Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Mardi 21 Juillet 2015

Il aurait voulu, mais il est tout le temps dérangé par le Père François !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Quand un pays en arrive à manipuler jusqu’au croissant lunaire, c’est que le… … Bon Dieu lui-même ne peut plus rien pour ce bled !- Pourquoi Abdekka n’exprime-t-il jamais d’émotion après la mort de soldats algériens, tués par les tangos ? - Oh ! Je te vois venir avec tes gros sabots ! Tu fais allusion au drame de Aïn-Defla ? - Pas que ! A chaque attentat contre des civils, des policiers ou des militaires, il ne s’allonge jamais d’un communiqué. - C’est mesquin ! C’est même petit de dire qu’il ne s’allonge pas ! Il lui arrive de s’allonger et plus que tu ne le crois. Toujours assis sur un fauteuil roulant, tu penses que c’est une position de tout repos, en angle droit, à 90% ? Il lui arrive de s’allonger. Pour le bien de la République, de l’Algérie. Il se repose ainsi, à l’horizontale quelques heures, le temps de plusieurs perfusions, puis requinqué, il se rassoit sur son fauteuil roulant et parle au bouquet de roses posé à côté de lui. - Il parle ? Mais il n’a rien dit sur Aïn-Defla ! - Au moment des faits, il se trouve qu’il était au téléphone avec Hollande. - Le Président français a appelé Abdekka pour lui présenter ses condoléances, je suppose ? - Tu supposes mal ! Hollande lui gueulait à l’oreille qu’il fallait débloquer fissa les millions d’euros ou de dollars de la compagnie aérienne française Aigle Azur retenus par la Banque d’Algérie. - Et là je suppute que Abdekka a dû lui répondre vertement qu’il avait d’autres chats à fouetter à ce moment précis, qu’il gérait à distance, avec sa cervelle mais pas avec ses pieds, le carnage de Aïn-Defla ? - Heu… vertement… oui ! Si l’on considère que les dollars sont de couleur verte, alors oui ! Et déjà une partie de l’argent a été débloquée des méchants coffres de la Banque d’Algérie et envoyée aux gentils coffres français. - Et les soldats morts à Aïn-Defla ? - Quoi encore, les soldats morts ? Tu crois qu’il peut dans le même temps parler comptabilité au téléphone avec Hollande et dire des mots réconfortants aux familles des bidasses trucidés ? Cet homme n’est qu’un… homme, que diable ! Là, il vient de raccrocher avec Hollande. Il doit à nouveau se reposer. Quitter sa chaise roulante. S’allonger encore et encore. Pour le bien de l’Algérie, comme à chaque fois qu’il s’allonge, bien sûr et… - Et enfin pondre un communiqué de condoléances ? - Prions juste pour qu’Hollande ne rappelle pas au réveil de Abdekka ! - Et pourquoi il rappellerait, cet enragé du téléphone ? - On me murmure que le Père François est à nouveau furax parce que l’Algérie doit 32 millions d’euros aux hôpitaux français. - Abdekka a de la répartie, que je sache ! Il pourrait répondre à Hollande d’attendre encore un siècle, comme ça, on réglera cette facture dans … 132 millions d’euros d’années ! Ils nous doivent bien ça, les cousins gaulois. - Ouais ! Et ensuite, gros malin, il irait se soigner où, Abdekka ? - Dans une clinique de Aïn-Defla ! Je suis sûr qu’il appréciera leur thérapie de choc, là-bas. - Quelle thérapie ? - Fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Mercredi 22 Juillet 2015

