Blague du jour

[soltan009]

Lors d'un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde de l'hélico. Dix étaient des homme, il y avait une femme parmi eux. Et la corde commençait à rompre !

Ils étaient tous d'accord sur le fait qu'il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour 10. L'un d'eux devait se laisser tomber pour sauver les autres.

Personne ne pouvait se décider...

Finalement la femme prend la parole et dit qu'elle donnerait sa vie pour sauver ses amis et que le destin d'une femme était de servir l'homme, leur enfant, et se sacrifier chaque jours pour faire le bonheur du sexe supérieur !

Et quand elle eut fini son discours...

Tous les hommes applaudirent...

[soltan009]

En salle de gym.

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

[soltan009]

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire

> de la compote ?

> Les mains se lèvent :

> Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un

> petit garçon qui dit :

> - Avec des moules, maîtresse !

> La maîtresse lui demande :

> - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois

> pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?

> Le petit garçon : Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère

> quand elle se lève le matin, elle dit toujours :

> - J'ai la moule en compote !

[soltan009]

Stupide ou bien maline ?

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
– Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
– Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:
– La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

[soltan009]

L’insolent

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:

– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :

-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?

– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

[soltan009]

Jamais seul au monde
Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

Le mari demande à son épouse :

- Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?

Et elle de répondre :
- Non.

Il lui demande aussi :
- Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?

Et elle de répondre :
- Non.

Il lui demande encore :
- As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?

Et elle de répondre :
- Non!

Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :

- C’est sûr, ils vont nous retrouver !

[soltan009]

Le navet

L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :

– Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !

Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :

– Qu’en penses-tu ?
– Ce film est archinul !

– T’as raison, secoue donc le petit.

[fx55]

C'est pas faux


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[soltan009]

Une question de perspective

Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux avaient peur et ne pouvaient rien faire. Alors, il a attrapé le chien par la gorge et l’a tué de ses mains.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit: « Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux: Un courageux Newyorkais sauve la vie d’une enfant

– Mais … je ne suis pas de New York!
– Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d’un enfant.
– Mais… je ne suis pas Américain, je viens d’Arabie Saoudite.

Le lendemain, les journaux titrent:

Un Arabe massacre un chien américain, de race pure, d’une manière barbare, devant les yeux d’une fille de 7 ans, qui pleurait d’angoisse ».

Bonne Réflexion !

[soltan009]

La moumoute du comte

Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.
Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
– Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
– Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
– Rien du tout ! Pour un malheureux clou…