Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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21 Mai 2015

Y a d’la rumba dans l’air, le costard de travers…
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
- Et ton papa, il fait quoi ? - Il est ministre des Affaires étrangères ! - Ah bon ? Quelle coïncidence… … le mien aussi ! Le Conseil des ministres qui suit le remaniement du remaniement ! Je n’ose imaginer la scène. Oh ! Et puis zut ! J’ose, au contraire, l’imaginer. Les occasions de se fendre la poire sont tellement rares. D’abord, les cartons posés sur la grande table de réunion. Le grand bazar ! Parce que bien sûr personne n’aura prévenu le personnel chargé de disposer ces cartons nominatifs en face de la bonne chaise. La cohue. Le bouchon. Ça va se marcher sur les pieds. D’autant plus que je suppute que l’on n’aura pas non plus prévu le nombre de chaises nécessaires. Deux chaises pour Gaïd-Salah, je comprends ! Mais une seule chaise pour deux ministres des Affaires étrangères, ça va très vite sentir le brûlé, la torchère plein gaz ! Et les ministres qui n’auront même pas été prévenus qu’ils ne sont plus ministres. J’entends déjà les altercations avec les préposés à l’entrée de la salle de réunion. « – Mais puisque je vous dis que je suis ministre ! – Non Monsieur, vous n’êtes que conseiller spécial au rang-strapontin de ministre d’Etat, et donc pas concerné par ce conseil. Si le Président a besoin d’avis sur l’aménagement du nouveau carré floral dans le parc du château, il fera appel à vous, j’en suis convaincu.» Quant aux dossiers à proprement parler, je ne vous dis pas ! Et là encore, ne résistant pas à la forte tentation, je vais quand même vous le dire : imaginez cette affaire d’Arabie Saoudite, hachakoum et hacha el moum’nin, qui nous classe dans la liste noire des pays qui rechignent à combattre le terrorisme. Qui va répondre aux questions de Boutef’ ? C’est un dossier relevant des affaires strictement arabes ou carrément internationales ? On pourrait frôler l’incident diplomatique grave, voire l’affrontement armé. Pour peu que le ministre 1 des Affaires étrangères préconise l’escalade et le bras de fer avec Riyad. Et que le ministre 2 des Affaires étrangères conseille plutôt de s’allonger, de s’aplatir. Remarquez, là, j’ai foiré mon coup. J’ai choisi le mauvais exemple. S’agissant du dossier saoudien, dans tous les cas de figure, c’est la position à plat-ventre qui va être adoptée. Mais bon ! Pour le reste, y a déjà de la rumba dans l’air au Conseil des ministres deux fois remaniés et re-masteurisés ! Vous m’avez bien dit que Castorama et Monsieur Bricolage s’installaient en Algérie ? Logique ! L’Algérie, en la matière, est un marché en pleine expansion depuis 1999. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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23 Mai 2015

Moi, général Ramtane, droit dans mes bottes !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
A peine installé, le nouveau ministre aux universités appelle les experts à évaluer le système LMD. Trop long ? Trop court ? Jusqu’aux genoux ? Excédé ! Enervé au plus haut point, le ministre 1 des Affaires étrangères, Ramtane Lamamra, a réagi. Et quelle réaction ! Violente. Imprévisible. Vicieuse. Cinglante. Et surtout innovante. Dans un communiqué rédigé de sa superbe plume – le gars sait écrire, il faut le lui reconnaître – Lamamra a qualifié l’opération menée par l’ANP et qui a permis d’anéantir 23 tangos d’«audacieuse et réussie en tous points». Ah ! Il veut m’amputer d’une partie de mes prérogatives aux AE, eh bien, je vais lui en prendre de nouvelles au MDN, au ministère de la Défense. Lamamra en rangers et treillis ! Merci mon Dieu de m’avoir permis de vivre jusqu’à ce jour et d’être témoin de ce genre de scènes. Ya Sidi Rabbi, j’aurais tout de même d’autres requêtes à vous soumettre. Accordez-moi encore quelques souffles, des mois, voire une poignée d’années pour assister à une finale de Coupe d’Algérie de foot à Tchaker et qui verrait Ghoul arracher le trophée des mains d’un Sellal ahuri pour l’offrir à l’équipe victorieuse. Ou encore Mihoubi, le ministre de la Culture, arriver en pleine réunion du comité mixte Union européenne-Algérie et y déclamer en vers : «L’accord OMC, c’est pas Amara, c’est moiiiii qui le signe ya dellali !» Lamamra n’a peut-être pas mesuré l’effet papillon de son geste et de son communiqué très martial. Il vient de créer un précédent. Oh ! Bien sûr, lui va s’en défendre en affirmant que c’est pour répondre à l’Arabie Saoudite et sa black liste qu’il s’est empressé de commenter l’opération anti-terroriste de Bouira. N’empêche ! Messahel, le ministre 2 des AE, ne va sûrement pas en rester là ! Je le soupçonne de vouloir débarquer à l’improviste dans les salles d’examen du bac et de fourrager plus vite que Benghebrit dans les cheveux des candidats, tout en leur posant la question qui tue, la question que tous les ministres de l’Education posent depuis l’indépendance aux candidats : «Les sujets sont abordables ?» Comme s’ils s’attendaient un jour à ce qu’un élève un peu plus futé que les autres leur réponde : «Ben… tu vois, là, le sujet de math est très dur. Tu pourrais le changer, s’teplé ?» Non ! Assurément, Lamamra a foutu le bazar avec son grignotage sur les prérogatives de Gaïd-Salah. J’espère juste un truc. Que aâmi Salah, vexé par les libertés prises par tonton Ramtane, n’aille tout de même pas à Bruxelles juché sur un char, pour représenter l’Algérie au sommet sur les migrations des cerveaux entre le Sud et le Nord. Là, pour sûr, on serait mal. Très mal ! Rien que d’y penser, je fume du thé et je reste éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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24 Mai 2015

Les p’tites chochottes ont l’œil qui tourne de manière sélective !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Selon Hanoune, «il est clair que le dernier remaniement est un échec cinglant pour l’oligarchie et la mafia». S’il te plaît Tata, tu peux me refiler les coordonnées de ton… … ophtalmo ! Un petit tour sur la toile, un grand tour même, et vous en sortez éberlués. Des gens, des Algériens, femmes et hommes, nombreux, à additionner leurs interventions dans différents forums et « journaux » électroniques, s’offusquent que les services de l’armée aient choisi de faire diffuser les photos des tangos abattus par les forces spéciales dans les monts de Bouira. Les commentaires osent des envolées du style : «on ne doit pas ainsi traiter des êtres humains» ou encore «un mort est un mort et l’on doit protéger son image, ne pas le donner à voir dans des postures grotesques» ou encore «ces pratiques d’exhibitionnisme martial sont barbares et d’un autre âge». Je passe sur ces autres commentaires qui s’allongent carrément de condoléances aux «moudjahidine morts le fusil à la main». Ne nous égarons pas ! Restons sur les offusqués, les froissés de l’image, les choqués du cliché, ceux qui ne supportent pas que des bouchers soient passés à leur tour à la moulinette et mis sur le présentoir. Petites natures, va ! Ainsi donc, vous tournez de l’œil parce que la vermine verte a terminé là où elle doit terminer, dans l’herbe, dans le milieu naturel de la vermine, avant que l’on ne l’enterre profond, de préférence loin de la nappe phréatique afin que cette dernière ne soit pas polluée ? Vous frôlez le malaise cardiaque et existentiel parce que des assassins, des égorgeurs de paysans, de bergers et de randonneurs français aient été liquidés et donnés à voir pour ce qu’ils sont, des résidus d’un autre monde, un monde n’ayant aucun rapport avec l’humanité ? Vous auriez sûrement préféré que les vies de ces coupeurs de têtes soient préservées, ou du moins que nous puissions lire le Coran sur leurs sépultures recouvertes de soie, et pourquoi pas de l’emblème national, avec Kassaman en fond musical, joué par la fanfare officielle de l’ANP ? Les drois-de-l’hommiste sont impayables dans leurs offuscations ! J’ai beau avoir tendu l’oreille pour tenter désespérément d’entendre leurs offuscations face au «film» retraçant le supplice et l’assassinat d’Hervé Gourdel, rien ! Mais là, par contre, pour Bouira, c’est le brouhaha, le vacarme, le bal des faux-culs qui crient à la barbarie, un verre d’hypocrisie à la main. Je pouvais terminer cette chronique en ne l’écrivant pas. Mais je ne sais pas faire dans le faux-culisme. Donc, je l’écris : ces photos de tangos morts m’ont profondément réjoui. Et je n’ai qu’une pensée émue aujourd’hui. C’est pour le jeune militaire mort lors de cette opération et pour quelques-uns de ses camarades blessés. Ceux-là m’émeuvent. Ceux-là sont mes frères. A la mémoire du bidasse et à la santé retrouvée de ses compagnons d’armes, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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25 Mai 2015

Sauver l’Algérie avec une feuille blanche, la belle affaire !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le clan Abdekka a mis l’Algérie à genoux ! Et le genou, le genou ? Il était au moins… … couvert, le genou ? Le FFS accuse le Palais de «vouloir prolonger le statu quo. Et la CNLTD de chercher à tout prix la confrontation». Wallah que la seule question qui me vient à l’esprit, là, maintenant, c’est celle-là : et que veut le FFS ? Eh oui ! Que veux-tu poser comme autre question ? Y a un homme ou une femme qui se fait trucider à terre, sur le point de se faire assassiner par un criminel. Quelle posture doit adopter le FFS sur cette scène de crime ? Chanter Djanitou en espérant que l’assassin se souvienne de son enfance bercée par la RTA et les rediffusions à l’infini et espérer voir ainsi ses pulsions criminelles calmées ? Tabler sur une fulgurance de mémoire chez le passant qui s’apprêtait à intervenir afin d’empêcher ce crime et qui se rappelle soudain tout à coup qu’il a rendez-vous chez son dentiste ? Que veut le FFS ? Mis à part dire que le Palais, c’est pas bien, et que l’opposition massée au bas des murs du palais, c’est encore moins bien. Laisser tout ce beau monde en plan, aller à la chasse à la bécasse et interroger le volatile sur l’avenir de l’Algérie, avant de le tirer ? Tout le problème du FFS, c’est qu’il s’est proposé de sauver l’Algérie avec une feuille blanche. Un pays ravagé et dont le sort ne tiendrait qu’à quoi ? Une feuille blanche ! C’est pas sérieux, les amis ! Le sauvetage d’un pays vaut bien que l’on dépense un peu d’encre, que l’on noircisse un chouia la feuille. D’ailleurs, y a qu’à demander à Da l’Hocine, lui qui a fait le coup de feu contre la France, il vous racontera qu’avec ses compagnons d’armes, ils ne sont pas montés à l’assaut de la citadelle Fafa avec une feuille blanche. Sinon, tu penses bien que Madame la France en aurait bien ri de cette feuille blanche brandie sous son nez ahuri. Où avions-nous laissé notre scène de crime lors des premières lignes de la chronique ? Ah ! Oui ! Ça me revient ! Le FFS, sur le ton du reproche et de la réprobation, engueule le criminel et le passant qui s’apprêtait à neutraliser le criminel. Maintenant que j’y pense, ça me turlupine : le FFS n’a pas encore franchement engueulé la victime. C’est-à-dire nous. C’est peut-être en projet ! Je suppose que ça figurera même en bonne position sur la prochaine feuille blanche du Front, engueuler la victime ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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26 Mai 2015

Deux ! Qui dit mieux ? Une fois, deux fois, adjugé !