Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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17 Septembre 2015

Si tu parles, tu meurs, si tu te tais, tu meurs ! Alors parle, mais en ouvrant grand les robinets de la salle de bains !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Dernière minute ! Urgent ! Breaking News ! Amar Ghoul muté à la… … FAF !Peut-être faut-il être un brin philosophe en se disant tout seul, caché dans sa salle de bains, en ayant pris soin d’ouvrir les robinets à fond pour étouffer sa propre voix au cas où des micros auraient été planqués : «Ça aurait pu être pire ! Imaginez si le Président avait nommé … Madani Mezrag à la tête du DRS ?» Une fois que tu t’es dit ça, tu entres dans ta baignoire, et tu prends une douche, pour être prêt, au cas où, on ne sait jamais. Vous ricanez ? C’est toujours la même chose avec vous. Je vous balance un truc le 17 septembre, et le 18 septembre de l’année suivante, en 2016, lorsque d’autres vous disent la même chose ou presque, vous ne ricanez plus. Non, sérieusement, pourquoi rire d’un machin pareil ? Nous aurions pu voir Mezrag succéder à Toufik. Combien d’entre nous seraient sortis manifester contre cette succession ? Ne répondez pas trop vite. Et avant de sortir, prenez tout de même une précaution, regardez derrière vous. Ils sont combien à vouloir vous accompagner à la manif’ contre la nomination de Madani Mezrag à la tête des services ? Mais non ! Il n’a pas été désigné à ce poste. Du moins pas encore. Mais imaginez, bark ! Et surtout rappelez-vous ! En 2002 et après un sulfureux meeting du Raïs adoré au cours duquel il avait déclamé sa flamme aux tangos combattants, avec d’autres, j’avais émis l’hypothèse qu’un jour les anciens du GIA et de l’AIS seraient reçus en héros à El-Mouradia. Que s’est-il passé quelques petites années après ? Monsieur Madani Mezrag buvait le café et mangeait les petits-fours au Palais et remettait un mémo sur la future Constitution à H’mimed ! Dans cette «suite logique», il faut, à mon avis, s’interdire de hausser les épaules, de rire, voire d’appeler les services psychiatriques jusque parce que j’évoque ici, du bout des lèvres, la chance que nous avons eue de ne pas voir Si Madani succéder dès aujourd’hui à Si Toufik. Et encore, je rappelle que j’ai pris des précautions. J’ai ouvert les robinets de la salle de bains à fond, et j’ai parlé dans ma moustache. Mieux encore ! Là, je suis obligé de vous laisser, parce que je dois prendre ma douche. On ne sait jamais. Des fois que je n’aurais pas le temps ensuite de fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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19 Septembre 2015

Le 618e pilier de l’islam !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Austérité. Sellal en appelle à éviter les dépenses superflues. Comme celle… … d’allumer la télé pour le voir et l’écouter ? Et dire que ça ne suscite pas plus que cela de commentaires ! La nouvelle tombe et nous continuons notre chemin en sifflotant. Quelle nouvelle ? Mais celle du nombre de piliers que comportera la Grande Mosquée Abdekka ! 618 piliers. C’est écrit noir sur blanc. C’est gravé dans le marbre que les Chinois placent déjà dans cet édifice en chantier. 618 ! Vous vous rendez compte ? S’il fallait un indice sérieux de la lutte des clans, il est là, tout entier dans ce chiffre : la mosquée du Raïs adoré s’appuiera sur 618 colonnes. Attention ! On n’arrive pas à ce chiffre de 618 comme ça, juste parce que de petits architectes ont gribouillé des plans et tapoté, pianoté sur des calculettes. Ce chiffre est le résultat sanglant d’une guerre qui se déroule là-haut, dans le Palais et ses périphéries, et dont ne nous parviennent que les échos effroyables, sous la forme d’une addition de piliers. Il faut maintenant tout le concours, la science et l’éclairage halogène surpuissant des experts pour nous expliquer ce que veut dire ce chiffre de 618 colonnes. Si la Grande Mosquée Abdekka compte 618 colonnes, cela veut-il dire que nous serions revenus au point de départ de l’Histoire, 1962, et cette Algérie des colonels qui rentrent au pays à dos de chars ? 618 piliers, est-ce le nombre exact de congressistes réclamé au FARS, le FIS Bis de Madani Mezrag, pour qu’il puisse tenir son congrès constitutif et obtenir son agrément plus rapidement ? 618 colonnes, cela se traduira-t-il par une nouvelle stratégie en matière d’écoute des communications téléphoniques des citoyens, privilégiant la 4G fixe et la traçabilité des modems achetés sur Ouedkniss.com ? 618 colonnes, est-ce un code subliminal, un truc tordu des Illuminati pour nous indiquer que le manuscrit de la future Constitution est caché sous la 619e colonne de la Grande Mosquée ? Un pilier marqué de la lettre T. Le T pouvant prendre la place de toutes les autres lettres dans l’alphabet algérien, contrairement à ce qu’enseignent les nouveaux grammairiens du pays, tous issus de l’école fondamentale. Donc peu fiable ! Et surtout, pas du tout versés dans la science des colonnes, des colonels et des vrais piliers en terre d’islam. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H.L

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20 Septembre 2015

Les codes ont changé !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le pape François appelle les prêtres à ouvrir les portes des églises pour y accueillir les familles de migrants. Je crains pour les enfants ! Les plus jeunes ne s’en souviennent pas. Ils ne s’en souviennent pas pour la simple raison qu’ils ne l’ont jamais vécu. Les plus âgés, si ! Petit rappel : la pratique du képi sur le tableau de bord de la voiture, ou sur la plage arrière. Posé bien en évidence, de préférence avec un liseré doré, ce qui signifiait que la voiture appartenait à un officier de rang de sous-lieutenant, au moins. Ce qui, pour l’époque, était un grade déjà fort respecté et même craint. Pas de contredanse, de contravention, et véhicule à l’abri des mauvaises surprises. Ne me dites pas non, s’il vous plaît ! Tous ceux qui ont passé leur service national l’ont pratiqué au moins une fois, même ceux qui n’avaient réussi à décrocher qu’un liseré argenté, de moindre grade. Ah ! Le bon vieux temps du képi identifiant ! L’armée consciente des dérives que cela avait entraînées, des dépassements ainsi occasionnés en avait ensuite fermement interdit la pratique et durement sanctionné les contrevenants. Aujourd’hui, autres temps, autres mœurs ! Les tableaux de bord ! Vous avez remarqué comme ils sont plus larges sur les modèles de voitures commercialisées en Algérie ? Si ! Si ! Je vous assure ! Les tableaux de bord sont bien plus larges qu’avant. Normal ! La ch’kara a remplacé le képi ! Autant avec un képi, un tableau de bord de dimension ancienne, modeste suffisait. Mais une ch’kara, il lui faut une plateforme respectable. Un espace imposant. Et aujourd’hui, il n’est plus choquant de voir des voitures stationnées n’importe comment, munies juste du «bon sésame», une ch’kara mise bien en évidence entre le volant et le pare-brise. Intouchable ! T’es flic ou gendarme, tu vas lui balancer un P-V à la bagnole ainsi équipée d’une ch’kara ? Non, bien sûr ! Une ch’kara dans une voiture, c’est le signal convenu. Le code entendu. Le signe de reconnaissance. Ça veut dire que tu fais partie des nouveaux hommes forts de ce pays. De ceux qui comptent. Qui comptent surtout leurs biffetons et ceux qu’ils vont encore et encore gagner dans ce futur algérien où la déesse Ch’kara règne en maîtresse revêche et capricieuse. Vous voulez que je vous dise ? Des fois, l’époque du képi sur le tableau de bord me manque un peu. On pourra tout dire, mais un képi, c’est tout de même un peu plus décoratif qu’une ch’kara d’argent sale sur un tableau de bord. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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21 Septembre 2015

