Blague du jour

[soltan009]

Les ouvriers

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d’ un mouvement soudain de la structure, René perd l’ équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c’ est à l’un d’entre eux d’ aller annoncer l’ horrible nouvelle à la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
– Je crois que je serais pas mauvais pour ça…

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

– Tiens, j’ ai amené du ravitaillement
– Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoissé.
– Ben ouais…
– Et le paquet de canettes, il vient d’ou ?, reprend Marcel.
– C’ est elle qui me l’a donné, rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :
– Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t’ a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c’ est passé.
– Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j’ ai sonné, elle m’ a ouvert…
J’ai dit :
« C’ est bien ici qu’ habite la veuve de René ? »
Elle a répondu :

« Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve… »
Et je lui ai dit :

« Je vous parie six bières que si… »

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Tel est pris qui croyait prendre !

Robert est le grand champion de l’absentéisme au travail.

Encore une fois, ce matin, il ne s’est pas montré.

L’après-midi, le patron vient le voir :

– Alors, vous n’êtes pas venu travailler ce matin ?

– Oui, je m’excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile.

– Un accouchement difficile dites-vous ? Comme la semaine dernière, et la semaine d’avant… Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois… Vous vous foutez de moi ou quoi ????

– Pas du tout… Ma femme est sage-femme à domicile.

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Mais bien sûr…

Dans la salle de jeu de ce casino, un monsieur a prêté de l’argent à son voisin de table.

Comme ce dernier ne paraît pas très pressé de lui rendre, le prêteur lui dit :
– Si vous avez des difficultés à me rembourser, je vous propose de me payer en nature ; je m’explique :

Par exemple si vous êtes tailleur vous me ferez un complet, si vous êtes boucher vous me débiterez un veau, etc. Qu’en pensez-vous ?

Alors le monsieur lui sourit, tend sa carte de visite et lui murmure :
– Je veux bien, je suis entrepreneur de pompes funèbres…

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dans un café

Dans un café

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…

Et l’autre répond :
– Je m’en fous, je suis Belge !

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Bloc Opératoire

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :
– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

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Rencontre du troisième âge

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.

Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain, le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.

- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

[soltan009]

Les jeunes mariés

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :

– Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
– Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.

Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure :
– Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
– Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.

Au deuxième étage, elle recommence :
– J’ai quelque chose à te dire.
– Oh ! Je préfère un baiser.

Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
– Chéri, il faut absolument que je te dise…
– Quoi, mon amour ?
– J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.