Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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05 Mars 2015

Les 45 plus beaux jours de ma vie !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Selon une étude très sérieuse, l’école algérienne a fortement régressé. Ah bon ? Je n’avé pas remarquait ! De tous les scénarios qui circulent en ce moment sur la succession de Abdekka, il en est un qui me fascine littéralement. Ah ! Oui ! J’avais oublié de vous préciser ce détail : Boutef’, ça y est ! Du moins, Abdelaziz. La question est réglée. Mais ne me demandez pas comment elle a été réglée. C’est réglé, un point c’est tout ! Quand vous allez voter, vous plongez votre bulletin dans l’urne, mais il ne vous est jamais venu à l’esprit de demander qui a été «élu», n’est-ce pas ? Même chose ici ! Abdekka, c’est fini. Et sa succession est ouverte. Et donc, je reviens à mon scénario fascinant. Il se dit que Saâdani, Amar de son doux prénom d’artiste se verrait confier les commandes du Sénat. Il deviendrait alors second personnage de l’Etat, et dès la vacance du pouvoir constatée avec le retrait «voulu qu’il peut pas faire autrement» de Boutef’, constitutionnellement, Saâdani deviendrait alors… président de la République par intérim, durant 45 jours. Voire plus ! Et c’est là que moi, j’entre en transe. Pour 45 jours. Au-delà de ce délai, je serai littéralement en état de catalepsie permanente. Mais bon, je ne rêve pas non plus au-delà de mes moyens. 45 jours, je suis également preneur, avec une pointe de regret que ce ne soit pas plus longtemps, mais je garde ! Je ne boude pas mon immense plaisir. Amar chef de notre Etat ! Amar Prizidan ! Amar patron du village Algérie durant 45 jours. Les plus beaux de ma vie ! Oui, femme et enfants ne m’en voulez pas ! Il est convenu de dire que le mariage et la naissance des enfants sont les plus intenses et magnifiques instants dans le parcours d’un homme, mais là, désolé ! Saâdani Prizidan, c’est fort, vachement plus fort que tout le reste. J’ai de la bave aux lèvres rien qu’à l’évocation de la prestation de serment. Amar la main droite sur le Coran et l’autre sur le trousseau de clés Century 21, c’est-il pas touchant tout ça ? Amar recevant les félicitations de Tata Louisa qui lui assurerait que le PT continuera de soutenir le programme présidentiel, tout simplement craquant, plus craquant encore que «50 nuances de Grey». Amar nommant son ancien flûtiste ministre de la Culture et son agent artistique ministre de l’Économie, c’est pas mimi ? Désolé pour vous si vous privilégiez d’autres scénarios, si vous voyez d’autres personnages pour la succession. Mais moi, je reste scotché sur l’option Saâdani. J’en suis d’ailleurs à mon 4e scotch sans glaçons ! Tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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07 Mars 2015

C’est pas le même froid, Khouya !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Djabou à propos de Gourcuff : «cet entraîneur n’a pas le niveau !» Et là, tu vois, à cet instant précis, moi, je me saisis de la boîte de… … Paracétamol et j’en avale tous les comprimés, cul sec ! Chez nous, les augmentations monstrueuses des prix des fruits et légumes, de la sardine et de toutes sortes de bouftance sont presque tout le temps expliquées par la météo. Si la sardine est chère, c’est parce qu’il pleut, qu’il y a du vent et que les pêcheurs ne prennent pas la mer. Si la pomme de terre et l’oignon valent des lingots d’or, c’est parce que les champs sont gorgés d’eau et que les paysans ne se hasardent pas dessus, même avec des bottes. Ce qui m’amène tout naturellement ce samedi à m’interroger sur le temps. Le temps qu’il fait chez nous et chez les autres. Parce que lorsque j’entends que la météo hivernale impacte les prix à la hausse, je vais vite à ma fenêtre pour vérifier que je vis toujours en Algérie, que durant la nuit, je n’ai pas été téléporté à l’insu de mon plein gré consentant au Danemark ou carrément en Alaska. Et puis, il y a cette autre question qui me taraude ; dans les pays froids, très froids, comme ceux cités deux lignes plus haut, les pêcheurs ne sortent jamais en hiver ? Mais comment font-ils pour avoir du poisson à bon marché ou du moins à prix raisonnable, alors que c’est l’hiver 8 mois sur 12 chez eux ? Leur froid serait-il moins féroce que le nôtre ? Leur froid aurait-il pitié pour les chalutiers en leur accordant des couloirs de pêche cléments, des surfaces maritimes où ils ne risqueraient rien ? Même chose pour les agriculteurs ! La boue dans les champs de pomme de terre en Finlande serait-elle d’une consistance moins «embourbante» que notre boue sauvage et méchante, ici en Algérie ? Attention ! Je ne suis pas arcbouté à des croyances et à des certitudes, psychorigide au point de ne rien accepter venant des autres. Non ! Si on m’explique scientifiquement qu’il fait moins froid en Alaska qu’en Algérie, que la boue danoise a été vaccinée contre la rage alors que la boue algérienne est infectée par ce virus mortel, alors je me rendrai à cette évidence : il est normal que nos fruits, légumes et poissons soient plus chers qu’en terre des pôles, le Sud et le Nord. Vous voyez, je ne suis pas contrariant ! Juste curieux des phénomènes climatiques. Tellement curieux que pour mieux comprendre, pour m’imprégner des nuances subtiles entre le froid sibérien et le froid algérien, je n’ai trouvé qu’un seul moyen efficace, en toutes saisons : fumer du thé et rester sagement éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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08 Mars 2015

Le blanc, une couleur neutre ? Mon œil !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Qu’est-ce qui change le 8 Mars pour les femmes battues ? Les maris mettent à fond un… … CD de Cheb Yazid pour couvrir les cris ! Je vous assure que je n’ai rien contre le FFS ! Wallah, juré, craché par terre ! C’est juste que je ne comprends pas le courroux des gens du FFS face à la réaction, tiède, pour ne pas dire l’absence de réaction tout court de l’opposition et des partis de l’Alliance présidentielle, ainsi que des personnalités de poids de la scène nationale face à la feuille blanche qui leur a été soumise pour appréciation par le Front des forces socialistes. C’est tout de même un peu fort d’exiger de gens sensés, sages et sachant lire – pour la plupart – de réagir à une… feuille blanche ! On te met sous le nez une feuille blanche et on te demande de dire ce que tu en penses, de donner ton avis. Ben… écoute, c’est une feuille blanche. Bien blanche. Impossible de se tromper sur sa couleur. C’est du blanc de blanc. Format de la feuille, classique. 21/27. 21/27 de blanc. A la rigueur, tu peux palper la feuille blanche et exprimer un avis sur la texture du papier. Ah ! Le beau grain que voilà ! Une fois cette sentence assénée, que peux-tu dire de plus sur une feuille blanche ? Oui ! C’est vrai ! Tu peux la retourner et confirmer qu’elle est blanche en recto-verso. Ce n’est pas inutile comme précision. Car rien n’aurait interdit au FFS de soumettre une feuille 21/27 blanche au recto et noircie par des caractères, des paragraphes, de l’écriture ou des taches de chocolat au verso. Là, pas de soucis, par contre. Après vérification minutieuse, je confirme. La feuille est blanche devant et derrière. Bon, en même temps, tu peux pousser le souci du détail jusqu’à vérifier avec une lampe spéciale, la même que celle utilisée par la police scientifique si la feuille blanche qu’on t’a remise est la même qui a été soumise aux autres acteurs du pays. Si tu décèles quantité de traces de doigts, d’empreintes, à coup sûr, alors, le FFS n’avait qu’une seule feuille blanche 21/27 qu’il a fait circuler, passer à tour de rôle de siège en siège de parti. Ça peut renseigner sur le futur programme environnemental et économique du FFS. Une seule et unique feuille blanche pour tous, c’est clairement une volonté écologique certaine et affichée là par le FFS, et le souhait de ne pas gaspiller nos sous, ni d’abattre plus d’arbres qu’il n’en faut. C’est bien ! C’est très bien ! Et c’est surtout la preuve, finalement, a contrario de ce que j’affirmais en début de chronique que l’on peut commenter une feuille blanche. Donc, en bout de course, je suis bien obligé de l’admettre : le FFS a bien raison d’être en colère devant le peu d’intérêt des partis face à sa feuille blanche. Je dirais même plus ! Il y aurait là un complot du silence ourdi contre le FFS et sa feuille blanche que ça ne m’étonnerait pas ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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09 Mars 2015

Le 9, parce qu’elles le valent bien !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
C’est officiel ! Vahid Halilhodzic va entraîner le Japon. Objectif du Bosnien avec l’équipe nippone, gagner la prochaine coupe… … d’Afrique ! Pourquoi parler de la femme, de ses droits et de son calvaire un 9 mars ? Parce que le calendrier qui est en face de moi, sur mon bureau, c’est le mien. Je l’ai acheté avec mon argent, et j’en fais donc ce que je veux. Parce que les députés ordures qui ont revendiqué la pérennité du droit masculin de taper sur les femmes ne siègent pas que le 8 mars, ne débitent pas de conneries que le 8 mars. Ils le font aussi le 9 mars, le 10 mars et tous les jours de tous les mois de toutes les années de leurs mandatures. Parce que symboliquement, j’offre une fleur à ma compagne tous les 9 mars, vous vous en foutez royalement de ce cérémonial, et vous avez bien raison. Parce que procéder à un lâcher de femmes l’après-midi du 8 mars dans les rues des villes et villages, je trouve cela dégradant pour la femme. Comme si un agriculteur ouvrait les portes de ses écuries pour en laisser sortir ses bêtes, leur permettant au compte-goutte d’aller gambader dans la nature et y brouter à satiété. Parce qu’aussi, on peut être d’accord ou pas avec Louisa Hanoune, lui renter dans le chou lorsqu’elle le «mérite», mais je n’oublierai jamais qu’un leader politique islamiste n’a eu d’autres moyens de ferrailler avec cette ferrailleuse hors pair que de s’attaquer à sa vie privée, à ses habitudes de consommation et à sa liberté de ton qui ne «cadre pas avec lah’ya», la retenue musulmane. Un moment de pourriture de la pensée insupportable à mes yeux, mais qui n’a pas soulevé de tollé proportionnel à la bêtise crasse de celui qui avait proféré de telles insanités contre la leader du PT. Parce qu’aussi je n’oublie pas que le premier magistrat du pays n’a finalement retenu de Khalida Toumi que la longueur de sa jupe. Et peut-être surtout parce que parler de la femme le 9 et les jours suivants, c’est faire mal à des mecs payés plus de 30 millions par mois pour poser leur popotin sur un fauteuil luxueux et baver leur haine de la citoyenne, leur frustration de mâles hyper-testostéronés et déséquilibrés exigeant leur dîme de violence quotidienne sur la femme. Ces gens-là travaillent toute l’année à leur bazar funeste. Je ne vois pas alors pourquoi je ne les combattrais qu’une seule journée, le 8 mars ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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10 Mars 2015

Schizophrénie !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
C’est officiel ! Fékir en équipe de France. Ouf ! Les… … Verts sont passés à deux doigts de la cata ! Abdekka a été très clair dans son discours lu par l’une de ses voix attitrées : «La femme doit pouvoir accéder aux postes !» Et hop ! Les autorités connexes au Palais ont aussitôt appliqué à la lettre les directives fermes et révolutionnaires du si bon Raïs : Cherifa Kheddar, porte-parole de l’observatoire des violences faites aux femmes, a pu accéder à un poste important : le poste de police où elle a été conduite sous bonne escorte alors qu’elle tentait de tenir rassemblement dans la capitale, un… 8 mars ! Abdekka a été encore plus clair s’agissant de l’opposition politique. Il l’a appelée, par une autre voix phonétiquement accréditée, à «se rassembler autour de la préservation de l’unité nationale et à aider à la fin de la fitna». Y a qu’à demander lui ont répondu en chœur les corps greffés au Palais : Djilali Soufiane, leader politique de l’opposition, conduisant une délégation de la CNLTD, ayant pris la route de In-Salah pour y apporter la sagesse et la volonté maintes fois réitérée de proposer in situ des solutions au drame qui se joue dans le sud du pays, se fait stopper, bloquer à cinquante bornes de son point d’arrivée, et se voit interdit de territoire algérien alors qu’il est algérien, en possession de papiers en règle, jouissant de tous ses droits civiques, majeur et vacciné et détenteur d’une carte militaire prouvant qu’il est aussi en règle par rapport au service national. C’est le moment de la chronique où généralement, j’ordonne à mes deux doigts (je tape mon texte avec deux doigts) de se poser un instant, je demande expressément à un troisième doigt de me frotter le menton fort, ensuite, je solidarise les cinq doigts de ma main droite (je suis droitier) en leur enjoignant de me gratter le sommet de mon crâne. Et enfin, après toute cette procédure, je redonne ordre à mes deux doigts tapeurs, frappeurs de revenir cogner les touches du clavier. M’enfin ! Tu fais arrêter une femme qui manifeste le 8 mars et tu veux me faire croire que le code de la famille va être révisé révolutionnairement par toi, le donneur d’ordre de cette arrestation ? M’enfin II : tu implores l’opposition de chercher avec toi des solutions à ce m… et tu dénies le droit à des Algériennes et des Algériens de cette opposition d’aller et venir librement en Algérie, créant, de fait, une zone d’apartheid ? Ça me semble clairement plus grave que je ne le pensais. Là, le fauteuil ne suffit plus. Faut carrément le divan ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.H. L.

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11 Mars 2015

Al-Combien, déjà ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Pour ou contre le gaz de schiste ? Nabil Fékir n’a pas encore tranché ! C’est le combientième en quelques semaines ? Je ne compte plus. Parce qu’au-delà, il me faudrait plus de deux mains. Dernier Qatarien en date à être reçu en grande pompe, le président de leur Conseil des ministres et ministre de leur intérieur bling-bling, Abdellah Ben Nacer Ben Khalifa Al-Thani. C’est drôle de voir comment Abdekka est toujours d’une touchante et attentionnée disponibilité dès qu’un enturbanné et sa mallette pointent le bout de leur nez à Alger. Point de fatigue ! Pas de roulis aux roulettes du fauteuil. L’œil presque vif et le son de la voix moins étouffé, moins rauque, moins écrasé. Notre châtelain retrouve la santé comme par miracle dès qu’une portion biftonnée de Qatar atterrit à Houari-Boumediène. Les miracles, ça existe ! Mais ce n’est pas le sujet du jour, la santé de Boutef’. Non ! Par contre, en le voyant si bien accueillir le Al-Thani, dixième du nom, en ne comptant pas les chiffres impairs et les années bissextiles, j’ai eu une pensée pécheresse, je l’avoue ! Mon esprit naturellement torturé, originellement tordu, ataviquement déglinguos s’est laissé aller à un fantasme frisant le satanisme par les temps qui courent. Je m’en vais vous le résumer mon p’tit rêve, et n’allez surtout pas ensuite me gâcher mon plaisir en me rétorquant que c’est diplomatiquement impossible, que c’est politiquement irréalisable, que c’est structurellement inimaginable et que c’est tout simplement un rêve de fou. Ça n’y changerait rien ! Mon fantasme est là : j’imagine un jour, un jour enfin débarrassé des fauteuils à roulettes, un jour où le Président élu par nous et pas contre nous et qui serait assis sur un fauteuil fixe, qui ne roulerait que pour l’Algérie et pas pour une portion de géographie financière de ce pays, donc que ce président-là décrète officiellement que l’Algérie peut très bien se passer de recevoir en grande pompe un Al-Thani, un Al-Thaleth et tous les Al-puissance «n» que comptent les déserts d’Arabie réunis. Un Président qui refuserait tout bonnement la moindre relation avec un pays qui finance les tangos, qui sponsorise des assassins ayant le sang d’Algériennes et d’Algériens sur les mains, ou du moins sur les bords de leurs coffres-forts. Non ! N’y pensez même pas ! Je vous avais prévenus plus haut. N’essayez pas de m’expliquer que je ne m’y connais pas en politique et en relations internationales et géostratégiques, que l’Algérie ne peut pas s’exclure du monde arabo-musulmano-machinchouette. Rien ! Laissez-moi avec mon fantasme. J’en baverais d’entendre un Président algérien dire à haute voix, sa voix à lui et pas celle d’un procuré, qui lirait sa déclaration «Monsieur Al-X, vous n’êtes pas le bienvenu en Algérie. Je ne vous recevrai pas. Votre argent et vos investissements sont non-grata sur notre sol. Et si ça ne vous plaît pas, libre à vous d’entamer toutes les procédures de représailles dans les hémicycles arabo-tartempions, nous n’en avons cure ici ! Ezz'lit Oua T’fariîn !» Mon Dieu le beau rêve que ça fait ! S.V.P, ne me réveillez pas ! Laissez-moi baigner encore un petit instant dans ça. Au réveil, plus tard, bien plus tard, j’aurai assez le temps pour fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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12 Mars 2015

