Blague du jour

[soltan009]

Match de foot au Paradis

Au ciel on organise le match annuel entre l’équipe du Paradis et celui de l’Enfer.
Jésus, en tant qu’entraîneur de l’équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.

Saint Pierre s’approche et demande :

• Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
• C’est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser des le début du match, comme l’année dernière où tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l’arbitre !
• 
  

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu’il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : « Saint Pierre EXPULSE ! »

Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c’est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :

• Excuse-moi Jésus, voila se qui c’est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l’avant, je passe la balle à l’archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (il s’excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul…
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• La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
  
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• Continue !
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• St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE…..
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• Et… ????
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• Et je rate !!!!
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• NOM DE DIEU !!! s’écrie Jésus
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• Et bien c’est exactement ce que j’ai dit !

[soltan009]

Toto

A l’école, la maîtresse de Toto lui demande :
- Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s'agit ?
- D’un sale temps madame !

[soltan009]

Et pourtant, il a fait attention

[soltan009]

Calin Liégeois

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :

• Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :

• Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

• Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
  Le Wallon répond :
• Une fois.
  Les deux autres éclatent de rire et demandent :
• Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
• Le Wallon répond :
• ​
• T’arrête pas…

[soltan009]

Papotage de retraités..



.....Je vais avoir 83 balais et des rhumatismes partout.... et toi Olgar???
............Moi je suis comme un bébé
.....ha bon ??
............Oui, plus un cheveux, plus une dent et je pisse dans mon froc!!!

[soltan009]

L’examen

Unjeune candidat passe son oral à l’examen final de Police afin de recevoir :

1. son uniforme
2. son insigne
3. son arme
4. Le lieutenant examinateur le fait entrer dans une pièce et lui fait tirer au sort dans un képi trois questions :

• Première question, quel grand empereur a perdu à Waterloo ?
  Pas de réponse.
• Je sais que vous connaissez la réponse, je vous aide, le nom de cet empereur commence par la lettre N
• Pas de réponse.
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• Allez, je suis bon, la seconde lettre est un A.
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• Na, Na… Nana Mouskouri ?
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• NON ! La troisième lettre est un P… Là c’est facile.
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• NA… NAP… Napoléon ?
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• Bravo ! Voici votre uniforme.
  
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• Seconde question : Quel grand dictateur allemand a terrorisé l’Europe en 1940 ?
  Pas de réponse.
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• Je sais que vous savez. Son nom commence par H… encore mieux, par HI.
  Pas de réponse.
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• Vous ne voyez pas ? Il avait une mèche, une petite moustache et son prénom était Adolf ?
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• Adolf Hitler ?
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• Bravo, excellent, voici votre insigne.
  
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• Troisième question : Qui a assassiné le Christ ?
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• Alors là, aucune idée !
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• Bon, écoutez, je pense que vous êtes mort de fatigue, vous avez beaucoup réfléchi aujourd’hui. Je vous propose de rentrer chez vous, de faire des recherches ce soir et de m’apporter votre réponse demain matin.
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Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son uniforme tout neuf et son insigne.
Son père :

• Alors, comment s’est passé ton examen d’entrée dans la police ?
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• Facile, j’ai répondu à deux questions évidentes, je n’ai eu aucune difficulté, tu me connais, et on m’a déjà confié ma première enquête !

[soltan009]

En prison

Dans une centrale, deux prisonniers discutent :

• Moi, j’ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ?
• Moi, vingt ans pour secourisme…
• Tu veux rire ! On n’a jamais condamné quelqu’un à vingt ans pour ça !
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• Si, si, je te jure… Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie…