à mettre fin à l’extrémisme violent.» Et juste en dessous, mais vraiment juste en dessous, cette seconde ouverture. En un peu moins gras. Et en police un brin moins imposante : «30 kg de TNT saisis à Sidi-Bel-Abbès.» Succulent ! Proprement succulent ! Ne changez rien, les mecs ! Je vous supplie de ne rien changer. Car un jour, cette époque de télescopages incroyables, d’incohérences tragi-comiques, de cohabitations improbables me manquera terriblement. Allez ! Pour le coup, et afin d’étoffer mes souvenirs de cette période formidable, je fais une capture d’écran que j’archive aussitôt. Belle pièce de vaudeville. Je vais l’installer en bonne place dans ma collection. Entre le crédit à la consommation qui commence alors que les banques ne sont pas prêtes, et la Grande Mosquée Abdekka, lieu, paraît-il, totalement dédié au savoir et qui se construit sur les gravats et les décombres encore fumants d’une école pour aveugles et malvoyants détruite à coups de pelleteuses républicaines. A bien y réfléchir, serais-je vraiment heureux lorsque ce pays sera enfin gouverné de manière cartésienne, censée et réfléchie ? Je n’en suis plus sûr du tout. Dans une société bien structurée et bien gouvernée, tu ne vivras jamais l’intensité folle d’une tranche horaire où se juxtaposent aussi délicieusement, au millimètre près, à la microseconde près, la sentence d’un Président fantôme qui décrète la fin de la fitna et de la violence extrémiste et la saisie par l’armée de 30 kg de TNT destinés à tout faire péter en cette contrée de paix et de «zénétude» retrouvées ! Cherche pas ! C’est impossible. Y a qu’en ce moment que de tels phénomènes sont encore possibles. Mon Dieu ! J’en appelle au sens civique de toutes et de tous mes concitoyens. Munissez-vous de vos caméscopes et appareils photos. A défaut, de vos téléphones portables et immortalisez ! Oui ! Immortalisez l’incongru élevé au rang d’art majeur. Demain, certains clichés, des vidéos, des enregistrements sons ou des copies de Unes de journaux exemplaires vaudront leur pesant d’or. Archivez ! Engrangez ! Emmagasinez ! Mais faites-le, tout en fumant du thé pour rester éveillés à cette époque formidable qui voit le cauchemar continuer. H. L.

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07 Janvier 2016

Du mentir vrai et autres gâteries de la confiserie générale du Pinocchio-Land !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Qu'est-ce qui va changer avec tamazight langue nationale et officielle ? L'ordre de charger et de matraquer des manifestants pourra être donné aux flics en… … tamazight sans que l'officier ne risque des sanctions...Le châtelain adoré de tous –tiens ! Mon nez vient de s’allonger – a ordonné au gouvernement de dire la vérité au peuple. Bel embarras dans la cour. D’abord, qu’est-ce que ce barbarisme ? Dire la vérité, ça veut dire quoi ? Plus aucun des livres encore disposés dans la salle du Conseil des ministres ne le dit ni ne l’explique. Le plus vieux des ministres encore en poste hésite un moment, balbutie que jeune, et déjà ministre, il lui a bien semblé avoir entendu ce mot «vérité» prononcé devant lui. Mais c’était lors d’une visite de travail d’un dignitaire étranger. L’invité aurait formulé le mot «vérité» dans le salon VIP de l’aéroport Houari-Boumediène, avant de s’engouffrer précipitamment dans son avion et de quitter Pinocchio-Land. Le vieux ministre, pressé par les moins vieux collègues de l’exécutif, a fait un effort surhumain sur sa mémoire, s’est trituré les rares méninges encore en fonction dans sa caboche, puis s’est piteusement résigné à l’avouer aux autres : non ! Depuis cet incident de l’aéroport, il n’a plus entendu prononcer le mot «vérité». Encore moins par un compatriote. C’est tout le problème aujourd’hui : comment exiger la vérité à des commis à qui l’on a appris à fonctionner de tous temps, hiver comme été, sur la base du mensonge ? La cour affolée par ce dilemme, désemparée par cette situation inédite, s’est frottée le nez fort, l’allongeant davantage au passage, puis a tenté des ébauches de solutions. Créer un Haut Commissariat à la Vérité ? L’idée pouvait paraître de prime abord séduisante. Sauf qu’en faisant l’addition, on s’est vite rendu compte que le régime avait mis en place une flopée de commissariats qui n’ont finalement servi à rien. Ou plutôt si ! A occuper des bâtiments qui auraient pu être affectés à autre chose de plus utile. Toutes les autres solutions ont été passées en revue. Sans plus de succès tant elles sentaient fort le ressassé. Alors ? Comment apprendre enfin à dire la vérité au peuple ? C’est le Premier ment... ministre qui a clos les débats de manière laconique : «Il ne faut pas nous mentir ! La seule issue, c’est l’importation !» Importer la vérité de l’étranger ? En pleine crise financière ? Alors que l’austérité frappe tous les secteurs ? Mon Dieu ! Mais comment l’expliquer à l’opinion ? Avec un mensonge, comme d’hab’ ! Et tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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09 Janvier 2016

