Blague du jour

la voix

Un homme marche dans la rue, lorsqu’il entend un cri derrière lui :

– STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE!

Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez.
Le gars se retourne, personne …

Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore :

– STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER!

Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
– Mais qui êtes-vous ?

– Je suis votre ange gardien

– Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

chez le banquier

MONSIEUR DAVID SORT DE CHEZ LUI ET SE REND A SA BANQUE TENU PAR MONSIEUR SIMON.

-BONJOUR MONSIEUR SIMON,JE VIENS POUR EFFECTUER UN RETRAIT DE 1000 EUROS.

- OH MONSIEUR DAVID,VOUS ETES SUR DE VOULOIR 1000 EUROS ?

-EH COMME ON DIT AU PAYS QUAND TU AS BESOIN ,TU VAS CHERCHER !

-EH 1000 EUROS C’EST DE L’ARGENT.

-EH C’EST LE MIEN !

-BON JE VOUS DONNE 1000 EUROS

-2 MINUTES PLUS TARD MONSIEUR SIMON ARRIVE AVEC LES 1000 EUROS ET PRESENTE UNE FEUILLE DE RETRAIT POUR UNE SIGNATURE.

-VOILA VOS 1000 EUROS

MONSIEUR SIMON COMPTE UNE FOIS,PUIS S’INTERROGE,COMPTE UNE 2 IEME FOIS,DEVIENT PERPLEXE ET COMPTE UNE 3 IEME FOIS.

SURPRIS LE BANQUIER LUI DEMANDE :
-ALORS MONSIEUR DAVID IL Y A UN PROBLEME

-NON PAS DE PROBLEMES !

-SUR IL Y A BIEN LE COMPTE ??

-EH OUI BIEN SUR,MAIS JUSTE JUSTE !!

blondes

Pourquoi les blondes n’ont jamais plus de trois enfants ?
?
?
?
?
Parce qu’elles ont entendu dire qu’un enfant sur 4 est Chinois!

La visite de Mr le curé

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :

– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…

– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

le chasseur

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.

Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- Belle bête dit le français
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front
- Je ne saurais dire combien il pèse "une fois", mais il fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi, «une fois» ? demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.

Au bout de 10 mn. l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.

- ... Mais le problème c'est qu' on s'éloigne de la voiture !!!

Fais ce que tu veux

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.
– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

Fais ce que tu veux

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.

– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…

Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »

… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

la modestie juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !

Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !

Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche.
Je vais acheter Microsoft !

Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !

Le cadeau

Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.

Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme :

– Comment peux-tu me faire ça ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?
Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite :

« Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerais. Merci Père Noël…Paul. »

Les amis

Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.

– Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?

– Non.

– Michel, mon copain de régiment ?

– Non .

– Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?

– Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !