Pousse avec eux By Hakim Laâlam

[zadhand]

06 Janvier 2016

J’adore ! Sans retenue, j’adore !
	Par Hakim Laâlam
Abdekka demande aux Algériens de faire encore des sacrifices. Des sacrifices ? Comme quoi, par exemple ? Comme… … d’écouter la lecture de son communiqué jusqu’au bout ?J’ai tout simplement adoré ! Sur ce site électronique, localisé dans des douves profondes, une juxtaposition que tu aurais voulu la faire volontairement que tu n’aurais pas pu ! En ouverture, tout en haut, fièrement campée, la déclaration triomphaliste de Abdekka lue à Oran par l’un de ses lecteurs attitrés à l’occasion d’un séminaire sur le Coran, déclaration soulignée en gras, avec en prime une police de caractères énorme: «La société algérienne a réussi à éteindre le feu de la fitna et à mettre fin à l’extrémisme violent.» Et juste en dessous, mais vraiment juste en dessous, cette seconde ouverture. En un peu moins gras. Et en police un brin moins imposante : «30 kg de TNT saisis à Sidi-Bel-Abbès.» Succulent ! Proprement succulent ! Ne changez rien, les mecs ! Je vous supplie de ne rien changer. Car un jour, cette époque de télescopages incroyables, d’incohérences tragi-comiques, de cohabitations improbables me manquera terriblement. Allez ! Pour le coup, et afin d’étoffer mes souvenirs de cette période formidable, je fais une capture d’écran que j’archive aussitôt. Belle pièce de vaudeville. Je vais l’installer en bonne place dans ma collection. Entre le crédit à la consommation qui commence alors que les banques ne sont pas prêtes, et la Grande Mosquée Abdekka, lieu, paraît-il, totalement dédié au savoir et qui se construit sur les gravats et les décombres encore fumants d’une école pour aveugles et malvoyants détruite à coups de pelleteuses républicaines. A bien y réfléchir, serais-je vraiment heureux lorsque ce pays sera enfin gouverné de manière cartésienne, censée et réfléchie ? Je n’en suis plus sûr du tout. Dans une société bien structurée et bien gouvernée, tu ne vivras jamais l’intensité folle d’une tranche horaire où se juxtaposent aussi délicieusement, au millimètre près, à la microseconde près, la sentence d’un Président fantôme qui décrète la fin de la fitna et de la violence extrémiste et la saisie par l’armée de 30 kg de TNT destinés à tout faire péter en cette contrée de paix et de «zénétude» retrouvées ! Cherche pas ! C’est impossible. Y a qu’en ce moment que de tels phénomènes sont encore possibles. Mon Dieu ! J’en appelle au sens civique de toutes et de tous mes concitoyens. Munissez-vous de vos caméscopes et appareils photos. A défaut, de vos téléphones portables et immortalisez ! Oui ! Immortalisez l’incongru élevé au rang d’art majeur. Demain, certains clichés, des vidéos, des enregistrements sons ou des copies de Unes de journaux exemplaires vaudront leur pesant d’or. Archivez ! Engrangez ! Emmagasinez ! Mais faites-le, tout en fumant du thé pour rester éveillés à cette époque formidable qui voit le cauchemar continuer. H. L.

[zadhand]

07 Janvier 2016

Du mentir vrai et autres gâteries de la confiserie générale du Pinocchio-Land !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Qu'est-ce qui va changer avec tamazight langue nationale et officielle ? L'ordre de charger et de matraquer des manifestants pourra être donné aux flics en… … tamazight sans que l'officier ne risque des sanctions...Le châtelain adoré de tous –tiens ! Mon nez vient de s’allonger – a ordonné au gouvernement de dire la vérité au peuple. Bel embarras dans la cour. D’abord, qu’est-ce que ce barbarisme ? Dire la vérité, ça veut dire quoi ? Plus aucun des livres encore disposés dans la salle du Conseil des ministres ne le dit ni ne l’explique. Le plus vieux des ministres encore en poste hésite un moment, balbutie que jeune, et déjà ministre, il lui a bien semblé avoir entendu ce mot «vérité» prononcé devant lui. Mais c’était lors d’une visite de travail d’un dignitaire étranger. L’invité aurait formulé le mot «vérité» dans le salon VIP de l’aéroport Houari-Boumediène, avant de s’engouffrer précipitamment dans son avion et de quitter Pinocchio-Land. Le vieux ministre, pressé par les moins vieux collègues de l’exécutif, a fait un effort surhumain sur sa mémoire, s’est trituré les rares méninges encore en fonction dans sa caboche, puis s’est piteusement résigné à l’avouer aux autres : non ! Depuis cet incident de l’aéroport, il n’a plus entendu prononcer le mot «vérité». Encore moins par un compatriote. C’est tout le problème aujourd’hui : comment exiger la vérité à des commis à qui l’on a appris à fonctionner de tous temps, hiver comme été, sur la base du mensonge ? La cour affolée par ce dilemme, désemparée par cette situation inédite, s’est frottée le nez fort, l’allongeant davantage au passage, puis a tenté des ébauches de solutions. Créer un Haut Commissariat à la Vérité ? L’idée pouvait paraître de prime abord séduisante. Sauf qu’en faisant l’addition, on s’est vite rendu compte que le régime avait mis en place une flopée de commissariats qui n’ont finalement servi à rien. Ou plutôt si ! A occuper des bâtiments qui auraient pu être affectés à autre chose de plus utile. Toutes les autres solutions ont été passées en revue. Sans plus de succès tant elles sentaient fort le ressassé. Alors ? Comment apprendre enfin à dire la vérité au peuple ? C’est le Premier ment... ministre qui a clos les débats de manière laconique : «Il ne faut pas nous mentir ! La seule issue, c’est l’importation !» Importer la vérité de l’étranger ? En pleine crise financière ? Alors que l’austérité frappe tous les secteurs ? Mon Dieu ! Mais comment l’expliquer à l’opinion ? Avec un mensonge, comme d’hab’ ! Et tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

09 Janvier 2016

Touche pas à mon mandat !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Et pour l’équipe nationale de foot composée de 98% de non-résidents en Algérie depuis leur naissance, elle dit quoi… … la nouvelle Constitution ? C’est trop facile de venir te planter devant moi en 2016, ta nouvelle Constitution sous le bras, et m’annoncer benoîtement le retour de la limitation des mandats présidentiels à deux. Ah ! Non ! Non M’sieur ! Qui te dit que ça me rend heureux de me voir chiper sous le nez le mandat à vie ? Et pourquoi t’y touches à mon mandat à vie ? Tu ne m’avais pas dit, y a quelque temps déjà, que le mandat à vie, c’était la garantie d’une «stabilité stabilisante» pour l’Algérie ? Qu’il ne fallait pas considérer les canons de la démocratie occidentale comme les seuls modèles, que l’alternance au pouvoir n’était qu’un leurre des Européens posé sur le comptoir d’un bar de Stockholm par une pépé suédoise vachement gironde ? Maintenant que je suis convaincu de la sincérité de ton approche, de la solidité de ton argumentaire, de la spécificité du mandat à vie à l’algérienne, tu voudrais m’en priver ? Et que voudrais-tu que je fasse de présidents de la République qui n’arrêteraient pas de changer, tous les deux mandats ? C’est une affaire à te refiler le tournis, cette alternance speed. C’est même indécent, limite la yadjouz, cette tournante présidentielle ! ça y est khô ! J’y ai pris goût aux scotchés du fauteuil. Imagine un peu le choc en face d’un Président debout. Allallalla ! Quoi, un Président debout ? C’est louche aux yeux du quidam que je suis et qui ne voit depuis des lustres qu’un raïs assis, planté dans son siège comme un bonsaï centenaire. Au-delà de nos petites personnes d’adultes égocentriques, sais-tu qu’il y a dans ce pays des adolescentes et des adolescents qui n’ont vu et connu qu’un Président assis, sur un fauteuil roulant ? On a bien tenté de leur fourguer de temps à autre des vidéos tournées en Super 8 Agfa-Color de Abdekka marchant, mais ils ont vite flairé le bidouillage. Leur châtelain, les mioches, qui seront les adultes de demain (quelle phrase creuse, mon Dieu !), ils le veulent assis, moulé dans le siège et sans date de péremption. Remballe ta mouture de Constitution, fais-en du marc de café, cale un pied de lit dessus, mais oublie la limitation des mandats. Maintenant qu’on l’a depuis Mathusalem, on ne va pas le lâcher ! On le garde. Il supplierait de le laisser s’en aller, qu’on le forcerait à rester ! Même dans le formol ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

10 Janvier 2016

Bonjour; désolé du retard était inaccessible.

S’il y en avait un qui ne devait surtout pas croire Abdekka, c’est bien lui !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Nouvelle Constitution. Ne nous emballons pas ! Rien n’est encore joué. Elle n’a toujours pas été… … authentifiée et certifiée signée par Abdekka ! Y a personne dans les parages ? Personne qui écoute ? Personne devant ? Personne derrière ? Personne sur les côtés ? Personne sous le parquet ? Bien. Je vais pouvoir parler, m’exprimer, mais à voix basse, tellement j’ai peur. J’en tremble encore. Vous avez lu les chiffres et entendu la déclaration du gouverneur de la Banque d’Algérie ? Jusque-là, et à quelques petites encablures de trois décennies dans ce métier, je ne l’avais jamais demandé. Là, je vais le faire, quitte à ternir grave mon image de démocrate et d’ennemi acharné de l’arbitraire et de l’embastillement de la liberté de parole : Laksaci, il faut l’enfermer. Oui ! L’ENFERMEEEEER ! Et zut ! Je me suis oublié et j’ai crié à tue-tête. En même temps, il l’a bien cherché aussi. Il m’a provoqué. Mais comment peut-on faire peur ainsi à toute une population ? Il est arrivé avec son regard triste de fin du monde et il a égrené ses chiffres, avant de conclure à la fin proche de l’Algérie. Puis, il est reparti libre. Non ! Désolé ! Il ne peut pas foutre les chocottes à 40 millions de pauvres, de déshérités et s’en aller librement. Case prison ! Quitte à l’enfermer dans un coffre de sa «propre» banque. Qu’importe les moyens. De toutes les façons, à l’entendre, nous n’aurons plus les moyens de rien dès demain. Même pas de quoi acheter un calendrier pour y vérifier si l’on est déjà demain. A croire que ce gouverneur a vraiment pris Abdekka au mot lorsque le châtelain a exigé des commis de l’Etat et du gouvernement qu’ils disent enfin la vérité au peuple. Yaw ! Ts’laâkel (ouais, maintenant, je peux, c’est langue officielle et nationale, na !). Khouya Laksaci, tu ne pensais tout de même pas que Abdekka était sérieux lorsqu’il appelait à dire la vérité ? M’enfin ! Tu sors d’où ? Depuis quand il faut croire sur parole quelqu’un qui n’en a plus, qui ne parle plus depuis l’âge d’or du cinéma muet ? Allons ! Allons ! Gouverneur ! Revenez aux… affaires ! Ressaisissez-vous. Dites-nous que tout va bien. Que nos caisses peuvent affronter les pires krachs financiers que la terre ait connus depuis l’invention du troc par l’homme de Cro-Magnon. Dites-nous vite tout ça, sinon, hop ! Dans le coffre. Avec, suprême supplice, interdiction même d’y fumer du thé pour espérer rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

11 Janvier 2016

Bonjour; désolé du retard était inaccessible.

Merci de faire le boulot !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
3 Algériennes rejoignent Daesh en Libye. Juste avant leur départ, elles ont déclaré : «c’est pour mieux nous… … pénétrer du message de Dieu» ! Amen !Ce que je fais, là, en ce moment ? Je me roule les pouces. Rien à faire. Farniente. Forcément, ils font le boulot, les amis ! Quels amis ? Mais les amis du Président. Sa coalition. Ce qui reste de son alliance. Son clan. Son fan-club. Appelle-ça comme tu veux, mais ils font le boulot et ils le font bien. Prends cette histoire d’article 51 qui interdit aux binationaux et aux Algériens n’ayant pas résidé plus de dix ans en Algérie de briguer la mandature suprême, qui c’est qui le combat le plus férocement ? Les amis du Raïs adoré et chéri de tous. J’entends à peine, pour ne pas dire pas du tout, l’opposition «traditionnelle», l’opposition officiellement déclarée au registre du commerce de l’opposition sur cette question. Par contre, je n’entends que les rugissements de Saâdani et consorts sur ce volet, avec en prime des promesses de casser la baraque si cet «article scélérat» n’est pas supprimé fissa ! Du coup, moi cette montée au créneau en marche arrière d’une bonne grosse partie du clan me pose un sérieux problème. Je pensais que le Président éclairé et éclairant ne pouvait se gourer à ce point dans la rédaction de sa Constitution. Je croyais que s’il avait pris autant de temps pour accoucher d’un texte pareil, c’était par souci de la perfection, un souci poussé chez lui jusqu’à l’obsession. Maintenant, Saâdani et le reste des groupies du Raïs viennent me dire que cet article-là n’est «pas bon, pas bon du tout, méchant, très méchant, à supprimer, ou pis, à détruire au napalm.» Dois-je en conclure que Saâdani aurait finalement rejoint les thèses des 19-4 ? Eh oui ! Le SG du FLN laisse entendre que le Président ne serait pas derrière la rédaction de cet article. C’est fou, non ? Je ne vois qu’une seule solution à cet imbroglio de paternité. Ecrire à Abdekka ! Oui ! Saâdani devrait écrire à Boutef’. Lui demander audience pour lui expliquer de vive voix les dangers d’une Constitution qui garderait cet article 51. Et si Abdekka, tout comme avec les 19-4, ne répond pas à la demande d’audience de Si Ammar, que se passera-t-il ? L’Algérie sera-t-elle effectivement dans une impasse ? Non ! Bien sûr que non. C’est juste que la salle d’attente attenant au bureau du châtelain sera un peu plus pleine. De gens qui feront tous la même chose écrire des lettres sans suite, tout en fumant du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L

[zadhand]

12 Janvier 2016

Bonjour; désolé du retard était inaccessible.

Chahut de vieux au bord d’une tombe ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Une chose est sûre ! A la démission de Chadli, le poste de Président n’a pas été proposé à… … l’émir Abdelkader. Je tiens l’information de Cheikh El-Mokrani lui-même ! Mon Dieu ! Et dire que c’est nous, les journalistes, qui sommes régulièrement traités de «masseuses de bain» ! Plus ambiance hammam que ce qui se passe depuis quelques heures autour de cette histoire de «proposition faite à Aït-Ahmed» pour succéder à Chadli, je ne connais pas. Ça gicle de toutes parts. Nezzar nie en bloc. Une vidéo lui est sortie et qui est supposée prouver le contraire. Nezzar contre-attaque, organise une conf’ de presse et assure que son conseiller de l’époque, le général Touati, va s’exprimer, lui aussi, dans son sens. Vous suivez ? Il le faut, parce que ça se complique avec l’intervention d’un troisième général. Betchine. Tout en dentelle, comme à son habitude, avec la délicatesse d’un char Panzer qui se serait fourvoyé dans une ruelle de la Casbah et qui s’y serait coincé la tourelle, Betchine assène : «Nezzar a proposé le poste à Aït-Ahmed !» Depuis l’indépendance, et même un peu avant, je trouve qu’au hit-parade des débats foireux, celui-ci décroche la palme. C’est terrifiant de creux et d’inutilité crasse. Mais, plus grave, il faut tendre l’oreille. Juste écouter. Sans même trop forcer sur vos capacités auditives. Et là, très vite, vous allez entendre les rots de satisfaction du clan logé au Palais et dans ses douves. En tendant un peu plus vos pavillons, je suis sûr que vous arriverez jusqu’à percevoir des râles de jouissance. Eh oui ! Avec un débat de cette facture, de cette tenue, de cette stature, de ce niveau, qui a lieu au bord encore chaud de la tombe de Aït-Ahmed et qui consiste à se chamailler autour d’un thème sorti de l’absurde, «les militaires ont-ils oui ou non proposé la présidence à Da l’Ho ?», celui qui avait promis en 1999 de mettre à nu ces généraux qui ont eu l’outrecuidance de vouloir diriger le pays, et qui ont surtout osé l’exclure de la succession à la mort de Boum, celui-là donc, Abdekka, doit boire du petit-lait ! Au grand dam de ses médecins qui lui ont prescrit un régime alimentaire strict, sans excès. Je suppose que le châtelain, trop heureux du «cadeau» qu’on vient de lui faire, de cette offrande en supplice qu’on vient de lui déposer aux pieds du fauteuil sous la forme de crêpages de chignons verts, a supplié ses toubibs de lui accorder une dérogation au régime. Et là, en ce moment, non seulement il boit du p’tit-lait, mais en plus, il fume du thé pour rester éveillé à notre cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

13 Janvier 2016

11,2% ou bess !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
FLN. Saâdani fait observer une minute de silence en hommage à… … David Bowie. Forcément, entre artistes !Comme je n’ai franchement pas le temps d’attendre la déclaration du couturier de feu Chadli… feu Smalto sur «qui a proposé quoi qui» à la démission de Bendjedid, ni de guetter non plus les révélations fracassantes de la veuve du chauffeur personnel du cuisinier de l’époque à la présidence, je vais faire avec ce que j’ai comme info vraie, recoupée, vérifiée moult fois depuis sa publication. Et cette info aucune veuve en réminiscence de souvenir, aucun ancien silencieux rallumé au secteur alternatif ne pourra venir la contredire, me l’enlever de sous ma dent : 11,2. Ne cherchez pas ce chiffre en ouverture dans vos journaux et sites électroniquement exemplaires. Vous ne le trouverez pas. Ou alors en très petit, en caractères minuscules, lilliputiens, en bas, très en bas de pages. Eh oui, le chiffre de l’augmentation du taux de chômage, c’est moins vendant que les péripéties post-chadliennes. Et pourtant, ce 11,2% vient d’être officiellement communiqué il y a quelques petites heures à peine. Rendant ridicules, pour ne pas dire franchement obscènes, les crêpages de chignon actuels sur la succession de Chadli, comment et par quelle météo elle s’est faite, est-ce que Bendjedid a démissionné de son plein gré consentant, ou alors sur ordonnance délivrée par son médecin militaire. 11,2% ! Taux de l’ONS, l’Office National des Statistiques. Je le précise, au cas où des sceptiques, des amateurs du complot permanent penseraient que je sors des statistiques de ma poche truquée. Et comme l’ONS fait bien son boulot, faire du chiffre, il en donne une autre de statistique édifiante : le taux de chômage chez les 16-24 ans atteint les… 30% ! Elle dit quoi la veuve Chadli ? Il dit quoi Nezzar ? Il dément quoi Haroun ? Il assène quoi Betchine ? Il va confirmer quoi Touati ? Et ça pèsera quoi au bout, mis sur un plateau de la balance, en concurrence avec le 11,2% et les 30% placés lourdement sur l’autre plateau de la même balance ? Il ne s’agit pas de verser dans la démagogie. D’ailleurs, à entendre Laksaci, le gouverneur de la Banque d’Algérie, nous n’avons même plus les moyens de nous payer de la démago. Il s’agit juste de considérer ce fait, prioritairement : l’Algérie, le Land-DZ a un taux de chômage à deux chiffres et des poussières, beaucoup de poussières derrière la virgule. Et le taux chez les jeunes atteint près de la moitié de cette population majoritaire. Après, une fois que tu as posé ça sur ta table, tu as le choix : t’extasier sur le refus de feu Aït-Ahmed d’un poste de Président que Nezzar jure ne lui avoir jamais proposé ou t’occuper du gros incendie social qui gagne le pays. Là s’arrête mon boulot de journaliste. Rappeler les chiffres minimisés. Pour la suite, pour les choix, voyez avec qui de droit. Ou de non droit ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

14 Janvier 2016

51 nuances de Kouak !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Lassé par l’échange «électrique» entre Nezzar et Betchine, je préfère aller prendre une bière. Chez Gégène ! C’est proprement hallucinant : «La présidence se rattrape et réajuste l’article 51.» C’est ce que vous avez pu lire dans vos journaux, hier. Comme ça ! Sans avoir l’air d’y toucher. Comme lorsque je passe devant un bibelot dans mon salon, que je remarque d’un œil torve et vaguement intéressé que l’affreuse statue imitation art nègre offerte par une vieille tante en panne d’imagination est en travers de l’étagère et que, d’un geste court et sec, je la remets dans l’axe de la déco kitch des lieux. Ça paraît tellement facile ! Faut juste rattraper les bourdes en les réajustant. Et si le «réajustage» du réajustement s’avère pas très ajusté dans les jours qui viennent, qu’à cela ne tienne. On procédera de la même manière qu’avec le premier ajustage. Bled de bric et de broc ! Cette dernière phrase est à lire sur le ton de l’insulte, pour bien en saisir toute l’étendue mépriso-aggressive que je tiens à lui conférer. Avec ces réajustements, nous ne sommes plus dans le couac. Mais dans le Kouak ! Car, si je sais lire plus ou moins correctement, cet article 51, c’était bien un paragraphe ségrégationniste. Il se proposait d’établir un apartheid entre Algériens. Il contenait en lui, dans ses remugles, les essences assassines d’un premier et d’un second collège de citoyens rangés sur des étagères différentes. Et il a bien été lu et présenté par Ouyahia, en public, devant moult témoins, n’est-ce pas ? Il serait donc normal, après «réajustement», que le même H’mimed revienne, sans son air supérieur, sans sa morgue légendaire, sans sa lippe hargneuse et de préférence aussi sans sa cigarette, s’excuser auprès de nous pour cette grave dérive. Demander pardon pour ce «dérapage ethnique» commis par des Algériens à l’encontre d’autres Algériens, légèrement, un peu plus nombreux qu’eux. C’est au moins cela, la réparation de ce vrai préjudice historique engendré par le 51. Pas juste un réajustement.Faut laisser les réajustements aux maçons et aux autres ouvriers du bâtiment. Et peut-être laisser aussi la gouvernance à la compétence. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

16 Janvier 2016

Yes, sir !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Daesh lance son premier magasin de produits en ligne. Et déjà, les ventes… … explosent ! - Chef ! Chef ! Y a l’ambassadrice des Etats-Unis qui vient de publier un brûlot dans lequel elle descend en flammes la présidence à vie. On va réagir, hein, chef, on va réagir ? - Bien sûr qu’on va réagir. La preuve qu’on va réagir, tire les rideaux ! - Heu… quand je parlais de réagir, je faisais allusion aux propos de la diplomate US, chef. - J’avais bien compris ! Mais comment veux-tu réagir sans savoir quel temps il fait dehors, quelle est la tendance météo du jour. Ah ! Tu vois ? Maintenant que tu a tiré les rideaux, je constate qu’il fait toujours aussi désespérément beau. Oui, il faut réagir ! Organise-moi un Conseil des ministres restreint. - Je convoque les deux ministres des Affaires étrangères ? Lamamra et Messahel ? Oups ! Pardon chef ! Je voulais dire les trois, avec Lakhdar Brahimi ? - Que veux-tu que je fasse avec eux ? Je te demande, triple buse, de convoquer sur-le-champ le ministre des Affaires religieuses, celui de l’Eau et celui de l’Agriculture. - C’est le ministre des Habous qui va répondre à Obama, chef ? - Non ! Mais toi, si tu continues en mode «aghioul», tu vas en répondre devant moi ! Il faut ces ministres-là pour réagir enfin à la sécheresse. On ne va pas rester ainsi les bras croisés face au désastre qui s’annonce. - Et l’ambassadrice ? Et les Etats-Unis ? - Quoi l’ambassadrice et les Etats-Unis ? Ils sont eux aussi touchés par la sécheresse ? Tu vois ? Je t’avais dit que c’est la cata. Bien sûr qu’il faut aussi réagir au drame que vivent comme nous les frères américains. Demande à nos trois ministres des Affaires étrangères de pondre illico presto un communiqué de solidarité avec les USA durement frappés par la sécheresse. Et si ça ne suffit pas, je vais moi-même rédiger un mot que mon lecteur officiel, Mohamed-Ali Boughazi, lira en personne à son excellence, Madame l’Ambassadrice des States en Algérie. - Et il dira quoi votre mot, chef ? - Que nous sommes de tout cœur avec le peuple américain et avec ses dirigeants. Et qu’en signe de soutien, nous fumons du thé pour rester éveillés à leurs «conseils», le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

17 Janvier 2016

Au pays de l’apartheid musical !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Hollande à Bouteflika : «L’Algérie peut compter sur la France !» Et je suppose qu’en retour, la France peut compter sur nos derniers… … sous ! C’est une erreur de croire que la musique peut automatiquement mener aux hautes fonctions de l’Etat. Une grossière erreur. Il faut savoir que la promotion musicale en Algérie obéit à des règles très strictes. Ce n’est pas le moulin ici ! N’importe quel instrument de musique ne peut pas te faire emprunter allègrement l’ascenseur social et politique. Eh oui ! Sinon, ça serait trop facile. Tout le monde irait s’acheter une guitare, squatterait une portion de trottoir et revendiquerait, au bout d’une heure de chant et de partitions massacrées, la victoire aux sénatoriales, ou pis, le poste de Premier ministre dans le futur gouvernement remanié. Que nenni ! Il y a instrument et instrument dans la hiérarchie de l’ A.M.P, «l’Assomption Musicale vers le Palais». Et la guitare ne me semble pas à première vue l’outil idéal pour gravir les échelons. C’est comme si tu voulais affronter le versant nord de l’Annapurna avec des ballerines de danseur et un tutu ! Non ! Il faut être équipé du bon instrument. Il existe ! Comme le Saint Graal, cet instrument existe. Saâdani l’a trouvé, il y a fort longtemps. Le mérite lui revient d’ailleurs de s’être élevé tout en élevant au rang de monument national son instrument de prédilection, la derbouka. Allez ! Je te pose la question à toi, le quidam. Depuis que l’alpiniste politique Saâdani a battu tous les records de grimpette, faisant passer Maurice Herzog pour un amateur, ose me dire que tu vois, que tu regardes toujours de la même manière une derbouka ? Comme un objet banal. Non, bien sûr ! Cet instrument est devenu culte, voire mythique. Depuis quelques années, tu l’auras toi aussi remarqué, aux mariages, aux fêtes, ou juste aux concerts, les spectateurs et les invités n’ont plus d’yeux que pour le percussionniste. Ils savent grâce à l’expérience de Si Ammar que celui qui tient la derbouka peut un jour tenir le pays. Et le guitariste ? Rien ! Walou ! C’est comme si cet instrument avait été touché, frappé, foudroyé par une malédiction terrible. La guitare, ce n’est franchement pas dans les cordes du Palais. Va savoir pourquoi. Tu auras beau faire tout le boucan du diable avec une Fender Stratocaster, les portes du Palais te resteront fermées à la figure. Par contre, comme par enchantement s’ouvriront devant toi celles du… commissariat le plus proche ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.