Blague du jour

[soltan009]

Le petit-fils

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.

– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

[soltan009]

Bloc opératoire

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

[soltan009]

Père et fils…

Benjamin, étudiant à l’université, écrit une lettre à ses parents :

Chers parents,

Je dois vous dire que je me sens très, très mal à l’aise de vous écrire encore une fois pour de l’argent.

Je suis tellement malheureux d’avoir à vous demander une autre centaine de dollars que toutes les cellules de mon corps me font mal.

Je vous supplie à genoux de m’excuser.

Votre fils,
Ben

P.S. Je me sentais tellement misérable que j’ai couru après le facteur qui ramasse les lettres dans la boîte au coin de la rue. J’ai prié pour pouvoir récupérer la lettre à temps mais je suis arrivé trop tard.

Voilà la réponse du père.

Cher fils,

Tes prières ont été exaucées.
Ta lettre ne m’est jamais parvenue.

Ton père.

[soltan009]

La pêche interdite

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.

Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

[soltan009]

Camouflage

Le policier :
– Vous êtes un chasseur dangereux. Comment avez-vous pu confondre la dame d’en face avec un sanglier ?

Le chasseur :
– Avouez qu’il y a matière à confusion.

Le policier :
– Peut-être mais elle portait un chapeau !

Le chasseur :
– Oui, certes mais j’ai cru que c’était une ruse…1

[soltan009]

L’envoyé de Dieu

Dans un asile d'aliénés, un nouveau pensionnaire arrive.
Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :

– Mais lâchez-moi ! Je suis l’envoyé de Dieu !

Un autre fou qui passe à côté lance :

– Ne le lâchez surtout pas, je n’ai envoyé personne…

[soltan009]

Cour d’assises

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»

– Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
– Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :
– Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !