Blague du jour

[soltan009]

Plat de résistance

– C’est inouï! s’écrie un monsieur devant un cercle d’amis. Figurez-vous que l’autre jour, au restaurant, le garçon était d’une lenteur, il ne marchait pas, il se traînait! Si bien qu’à un moment je lui fais comme ça :

« Dites donc mon ami, vous avez des varices? »

Et vous ne savez pas ce qu’il me répond ?

«Une minute, monsieur, je vais voir à la cuisine».

Tout le monde s’esclaffe sauf un homme qui reste très sérieux

– Eh bien moi, un truc comme ça ne me serait jamais arrivé!

– Pourquoi donc?

– Parce que je regarde toujours la carte avant de demander au garçon!

[soltan009]

Le taureau et hibou

Un taureau et un hibou discutent :

– J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou.

– Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme, je n’en peux plus !

– Pourquoi ? ajouta le hibou.

– Car ma femme, elle est VACHE !!!

[soltan009]

Un homme est bien malade. Inquiet, il demande à son épouse ;

- Chérie, si je venais à mourir, est-ce que tu pleurerais ?

- Oui. Évidemment! Tu sais très bien qu'un rien me fait pleurer!

[soltan009]

André et son cheval

Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari, en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un jour André qui en avait marre lui dit : «Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Cinq minutes plus tard alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et a continué à lui casser le traîneau.

À bout de nerfs André, volontairement ou pas, a pincé une couille de son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment contre le mur : morte sur le coup.

Le lendemain soir à la veillée funèbre Guy et Gaétan jasent au fond de la salle.

Guy dit à Gaétan : « c’est curieux, as-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête, et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Gaétan se met à observer André. Effectivement une femme s’avance vers le veuf qui lui serre la main et fait signe que oui.

Puis un homme s’avance, André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe, à la fin le groupe diminue et finalement ne restent qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : « Je vais te paraitre indiscret mais pourrais-tu me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et quand c’était un homme tu faisais signe que non ? »

Très naturellement André lui répond : " C’est bien simple, les femmes me demandaient:

j’espère qu’elle n’a pas trop souffert , elle est morte sur le coup ? »
" OUI ! "

et les hommes : " ton cheval n’est pas à vendre ? »
« NON "

[soltan009]

Baptême de soûlaud ou baptême sous l’eau ?

Vous savez que chez les Baptistes, on pratique le baptême sur des adultes en les immergeant totalement dans l’eau d’une rivière… ?

C’est l’histoire d’un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en pleine cérémonie de baptême baptiste.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal.

L’homme d’église qui n’a pas remarqué l’état d’ébriété de son ouaille lui dit:
« Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus? »

Le clochard regarde derrière lui, constate que c’est bien à lui que s’adresse le pasteur et répond alors:
« Oui révérend… Un peu que je le veux. »

À ce moment là, le pasteur l’attrape par le col, lui plonge la tête sous l’eau, puis il le ramène à l’air libre.
« Est-ce que tu as trouvé Jésus? » interroge le révérend.

« Nooon, je l’ai pas trouvé! » répond le poivrot.

Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l’eau de la rivière et lui demande:
« Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus? »

« Noooon, toujours pas révérend. »

Énervé, le pasteur laisse l’ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l’eau, puis il le récupère enfin et lui demande d’un ton rude:

« Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant? »

Le clochard se frotte les yeux et murmure à l’oreille du pasteur:

« Vous êtes sûr que c’est ici qu’il est tombé? »

[soltan009]

excès de vitesse

André venait tout juste de baisser le toit de sa corvette et se promenait cheveux au vent, sur l’autoroute. Grisé par l’air pur, il écrase le champignon et monte a 180 km/h.

C’est alors qu’il aperçoit dans le rétroviseur les gyrophares en action d’une auto patrouille de la SQ qui tente de le rattraper. Il se dit alors :

– Pas question que je laisse rattraper une corvette par la SQ.
Il appuie a fond sur l’accélérateur et rendu a 210, il réfléchit a ce qu’il est en train de faire et décide, après tout, de ralentir et de se laisser rattraper.

Le policier s’approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un oeil sur la voiture et dit :
– Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai pas encore entendue, je vous laisse aller.

André hésite un moment et lui répond :
– La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme…
– Et alors ? de rétorquer le policier.
– Eh bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
– Conduisez prudemment et bonne fin de semaine !

[soltan009]

Mot de passe

Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande :

Créez votre mot de passe :

carotte

Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.

carottegéante

Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.

1carottegéante

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.

50putaindecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.

50PUTAINdecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.

50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiT uNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.

AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreV raimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul

Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.