Touche pas à mon mandat !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Et pour l’équipe nationale de foot composée de 98% de non-résidents en Algérie depuis leur naissance, elle dit quoi… … la nouvelle Constitution ? C’est trop facile de venir te planter devant moi en 2016, ta nouvelle Constitution sous le bras, et m’annoncer benoîtement le retour de la limitation des mandats présidentiels à deux. Ah ! Non ! Non M’sieur ! Qui te dit que ça me rend heureux de me voir chiper sous le nez le mandat à vie ? Et pourquoi t’y touches à mon mandat à vie ? Tu ne m’avais pas dit, y a quelque temps déjà, que le mandat à vie, c’était la garantie d’une «stabilité stabilisante» pour l’Algérie ? Qu’il ne fallait pas considérer les canons de la démocratie occidentale comme les seuls modèles, que l’alternance au pouvoir n’était qu’un leurre des Européens posé sur le comptoir d’un bar de Stockholm par une pépé suédoise vachement gironde ? Maintenant que je suis convaincu de la sincérité de ton approche, de la solidité de ton argumentaire, de la spécificité du mandat à vie à l’algérienne, tu voudrais m’en priver ? Et que voudrais-tu que je fasse de présidents de la République qui n’arrêteraient pas de changer, tous les deux mandats ? C’est une affaire à te refiler le tournis, cette alternance speed. C’est même indécent, limite la yadjouz, cette tournante présidentielle ! ça y est khô ! J’y ai pris goût aux scotchés du fauteuil. Imagine un peu le choc en face d’un Président debout. Allallalla ! Quoi, un Président debout ? C’est louche aux yeux du quidam que je suis et qui ne voit depuis des lustres qu’un raïs assis, planté dans son siège comme un bonsaï centenaire. Au-delà de nos petites personnes d’adultes égocentriques, sais-tu qu’il y a dans ce pays des adolescentes et des adolescents qui n’ont vu et connu qu’un Président assis, sur un fauteuil roulant ? On a bien tenté de leur fourguer de temps à autre des vidéos tournées en Super 8 Agfa-Color de Abdekka marchant, mais ils ont vite flairé le bidouillage. Leur châtelain, les mioches, qui seront les adultes de demain (quelle phrase creuse, mon Dieu !), ils le veulent assis, moulé dans le siège et sans date de péremption. Remballe ta mouture de Constitution, fais-en du marc de café, cale un pied de lit dessus, mais oublie la limitation des mandats. Maintenant qu’on l’a depuis Mathusalem, on ne va pas le lâcher ! On le garde. Il supplierait de le laisser s’en aller, qu’on le forcerait à rester ! Même dans le formol ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

10 Janvier 2016

Bonjour; désolé du retard était inaccessible.

S’il y en avait un qui ne devait surtout pas croire Abdekka, c’est bien lui !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Nouvelle Constitution. Ne nous emballons pas ! Rien n’est encore joué. Elle n’a toujours pas été… … authentifiée et certifiée signée par Abdekka ! Y a personne dans les parages ? Personne qui écoute ? Personne devant ? Personne derrière ? Personne sur les côtés ? Personne sous le parquet ? Bien. Je vais pouvoir parler, m’exprimer, mais à voix basse, tellement j’ai peur. J’en tremble encore. Vous avez lu les chiffres et entendu la déclaration du gouverneur de la Banque d’Algérie ? Jusque-là, et à quelques petites encablures de trois décennies dans ce métier, je ne l’avais jamais demandé. Là, je vais le faire, quitte à ternir grave mon image de démocrate et d’ennemi acharné de l’arbitraire et de l’embastillement de la liberté de parole : Laksaci, il faut l’enfermer. Oui ! L’ENFERMEEEEER ! Et zut ! Je me suis oublié et j’ai crié à tue-tête. En même temps, il l’a bien cherché aussi. Il m’a provoqué. Mais comment peut-on faire peur ainsi à toute une population ? Il est arrivé avec son regard triste de fin du monde et il a égrené ses chiffres, avant de conclure à la fin proche de l’Algérie. Puis, il est reparti libre. Non ! Désolé ! Il ne peut pas foutre les chocottes à 40 millions de pauvres, de déshérités et s’en aller librement. Case prison ! Quitte à l’enfermer dans un coffre de sa «propre» banque. Qu’importe les moyens. De toutes les façons, à l’entendre, nous n’aurons plus les moyens de rien dès demain. Même pas de quoi acheter un calendrier pour y vérifier si l’on est déjà demain. A croire que ce gouverneur a vraiment pris Abdekka au mot lorsque le châtelain a exigé des commis de l’Etat et du gouvernement qu’ils disent enfin la vérité au peuple. Yaw ! Ts’laâkel (ouais, maintenant, je peux, c’est langue officielle et nationale, na !). Khouya Laksaci, tu ne pensais tout de même pas que Abdekka était sérieux lorsqu’il appelait à dire la vérité ? M’enfin ! Tu sors d’où ? Depuis quand il faut croire sur parole quelqu’un qui n’en a plus, qui ne parle plus depuis l’âge d’or du cinéma muet ? Allons ! Allons ! Gouverneur ! Revenez aux… affaires ! Ressaisissez-vous. Dites-nous que tout va bien. Que nos caisses peuvent affronter les pires krachs financiers que la terre ait connus depuis l’invention du troc par l’homme de Cro-Magnon. Dites-nous vite tout ça, sinon, hop ! Dans le coffre. Avec, suprême supplice, interdiction même d’y fumer du thé pour espérer rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

11 Janvier 2016

Bonjour; désolé du retard était inaccessible.

