Blague du jour

[soltan009]

En retraite

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

[soltan009]

Le téléphone mobile

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener.

– Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne:

– Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué.

Et la blonde, fière d’elle même :
– Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?

[soltan009]

devinette

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
?
?
?
?
Un hyperactif.

[soltan009]

Chrétien ?

Un vieux prêtre sentant sa dernière heure arrivée envoya un message à Jean Chrétien et à Paul Martin de venir le rencontrer…

Quand ils arrivèrent, on les introduisit dans la chambre et on les fit asseoir de chaque côté du lit. Le prêtre leur adressa un regard intense, sourit puis regarda au plafond.

Pendant un certain temps, ni Jean Chrétien ni Paul Martin ne dirent un mot. Mais tous les deux semblaient touchés qu’un vieux prêtre, qui leur est inconnu, aie pu penser à eux sur son lit de mort… Ils sont intrigués…

Finalement, Jean Chrétien, n’en pouvant plus, demande :
– Cout’donc ! pourqui, pourquè… pourquoi nous avez-vous demandé de venir asst’heure-icitte ?

Le vieux prêtre rassembla ses dernières forces et répondit très faiblement :
– … Jésus est mort… Entre 2 voleurs… Moi aussi… Je voulais mourir… Comme lui ! »

[soltan009]

Devant Saint-Pierre

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :

– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :

– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :

– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

[soltan009]

J’ai mon voyage !!!!!

Il était une fois, au beau milieu de l’Atlantique Nord, un chalutier qui venait de faire naufrage.

Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commençaient à crever de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repèra enfin.

Le commandant du paquebot dit à son équipage :
– Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.

Quand les pêcheurs furent à bord du paquebot, le commandant les accueillit :

– Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic !

[soltan009]

Deux gars se rencontrent par hasard…

Deux gars se rencontrent par hasard…

– Hé! Comment vas-tu?

– La belle-mère est morte la semaine dernière.

– Bien je te présente mes condoléances.

– Merci.

-Qu’este-ce qu’elle avait?

– Bah… Pas grand chose, 5 000 euros, juste assez pour payer les funérailles.

[soltan009]

les antiquaires

Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.Le soir ils discutent de leur journée.
L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.Sur ce, le troisième arrive :
– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.Les deux autres éclatent de rire
– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
– hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !

[soltan009]

respiration

L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice…

[soltan009]

Les ouvriers

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d’ un mouvement soudain de la structure, René perd l’ équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c’ est à l’un d’entre eux d’ aller annoncer l’ horrible nouvelle à la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
– Je crois que je serais pas mauvais pour ça…

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

– Tiens, j’ ai amené du ravitaillement
– Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoissé.
– Ben ouais…
– Et le paquet de canettes, il vient d’ou ?, reprend Marcel.
– C’ est elle qui me l’a donné, rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :
– Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t’ a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c’ est passé.
– Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j’ ai sonné, elle m’ a ouvert…
J’ai dit :
« C’ est bien ici qu’ habite la veuve de René ? »
Elle a répondu :

« Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve… »
Et je lui ai dit :

« Je vous parie six bières que si… »