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Discussion: Blague du jour

  1. #641
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    Re : Blague du jour

    les charentaises

    Mamie revient du marché avec une belle paire de charentaises pour papi.

    Le soir dans la chambre toujours ses charentaises aux pieds papi se déshabille et sa zigounette à la tête bien basse.

    Mamie lui fait remarquer…

    – Normal, dit papi, elle regarde mes belles charentaises…
    – Alors la semaine prochaine je vais t’acheter une casquette !

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    Blague du jour
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  3. #642
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    Re : Blague du jour

    Audience au tribunal

    Un avocat rend visite à son client en prison.

    Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
    « Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »

    L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
    « J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance, le tribunal voulait vous acquitter ! »

  4. #643
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    Re : Blague du jour

    L’autruche

    Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
    L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
    Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
    « Et toi ? »
    « Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.

    Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
    Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

    Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
    « Comme d’habitude ? », demande le patron.
    « Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
    « Pour moi aussi », dit l’autruche.
    « Cela fera 34 euros », dit le patron.
    À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.

    Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.

    « Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

    « Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »

    « Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.

    Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »

    L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »

  5. #644
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    Re : Blague du jour

    Marilou

    Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

    Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

    – Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
    – En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
    – Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

    La femme semble satisfaite et s’excuse.

    Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

    – Mais qu’est-ce qui te prend ?
    – Ton cheval a téléphoné !

  6. #645
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    Re : Blague du jour

    On se revoit dans 10 ans

    La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.

    La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu’il est cadre d’entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve…


    • Et toi Simon ?
    • Bof, chômage RMI, célibataire… (de plus il titube un peu).
    • Simon,.. à dans 10 ans !
      Et ils séparent.


    Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot. Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.


    • Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, RSA, je bois…
    • Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.


    La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne… Mais surpris, il remarque son copain Simon fringué comme un mannequin à bord d’une Ferrari.


    • Hé, dis donc raconte-moi, Simon.

    • J’ai ramené les bouteilles à la consigne.

  7. #646
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    Re : Blague du jour

    Prière du soir

    On demande à Toto s’il fait bien sa prière tous les soirs :

    • Oh non, c’est ma mère qui la fait.
    • Que dit elle ?
    • Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

  8. #647
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    Re : Blague du jour

    Maladies contagieuses

    C’est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l’hôpital.

    Après une batterie de tests, le médecin lui dit :
    – J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra !

    Le gars est effondré :
    – Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?

    – Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

    – Et comment est-ce que tout ça va me guérir ?

    – Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte.

  9. #648
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    Re : Blague du jour

    Match de foot au Paradis

    Au ciel on organise le match annuel entre l’équipe du Paradis et celui de l’Enfer.
    Jésus, en tant qu’entraîneur de l’équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.

    Saint Pierre s’approche et demande :


    • Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
    • C’est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser des le début du match, comme l’année dernière où tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l’arbitre !


    Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu’il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

    Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : « Saint Pierre EXPULSE ! »

    Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c’est passé.
    Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :


    • Excuse-moi Jésus, voila se qui c’est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l’avant, je passe la balle à l’archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (il s’excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul…
    • La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.

    • Continue !

    • St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE…..

    • Et… ????

    • Et je rate !!!!

    • NOM DE DIEU !!! s’écrie Jésus

    • Et bien c’est exactement ce que j’ai dit !

  10. #649
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    Re : Blague du jour

    Toto

    A l’école, la maîtresse de Toto lui demande :
    - Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s'agit ?
    - D’un sale temps madame !

  11. #650
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    Re : Blague du jour

    Et pourtant, il a fait attention


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