Merci de faire le boulot !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
3 Algériennes rejoignent Daesh en Libye. Juste avant leur départ, elles ont déclaré : «c’est pour mieux nous… … pénétrer du message de Dieu» ! Amen !Ce que je fais, là, en ce moment ? Je me roule les pouces. Rien à faire. Farniente. Forcément, ils font le boulot, les amis ! Quels amis ? Mais les amis du Président. Sa coalition. Ce qui reste de son alliance. Son clan. Son fan-club. Appelle-ça comme tu veux, mais ils font le boulot et ils le font bien. Prends cette histoire d’article 51 qui interdit aux binationaux et aux Algériens n’ayant pas résidé plus de dix ans en Algérie de briguer la mandature suprême, qui c’est qui le combat le plus férocement ? Les amis du Raïs adoré et chéri de tous. J’entends à peine, pour ne pas dire pas du tout, l’opposition «traditionnelle», l’opposition officiellement déclarée au registre du commerce de l’opposition sur cette question. Par contre, je n’entends que les rugissements de Saâdani et consorts sur ce volet, avec en prime des promesses de casser la baraque si cet «article scélérat» n’est pas supprimé fissa ! Du coup, moi cette montée au créneau en marche arrière d’une bonne grosse partie du clan me pose un sérieux problème. Je pensais que le Président éclairé et éclairant ne pouvait se gourer à ce point dans la rédaction de sa Constitution. Je croyais que s’il avait pris autant de temps pour accoucher d’un texte pareil, c’était par souci de la perfection, un souci poussé chez lui jusqu’à l’obsession. Maintenant, Saâdani et le reste des groupies du Raïs viennent me dire que cet article-là n’est «pas bon, pas bon du tout, méchant, très méchant, à supprimer, ou pis, à détruire au napalm.» Dois-je en conclure que Saâdani aurait finalement rejoint les thèses des 19-4 ? Eh oui ! Le SG du FLN laisse entendre que le Président ne serait pas derrière la rédaction de cet article. C’est fou, non ? Je ne vois qu’une seule solution à cet imbroglio de paternité. Ecrire à Abdekka ! Oui ! Saâdani devrait écrire à Boutef’. Lui demander audience pour lui expliquer de vive voix les dangers d’une Constitution qui garderait cet article 51. Et si Abdekka, tout comme avec les 19-4, ne répond pas à la demande d’audience de Si Ammar, que se passera-t-il ? L’Algérie sera-t-elle effectivement dans une impasse ? Non ! Bien sûr que non. C’est juste que la salle d’attente attenant au bureau du châtelain sera un peu plus pleine. De gens qui feront tous la même chose écrire des lettres sans suite, tout en fumant du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L

[zadhand]

12 Janvier 2016

Bonjour; désolé du retard était inaccessible.

Chahut de vieux au bord d’une tombe ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Une chose est sûre ! A la démission de Chadli, le poste de Président n’a pas été proposé à… … l’émir Abdelkader. Je tiens l’information de Cheikh El-Mokrani lui-même ! Mon Dieu ! Et dire que c’est nous, les journalistes, qui sommes régulièrement traités de «masseuses de bain» ! Plus ambiance hammam que ce qui se passe depuis quelques heures autour de cette histoire de «proposition faite à Aït-Ahmed» pour succéder à Chadli, je ne connais pas. Ça gicle de toutes parts. Nezzar nie en bloc. Une vidéo lui est sortie et qui est supposée prouver le contraire. Nezzar contre-attaque, organise une conf’ de presse et assure que son conseiller de l’époque, le général Touati, va s’exprimer, lui aussi, dans son sens. Vous suivez ? Il le faut, parce que ça se complique avec l’intervention d’un troisième général. Betchine. Tout en dentelle, comme à son habitude, avec la délicatesse d’un char Panzer qui se serait fourvoyé dans une ruelle de la Casbah et qui s’y serait coincé la tourelle, Betchine assène : «Nezzar a proposé le poste à Aït-Ahmed !» Depuis l’indépendance, et même un peu avant, je trouve qu’au hit-parade des débats foireux, celui-ci décroche la palme. C’est terrifiant de creux et d’inutilité crasse. Mais, plus grave, il faut tendre l’oreille. Juste écouter. Sans même trop forcer sur vos capacités auditives. Et là, très vite, vous allez entendre les rots de satisfaction du clan logé au Palais et dans ses douves. En tendant un peu plus vos pavillons, je suis sûr que vous arriverez jusqu’à percevoir des râles de jouissance. Eh oui ! Avec un débat de cette facture, de cette tenue, de cette stature, de ce niveau, qui a lieu au bord encore chaud de la tombe de Aït-Ahmed et qui consiste à se chamailler autour d’un thème sorti de l’absurde, «les militaires ont-ils oui ou non proposé la présidence à Da l’Ho ?», celui qui avait promis en 1999 de mettre à nu ces généraux qui ont eu l’outrecuidance de vouloir diriger le pays, et qui ont surtout osé l’exclure de la succession à la mort de Boum, celui-là donc, Abdekka, doit boire du petit-lait ! Au grand dam de ses médecins qui lui ont prescrit un régime alimentaire strict, sans excès. Je suppose que le châtelain, trop heureux du «cadeau» qu’on vient de lui faire, de cette offrande en supplice qu’on vient de lui déposer aux pieds du fauteuil sous la forme de crêpages de chignons verts, a supplié ses toubibs de lui accorder une dérogation au régime. Et là, en ce moment, non seulement il boit du p’tit-lait, mais en plus, il fume du thé pour rester éveillé à notre cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

13 Janvier 2016

11,2% ou bess !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
FLN. Saâdani fait observer une minute de silence en hommage à… … David Bowie. Forcément, entre artistes !Comme je n’ai franchement pas le temps d’attendre la déclaration du couturier de feu Chadli… feu Smalto sur «qui a proposé quoi qui» à la démission de Bendjedid, ni de guetter non plus les révélations fracassantes de la veuve du chauffeur personnel du cuisinier de l’époque à la présidence, je vais faire avec ce que j’ai comme info vraie, recoupée, vérifiée moult fois depuis sa publication. Et cette info aucune veuve en réminiscence de souvenir, aucun ancien silencieux rallumé au secteur alternatif ne pourra venir la contredire, me l’enlever de sous ma dent : 11,2. Ne cherchez pas ce chiffre en ouverture dans vos journaux et sites électroniquement exemplaires. Vous ne le trouverez pas. Ou alors en très petit, en caractères minuscules, lilliputiens, en bas, très en bas de pages. Eh oui, le chiffre de l’augmentation du taux de chômage, c’est moins vendant que les péripéties post-chadliennes. Et pourtant, ce 11,2% vient d’être officiellement communiqué il y a quelques petites heures à peine. Rendant ridicules, pour ne pas dire franchement obscènes, les crêpages de chignon actuels sur la succession de Chadli, comment et par quelle météo elle s’est faite, est-ce que Bendjedid a démissionné de son plein gré consentant, ou alors sur ordonnance délivrée par son médecin militaire. 11,2% ! Taux de l’ONS, l’Office National des Statistiques. Je le précise, au cas où des sceptiques, des amateurs du complot permanent penseraient que je sors des statistiques de ma poche truquée. Et comme l’ONS fait bien son boulot, faire du chiffre, il en donne une autre de statistique édifiante : le taux de chômage chez les 16-24 ans atteint les… 30% ! Elle dit quoi la veuve Chadli ? Il dit quoi Nezzar ? Il dément quoi Haroun ? Il assène quoi Betchine ? Il va confirmer quoi Touati ? Et ça pèsera quoi au bout, mis sur un plateau de la balance, en concurrence avec le 11,2% et les 30% placés lourdement sur l’autre plateau de la même balance ? Il ne s’agit pas de verser dans la démagogie. D’ailleurs, à entendre Laksaci, le gouverneur de la Banque d’Algérie, nous n’avons même plus les moyens de nous payer de la démago. Il s’agit juste de considérer ce fait, prioritairement : l’Algérie, le Land-DZ a un taux de chômage à deux chiffres et des poussières, beaucoup de poussières derrière la virgule. Et le taux chez les jeunes atteint près de la moitié de cette population majoritaire. Après, une fois que tu as posé ça sur ta table, tu as le choix : t’extasier sur le refus de feu Aït-Ahmed d’un poste de Président que Nezzar jure ne lui avoir jamais proposé ou t’occuper du gros incendie social qui gagne le pays. Là s’arrête mon boulot de journaliste. Rappeler les chiffres minimisés. Pour la suite, pour les choix, voyez avec qui de droit. Ou de non droit ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.