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Abdekka ordonne le changement des P-dg des entreprises et institutions du secteur étatique. Ah bon ! Donc, ça va bouger à la tête du… … FFS ! ça va mal ! ça va très mal là-haut. Maintenant, j’en ai la preuve irréfutable. Abdekka n’a nommé qu’un seul nouveau patron à la tête de Sonatrach. Oui M’sieur ! Même chose pour Air Algérie ! Un P-dg ! Pas deux ! Pas trois ! Mais un seul boss. C’est pas un signe ça que rien ne va plus au Palais ? Bien sûr que si ! La «logique» et la désormais fameuse jurisprudence lamamrienne auraient voulu, par exemple, qu’il nomme deux P-dg pour la compagnie aérienne nationale. Un patron pour les lignes intérieures, un autre pour les lignes internationales. Voire même plus, puisqu’il aurait pu aussi distinguer dans l’internationale, les destinations Maghreb des destinations arabes, africaines et du reste du monde autour de nous. A Sonatrach, c’est encore «plus pire». Tout le village – le village façonné à la doctrine bouteflikienne – s’attendait à deux P-dg pour diriger la compagnie pétrolière. L’un chargé de forages dits conventionnels et traditionnels et l’autre à la tête de Sonatrach-Gaz-de-Schiste. Il ne l’a pas fait, c’est donc que Abdekka est en position de faiblesse, en difficulté manifeste. Si même les difficultés se mettent à manifester, me direz-vous ! Celle-là, je n’ai pas pu m’empêcher de la faire, passons ! Je vais suivre maintenant la suite des remaniements des P-dg dans les autres secteurs. Là, à travers le nombre de patrons nommés pour une seule société ou institution, nous pourrons juger de l’état des rapports de force. Prenez la SAA ! Deux boss, ça réass… je veux dire ça rassurerait le clan ! ça voudrait dire que le patriarche a encore la faculté non universitaire de faire tout et n’importe quoi. Surtout n’importe quoi. Idem pour les reclassements de patrons déchus. Si Boutef’ remet sur les rails l’ex-boss par intérim de Sonatrach en le nommant à la SNTF, c’est un bon point pour ceux qui sont derrière cet intérimaire, car comme chacun sait, un train peut en cacher un autre, même si je suis conscient qu’avec cette vanne, nous atteignons l’arrière-train de l’humour à deux balles. A deux balles ? Vous avez dit deux balles ? Mon Dieu ! Abdekka va donc aussi procéder au dégommage des présidents de fédérations sportives. Là, franchement, s’il le fait, il aura définitivement prouvé qu’il tient les rênes du pouvoir. Au fait, il nomme qui aux sports équestres ? Un cheval à deux têtes, pardi ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

27 Mai 2015

Ces oiseaux-là, au contrôle anti-dopage, ils font exploser les éprouvettes !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Selon une étude très sérieuse, les enfants algériens sont parmi les plus heureux du monde. C’est vrai ! Je confirme ! J’en connais au moins deux qui sont très heureux. Ils habitent Neuilly-sur-Seine ! Les motifs et explications sont toujours les mêmes ! Si le pouvoir procède à des remaniements ministériels et à des changements de patrons d’entreprises, c’est pour, je cite : «Redynamiser les secteurs d’activité concernés par ces changements.» De prime abord, ça se tient. Sauf qu’avant ce remaniement et ces dégommages-nominations de P-dg, il y en a eu d’autres, similaires dans le procédé, juste différentes dans les noms des changés et des permutés. Et déjà, à l’époque, on était venu devant micros et caméras nous expliquer que s’il y a eu «remaniement ministériel et changement des patrons d’entreprises, c’est pour redynamiser les secteurs d’activité concernés par ces changements». Donc, d’un point de vue langagier, linguistique et d’énonciation, il me semble plus correct de dire aujourd’hui, au mois de mai de l’an 2015 : «Le remaniement ministériel et les changements de patrons d’entreprises, c’est pour re-re-re-re-re-re-re-dynamiser les secteurs d’activité concernés par ces changements.» Et je suis sûr d’avoir égaré en route quelques «re» tellement il y a eu de remaniements et de dégommages censés dynamiser notre vie économique et sociale. A force de dynamiser, de redynamiser et de re-re-dynamiser, nous allons tous être déclarés positifs au contrôle anti-dopage ! Chargés comme des mules ! Hyper-dynamisés à gros CC, en doses massives. A côté, l’EPO passerait pour une tisane à la camomille ! Comme le faisait si génialement remarquer Coluche, à propos des lessives et de leurs performances «extraordinaires», le produit d’avant lavait déjà plus blanc que blanc. Et celui d’aujourd’hui, s’il est meilleur, il rend le linge comment ? Transparent ? Eh oui, mon frère ! Le gouvernement d’avant était déjà chargé de redynamiser. Les P-dg d’avant avaient aussi pour mission de redynamiser. Et ceux qui les remplacent aujourd’hui, ils vont faire quoi ? Exploser les compteurs des ministères et des entreprises, éclater les ampoules et les néons, fissurer les dalles et murs, faire fondre les bureaux et machines tellement ils seront shootés à la redynamisation ? Dans ce cas-là, plutôt que de les nommer aux ministères et aux sociétés, faisons-leur jouer une version algérienne des X-men ! Là, au moins, tout le monde aura bien conscience qu’il ne s’agit que de … cinéma ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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28 Mai 2015

Cinq minutes avant la crise, nous étions riches !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Abdekka vient de valider le dernier découpage administratif du pays. Lui, dès qu’il s’agit de… … découper l’Algérie, il valide ! Non ! N’essayez même pas de retenir mon attention avec vos programmes, vos invitations et vos tentatives de chambouler mon planning. Rien de rien ! Aujourd’hui, je n’ai inscrit qu’un point, une seule tâche à mon agenda. Réconforter Sellal, le Premier ministre. On a beau ne pas être tout le temps d’accord avec un dirigeant, le bâcher ici même, plutôt deux fois qu’une, tourner en dérision sa… propre dérision, mais lorsque cette personne traverse une période aussi traumatisante, il faut savoir taire ses différences, laisser de côté ses critiques et faire montre de compassion agissante. C’est que le gars semble secoué ! Je ne sais comment ni pourquoi des imbéciles heureux, forcément heureux du tour pendable qu’ils viennent de lui jouer, lui ont laissé entrevoir clairement, chiffres à l’appui, la Naqba qui guette l’Algérie, le cataclysme qui va s’abattre sur notre pays dans les prochains mois si la tendance baissière des hydrocarbures continue et si nos «décideurs» s’entêtent à faire ce qu’ils savent faire le mieux, ne rien décider du tout. Qui est l’illustre buse qui a donné ordre de mettre sous le nez de Si Abdelmalek le tableau noir ? Je veux qu’elle se dénonce ici, et tout de suite ! Dans quel état cet inconscient – ou ce criminel *—nous a mis notre Premier ministre, c’est pas une honte ! Bon, maintenant, il me faut trouver les mots justes pour le consoler. On ne peut pas sortir n’importe quelle phrase à un homme qui découvre autant d’horreurs d’un coup, en vrac, en pack-crise full et haut-débit. Faut y aller mollo. D’abord, lui prendre la main et lui murmurer doucement à l’oreille : «Tu sais, Boumediène est mort !» Ah ben oui ! A un mec qui découvre en 2015 que la situation de l’Algérie est catastrophique, faut d’abord revenir aux fondamentaux, lui apprendre tout le reste, les épisodes antérieurs qui ont dû échapper à sa vigilance. Oui ! Oui ! Je sais ! Le coup de la nouvelle de la mort de Boum, ça va le mettre à genoux. Mais tant pis ! Il s’en relèvera. C’est pour son bien. Ensuite, lui raconter la fermeture du dernier magasin OFLA situé dans le premier village socialiste, Aïn-Nehala, commune de Aïn-Nekrouf, à Tlemcen (véridique !). Le principe, le but du jeu étant de l’amener petit à petit, sans le brusquer, à prendre conscience de l’évolution du pays depuis les campagnes de volontariat et la pub pour les huiles Naftal immortalisées à la télé par un gros monsieur à la moustache sympa qui nous jurait qu’un seul bidon de ce liquide miracle aiderait à faire triompher les trois révolutions, l’industrielle, l’agraire et la culturelle. Une fois ces nouvelles enfin admises par Si Abdelmalek, il pourra alors entrevoir autrement la situation actuelle, le drame qui nous guette au coin de la rue sans Souk-El-Fellah. Maintenant, je me vois contraint de vous quitter. Car, comme vous le voyez, pour arriver à consoler le monsieur devant tant de mauvaises nouvelles assénées d’un bloc, j’ai du boulot ! Et pour commencer, je vais lui apprendre à fumer du thé pour rester éveillé à son cauchemar qui continue. H. L.

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30 Mai 2015

Vous en voulez encore ? Allez ! C’est ma tournée !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Haddad. Quand tu vois l’état de nos autoroutes, tu comprends l’état de… … L’USMA ! Certains s’offusquent du fait que Saâdani ait plastronné du haut de la tribune du congrès du FLN, ait brossé un tableau idyllique du bilan des mandatures de Boutef’ et se soit frotté le nombril du nombre de congressistes présents en contrebas de sa tribune. Mais mon Dieu ! Pourquoi finalement s’en prendre à Si Amar ? Pourquoi diantre cet homme refuserait-il le fabuleux destin qui s’est ouvert à lui ? D’un petit coin de la frontière tuniso-algérienne aux couloirs des meilleurs palais d’Alger ! Patron du parti historique. Ami du frère de. Protégé des étoiles brillant doucement, mais trop. Couru par les âmes vides, autant que par des têtes bien pleines, des intellectuels et des savants qui n’hésitent pas à lui faire des courbettes et des bisous partout. Choyé par les riches. Applaudi même par les anciens dobermans devenus caniches aujourd’hui. Cet homme n’a pas de raison «logique» de bouder son plaisir, et surtout ce bonheur tombé entre ses mains, alors qu’entre ces mains-là, avant, il n’y avait que la peau mal tendue d’un bendir fatigué d’être battu et chauffé dans des mariages miteusement ennuyeux. En vérité, faut arrêter de reprocher à un mec sur lequel une baraka incroyable, une bénédiction de contes de fées carabosse s’est abattue, de se laisser emporter par ce tourbillon de gloire. Moi, en fin de compte, je n’en veux pas à Amar. Mais bien plutôt à tous ces cadres, dont beaucoup dans la salle sont médecins, docteurs d’Etat en machin chose, architectes, écrivains et tartempion et dont le cœur bat la chamade à chaque phrase balancée par Amar lors de son discours. J’en veux à ce système qui va chercher le fou du Roi et qu’il l’installe sur le trône, se planque derrière le rideau, puis ricane doucement de cette mauvaise blague faite aux pouilleux que nous sommes devenus. Amar — Si Amar, s’il vous plaît ! — vit un rêve éveillé. Il est monté sur Alger. Puis, il est monté sur le FLN. Puis, là, il nous monte dessus petit à petit. Celui qui monte ainsi n’est pas à blâmer. N’est à blâmer que celui qui se fait monter dessus et qui crie «encore ! encore !». Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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31 Mai 2015

Le doigt ! Ess’bô !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Jeannette Bougrab. Mauvais sang ne saurait mentir ! «Bensalah poussé vers la sortie !» Combien de fois vous ai-je dit que les mots ont leur importance ? Qu’on ne peut pas les employer à tort et à travers. Qu’il est primordial de bien choisir les termes. Bensalah poussé vers la sortie ? Ils n’ont pas dû le pousser fort, le gentil Si Abdelkader. J’ai même le sentiment qu’il s’est autopoussé. Qu’il a du moins aidé ceux qui le poussaient. D’ailleurs, je ne les ai pas sentis très fatigués, voire même épuisés ceux qui étaient censés pousser Bensalah vers la sortie. Y a comme ça des poussettes de tout repos. On t’en charge, tu appréhendes la chose, mais finalement tu en sors soulagé, presque étonné que ça se soit aussi facilement passé, limite goguenard ! Faut aussi dire que le profil du monsieur à pousser est particulier. Lui, il n’aime pas trop qu’on tripote son dos, qu’on y mette des pressions ou qu’on lui enfonce les omoplates. Faut respecter ! Y a des gens comme ça, fragiles du dos. Et de toutes les manières, le propos n’est pas vraiment là aujourd’hui, le dos de Bensalah. Non ! Je suis littéralement fasciné par une autre partie d’un autre corps. Le doigt ! Oui ! Ess’bô. Ce doigt magique appartenant à une personne douée de superpouvoirs. Figurez-vous qu’elle existe. Cette personne, juste avec son doigt, l’index peut changer la face du pays, la destinée de plus de 40 millions d’hères. Cette personne dont je ne connais pas l’identité peut d’un geste lent de son Ess’bô, plié et déplié à maintes reprises vers sa poitrine, ordonner à une autre personne de venir illico presto : «Toi ! Oui, toi ! Tu viens ici ! Tu vas occuper tel fauteuil et attendre les prochaines consignes de mon doigt.» Le même instrument donneur d’ordre peut ensuite, dans un mouvement inverse, de l’intérieur vers l’extérieur, dans un va-et-vient rapide, saccadé, partant de l’épaule du monsieur vers le visage de l’autre bonhomme, celui ainsi ciblé lui signifier : «Toi ! Oui, toi ! Tu fais tes cartons ! Tu te casses du bureau ! Tu rentres chez toi. Tu t’assoies devant ton téléphone. Et tu attends que mon doigt forme ton numéro pour de nouveaux ordres, une nouvelle destination, un nouveau bureau, ou le même, mais juste réaménagé, décoré autrement.» Et c’est là où tu te dis quand même ! Ce qu’un simple index peut faire ! L’immense pouvoir de ce petit membre de la famille des doigts de la main. Mais attention, y a bien évidemment doigt et doigt. J’ai essayé pour voir. J’ai agité le mien de doigt dans tous les sens. Je l’ai plié, déplié, l’ai obligé à entrer en transe dans des arabesques folles. Rien ! J’ai juste eu droit à cette réponse cinglante de ma compagne : «Si tu veux un café, pas la peine de me pointer avec ton doigt. Tu te lèves et tu te le sers !» Eh oui ! Forcément ! Y a Ess’bô et Ess’bô ! Je me suis donc levé, je me suis servi mon café et j’ai même fumé du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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01 Juin 2015

Soussem !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Plusieurs membres de la direction de la FIFA sous les verrous. A ce rythme, le tirage au sort pour le Mondial 2026 aura lieu à … …Guantanamo ! Temmar, Abdelhamid Temmar, entre autres ancien ministre de l’Industrie et de la Promotion de l’investissement, dans une interview à TSA, un site d’information en ligne, a déclaré : «La situation de l’Algérie est réellement préoccupante.» Lorsque j’ai fini de lire le second «e» dans le qualificatif «préoccupante» celui placé en fin de mot, j’ai marqué un long temps d’arrêt. Pour éprouver le plaisir intense du silence. Pour savourer une bonne plage de méditation silencieuse. Ah ! Le silence ! On ne mesure pas assez les vertus du silence. Beaucoup d’entre nous en ont perdu jusqu’à la notion bienfaitrice des cures de silence. Pourtant, le silence est souvent un allié, un adjuvant qui aide à passer sur cette terre, à cheminer jusqu’à sa destination finale. Je trouve d’ailleurs déplorable que les praticiens, les médecins ne prescrivent pas assez de silence à leurs patients. Et de manière plus générale, même sans passer par le cabinet d’un toubib, juste pour soi, dans une sorte d’automédication, nous devrions tous nous prescrire des cures de silence. Certes, une bonne hygiène alimentaire est nécessaire pour l’être humain. Certes, il faut au moins marcher 30 minutes quotidiennement pour entretenir convenablement ses coronaires, son cœur et diminuer son mauvais cholestérol. Mais le silence peut aussi aider à l’équilibre physiologique d’une personne. Surtout pour celles contraintes à supporter les bavardages indécents, les déclarations osées. A la limite, et même si je vais en choquer certains