Blague du jour

[soltan009]

le chasseur

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.

Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- Belle bête dit le français
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front
- Je ne saurais dire combien il pèse "une fois", mais il fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi, «une fois» ? demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.

Au bout de 10 mn. l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.

- ... Mais le problème c'est qu' on s'éloigne de la voiture !!!

[soltan009]

Fais ce que tu veux

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.
– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

[soltan009]

Fais ce que tu veux

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.

– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…

Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »

… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

[soltan009]

la modestie juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !

Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !

Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche.
Je vais acheter Microsoft !

Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !

[soltan009]

Le cadeau

Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.

Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme :

– Comment peux-tu me faire ça ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?
Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite :

« Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerais. Merci Père Noël…Paul. »

[soltan009]

Les amis

Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.

– Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?

– Non.

– Michel, mon copain de régiment ?

– Non .

– Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?

– Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !

[soltan009]

gouverner c'est prévoir

Un Ministre accompagné de sa secrétaire, effectue une tournée de son arrondissement.

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs.

Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air etc.…, etc.…, etc.…"

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :

"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible.

"Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie,une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc…

"Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :

"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai.

"Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.

Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis, une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc...

"La secrétaire, toute surprise, lui répond :

"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens.

"Et celui-ci de lui répondre :

" Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.

Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"

Gouverner, c'est prévoir !