Blague du jour

[soltan009]

dans le coma

Une autre femme discute avec une amie :

– « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. »
L’autre lui répond :

– « Il doit avoir beau temps là bas ! »

[soltan009]

A chacun son métier

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

[soltan009]

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

[soltan009]

La sieste

Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.

Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.

Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.

Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :

– Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …

[soltan009]

Le double

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: Un double ?
– Non, non deux whiskies dans deux verres différents.

Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.
– Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!

Le barman très ennuyé :
– Il est arrivé malheur à votre ami ?
– Non pourquoi ? répond le client.
– Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !
– Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…

[kool]

Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
> > " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
> > La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
> > - Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :

- "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps.

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer :

- A cette époque on retournait les bouteilles de verre. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau. Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

- De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : on marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : on lavait les couches des bébés.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On avait un réveil qu'on remontait le soir.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
> > On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
> > On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
> > On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
> > Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
> > On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
> > ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
> > Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir toutinventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand onleurpropose Vienne ou Athènes, etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
> >
> > MERDE à la fin !

Un brave citoyen reçoit un avis à payer la redevance télé. N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.
L'employée lui déclare alors: "Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette,
ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."


Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales.

"
L’employée : "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"


"Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir".


Un brave citoyen reçoit un avis à payer la redevance télé. N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.
L'employée lui déclare alors: "Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette,
ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."


Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales.

"
L’employée : "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"


"Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir".


Humour juif




Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est d'un groupe rare ...

Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.

Il va le voir et lui demande de l'aider.

Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro.

Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien.



Le Juif lui offre une seconde fois son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.



Deux ans plus tard ; même situation

Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.

Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant :

- Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.



Le rabbin lui répond - Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ! !

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs , Je vais me prendre des cuites d’enfer...!
Moi, fait l’autre, je vais sortir avec des filles...! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs...! Je vais faire que ça toute la journée...!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
C’est quoi un lumbago...??
Je sais pas...!
Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est...??
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles...!
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
Au fait, pourquoi vous me demandez ça...??
Oh, pour rien...! C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!

Bonnes Année Santé Bonheur et Beaucoup €€€€€€€€€€ pour notre "trés pauvre GOUVERNEMENT"

> … mais, il ne faut pas lâcher … Moi aussi je suis touché par la crise économique, pour preuves : - Je mange des fromages moisis … - De la viande séchée … - Je bois du vin qui est vieux … - Ma voiture n'a plus de toit … - Ma baignoire est dans le jardin ! - Je fais du camping à cause de la crise … Mais je lutte !!! De plus, avec l'âge, il est important de bien protéger son nez du soleil !!! ALLEZ, COURAGE LES ANCIENS, ON VA S'EN SORTIR

[soltan009]

La boucle d’oreille

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :

– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !

– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.

– Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

[soltan009]

Mamie et papi

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.

Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
– Votre femme est dans un état comateux !

Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
– qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
– Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
– Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!

[soltan009]

Lors d'un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde de l'hélico. Dix étaient des homme, il y avait une femme parmi eux. Et la corde commençait à rompre !

Ils étaient tous d'accord sur le fait qu'il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour 10. L'un d'eux devait se laisser tomber pour sauver les autres.

Personne ne pouvait se décider...

Finalement la femme prend la parole et dit qu'elle donnerait sa vie pour sauver ses amis et que le destin d'une femme était de servir l'homme, leur enfant, et se sacrifier chaque jours pour faire le bonheur du sexe supérieur !

Et quand elle eut fini son discours...

Tous les hommes applaudirent...

[soltan009]

En salle de gym.

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….