Il faut des femmes et des hommes DEBOUT pour sauver l’Algérie !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Quelqu’un qui traficote ses semelles est forcément peu fiable pour le reste. Sarkozy Cette histoire de «plagistes» ayant fait plier les autorités sur la question de l’accès gratuit à la mer renseigne sur tout le reste. Par exemple, sur le fait qu’un mec, Hammadache, qui appelait il y a quelques jours à peine à ouvrir une ambassade de Daesh à Hydra soit encore en circulation libre, pérore à satiété et ne regarde pas par-dessus son épaule lorsqu’il marche dans la rue, parce que se sachant hors de portée civique et juridique. La question des plagistes renseigne aussi sur un autre diktat, celui des marchés informels mille fois promis à l’éradication et mille et une fois revenus à la même place, avec plus de volume, souvent. Cette histoire de plagistes renseigne également sur les foudres qui se sont abattues sur les épaules de Amara Benyounès dès qu’il a «osé» s’attaquer au lobby du commerce intérieur et surtout, extérieur ! Comme quoi, au final, d’une plage, d’un grain de sable on peut remonter à la machine centrale grippée, encrassée, bloquée, coincée piteusement dans ses contradictions. Il faut un régime fort pour dire merde aux tangos ! Il faut des femmes et des hommes qui en ont là où il faut pour envoyer valdinguer les parasites et leurs nombreux démembrements. Quand tu ne peux même pas appliquer la loi, juste la loi à l’encontre d’un pyromane qui suggère l’ouverture d’une ambassade de Daesh à Alger, comment veux-tu ensuite prétendre gérer un pays que Sarkozy, à partir de Tunis, vient de directement désigner comme la prochaine cible, après la Libye ? Il faut des femmes et des hommes DEBOUT pour protéger l’Algérie. Pas un homme vieux, malade et assis. Il ne s’agit pas de tirer sur une ambulance ou pis sur un corbillard. Non ! Abadan. Faut juste se poser la question de savoir si notre pays doit rester suspendu aux mouvements incertains et improbables du gyrophare accroché sur le toit de cette foutue ambulance ! Et puis, par-dessus tout, il faut s’interroger sur le niveau de réponse que peut avoir un régime, un Palais et un secrétaire général du premier parti d’Algérie par rapport à l’insupportable insulte qui vient de nous être balancée à la face par le nain à talonnettes. Qui va oser lui répondre ? Celui qui se soigne au Val-de-Grâce et aux Invalides ? Ou celui qui a élu domicile luxueux à Neuilly, commune que le nain a dirigée jadis ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Jeudi 23 Juillet 2015

Quand Paris tousse, Alger tend un mouchoir propre et crache dans le bassinet !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Je pensais que Sarkozy avait déjà un avocat, Thierry Herzog. Je découvre qu’il en a un tas d’autres. Et des Algériens, SVP ! «L’hiver est rude à Paris», chantait Matoub !La Cnas refuse donc de payer à l’avance la facture médicale revendiquée par la France. Je crains pour la Cnas et son responsable ! Ça ne me dit rien qui vaille ce refus économique et patriotique de s’allonger aussitôt que Paris présente une facture à Alger. Généralement, après l’euphorie qui salue cet acte de souveraineté responsable, quelques jours seulement après ce grognement algérois censé rappeler les Gaulois au sens de la mesure et des règles de la coopération, l’Algérie …paie ! Le chèque est noirci, en même temps que l’avenir et la carrière du patron de la caisse algérienne. Je ne sais pas à quoi c’est dû ! J’ai bien tenté de lire et de décrypter ce phénomène paranormal dans du marc d’eau d’Evian. Rien ! C’est trop opaque. La France tousse. Et l’Algérie non seulement tend un mouchoir propre, mais en sus, crache elle-même dans le bassinet. Je serais bien tenté par la théorie du fil à la patte. Mais il y a tellement de bobines que je m’y perds dans l’inextricable nœud fait par tous ces fils qui pendouillent entre les deux rives. Tiens ! Justement ! Puisque Sarkozy est en vedette ces dernières heures avec ses prévisions glauques sur l’avenir de l’Algérie, me revient cette anecdote à son propos. En visite chez nous, Président Sarko avait exigé que le ministre des Moudjahidine de l’époque qui avait eu l’outrecuidance quelques jours auparavant de murmurer du bout fin de ses lèvres pincées que la France devait se repentir de ses crimes coloniaux en Algérie, soit tenu à distance de son programme, plus crument, qu’il soit interdit de figurer dans la délégation algérienne. Et le ministre algérien a été effectivement écarté brutalement. J’allais à ce moment-là me faire Sarko et la France non repentante lorsqu’on m’a mis sous le nez des documents très intéressants sur ce que faisaient deux enfants du ministre algérien des Anciens combattants, dans quel pays ils le faisaient et de quelle couleur était leur pièce d’identité. C’est là où j’ai définitivement renoncé à faire des misères aux bobines de fils, à essayer d’en dénouer les connexions. Trop dur de chercher à remonter les fils jusqu’aux mille-pattes ! Résigné et philosophe, je guette donc les prochains mouvements. A la tête des caisses d’assurances algériennes. C’est plus facile. Et tellement prévisible. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Samedi 25 Juillet 2015

Ça y est ! Super-Brouette a remanié !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Si je devais noter ce remaniement sur le modèle de notation américain, j’hésiterais entre un… …F, un C ou un E !Abdekka a enfin rendu hommage aux militaires morts à Aïn-Defla ! C’est là que moi, je me tape le front à plusieurs reprises avec la paume de ma main consentante et je me dis : «Je le savais !» Oui ! Je savais qu’on nous cachait l’essentiel sur l’état de santé réel de notre Président chéri. Avec ce communiqué envoyé aux parents des victimes, la preuve que Abdekka va mal, que sa santé s’est détériorée est flagrante. Evidente ! Pour qu’il en soit réduit à rédiger un communiqué de condos, une première historique depuis 1999, c’est qu’il ne va pas bien du tout. J’en étais à me tordre les boyaux d’inquiétude face à cette brusque détérioration de son état de santé lorsqu’est tombé un autre communiqué. Un remaniement ministériel ! J’ai lu. J’ai entendu. J’ai relu. J’ai re-relu. Et là, par contre, une autre théorie – pas moins inquiétante que celle de maladie qui se serait aggravée – s’est immiscée insidieusement dans ma tête. Et si Abdekka n’avait rien rédigé ? Ni les condos. Ni la liste du remaniement ? Non, parce que, les amis, faut la lire la p’tite liste du gouvernement «remanié». On ne me fera jamais croire qu’elle a été rédigée dans un bureau de la présidence. Encore moins dans une résidence médicalisée à Zeralda. Impossible ! Celle liste, elle ne peut avoir été confectionnée que dans un chantier. Et pas n’importe quel chantier ! Un chantier plein de malfaçons. Ils vont me la tuer ma tata Louisa avec une liste pareille ! Comment te dire ? Cette liste, ce n’est pas seulement le résultat des pressions de l’oligarchie. Que nenni ! C’est carrément l’œuvre de «Rab-l’oligarchie-DZ» ! Et puis, désolé, mais j’insiste sur le côté malfaçons, si caractéristique. Il trahit l’empreinte de l’auteur. T’as un mec, il était wali un jour. Il monte ministre un autre jour. Et le 3e jour, il redescend wali. Je veux bien que le monde ait été créé en 7 jours, mais là, ce n’est plus du remaniement express, c’est littéralement de la gouvernance fast-food ! Et les concernés, tranquilles ! Ils acceptent d’être baladés en ascenseur sans se plaindre, sans même couiner des…yeux. Tata Yo-Yo à l’exécutif ! Et c’est rien à côté d’un autre mec qui a fait plus fort que Cap Canaveral, Kourou et Baïkonour réunis. Lui, il a bondi d’une maison de la culture à un ministère. Mon Dieu que sont devenues les lois de la gravitation ! On ne respecte plus rien. Moi, tout ça me donne le vertige. Tellement que j’en fume du thé et je reste éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Dimanche 26 Juillet 2015

