Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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25 Février 2015

Devine qui vient dîner ce soir ? Tout le monde, pardi !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Où va l’Algérie ? Je n’en sais rien ! C’est le genre de questions qu’il faut poser à ceux qui la dirigent. Et qui dirige l’Algérie ? Ah ! Ça, par contre, je le sais ! Un maçon et un vendeur de puces ! C’est le soir où t’as aucune chance de les joindre. A supposer que tu veuilles les joindre ce soir-là. N’essaie même pas ! Et ne crois pas, sous prétexte que c’est urgent à tes yeux, qu’ils vont faire entorse et te répondre. Walou ! Ce soir-là, tous leurs téléphones sont en mode casher ! Ils ne rateraient pour rien au monde le dîner annuel du CRIF, le Conseil représentatif des institutions juives de France. On m’a raconté que des personnalités font même coïncider leur vaccin annuel contre la grippe avec cet événement afin d’en être, de ne pas le manquer à cause d’un vilain coup de froid, un bobo hautement malvenu et forcément antisémite, bien sûr. Une certaine année, un haut dignitaire français ayant été victime d’une mauvaise chute aux sports d’hiver, avait malgré tout tenu à assister au dîner du CRIF, une jambe dans le plâtre jusqu’au genou et les deux mains dans les plats. J’ai horreur de toute forme de stigmatisation. Je ne supporte pas les gugusses qui vont chercher des traces approximatives d’étoile de David dans les claquettes que nous importons pour aussitôt dénoncer un coup du Mossad israélien, j’ai encore plus horreur des margoulins qui usent et abusent du cliché raciste du «juif avare et détenteur des leviers de la finance». Ça m’insupporte au plus haut point. Le propos n’est donc pas là. Mais je ne peux m’empêcher, sociologiquement, et surtout psychologiquement, de m’interroger sur cette observance nationale française scrupuleuse, féroce et hyper-pointilleuse du rendez-vous dînatoire du CRIF. Y être ou ne pas y être serait devenu un critère fondamental dans la vie hexagonale. Une sorte de tri sélectif. Chaque année, à la même période, le facteur est guetté comme le Messie. Apportera-t-il dans sa besace le fameux carton ? Serais-je parmi les élus ? Ne pas être convié à manger au dîner du Conseil, c’est comme une disgrâce. Le lendemain, aux ministères, aux sièges des grosses entreprises du CAC40 ou dans les couloirs des médias qui comptent, on vous regarde autrement selon que vous y avez été à ce dîner ou pas. Les gens chuchotent dans votre dos si on ne vous y a pas vu. La lettre de licenciement n’est jamais loin après un tel désaveu. J’exagère, bien sûr. Comme tout bon sémite, j’exagère. Mais pas autant tout de même que ces cohortes de fidèles qui, chaque année, qu’il pleuve, qu’il vente ou qu’il fasse beau sur le ciel de la laïcité brandie à tout-va, vont faire queue aux tables garnies du CRIF et de ses signes religieux ostentatoires. Ce doit être un machin, un truc qui m’échappe et qui produit cet effet aimant terrible sur les convives. Peut-être le menu ? Oui, au fond, c’est moi qui dois être parano. Je me fais des idées. Alors qu’il ne s’agit que de bouffe. Paris est la ville de la gastronomie, ne l’oublions jamais. Allez ! Je préfère penser qu’il ne s’agit que de menu et pas d’autre chose. Ainsi apaisé, je peux alors fumer du thé casher et rester éveillé à ce cauchemar hallal qui continue. H. L.

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28 Février 2015

The Voice ! La Voix !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Abdekka : «Le gaz de schiste est un don de Dieu». Avec toi… … Dieu ne nous a pas fait que des cadeaux ! Il s’appelle Mohamed Ali Boughazi. Il est conseiller de Abdekka. Et il est surtout sa… voix. C’est ce monsieur qui lit tous les discours que le châtelain daigne nous adresser, mais pas au point sonore de nous les lire lui-même. En gros, et pour faire court, nous avons un Président. Mais il est sans voix. Donc, il a recours à un conseiller. Qui lui a une voix. Qu’il prête «bien volontiers qu’il peut pas faire autrement» à Boutef’. Avec ce dispositif unique au monde, que personne d’autre sur terre ne peut se targuer d’avoir, et dont nous devrions vite déposer le brevet avant qu’on nous pique l’invention, nous avons appris un truc inouï : écouter un mec lire un texte, en essayant de toutes nos forces mentales d’imaginer, de nous représenter les traits d’un autre mec, derrière, celui qui lui a ordonné de lire ce texte. ça peut sembler extraordinaire, voire vachement ardu pour un étranger. Mais nous, ici, avons appris à le faire. Et il est devenu banal dans nos foyers d’entendre ce genre d’échanges : «Messaoud ! Viens voir ! Y a le président de la République qui s’adresse à nous.» Et Messaoud déboule dans le salon illico presto, parce qu’il l’aime sa Messaouda et qu’il ne peut rien lui refuser, jette un œil sur l’écran, voit Mohamed Ali Boughazi en train de lire un discours et lâche en pleine extase : «Purée ! Qu’est-ce qu’il parle bien notre raïs !» Vous vous dites, le divan ne doit plus être très loin. Le papillon aux ailes déployées, dessiné à l’encre de Chine sur une feuille 21/27 non plus ! Ben non ! Pas de divan. Encore moins besoin de psy. Les choses continuent ainsi sans que la rosée du matin ne s’en émeuve au point de s’en épancher aux géraniums ! «Nourmal khouya !». Pourquoi d’ailleurs s’émouvoir ou vouloir chercher l’anomalie ? Ne sommes-nous pas allés en masse – selon les chiffres officiels – voter la dernière fois pour un président flirtant avec les 80 ans, juché sur un fauteuil poussé par un réanimateur, et que les affiches de campagne représentaient pourtant à l’âge de 30 ans ? On l’a fait, n’est-ce pas ? Bon ! Donc, il faut aussi admettre comme naturel qu’un homme, Mohamed Ali Boughazi, brillant monsieur au demeurant, ait ainsi sacrifié le timbre de sa voix, et l’enveloppe avec, au profit exclusif d’un autre homme. Y a qu’un machin qui pourrait être gênant. A la maison, lorsque Mohamed Ali Boughazi rentre le soir et demande un café, que lui répond la maisonnée ? Naâm Sidi Erraïs ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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01 Mars 2015

Khelil et le Benjamin de ses soucis !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Mon fantasme ? Avoir pour domestique un… … Emir saoudien ! De manière très sérieuse, posément et sans suer de la robe, l’avocat de Chakib Khelil, en Suisse, a donc introduit une demande en annulation de la communication à l’Algérie des relevés des comptes helvétiques de l’ancien ministre de l’Energie, de son épouse et de ses enfants. Il motive cette démarche par le fait que son client serait victime d’un acharnement dû à «ses opinions et à son appartenance politiques». Chakib Khelil victime du délit d’opinion ! Cette affaire Sonatrach n’en finit pas de me saisir d’effroi zygomatique ! L’inénarrable Khelil pourchassé par l’Algérie pour ses opinions et son appartenance politiques ! En faisant tout de même attention à ne pas nous étrangler de rire, examinons ensemble la nature et la forme des opinions et de l’appartenance politiques de Khelil : il s’agit d’un rectangle de papier filigrane parsemé de fibres de sécurité et d’un fil data signature. La largeur de ce bout de papier est de 155, 95 millimètres. Sa hauteur est de 66,294 millimètres. Il pèse environ 1 gramme. Il est constitué de 75% de coton et de 25% de lin. Bichrome, il est cependant marqué par une dominante verte. Sur son recto est représenté l’homme d’Etat américain, inventeur génial et diplomate Benjamin Franklin. Sur le verso, c’est une image stylisée à l’encre en relief de «L’Independence Hall». Le rectangle est communément désigné depuis longtemps déjà par la dénomination «benjamins». Aux quatre coins de ce bout de papier de quelques centimètres de surface est inscrit un chiffre. Le chiffre 100. Voilà résumées les opinions et l’appartenance politiques de Chakib Khelil. Le fameux billet de 100 dollars ! La plus grosse coupure de monnaie américaine depuis le retrait, le 14 juillet 1969, des autres coupures, celles de 500, 1 000, 5 000 et 10 000 dollars. Le billet de 100 dollars, pesant, je le rappelle 1 gramme, c’est en même temps la carte de militant de Chakib Khelil, sa carte de président du parti, sa charte, sa constitution, son programme, sa doctrine, son idéologie, son plan d’action passé et à venir, sa déclaration d’intention, son discours d’investiture, son bilan, ses vœux à la nation, sa devise, son slogan et sa seule raison de vivre. Et je suppose qu’il a dû en donner beaucoup de ces billets-là à son avocat pour que celui-ci nous prenne et prenne la justice suisse pour une bande d’abrutis en brandissant les opinions politiques de son client. Allons ! Allons ! Maître ! Y a pas écrit Benjamin sur nos fronts ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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02 Mars 2015

Per favore !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
274 569e épisode des Feux de l’amour. Victor demande à Fékir : «Tu veux prendre un café ?» Fékir répond : «Je n’ai pas encore pris ma décision !» Demain, dans le 274 570e épisode des Feux de l’amour vous saurez enfin si… … Fékir prend son café avec ou sans sucre ! Chakib Khelil enfin cité en tant que présumé accusé dans l’affaire Sonatrach et appelé à comparaître en… Italie ! Faut que l’Algérie achète immédiatement les droits de retransmission de ce procès. Khelil à la barre en Italie, et nous ici, privés d’images, c’est impensable ! C’est comme si la Coupe du monde se jouait ailleurs, dans un autre pays, et que chez nous, ici, en Algérie, on nous dise «l’ENTV n’est pas détentrice des droits de rediffusion. Et les prix sont exorbitants». Non ! Ça ne se peut pas ! L’Algérie, malgré les cours du… pétrole qui ont chuté, a encore les moyens de faire ce p’tit cadeau à son peuple chéri. Un bon procès. Un long procès saucissonné en plusieurs épisodes. Imaginez un peu le truc. Des magistrats ! Oui, j’ai bien écrit des magistrats ! Un truc inédit. Un tribunal. Oui, vous ne rêvez pas ! Vous découvrirez enfin un tribunal. Des prévenus prélevés dans la crème des majors pétroliers et de la finance. Du gratin pur jus. Et dans le lot, notre star nationale, Chakib Khelil. Et vous voudriez nous faire rater ça ? Démerdez-vous comme vous le voulez, passez des nuits blanches là-dessus, grevez le budget de la future Grande Mosquée de Abdekka s’il le faut, mais il nous faut ce spectacle. Moi, d’ailleurs, j’anticipe. Depuis que j’ai appris la comparution prochaine de Khelil devant une cour italienne, je me suis mis à l’italien. Je ne veux rien rater des questions du juge à Super Khelil. Je veux comprendre jusqu’à la moindre nuance des propos des magistrats et des réponses des avocats. Je veux aussi et surtout voir de mes yeux si Khelil va encore leur sortir son fameux rire. J’espère que vous n’avez pas oublié son rire ? Cette arme de destruction massive qu’il dégainait à tout-va, et dont il abusait à chaque fois qu’une ou qu’un journaliste algérien «osait» le questionner sur l’affaire Sonatrach qui en était encore à ses prémices. Ah ! Ce rire ! Déjà, à l’époque, ici même, j’avais décrit comme ce rire était glaçant de suffisance arrogante. Rien que pour vérifier si Khelil rit encore, je vous en supplie, achetez aux Italiens les droits de retransmission de ce procès. «Per favore !» En attendant, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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03 Mars 2015

Le monde selon la fracture !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Saâdani qui s’en prend à Larbi Ould Khelifa. Comment t’expliquer ? C’est comme si Benjamin Castaldi s’attaquait à Pivot. Et encore ! C’est pas gentil pour… … Castaldi !Une daïra qui brûle. Des hôpitaux et dispensaires qui reçoivent par vagues des blessés, entre manifestants et forces de l’ordre. Avec en toile de fond, des derricks. Chakib Khelil en smoking. Son épouse en tenue de soirée. Deux mondes. Une seule passerelle. Celle du siphonage. Des «gueux» chargés à coups de matraques et «embaumés» dans les gaz lacrymogènes. Et un pilier du système de la rapine extirpé, exfiltré et qui doit regarder d’un œil lointain et torve cette contrée sudiste où il a planté son aspirateur géant. Deux univers. Deux galaxies. Une clameur douloureuse, d’une part. Le chuintement doucereux de la touche «Enter» qui s’enfonce sur le rectangle «confirmer votre virement», d’autre part. Le Palais violente les gueux et protège le Prince des Derricks. Voilà l’Algérie de la fracture. Pas seulement hydraulique. Pas seulement sismique. Systémique ! Irrémédiable. Le système qui protège Khelil, qui a fait annuler le mandat contre lui ne peut avoir de la compassion pour les gueux d’In-Salah. C’est incompatible ! Les seuls incendies que tolère Alger dans ce Sud-là, dans ce territoire-caisse ce sont ceux que dégagent les puits. La daïra d’In-Salah qui brûle, abadan ! Jamais ! C’est nocif pour la bonne santé du régime. C’est contre-indiqué pour le sommeil de Chakib. C’est nuisible à la fourrure précieuse qui orne le col du manteau de son épouse. Deux mondes, une fracture ! Nous ne parlons plus du même pays selon que l’on soit pourchassé par un gendarme ou que l’on sirote un café dans Manhattan ! Messaoud et ses descendants peuvent s’agiter ici et sous terre. Cette terre ne leur appartient plus depuis longtemps. Ce temps maudit où l’indépendance a été lue à l’envers par les profanateurs d’indépendances. Un mec, une nana qui brandissent des pancartes contre l’exploitation du gaz de schiste, qu’y comprennent-ils ces gueux, ces va-nu-pieds à la sécurité énergétique du Palais et de ses dépendances ? Rien ! Bande d’ignorants manipulés ! Là aussi, on fouille sous la gandoura. La main de l’étranger doit sûrement s’y tapir. Sinon comment expliquer que les gueux se préoccupent de leur environnement ? On leur demande juste de respirer. Et encore ! Pourquoi viennent-ils perturber les glaçons qui surnagent dans le cocktail de Chakib le Magnifique ? Quel culot, ces gueux ! Matraque à In-Salah. Mondanités aux States ! Voilà le pays convenablement ordonnancé, régenté et plié. Vous reprendrez bien un manteau de vison, Madame ! Pour le reste, les restes, les résidus de chienlit du Sud, ne vous inquiétez pas Princesse ! Ils aiment le thé ! Eh bien là, ils vont en fumer de leur satané thé pour rester éveillés à leur cauchemar qui continue. H. L.

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04 Mars 2015

Faire échec à la jonction réactionnaire des roches et des oueds !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le ministère de l’Intérieur n’accordera plus de concessions pour les plages. Soulagement des populations de… … In-Salah ! Je suis désolé, mais l’Etat doit faire montre de fermeté face aux roches qui tombent et écrasent des citoyens désœuvrés qui n’avaient rien d’autre à faire de sensé que de passer à proximité des éboulements. Que veulent ces roches ? Quelles sont leurs revendications ? Les a-t-on seulement entendues ? Qui peut me dire exactement qui a fait sortir les roches dans la rue, sur les routes du pays ? Je m’en doutais ! Vous n’êtes même pas capables de m’expliquer les motivations des roches. C’est un comble ! L’Etat doit-il se déculotter dès les premiers éboulements ? Doit-il prendre peur et reculer ? Non, bien sûr ! S’il le fait, c’est fini ! Ce sera un signal fort pour tout le reste. Tous les restes du pays en lambeaux. Après les roches, à qui le tour ? Les ponts eux aussi voudront s’effondrer. Qui pourrait les en empêcher, je vous le demande ? Les autoroutes comprendront que c’est le moment pour elles de revenir à l’état premier de sentiers, de chemins de traverse et de terre. Attention ! C’est maintenant que le régime doit montrer qu’il maîtrise la situation et qu’il ne lâchera rien aux roches et rochers protestataires. Sinon, il risque des débordements. D’ailleurs, il y en a déjà eu à travers le pays, des débordements. L’autre jour encore, à Annaba. Et pas seulement ! A Bel-Abbès aussi. Des oueds sont sortis de leurs lits et ont inondé d’immenses surfaces. Qui a poussé les oueds à sortir de leurs lits douillets ? Surtout en ce moment. Et quasiment en parfaite synchronisation avec les éboulements de roches ? Vous me prenez pour un naïf, un quidam qui n’aurait pas compris qu’il y a connivence entre les deux ? Qu’il se trame un vaste complot qui vise à déstabiliser le pays par la conjugaison mortelle des colères vraies ou feintes des roches et des oueds ? A d’autres ! L’Etat algérien est passé par des moments bien plus graves et dangereux. Hier, comme aujourd’hui et très certainement moins que demain, le régime ne doit pas céder. S’il cède, il n’y aura plus alors de différence entre lui et les roches. Et nous serons alors submergés. Par les oueds et leurs alliés. Quels alliés ? Comment ça, quels alliés ? M’enfin ! je pensais que c’était clair comme de l’eau de roche. Les ponts qui s’effondrent, bien sûr ! Face à cette menace de chaos généralisée, une seule solution : fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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05 Mars 2015

Les 45 plus beaux jours de ma vie !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Selon une étude très sérieuse, l’école algérienne a fortement régressé. Ah bon ? Je n’avé pas remarquait ! De tous les scénarios qui circulent en ce moment sur la succession de Abdekka, il en est un qui me fascine littéralement. Ah ! Oui ! J’avais oublié de vous préciser ce détail : Boutef’, ça y est ! Du moins, Abdelaziz. La question est réglée. Mais ne me demandez pas comment elle a été réglée. C’est réglé, un point c’est tout ! Quand vous allez voter, vous plongez votre bulletin dans l’urne, mais il ne vous est jamais venu à l’esprit de demander qui a été «élu», n’est-ce pas ? Même chose ici ! Abdekka, c’est fini. Et sa succession est ouverte. Et donc, je reviens à mon scénario fascinant. Il se dit que Saâdani, Amar de son doux prénom d’artiste se verrait confier les commandes du Sénat. Il deviendrait alors second personnage de l’Etat, et dès la vacance du pouvoir constatée avec le retrait «voulu qu’il peut pas faire autrement» de Boutef’, constitutionnellement, Saâdani deviendrait alors… président de la République par intérim, durant 45 jours. Voire plus ! Et c’est là que moi, j’entre en transe. Pour 45 jours. Au-delà de ce délai, je serai littéralement en état de catalepsie permanente. Mais bon, je ne rêve pas non plus au-delà de mes moyens. 45 jours, je suis également preneur, avec une pointe de regret que ce ne soit pas plus longtemps, mais je garde ! Je ne boude pas mon immense plaisir. Amar chef de notre Etat ! Amar Prizidan ! Amar patron du village Algérie durant 45 jours. Les plus beaux de ma vie ! Oui, femme et enfants ne m’en voulez pas ! Il est convenu de dire que le mariage et la naissance des enfants sont les plus intenses et magnifiques instants dans le parcours d’un homme, mais là, désolé ! Saâdani Prizidan, c’est fort, vachement plus fort que tout le reste. J’ai de la bave aux lèvres rien qu’à l’évocation de la prestation de serment. Amar la main droite sur le Coran et l’autre sur le trousseau de clés Century 21, c’est-il pas touchant tout ça ? Amar recevant les félicitations de Tata Louisa qui lui assurerait que le PT continuera de soutenir le programme présidentiel, tout simplement craquant, plus craquant encore que «50 nuances de Grey». Amar nommant son ancien flûtiste ministre de la Culture et son agent artistique ministre de l’Économie, c’est pas mimi ? Désolé pour vous si vous privilégiez d’autres scénarios, si vous voyez d’autres personnages pour la succession. Mais moi, je reste scotché sur l’option Saâdani. J’en suis d’ailleurs à mon 4e scotch sans glaçons ! Tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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07 Mars 2015

