Blague du jour

[TESSIE]

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.......

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.....
► Pensez un peu à l'avenir les enfants ........ Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo......

► Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant.......
Ou encore
► Là c'est Kévin, il est ingénieur ..... et là, c'est Amélie elle est manucure.....

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe......​
► Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte depuis longtemps

Dans une famille complètement je-m’en-foutiste, le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.....

Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d’habitude.
Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution..................

◙ Bon, voici ce qu’on va faire ► Le prochain qui parle fait la vaisselle......!

La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu’elles sont d’accord......

Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait couic-couic à chaque tour de roue.......
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte et entre............

► Bonsoir tout le monde...... !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée......

La mère sert la soupe…
► Fameuse votre soupe lance le fiancé !
Toujours aucune réponse......
Quoi qu’il dise, personne ne répond...... Il a alors une idée pour les faire réagir........
◙il met une main sur la cuisse de sa fiancée......
Aucune réaction.......

◙ Il lui tripote les seins........
Aucune réaction non plus...... Il se dit..... ► Mais c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ??

◙ Il lève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger......

◙ Il explose de rage......► C’est pas possible, vous êtes une bande de fous.....!

En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s’en va. Couic.....couic...couic .....couic.....
► Quelle bande de fous ! couic-couic ..... Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! couic-couic ....
► Tiens! sur que si qui je m’étais fait la mère, ils n’auraient rien dit non plus..... couic....couic

Hop, il fait demi-tour, et couic....couic......couic ..... il est de retour.....!
Il pousse la porte....entre.... va vers la mère, la penche sur la table, soulève sa robe, et rebadaboum....

Silence total autour de la table ....
◙ Puis il ressort avec un rire dément…remonte sur son vélo .....Couic...couic...

► quelle famille ! couic-couic , et ce p*tain de vélo qui fait un bruit pas possible ! couic-couic j’en peux plus !
Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et dit.....
► Vous n’auriez pas de la vaseline ?

Alors le père se lève et répond.......
► OK… OK… Je fais la vaisselle...​

[soltan009]

aux urgences

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital.

Il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit :

- Respirez à fond, je vais changer un fusible !

[TESSIE]

Régime Fido


Maurice était hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour sa chienne Noisette et il était dans la queue pour payer à la caisse........

Une femme derrière lui dit ........
► Vous avez un chien ?

Étant un peu surpris par une telle question, Maurice réplique......
► Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital..... Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.........

A ce moment là, les yeux de la femme commençaient à lui sortir de la tête, et Maurice content qu'elle ait gobé le truc enchaîne.....
► C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec des croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir...........

Tout le monde dans la file est fasciné par cette histoire...... et Maurice très content de son histoire continue.........
► L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.....

Horrifiée, la Dame demande......
► Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture la dernière, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ..........?

Et Maurice de répondre ........
► Non..... non,.... j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le c*l quand un car m'a percuté ..

[soltan009]

le prêtre et la politique

Un âne meurt devant l'église et, après une semaine, le corps est toujours là.

Le prêtre décide d'appeler le maire :

- Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre, lui répond :
- Mais, mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

[soltan009]

rhumatisme

[soltan009]

Voyage en train

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :

– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
– C’est là!

[soltan009]

Les cravates

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
– De l’eau, s’il vous plaît de l’eau !
– Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand

Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il..vous…plaît !
– Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !

Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
– De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
– Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
– Merci… Merci beaucoup !

Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il voit enfin le bistro. Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
– De l’eau s’il vous plaît de l’eau !
Et le serveur lui répond :
– Ah désolé monsieur, mais ici on ne sert que les client qui ont une cravate !

[soltan009]

Les deux enfers

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :

– Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes,
etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

– Et l’enfer français alors ?
– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.

– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !

[soltan009]

Sur l’autoroute

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
– Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19 » alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :
– Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
– Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

Et la blonde :
– Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.

[soltan009]

Une blonde pas comme les autres

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.

Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.

Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :

« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.

Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :

« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
et la blonde de répondre :

« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »