Affichage des résultats 1 à 10 sur 734

Discussion: Blague du jour

Vue hybride

Message précédent Message précédent   Message suivant Message suivant
  1. #1
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    83 506
    Thanks
    287
    Total, Thanks 42 506 fois
    Pouvoir de réputation
    240

    Re : Blague du jour

    La feuille de vigne

    Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

    Le curé s’avance vers le barman et demande :
    – Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

    Le barman lui répond :
    – C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

    Mais le curé insiste :
    – Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

    Alors le barman :
    – C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

    Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
    – Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

    Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

    En s’approchant du barman, le curé demande:
    – Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

    Le barman répond :
    – C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

    – Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

    Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
    – Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

  2. #2
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    83 506
    Thanks
    287
    Total, Thanks 42 506 fois
    Pouvoir de réputation
    240

    Re : Blague du jour

    Quiproquo

    Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

    – Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

    Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
    – Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
    – Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
    – Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
    – Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
    – Absolument.

    Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
    – Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
    – Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
    – La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
    – Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
    – Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
    – Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

  3. #3
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    83 506
    Thanks
    287
    Total, Thanks 42 506 fois
    Pouvoir de réputation
    240

    Re : Blague du jour

    Les gâteaux

    La maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur .

    Au moment du dessert elle va au frigo et constate .

    Elle dit:
    « Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »

    « Ben, dit Antoine, j’avais pas vu le deuxième ! »

  4. #4
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    83 506
    Thanks
    287
    Total, Thanks 42 506 fois
    Pouvoir de réputation
    240

    Re : Blague du jour

    Guy et Denis

    Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

    Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

    Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
    – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
    La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

    C’est alors que Denis répond au directeur :
    – Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

  5. #5
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    83 506
    Thanks
    287
    Total, Thanks 42 506 fois
    Pouvoir de réputation
    240

    Re : Blague du jour

    La pension alimentaire

    Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :
    Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

    Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
    La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :

    Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

  6. #6
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    83 506
    Thanks
    287
    Total, Thanks 42 506 fois
    Pouvoir de réputation
    240

    Re : Blague du jour

    armes de destruction

    Quelqu'un demande à un Américain :
    - Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive ?

    L'Américain répond :
    - Nous avons gardé les factures !

  7. #7
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    83 506
    Thanks
    287
    Total, Thanks 42 506 fois
    Pouvoir de réputation
    240

    Re : Blague du jour

    Capitaine Ramotte

    Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.

    Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
    – Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !
    – J’aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…
    – Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…

    Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
    – J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte…
    – Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?
    – Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.
    – Ah…

    Dehors un taxi les attend :
    – Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?
    – Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
    – Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !

    A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :
    – Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table…
    – Ose me dire que tu n’es pas un habitué ? murmure la dame.
    – J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…

    Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :
    – C’est pour qui la petite culotte ?
    Et toute la salle répond en chœur :
    – Pour le capitaine Ramotte !

Règles de messages

  • Vous ne pouvez pas créer de nouvelles discussions
  • Vous ne pouvez pas envoyer des réponses
  • Vous ne pouvez pas envoyer des pièces jointes
  • Vous ne pouvez pas modifier vos messages
  •