parmi vous, je plaiderais presque pour la création d’une peine d’utilité publique, l’obligation judiciaire faite à des personnes condamnées pour nuisance avérée d’observer silence durant des périodes décrétées et arrêtées par les juges. Pour le bien de la société, et bien évidemment pour celui du condamné lui-même. Il ne serait plus alors incongru de lire dans la presse ou d’entendre et de voir dans les télés et radios des comptes-rendus de procès qui feraient état de la condamnation d’un prévenu à 5 ans, 10 ans de silence, voire au silence à perpétuité. Peine pouvant être exécutée au domicile du condamné, huissier de justice faisant foi. Ce qui en soi, au passage, réglerait considérablement le problème de la charge carcérale et de la surpopulation dans nos prisons. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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02 Juin 2015

La secte des scribes et le complot des vraies-fausses lettres !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Les opposants à Saâdani ne baissent pas les bras. Baisser les bras ? Mais pour quoi faire, mon Dieu ? Il n’y a même plus de … …Pantalon à retenir ! Et si la lettre lue au congrès du FLN n’a pas été écrite par Abdekka ? Pourquoi n’aurais-je pas le droit de me poser la question ? D’autres ont bien émis des doutes sérieux sur l’authenticité des lettres lues ces dernières semaines et attribuées à Boutef’. Comme cette missive, rappelez-vous, qui menaçait l’opposition et la presse de représailles féroces si les deux continuaient à faire ce qu’elles font sans relâche : s’opposer et rendre compte ! Des personnes sérieuses, équilibrées, bien plus équilibrées que moi, avaient laissé entendre à haute voix que l’auteur de cette lettre et de certaines autres ne pouvait être le châtelain. Qui me dit alors aujourd’hui que la missive dans laquelle le Président aurait apporté son soutien franc et massif à Saâdani est bien l’œuvre de notre petit père chéri ? Mon Dieu ! Mais si Boutef’ n’a pas rédigé cette bafouille, c’est que des «forces obscures» rédigent à sa place des documents qu’elles font ensuite lire au nom du Raïs. C’est terrible ! Une secte de scribes détiendrait en otage le Président et signerait à sa place des édits vendus ensuite comme authentiques sur le marché pourtant ultra-sécurisés des édits royaux ! Plus grave encore ! Cette même secte aurait ainsi annoncé le soutien de Abdekka à Saâdani. Et si l’intéressé n’avait jamais eu l’intention d’offrir son soutien au SG du Front ? L’affaire serait terrible de répercussions. Des personnes malfaisantes joueraient avec le soutien du Raïs, l’offrant au plus offrant, le retirant à d’autres, le monnayant à l’envi, le marchandant honteusement, le triturant sous toutes les coutures. Pourtant, et malgré toutes les vicissitudes endurées par l’Algérie, j’aurais pensé que le soutien du Président était sacré, protégé comme le sont les constantes nationales. Il faut se rendre à l’évidence. Si la lettre lue au congrès du FLN n’a pas été écrite par Abdekka, des «milieux agissants» se seraient emparés du soutien royal, le cœur du cœur du royaume et en auraient fait un usage immoral, dégradant, voire pervers. Oui, mais voilà ! Qui prendra la responsabilité historique de démasquer la secte des scribes ? Qui va oser affronter les ravisseurs et délivrer Abdekka ? Plus troublant encore ! Qui vous dit que c’est bien moi, finalement, l’auteur de cette chronique ? Ne vous fiez surtout pas à la chute. N’importe qui peut affirmer à ma place qu’il fume du thé et vous raconter qu’il reste éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.