Blague du jour

[soltan009]

Mimétisme

Un acteur est convaincu que, pour bien interpréter un rôle, il faut totalement se mettre dans la peau du personnage.

Un jour il apprend qu’on va tourner une superproduction sur la vie de John Kennedy et qu’une audition est prévue pour choisir celui qui incarnera le Président.
Comme il lui ressemble déjà un peu, il travaille pendant des semaines son personnage : même coiffure, mêmes vêtements, mêmes gestes, mêmes intonations. A la fin sa ressemblance avec Kennedy est stupéfiante.

Pourtant ce n’est pas lui qui a eu le rôle. En se rendant à l’audition, il a été assassiné.

[soltan009]

Les impôts

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :

• Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
• Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
• Et les miettes de bagels ?
• Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
• Et les restes de la circoncision ? dit l’inspecteur en se croyant malin.
• Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.

[soltan009]

Jardinage

Un petit garçon demande à son papa :

• Papa
• Oui mon chéri
• C’est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
• Euh… oui… oui, c’est ça mon petit.
• Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?
• Et oui. Tu as tout compris mon p’tit bonhomme.

Le soir même le petit n’arrive pas à s’endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s’y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l’amour.

• Alors les vieux ! On jardine ?

[soltan009]

L’ascenseur social


Le PDG d’une très grosse société convoque un de ses collaborateurs :

• Vous avez fait jusqu’à présent, lui dit-il, un parcours exceptionnel au sein de notre groupe.
  Entré comme coursier, vous êtes devenu en trois mois chef de bureau, puis quatre mois après chef de service. Un an plus tard, vous étiez directeur commercial, et depuis dix-huit mois vous avez le titre de directeur général adjoint.
  
• 
  Et bien, j’ai le plaisir de vous annoncer qu’à compter de ce jour, vous êtes nommé directeur général. Par ailleurs, je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d’administration, et je ne vous cache pas que je songe à vous pour ma succession.
  Qu’en dites-vous ?
  
• 
  
• Merci, papa !

[soltan009]

Quinté plus

Sur l’hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l’improvise dans une écurie et voit l’entraîneur qui s’apprête à donner quelque chose au cheval.

• Qu’est -ce que c’est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.
• 
  
• Du sucre, rien d’autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez ?
• 
  
• Pourquoi pas…
  Et ils croquent chacun un sucre.
• 
  

A quelques minutes du départ, l’entraîneur donne ses ordres au jockey.

• Tu restes caché dans le peloton jusqu’au dernier tournant. A l’entrée de la ligne droite tu te dégages et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu’un te dépasser, ne t’inquiète pas : ce sera moi ou le commissaire de course…

[soltan009]

Le mec bourré

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.
Je me lève, m’approche de l’interphone à taton et demande :

• Qu’est-ce que vous voulez ?
  L’autre me répond :
• Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
  Excédé je lui dit :
• Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre…

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d’avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit :

• Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
• Ouais, mais en plus il est bourré.
• Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Pris de remords, j’enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l’autre), et redescend.
J’ouvre la porte, il fait nuit noire et je n’y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :

• Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
  Et le mec bourré me répond :
• Ben là, sur la balançoire !

[soltan009]

Occupés

Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :

• Allô…
• Bonjour, fait l’homme. Tu peux me passer ton papa ?
• Papa est occupé… dit le petit garçon.
• Alors passe moi ta maman !
• Maman est occupée…
• Il n’y a personne d’autre dans la maison ?
• Si, la police…
• Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
• Ils sont tous occupés… Il y a aussi les pompiers…
• Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
• Ils sont tous occupés…
• Qu’est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu’est-ce qu’ils font ?
  Et le petit garçon murmure tout doucement :
• Ils me cherchent…