Blague du jour

[soltan009]

dans le coma

Une autre femme discute avec une amie :

– « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. »
L’autre lui répond :

– « Il doit avoir beau temps là bas ! »

[perso83]

Blonde:

Deux blondes décident de jouer aux échecs. L’une dit à l’autre :
– Dis-moi, as-tu les règles en tête ?
– Non pourquoi, je saigne du nez ?

[perso83]

​Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

[perso83]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ?, demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral ! Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

[xeres]

Dans la vie, deux mots t’ouvriront bien des portes. Pousser et tirer.



Si l'herbe est plus verte dans le jardin de ton voisin, laisse-le s'emmerder à la tondre.



Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.

[xeres]

Chéri, je me sens grosse et laide…S’il te plait, fais-moi un compliment…

Tu as une bonne vue !

D'où viennent les gens les plus dangereux ?
D’Angers

Qu'est ce qu'un cadeau qui s'en va ?
Une surprise party

Comment savoir qu'un rat est content ?
Il souris

Que fait un théière devant un ascenseur ?
Elle veut mon thé

Quel est le café préféré des espagnols ?
Le café Olé

[bozart]

poisson d'Avril 2020 : Un enregistrement de la radio pour affoler les enfants pendant le confinement - Oh Mon Dieu. ça va vous plaire.

[kool]

Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
> > " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
> > La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
> > - Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :

- "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps.

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer :

- A cette époque on retournait les bouteilles de verre. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau. Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

- De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : on marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : on lavait les couches des bébés.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On avait un réveil qu'on remontait le soir.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
> > On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
> > On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
> > On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
> > Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
> > On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
> > ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
> > Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir toutinventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand onleurpropose Vienne ou Athènes, etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
> >
> > MERDE à la fin !

Un brave citoyen reçoit un avis à payer la redevance télé. N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.
L'employée lui déclare alors: "Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette,
ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."


Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales.

"
L’employée : "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"


"Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir".


Un brave citoyen reçoit un avis à payer la redevance télé. N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.
L'employée lui déclare alors: "Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette,
ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."


Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales.

"
L’employée : "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"


"Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir".


Humour juif




Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est d'un groupe rare ...

Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.

Il va le voir et lui demande de l'aider.

Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro.

Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien.



Le Juif lui offre une seconde fois son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.



Deux ans plus tard ; même situation

Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.

Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant :

- Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.



Le rabbin lui répond - Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ! !

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs , Je vais me prendre des cuites d’enfer...!
Moi, fait l’autre, je vais sortir avec des filles...! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs...! Je vais faire que ça toute la journée...!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
C’est quoi un lumbago...??
Je sais pas...!
Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est...??
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles...!
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
Au fait, pourquoi vous me demandez ça...??
Oh, pour rien...! C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!

Bonnes Année Santé Bonheur et Beaucoup €€€€€€€€€€ pour notre "trés pauvre GOUVERNEMENT"

> … mais, il ne faut pas lâcher … Moi aussi je suis touché par la crise économique, pour preuves : - Je mange des fromages moisis … - De la viande séchée … - Je bois du vin qui est vieux … - Ma voiture n'a plus de toit … - Ma baignoire est dans le jardin ! - Je fais du camping à cause de la crise … Mais je lutte !!! De plus, avec l'âge, il est important de bien protéger son nez du soleil !!! ALLEZ, COURAGE LES ANCIENS, ON VA S'EN SORTIR

[soltan009]

La boucle d’oreille

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :

– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !

– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.

– Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

[soltan009]

Mamie et papi

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.

Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
– Votre femme est dans un état comateux !

Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
– qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
– Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
– Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!