Blague du jour

[soltan009]

Remède radical

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

[soltan009]

La super montre

C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.

– Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :

– Waow, votre montre est superbe !

– Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :

– Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :

– Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé :

– Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !

– Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…

– Je vous en offre 1 000 euros!

– Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.

– Je vous en offre 3 000 euros alors !

– Elle n’est pas à vendre je vous dis…

– Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :

– Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.

Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :

– Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.

[soltan009]

L’accident de travail

Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.

J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescente…

Très cordialement.

[soltan009]

vaisselle

La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du j'menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.

La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison.

Sur le pas de la porte, elle s’arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.

La baronne s’énerve :
« Mais qu’est-ce que c’est encore que ces gamineries?! »

Et la cuisinière :
« Il l’a bien mérité. Depuis trois semaines, c’est lui qui nettoie les assiettes. »

[soltan009]

On n’arrête pas le progrès

Trump, Poutine et Macron sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G20. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Trump appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Macron le regarde époustouflé.

Trump lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.

Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Macron complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Macron se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.

Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Macron leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»

[soltan009]

Communication radio


Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve). (Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent lire toute l’histoireici)

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Américains : silence ……………………

[soltan009]

Le festival des blondes

Un jour, toutes blondes du monde en ont assez que l’on fasse des blagues sur elles et leur intelligence, alors un soir, elles décident d’organiser le « festival des blondes » pour démontrer qu’elles aussi, peuvent être intelligente.

Lors de la fameuse soirée, toutes ces femmes sont rassemblées autour d’une estrade sur laquelle se tient un présentateur télé et un grand mathématicien.

Le présentateur annonce :
» Bonsoir à vous cher public, à l’occasion de ce festival nous allons prouver que les blondes ne sont pas aussi bêtes qu’on le dit. Le mathématicien ici présent, va énoncer un calcul et l’une de ces charmantes jeunes femme qui va devoir y répondre en un minimum de temps. Alors mesdemoiselles qui sera la première ? »

Toutes les blondes hurlent : « Moi! Moi! Moi Moi Moi! » Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.

Le mathématicien lui pose alors un problème extrêmement compliqué dont il lui seul connaît la réponse. La jeune femme bégaye et finit par dire :
« Je…je…je ne sais pas. »
Toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »
Le présentateur accepte, le mathématicien assure que le prochain calcul ce sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi! »
Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.

Le mathématicien lui énonce alors, une équation très complexe, la blonde fronce les sourcils et redescend rouge comme une tomate.

Alors toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »
Le présentateur accepte, le mathématicien promet que sa prochaine question sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi ! »
Le présentateur qui n’en peu plus, en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui demande alors : « Combien fait : 2+2 ? »
La jeune fille, souriante, réponds : « Je sais ! Je sais ! Cela fait quatre ! »
Et alors toutes les blondes hurlent en cœur : « Une autre chance ! Une autre chance ! »