Et c’est reparti comme en 40 !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Blida. 5 milliards de dinars pour réhabiliter l’hôpital Frantz-Fanon. Merci qui ? Merci l’incendie ! Choukran les morts ! Il a suffi que le cours du pétrole replonge ces dernières heures sous la barre des 40 dollars, qu’une nouvelle tendance baissière repointe son vilain museau à l’ombre de nos derricks pour que Sellal brandisse un mort. Attendez ! Attendez ! Pas de panique. Mon mort, le mort auquel je fais allusion, c’est le fameux plan Desertec. Un projet mort-né. Même pas né, d’ailleurs ! Mort dans le ventre de sa mère inconnue. Et déjà qui se prépare ? Qui a ressorti son joli cartable ? Qui a extirpé de son dressing son regard le plus maussade ? Qui a mis des cartouches neuves dans son chargeur à morgue et à tronches de cake ? Le comité restreint de crise, pardi ! Ah ! Mon Dieu, qu’est-ce qu’ils m’ont manqué les membres atterrés de ce comité de crise ! Le gouverneur de la Banque d’Algérie qui pose ses lourds dossiers sur la table de réunion comme le bourreau étalerait sur le billot de bois les différentes lames, parmi lesquelles il devra en choisir une pour armer sa guillotine. Le premier bidasse du pays pour le cas où le comité restreint de crise s’en remettrait à nos troupes pour donner l’assaut contre la récession, la baisse de nos réserves de change et toutes les autres méchantes poches de pauvreté à venir. Le Président qui martèle dans son micro-joue qu’il faut en finir avec les dépenses faramineuses et le train de vie exorbitant de l’Etat, et qui, aussitôt la réunion terminée, prend son avion médicalisé pour aller se soigner en France et y aider à relancer un secteur que la ministre française de la Santé, Marisol Touraine, décrit tous les jours comme moribond. Ghoul qui n’en finit pas de regarder les autres avec ce même air béat de celui qui ne comprend toujours pas la baraka qui lui est tombée sur la tête, le petit ange zélé qui est en permanence assis à califourchon sur son épaule et qui lui a permis de grimper aussi vite sur l’échelle dorée du régime rentier. Tous, je dis bien tous et je l’écris à l’encre indélébile, tous les membres attitrés du comité restreint de crise m’ont manqué à un point que je n’ose vous décrire. Pourquoi je n’oserais pas vous le décrire ? Parce que rallonger cette chronique, bouffer encore de l’espace, grignoter sur les réserves de papier du journal, ça serait aussitôt considéré par mes ennemis comme un signe de richesse extérieure. Et ce n’est plus de bon ton depuis que le pétrole a rechuté sous les 40. Je reste donc sobre. Je souhaite juste un bon retour parmi nous au comité de crise. Bonjour tristesse ! Et c’est reparti comme en 40 ! Fumons du thé et restons éveillés frères et sœurs d’infortune, le cauchemar continue ! H. L.

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