Plus c’est petit, plus c’est mignon !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
- Dis ! On se voit à quelle heure ? - Disons… entre deux remaniements. Ça te va ? - Si je suis en retard, attends-moi un peu, O.K. ? - D’accord, mais pas plus de deux ou trois mouvements de walis ! Sinon, je repars et on se revoit au prochain changement de la garde présidentielle ! L’Algérie déjà à l’heure d’hiver !Vous avez remarqué comme la crise influe aussi sur la terminologie chez nous ? Quelques exemples ! Depuis quelques semaines, nos officiels ne disent plus «terrorisme résiduel», mais «résidus de terrorisme». Résidus, ça fait plus petit, plus compact, comme de la résine de bois tombé en petit tas aux pieds de l’établi du menuisier. C’est tellement plus facile à pousser sous le tapis, des résidus. Tout le contraire de résiduel. Pour le résiduel, il faut plus qu’un simple balai. Donc pas de panique, nous gérons les résidus, pas le résiduel. Même chose pour les remaniements. On ne remanie plus franchement le gouvernement. D’ailleurs, là aussi la terminologie a évolué. Nous sommes passés de «vaste remaniement», de «remaniement profond» à «remaniement restreint». La crise khouya ! A ce propos justement, même dans notre manière de faire face à la crise et à la baisse de nos recettes d’hydrocarbures, nous faisons attention. Le comité intergouvernemental de crise ne s’appelle pas «Grande Commission Nationale d’Urgence Face à la Crise» ou encore «Front large de Traque à la Dépense», non ! Il porte officiellement la dénomination de «Comité Restreint de Crise» ! Ça ne s’invente pas ! Comme ne s’inventent pas non plus les commentaires de certains ministres sur les déclarations de Sarkozy à partir de Tunis, des propos qualifiés, entre autres, par notre chef de la diplomatie de «petites phrases inopportunes et malvenues». Petites phrases khouya ! Nous n’avons même plus les moyens de nous attaquer aux grandes phrases. Comme nous n’avons pas non plus la latitude de nous payer un gros attentat contre le Raïs adoré. Non ! Juste des petits pétards lancés par de… petits gosses se promenant à proximité du petit chemin menant à la grande résidence médicalisée de Abdekka. Bon, je vous le concède, pour la résidence, nous n’avons pas pu faire autrement. Elle est grande, il nous faut l’admettre. Mais perso, je ne désespère pas de lire à l’avenir des communiqués minuscules dans lesquels on nous expliquera en deux ou trois mots que le responsable de la modeste sécurité présidentielle et celui des humbles résidences du chef de l’Etat ont été sortis. Par la… petite porte, bien sûr ! Je fume du petit thé pour rester éveillé à ce cauchemar riquiqui qui continue. H. L.

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Lundi 27 Juillet 2015

Le centre zygomatique du monde et de l’univers !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Suite des purges. Le jardinier de la présidence appelé à d’autres fonctions. Aux cuisines ? Cette planète jumelle de la Terre qui vient d’être découverte par les scientifiques de la Nasa le sait-elle ? Kepler 452b – c’est son nom provisoire – est-elle au courant que sur terre, donc à des milliards de kilomètres, une guerre fait rage sur sa jumelle habitée ? Un affrontement titanesque entre deux entités littéralement surnaturelles : Sellal et Ouyahia ? Je pense que oui, à lire et à entendre les échos effrayés, apeurés, paniqués et intersidéraux de ceux qui ont eu cet immense et en même temps terrible privilège d’avoir été mis au courant de cet affrontement de géants. La question est de savoir aujourd’hui si les probabilités de vie sur Kepler 452b vont se trouver impactées par cette guerre entre Sellal et Ouyahia. Parce que milliards de kilomètres de distance entre la Terre et sa nouvelle jumelle ou pas, les ondes jaillissant de notre planète bleue à chaque choc entre ces deux surhommes «Transformers», les radiations que produisent leurs corps à corps et leur échange d’amabilités et de noms d’oiseaux peuvent avoir des effets non maîtrisés, même sur une exoplanète. L’humanité entière attend depuis des siècles d’observation astronomique de tomber sur un caillou ressemblant au nôtre et abritant éventuellement des cousins. Peut-être pas tout à fait semblables, peut-être à la peau un peu plus verdâtre, peut-être avec 3 pieds et 4 bras, mais cousins malgré tout. Et là, au moment où cet événement tant attendu, tant espéré se produit enfin, lorsque la Nasa nous l’annonce, nous en fait l’extraordinaire révélation, cette découverte pourrait tomber comme un soufflet mal préparé. On monterait une expédition habitée vers Kepler 452b, la mission arriverait au bout d’un voyage-épopée là-bas, et, comble du malheur scientifique, une fois sur place, elle ne découvrirait que des champs de morts, une autre humanité, nos cousins décimés par les effets à distance de l’empoignade radio-zygomatico-active entre Sellal et Ouyahia. Mon Dieu ! Je n’ose imaginer l’énorme gâchis. Le trou noir ! La vie extraterrestre à portée de main, mais hélas assassinée, trucidée, anéantie par les chamailleries atomiques entre Sellal et Ouyahia. C’est plutôt ballot, reconnaissez-le avec moi. Mais en même temps, faut voir le bon côté des choses. Nos enjeux titanesques sont au centre de l’univers, influent même sur une exoplanète. Les montres connectées n’y sont pas parvenues. La démocratisation de la cryogénie et la popularisation des voyages intergalactiques n’y sont pas arrivées. La massification de l’usage des tablettes en milieu scolaire n’y a rien changé. Mais la guerre entre Sellal et Ouyahia, si ! Ah ! Quel bonheur de savoir que nous marquons ainsi les civilisations humaines. Et extraterrestres ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Mardi 28 Juillet 2015

