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Discussion: Blague du jour

Vue hybride

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  1. #1
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    Re : Blague du jour

    L’heure

    Deux gars discutent dans un bar :
    – Hé l’ami, t’as l’heure ?
    – 17H30.
    – Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ?
    – Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio…
    – Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ?
    – Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
    – Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ?
    – Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon !
    – Ton clairon ?
    – Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l’heure qu’il est, j’ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.
    – Et alors ?
    – Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :
    « BORDEL, MAIS QUI C’EST L’IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ? »

  2. #2
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    Re : Blague du jour

    Désertification médicale

    De nos jours il y a de moins en moins de médecins dans les zones rurales, les laboratoires d’analyses médicales ferment les uns après les autres.
    Pour faire une analyse d’urine cela devient très compliqué. Il y a bien la téléconsultation d’un médecin par internet mais comment faire une analyse d’urine ?

    Il reste à se débrouiller tout seul avec les moyens du bord alors voici quelques astuces pour faire une analyse d’urine « maison » :

    Sortez à jeun uriner au jardin …

    Si les fourmis viennent boire : Diabète
    Si vous pissez sur vos pieds : Prostate
    Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé : Cholestérol
    Si en pissant le jet zigzague : Parkinson…
    Si au moment de secouer le zizi t’as mal au poignet : Arthrose
    Et si en rentrant te coucher t’as encore le zizi dehors : Alzheimer

  3. #3
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    Re : Blague du jour

    La messe

    Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.

    On l’interrogea, à la fin de la messe :
    – Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
    – J’étais inquiet, avoua-t-il.
    – Pour quelle raison ?
    – Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.

  4. #4
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    Re : Blague du jour

    La voisine

    Ce 24 décembre au soir une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
    – Pour le réveillon de Noël j’ai une envie folle de m’amuser.
    – Ah oui ? fait le voisin interloqué.

    – Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
    – Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.

    – Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
    – Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.

    – C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???

  5. #5
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    Re : Blague du jour

    L’école de ski

    Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
    – Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
    – Bien sur, vous connaissez son nom ?
    – Non, mais son prénom, c’est Michel.
    – Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

    Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
    – Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
    – Pardon ? Vous en êtes sûr ?
    – Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »

  6. #6
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    Re : Blague du jour

    A la maternité

    Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.

    Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
    – Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili.
    Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
    – Ah bon ? C’est pour ça ?

    Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
    – Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
    – Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.

    – Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !

  7. #7
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    Re : Blague du jour

    La feuille de vigne

    Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

    Le curé s’avance vers le barman et demande :
    – Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

    Le barman lui répond :
    – C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

    Mais le curé insiste :
    – Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

    Alors le barman :
    – C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

    Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
    – Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

    Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

    En s’approchant du barman, le curé demande:
    – Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

    Le barman répond :
    – C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

    – Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

    Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
    – Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

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