Blague du jour

[soltan009]

funérailles

C’est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège :

– Ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois…

– Ben oui, surtout après avoir crevé !

[soltan009]

Déjeuner familial au restaurant

J’avais invité ma famille ainsi que ma belle-famille à venir déjeuner, un samedi à midi, dans un restaurant dans lequel mon frère œuvrait en tant que serveur.

Dès l’entrée chaude, je me suis aperçu que mon frère laissait son pouce gauche trainer dans les aliments. Du fait que personne, hormis moi, ne l’avait vu et que c’était mon frère, je n’ai rien dit.

Après l’entrée, nous avions commandé un lapin-chasseur et ses petits légumes.

Même observation, le pouce de mon frère baignait dans la sauce du lapin, tout comme lorsqu’il a apporté le plat de légumes, son pouce était recouvert par ceux-ci.
Là non plus, personne ne s’en était aperçu, sauf moi. Mais j’ai quand même pensé que ce n’était pas très hygiénique.

Aussi ai-je pris mon frère à l’écart pour lui dire :
« Écoute, Roger, tu as beau être mon frangin, mais ce n’est pas normal que tu mettes ton pouce dans tous les plats que tu nous sers ».

Il m’a répondu :
« Philippe, je souffre d’un panaris au pouce, et le médecin m’a conseillé de la garder au chaud ».

J’ai alors dit :
« Ben, Roger, ton pouce, si tu dois le garder au chaud, tu n’as qu’à te le mettre dans le cul ».

Avec un large rire, mon frère m’a répondu :
« Mais que crois-tu que je fais entre deux plats » ?

[soltan009]

L’argent avalé.

Aux regrettés temps passés où nous vivions encore heureux avec nos Francs (l’Euro n’ayant été créé que pour nous ruiner), mon petit frère avait avalé une pièce de 5 francs.

Mes parents l’avaient alors emmené à l’hôpital pour la lui faire retirer.

Le médecin qui l’a ausculté avait déclaré que la meilleure des solutions était d’attendre que cette pièce de 5 francs ressorte par les voies naturelles.

Et effectivement, deux jours plus tard, les sous sont ressortis, mais il n’y avait plus que 3,95 francs, les 1,05 francs manquants avaient déjà été dissous par les sucs gastriques.

[fx55]

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé :

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"



On leur a posé plusieurs questions :



Combien parmi vous aiment leurs maris ?

Toutes les femmes ont levé la main.



Ensuite on leur a demandé:

Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.



On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari :


"Je t'aime, mon chéri"



Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.




Voici 11 réponses:

1. C'est qui ?

2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?

3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...

5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6. Qu'as-tu encore fait ?

7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8. Je rêve ou quoi ?

9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

[soltan009]

La petite vengeance

Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.

Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.

– C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?

Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.

– Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?

Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.

Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
– C’est le juge l’assassin…

[soltan009]

éloges

Un homme vient de mourir.

Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :

" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:

"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

[soltan009]

piano

Un brave homme dit à un ami :

- Ma fille joue du piano.

- Et ça rapporte, demande l'autre.

- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !

[fx55]

La Soirée à 1 €

Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont en tout

et pour tout 1 €.

Le premier dit : -'Attends, tu vas voir' et il achète une saucisse à 1 €.

-'T'es con' dit le second. -'On n'a plus un rond ... qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?'

'T'occupe, tu vas voir ! ' répond le premier.

Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent.

Le premier dit au second :

-'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse. Tu

t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille, commence à sucer la saucisse. Le patron les interpelle :

-'Pas de ça ici , messieurs. Vous sortez tout de suite !'

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bistrot, y boivent une deuxième chope ... le coup de la saucisse ... expulsion ...

Ils vont de café en café mais au bout du 18ème (et autant de chopes) le second dit au premier :

-'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal à force de m'agenouiller'

Et le premier lui répond :

-'Moi non plus, je n'en peux plus ... on a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot'

[soltan009]

Les amants

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.
L’homme demande :

- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…

- Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»
Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?

- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….

[soltan009]

Les chefs

Un jour de solde :

– Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

================================================== ====

Deux chefs d’entreprise discutent :

– Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
– C’est très simple : j’ai 30 employés et seulement 20 places de parking.