C’est pas le même froid, Khouya !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Djabou à propos de Gourcuff : «cet entraîneur n’a pas le niveau !» Et là, tu vois, à cet instant précis, moi, je me saisis de la boîte de… … Paracétamol et j’en avale tous les comprimés, cul sec ! Chez nous, les augmentations monstrueuses des prix des fruits et légumes, de la sardine et de toutes sortes de bouftance sont presque tout le temps expliquées par la météo. Si la sardine est chère, c’est parce qu’il pleut, qu’il y a du vent et que les pêcheurs ne prennent pas la mer. Si la pomme de terre et l’oignon valent des lingots d’or, c’est parce que les champs sont gorgés d’eau et que les paysans ne se hasardent pas dessus, même avec des bottes. Ce qui m’amène tout naturellement ce samedi à m’interroger sur le temps. Le temps qu’il fait chez nous et chez les autres. Parce que lorsque j’entends que la météo hivernale impacte les prix à la hausse, je vais vite à ma fenêtre pour vérifier que je vis toujours en Algérie, que durant la nuit, je n’ai pas été téléporté à l’insu de mon plein gré consentant au Danemark ou carrément en Alaska. Et puis, il y a cette autre question qui me taraude ; dans les pays froids, très froids, comme ceux cités deux lignes plus haut, les pêcheurs ne sortent jamais en hiver ? Mais comment font-ils pour avoir du poisson à bon marché ou du moins à prix raisonnable, alors que c’est l’hiver 8 mois sur 12 chez eux ? Leur froid serait-il moins féroce que le nôtre ? Leur froid aurait-il pitié pour les chalutiers en leur accordant des couloirs de pêche cléments, des surfaces maritimes où ils ne risqueraient rien ? Même chose pour les agriculteurs ! La boue dans les champs de pomme de terre en Finlande serait-elle d’une consistance moins «embourbante» que notre boue sauvage et méchante, ici en Algérie ? Attention ! Je ne suis pas arcbouté à des croyances et à des certitudes, psychorigide au point de ne rien accepter venant des autres. Non ! Si on m’explique scientifiquement qu’il fait moins froid en Alaska qu’en Algérie, que la boue danoise a été vaccinée contre la rage alors que la boue algérienne est infectée par ce virus mortel, alors je me rendrai à cette évidence : il est normal que nos fruits, légumes et poissons soient plus chers qu’en terre des pôles, le Sud et le Nord. Vous voyez, je ne suis pas contrariant ! Juste curieux des phénomènes climatiques. Tellement curieux que pour mieux comprendre, pour m’imprégner des nuances subtiles entre le froid sibérien et le froid algérien, je n’ai trouvé qu’un seul moyen efficace, en toutes saisons : fumer du thé et rester sagement éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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08 Mars 2015

Le blanc, une couleur neutre ? Mon œil !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Qu’est-ce qui change le 8 Mars pour les femmes battues ? Les maris mettent à fond un… … CD de Cheb Yazid pour couvrir les cris ! Je vous assure que je n’ai rien contre le FFS ! Wallah, juré, craché par terre ! C’est juste que je ne comprends pas le courroux des gens du FFS face à la réaction, tiède, pour ne pas dire l’absence de réaction tout court de l’opposition et des partis de l’Alliance présidentielle, ainsi que des personnalités de poids de la scène nationale face à la feuille blanche qui leur a été soumise pour appréciation par le Front des forces socialistes. C’est tout de même un peu fort d’exiger de gens sensés, sages et sachant lire – pour la plupart – de réagir à une… feuille blanche ! On te met sous le nez une feuille blanche et on te demande de dire ce que tu en penses, de donner ton avis. Ben… écoute, c’est une feuille blanche. Bien blanche. Impossible de se tromper sur sa couleur. C’est du blanc de blanc. Format de la feuille, classique. 21/27. 21/27 de blanc. A la rigueur, tu peux palper la feuille blanche et exprimer un avis sur la texture du papier. Ah ! Le beau grain que voilà ! Une fois cette sentence assénée, que peux-tu dire de plus sur une feuille blanche ? Oui ! C’est vrai ! Tu peux la retourner et confirmer qu’elle est blanche en recto-verso. Ce n’est pas inutile comme précision. Car rien n’aurait interdit au FFS de soumettre une feuille 21/27 blanche au recto et noircie par des caractères, des paragraphes, de l’écriture ou des taches de chocolat au verso. Là, pas de soucis, par contre. Après vérification minutieuse, je confirme. La feuille est blanche devant et derrière. Bon, en même temps, tu peux pousser le souci du détail jusqu’à vérifier avec une lampe spéciale, la même que celle utilisée par la police scientifique si la feuille blanche qu’on t’a remise est la même qui a été soumise aux autres acteurs du pays. Si tu décèles quantité de traces de doigts, d’empreintes, à coup sûr, alors, le FFS n’avait qu’une seule feuille blanche 21/27 qu’il a fait circuler, passer à tour de rôle de siège en siège de parti. Ça peut renseigner sur le futur programme environnemental et économique du FFS. Une seule et unique feuille blanche pour tous, c’est clairement une volonté écologique certaine et affichée là par le FFS, et le souhait de ne pas gaspiller nos sous, ni d’abattre plus d’arbres qu’il n’en faut. C’est bien ! C’est très bien ! Et c’est surtout la preuve, finalement, a contrario de ce que j’affirmais en début de chronique que l’on peut commenter une feuille blanche. Donc, en bout de course, je suis bien obligé de l’admettre : le FFS a bien raison d’être en colère devant le peu d’intérêt des partis face à sa feuille blanche. Je dirais même plus ! Il y aurait là un complot du silence ourdi contre le FFS et sa feuille blanche que ça ne m’étonnerait pas ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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09 Mars 2015

Le 9, parce qu’elles le valent bien !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
C’est officiel ! Vahid Halilhodzic va entraîner le Japon. Objectif du Bosnien avec l’équipe nippone, gagner la prochaine coupe… … d’Afrique ! Pourquoi parler de la femme, de ses droits et de son calvaire un 9 mars ? Parce que le calendrier qui est en face de moi, sur mon bureau, c’est le mien. Je l’ai acheté avec mon argent, et j’en fais donc ce que je veux. Parce que les députés ordures qui ont revendiqué la pérennité du droit masculin de taper sur les femmes ne siègent pas que le 8 mars, ne débitent pas de conneries que le 8 mars. Ils le font aussi le 9 mars, le 10 mars et tous les jours de tous les mois de toutes les années de leurs mandatures. Parce que symboliquement, j’offre une fleur à ma compagne tous les 9 mars, vous vous en foutez royalement de ce cérémonial, et vous avez bien raison. Parce que procéder à un lâcher de femmes l’après-midi du 8 mars dans les rues des villes et villages, je trouve cela dégradant pour la femme. Comme si un agriculteur ouvrait les portes de ses écuries pour en laisser sortir ses bêtes, leur permettant au compte-goutte d’aller gambader dans la nature et y brouter à satiété. Parce qu’aussi, on peut être d’accord ou pas avec Louisa Hanoune, lui renter dans le chou lorsqu’elle le «mérite», mais je n’oublierai jamais qu’un leader politique islamiste n’a eu d’autres moyens de ferrailler avec cette ferrailleuse hors pair que de s’attaquer à sa vie privée, à ses habitudes de consommation et à sa liberté de ton qui ne «cadre pas avec lah’ya», la retenue musulmane. Un moment de pourriture de la pensée insupportable à mes yeux, mais qui n’a pas soulevé de tollé proportionnel à la bêtise crasse de celui qui avait proféré de telles insanités contre la leader du PT. Parce qu’aussi je n’oublie pas que le premier magistrat du pays n’a finalement retenu de Khalida Toumi que la longueur de sa jupe. Et peut-être surtout parce que parler de la femme le 9 et les jours suivants, c’est faire mal à des mecs payés plus de 30 millions par mois pour poser leur popotin sur un fauteuil luxueux et baver leur haine de la citoyenne, leur frustration de mâles hyper-testostéronés et déséquilibrés exigeant leur dîme de violence quotidienne sur la femme. Ces gens-là travaillent toute l’année à leur bazar funeste. Je ne vois pas alors pourquoi je ne les combattrais qu’une seule journée, le 8 mars ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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