Blague du jour

[soltan009]

Les amis

Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.

– Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?

– Non.

– Michel, mon copain de régiment ?

– Non .

– Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?

– Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !

[soltan009]

gouverner c'est prévoir

Un Ministre accompagné de sa secrétaire, effectue une tournée de son arrondissement.

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs.

Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air etc.…, etc.…, etc.…"

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :

"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible.

"Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie,une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc…

"Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :

"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai.

"Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.

Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis, une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc...

"La secrétaire, toute surprise, lui répond :

"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens.

"Et celui-ci de lui répondre :

" Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.

Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"

Gouverner, c'est prévoir !

[soltan009]

Les amis


Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.

– Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?

– Non.

– Michel, mon copain de régiment ?

– Non .

– Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?

– Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !

[soltan009]

la morte

Une dame vient de mourir et aujourd’hui, c’est son enterrement. Après la cérémonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l’église jusqu’au corbillard.
Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent le mur de l’église avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale. Et dans la confusion qui s’en suit, l’un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil.

On décide donc de l’ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante. Elle vit d’ailleurs une bonne dizaine d’années et meurt. Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église. Et au moment où les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l’église, ils entendent le veuf hurler en paniquant :


-« Faites attention à ce foutu mur ! »

[soltan009]

Père Noël

Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.

Il reçoit une nouvelle lettre:

Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

[soltan009]

pauvres français

Un touriste texan contemple la tour Eiffel.

Il hoche la tête et il dit à sa femme :

– Tu vois, les Français, sont vraiment des tarés!

Ca fait 100 ans qu’ils ont construit ce truc et il n’est toujours pas sorti une goutte de pétrole!

[soltan009]

La mére supérieure

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond:
– Ne vendez jamais cette vache!