Le curling.DZ !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
LFC. Loi de finances complémentaire. Nette augmentation du budget consacré aux… … Limogeages ! Le balai sur fauteuil roulant ! Ce sport devrait figurer aux prochains jeux paralympiques ! Balayer frénétiquement, plusieurs heures de suite, c’est déjà une performance pour quelqu’un de valide, debout sur ses deux jambes. Que dire alors du champion qui pratique cette discipline assis, sur un fauteuil, des jours durant ? Pour bien mesurer l’extrême pénibilité et les efforts colossaux que ce sport entraîne et exige, il faut être au niveau de celui qui le pratique. Assis. Dans des gradins. Exactement comme aux JO. Mais alors, comment s’asseoir alors que celui qui balaie assis, justement, nous reproche déjà assez, tous les jours, de ne pas en foutre une, de ne pas assez travailler, de rester… assis, les bras croisés sur le ventre du voisin ? D’ailleurs, si je réécoute l’info donnée par une télévision privée du Palais, annonçant le limogeage des responsables de la sécurité présidentielle et de la Garde républicaine, il leur aurait été reproché quelque part leur «manque de rendement et de performances». Mais comment voulez-vous avoir du rendement lorsque tout vous invite à rester assis pour admirer comme il se doit celui qui balaie sur fauteuil ? En fait, ça s’appelle le paradoxe du balai ! Un mec débarque un jour dans un pays, annonce que désormais, c’est lui qui fera tout, du sous-sol au grenier, qu’il nettoiera toute la maisonnée de ses saletés, fera le ménage sans ménagement et sera tout sauf un trois quarts de chef, conclut avec cette terrible sentence «avec moi, vous allez voir ce que vous allez voir !», puis, il s’étonne que les autres, tous ceux à qui il s’adressait, passent leur temps à le contempler, à admirer sa dextérité dans le maniement du balai. Faut savoir khouya ! Imagine un seul instant que nous ayons snobé ta perf’, que nous nous soyons comportés comme des mufles en regardant ailleurs au moment où tu balayais assis ? Tu aurais sûrement crié au complot, pesté contre notre médiocrité et te connaissant, tu te serais alors mis en… pétard ! Pas ça ! Pas maintenant ! Les pétards, c’est pour le Mouloud. Quoi que ! Nous avons aussi nos petits moments d’ennui. Le curling façon Palais d’Alger, c’est bon 48 heures, voire une semaine, mais au-delà, t’as une sorte d’envie furieuse de mettre le feu aux poils de brosse. Oui, je te le concède, c’est antisportif. Destruction de bien d’autrui, c’est même passible de prison. Et donc, pour meubler un peu en te regardant balayer, nous, bons enfants comme nous le sommes et l’avons toujours été, nous balançons quelquefois des pétards. Même hors Mouloud. Et nous fumons aussi du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L

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Mercredi 29 Juillet 2015

Des questions ? Des questions ? Moi aussi, je sais en poser des questions !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Signons cet appel obligeant nos dirigeants à se soigner en Algérie. Au CHU de Constantine !Que s’est-il passé en juillet 2015 à Zeralda ? Mais comment voulez-vous que je le sache, mon Dieu ? Vous me prenez de court, comme ça, à l’improviste-tout-à-coup en me demandant ce qui s’est réellement passé à Zeralda. C’est trop facile comme démarche. Tout le monde peut surprendre tout le monde en posant des questions totalement farfelues. Tenez ! Est-ce que vous savez, vous, ce qui s’est réellement passé au Mali, avant 1962 ? Ah ! Là, vous voyez ! Vous tirez une tronche d’ébahi. Non, bien sûr ! Vous ne savez pas ce qui s’est passé au Mali, avant 1962. Vous ne pouvez pas le savoir. Tout comme moi qui ne sais pas ce qui s’est passé un soir de l’été 2015 à Zeralda. Il y a comme ça des machins dont nous devons absolument reconnaître l’imperméabilité. Moi, le Mali de 2015 m’intéresse un peu plus que le Mali d’avant 1962. On aura beau dire que cette zone du continent aura accueilli beaucoup de nos valeureux combattants qui y auront démontré toute l’étendue de leur art de la guerre, de leur bravoure au combat, de leur sens tactique et technique dans le montage et le démontage d’opérations subversives, je reste dubitatif. Comment vous expliquer ? Le Mali d’avant 1962, je n’accroche vraiment pas. Je sais que c’est subjectif, que ça ne répond à aucun argument cartésien, mais c’est comme ça ! Quand on me dit «Mali avant 1962», immédiatement, c’est l’image d’une île déserte qui me vient à l’esprit. Il est vrai que l’image d’une île déserte pour évoquer le Mali, c’est plutôt idiot, mais je n’y peux rien ! Peut-être l’étendue du sable, des déserts dans ce pays. Allez savoir ! L’ennui aussi ! Moi, le désert, j’adooooore ! Mais pas plus d’une semaine. Parce qu’au-delà, je cafarde. Je ronge mon frein déjà bien rongé par les tempêtes de sable. Y en a d’autres que ça ne gêne pas. Ils pourraient rester des mois, voire des années dans les contrées désertiques sans se plaindre. J’en connais même qui en sont revenus avec des titres. Oui, M’sieur ! Des titres de gloire et des faits d’armes. Des guerres au Mali, avant 1962 ? Mon inculture crasse m’empêche de répondre aussi à cette question. Et ma fainéantise légendaire m’interdit de me documenter sur le sujet. Mais bon ! N’ayant jamais été au Mali, avant 1962, je ne peux décemment pas vous dire ce qui s’est passé à Zeralda, un soir de l’été 2015. Ça n’a rien à voir, pensez-vous ? Possible ! Mais alors quel lien entre les épopées maliennes, l’oued Mazafran et le fait pour nous tous de fumer du thé pour espérer rester éveillés à ce cauchemar qui continue ? H. L.

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Jeudi 30 Juillet 2015

L’amnistie fiscale expliquée aux nuls !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
J’espère que l’on retiendra au moins une chose du passage de Abdekka à la tête du pays. La leçon ! Attention ! L’amnistie fiscale, c’est un truc très compliqué à comprendre pour de petits esprits étroits comme les nôtres. L’amnistie fiscale se justifie tout à fait selon les économistes chevronnés. Je ne sais pas combien ils ont de chevrons sur le revers de leurs vestes, mais ils en ont, donc ils ont raison de dire, d’écrire et de décréter que l’amnistie fiscale est inévitable et nécessaire. Mais bon, comme pour tout concept hermétique, compliqué et ardu, il y a toujours moyen d’expliquer avec des mots simples. Je vais tenter de le faire, fi sabil Allah et fi sabil la sortie de crise, Inch’Allah-Peut-être. Pour qu’il y ait une amnistie fiscale, il faut à la base des gens qui travaillent au noir, en dehors des réseaux légaux et déclarés. Et dans la langue française, comme dans d’autres langues du reste, ces gens-là portent un nom : bandits. Trafiquants. Sacripants. Bidouilleurs. Arnaqueurs. Dissimulateurs. Finalement, il existe une flopée de noms. Comme quoi, les langues sont riches ! Avançons ! Maintenant que nous avons plus ou moins compris l’origine de l’amnistie fiscale, les fraudeurs, il faut intégrer l’élément sans lequel tout cet édifice d’amnistie n’aurait aucun sens. Il s’agit de la période d’exercice hors cadre légal. Simplifions. Tu es un indélicat travaillant dans l’informel, ce qui t’intéresse au plus haut point, c’est la période, chrono en main, durant laquelle tu peux pratiquer ton «commerce» illégal. Elle se calcule de manière très précise. Entre deux amnisties fiscales ! Tu prends une amnistie fiscale. Tu prends la deuxième amnistie fiscale celle qui lui succède. Le temps entre les deux t’es dédié, t’es entièrement offert, mon gugusse ! Allez ! Mange ! Allez ! Bouffe ! Et à un moment donné, alors que t’es en train de t’empiffrer, de t’en mettre plein les fouilles et même ailleurs, y a l’arbitre – je ne vous ai pas parlé de l’arbitre ? Pas grave, ils en changent tout le temps ! – qui siffle un temps mort et qui dit la chose suivante. Ou du moins quelque chose d’approchant, car, ne l’oubliez surtout pas, je simplifie pour la bonne cause, celle de la compréhension large de tout ça par les triples buses que nous sommes. Donc, l’arbitre siffle et dit : «Attention ! A.T.T.E.N.T.I.O.N ! Je vais arrêter la partie. Le temps que vous rentriez aux vestiaires, que vous preniez une douche, que vous endossiez une autre tenue, un peu plus présentable, et après, quelque temps après, vous pourrez reprendre le match. Pour le reste de la saison, pas de lézards ! Vous pourrez à nouveau jouer avec vos anciennes tenues, ou d’autres si les vieilles vous semblent trop usées ou pas assez fun.» Voilà ! En gros, et modestement, sans tambour ni trompette, je viens de vous expliquer le principe de l’amnistie fiscale-DZ. Enfin, avec un tambour, quand même. Celui de la machine à laver ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Samedi 01 Aout 2015

L’extraordinaire fable de la note qui tua le paradis !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Barack Obama dénonce les chefs d’Etat africains qui gouvernent leurs pays à vie. Purée ! Heureusement que… … nous ne sommes pas concernés ! Dans une note très sérieuse, rédigée sur du papier encore plus sérieux, avec l’en-tête sévère de l’hypersérieux Sellal, le Premier ministre instruit le gouverneur de la Banque d’Algérie de ne plus accepter de domiciliations bancaires dans les… paradis fiscaux ! Ya dini ! Donc, ça y est ! nous venons de gagner la bataille et la guerre contre la corruption. Fallait juste y penser. Interdire par simple note les paradis fiscaux. Et c’est là que tu te demandes ce que foutent vraiment les autres dirigeants des autres pays de la planète. Pourquoi ils n’arrivent pas à gagner face au fléau des paradis fiscaux ? Alors que la solution était là, à portée de leur petite cervelle, dans ce royaume de «génies» qu’est l’Algérie. Une note, un bout de papier et hop ! Les méchants paradis fiscaux sont héroïquement défaits par l’Algérie triomphante. sans même dépenser un sou dans la formation de limiers, de policiers et de gendarmes spécialisés dans le traçage et la traque internet de ces véritables filières mondiales d’évasion fiscale et de fonds. Alors que dans le même temps, Américains, Européens et autres mous du ciboulot foutent en l’air un fric fou à former pendant des années des inspecteurs capables de déceler dans des fichiers pourtant effacés des disques durs toute trace de transaction abritée aux îles caïman ou à singapour. Pourquoi diantre dilapider ainsi l’argent du contribuable lorsqu’une seule note, une petite directive suffit à faire rendre gorge à Antigua-Et-Barbuda, hein ? J’entends d’ici les pleurs et les lamentations de nos accros aux paradis fiscaux. Ils chialent tout leur saoul les temps anciens, ceux d’avant la note. Echeh, bandits ! D’ailleurs, y a pas qu’ici que ça pleure. Me parviennent aussi les larmes et les spasmes désespérés des banquiers de Monaco, des îles Vierges et d’Andorre réunis. Terrés au fond de leurs succursales, ils sont tétanisés par la teneur de la directive sellal. Au G20, sommet qui s’est intéressé lors de sa dernière réunion, en plus du dossier grec, à la question des paradis fiscaux, on en est également convaincu : il y aura désormais un avant la note algérienne et un après. Grâce à l’Algérie, les paradis fiscaux auront vécu. Vive le seul paradis qui vaille que l’on prenne des risques pour lui : le paradis du rire gratuit, sans taux d’intérêt, sauf celui de se détendre les zygomatiques. Merci pour ce moment comme dirait Valérie ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.