La poussée que même Archimède, il a pas compris !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
En conférence de presse, Tayeb Louh, le ministre de la Justice a évité tous les sujets qui fâchent. Donc, si je comprends bien, il est… … resté muet ! Tata Louisa est catégorique lorsqu’elle s’adresse à Abdekka : «Vous avez opéré un virage à 180°, Monsieur le Président !» Une fois balancée cette sentence, ma Tata adorée remercie les journalistes qui ont assisté à sa conférence de presse, ramasse ses notes, range ses lunettes et s’en va. Comme ça ! Sans prévenir. Nous laissant avec, sur les bras, un énoooooorme problème de physique ! Comment Abdekka a-t-il réussi à opérer un virage à 180° sur sa chaise roulante ? Question d’autant plus taraudante que tout le monde sait qu’il ne conduit pas lui-même son fauteuil mobile. On le pousse dans le dos. Prenez toutes les images d’archives, toutes les vidéos, même celles qui ont été bidouillées et vous en aurez confirmation. Le Raïs est tout le temps poussé dans le dos. D’où cette interrogation légitime. Le virage à 180° dont parle Hanoune résulte-t-il d’un ordre donné par Abdekka lui-même à son «Pousseur Dorsal» ? Ou alors, le Pousseur Dorsal, en plus d’avoir de la force dans les bras pour pousser, aurait aussi un peu de cervelle entre les deux oreilles pour décider que c’était le bon moment pour faire faire au fauteuil présidentiel un demi-tour à 180° ? Ce n’est pas pareil ! Pas pareil du tout ! Je m’explique : si c’est Boutef’ lui-même qui a ordonné qu’on lui fasse faire une rotation à 180°, même avec sa voix faible, nous aurions entendu cet ordre. Quand j’écris «nous», il faut comprendre les gens parmi nous qui ont de grandes oreilles. Et forcément, avec cette preuve d’un virage imminent à 180°, des mesures conséquentes auraient été prises pour y faire face. De biais, bien sûr. Par contre, si c’est le Pousseur Dorsal qui aurait décidé tout seul, comme un grand qui découvre qu’il est enfin devenu grand et mature, de faire pivoter le fauteuil du chef de 180°, là, ça aurait été plus délicat à deviner, même pour les grandes oreilles. Elles ont d’énormes pouvoirs, les grandes oreilles, mais pas celui de lire dans les fantasmes dévoreurs des nouveau-nés à peine vagissants ! Eh oui ! Le Pousseur Dorsal n’allait tout de même pas claironner sur tous les toits son intention poussive, balancer des kilomètres de communiqués pour annoncer qu’il s’apprêtait à faire tourner le siège du raïs de 180°. Ce genre de mouvements, on ne le gueule pas à tue-tête. On ne le balbutie même pas. On le pense. Et c’est bien ce qui m’inquiète en fait. C’est que maintenant, le bébé pense. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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22 Septembre 2015

Pourquoi tu m’agresses, et pourquoi à lui tu ne dis rien ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Grande Mosquée de Abdekka. La salle de prière sera prête en février 2016. Et après, que restera-t-il à faire ? Demander… … Pardon à Dieu pour ce blasphème ! Le bon citoyen selon Sellal, c’est celui qui ne gaspille pas l’eau, l’électricité, le pain et qui retrouve les vertus du travail. Allez Abdelmalek khouya ! Après cette merveilleuse découverte que tu viens de faire, celle du citoyen idéal, je te demande un effort supplémentaire. Oh ! Pas grand-chose ! Juste quelques gestes complètement anodins, lesquels, en plus, ne nous coûteront pas plus cher. Bien au contraire, ils nous feront gagner de l’argent. Beaucoup d’argent. Tu viens de prononcer ton discours sur le bon citoyen. Tu viens de ranger tes notes. Tu viens de remercier l’assistance de t’avoir écouté aussi poliment. Et là, tu penses que c’est fini ? Ben, non ! Je t’implore de sortir de la salle de réunion. De demander à ton chauffeur de te conduire au Palais-Bis de Zéralda. De demander audience à Abdekka. De te présenter devant lui humblement. Et de lui relire ta bafouille sur le bon citoyen, le citoyen idéal, le citoyen modèle qui ne gaspille pas l’eau, le gaz, l’électricité, le pain et retrouve les vertus du travail. Bon, je te le concède, demander au citoyen Boutef’ de retrouver les vertus du travail, autant exiger du koala de distancer Usain Bolt sur 100 mètres ! Mais sur le reste, je puis t’assurer que le gars est un bon client pour ton genre d’argumentaire. Ne pas gaspiller l’argent en ces temps de crise profonde. Gérer le budget de la famille de manière probe et surtout raisonnable. Ah ! Oui ! J’allais oublier ! Certes, tu auras en face de toi quelqu’un de tout à fait indiqué comme public cible à ta harangue sur le citoyen modèle, mais surtout ne sois pas étonné. Par quoi ? Je t’explique, là aussi : tu verras le vieux monsieur tout absorbé à faire joujou avec une maquette géante de mosquée disposée à portée de fauteuil. Ne le prends pas mal si, pendant que tu t’adresses à lui, le vieux monsieur continue de déplacer des pans entiers de sa maquette. A changer de place aux minarets-Lego. A intervertir l’emplacement de la salle de prière avec celui où l’on lave les morts, le funérarium. A agrandir le musée qui lui est dédié et à rapetisser la bibliothèque. Ne t’en offusque surtout pas. C’est son truc, cette maquette. C’est son hobby. Son occupation essentielle. Sa seule vertu de travail retrouvée pour reprendre une terminologie qui t’est chère. Les médecins disent que ça lui fait un bien fou, ce projet de mosquée. Alors, s’il te plaît, vois sur place ce que tu peux faire. Essaie ton bréviaire sur le peuple qui doit économiser pour que le pays s’en sorte. Sinon, si vraiment tu vois que ça n’accroche pas, referme doucement la porte sur le vieil homme, sur sa mosquée-maquette, sur son Lego géant et… fume du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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23 Septembre 2015

Chakib Khelil est un plat qui se mange froid et qui ne se digère jamais !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
La cocaïne fait des ravages en Algérie. Raouraoua confirme !L’avantage, quand tu es assis, c’est que t’as le temps. Surtout lorsque t’es assis pour longtemps. Disons lorsque tu es immobilisé pour une raison ou pour une autre, ou pour les deux réunies, aux pieds de ton fauteuil peu roulant. Et donc, quand t’as autant de temps, tu le prends. Mais vraiment, tu le prends ! Pour échafauder ta vengeance. Parce que de tout… temps, du tien propre ou de celui que tu estimes t’avoir été volé, tu as toujours fonctionné en mode combiné vengeance-revanche. Mais attention ! Pas de cette vengeance bas de gamme, celle des supermarchés, soldée et fin de série. Non, bien sûr. Ta vengeance à toi, c’est de l’art florentin en bidon de 15 litres concentrés, un litre par saison de règne revêche. Normal, car je rappelle que sur un fauteuil, mis à part faire toc-toc de temps en temps sur son micro-casque, on n’a rien d’autre d’intéressant à se mettre sous le dentier que de bouger les lèvres face à la caméra. Oui ! C’est vrai ! Accessoirement, on peut meubler son temps vide et son ennui en virant le caméraman si l’on juge que les lèvres ne bougent pas assez vite à l’image du Petit Journal. Mais bon, en dehors de ça, on passe son temps assis à penser, à affiner, à ciseler, à dessiner, à échafauder, à tricoter, à égrener, à concocter, à mitonner, à bichonner (c’est bon ou je continue ?) à monter, à bâtir, à scénariser, à réaliser sa vengeance et à la traduire en revanche saignante. Oh ! Bien sûr, la difficulté ensuite, c’est d’identifier la chose, les faits comme émanant directement de cet acte de vengeance, puisque du temps a coulé sous les ponts mal construits par Ghoul, le footballeur. Mais si l’on prend à notre tour le… temps de bien lire les informations qui nous parviennent du Palais et de son agence agencée comme il se doit, nous découvrons à travers les lignes d’un communiqué se voulant anodin et restreint les marques de cette vengeance froide. Sans âme. Façonnée par le temps pris sur l’avenir des Algériens. Faire payer l’affaire Khelil ! En plongeant les têtes des magistrats qui n’ont pas «marché sur la ligne» (traduction littérale d’une expression que j’adore, empruntée à la derja) dans le bidon rance et vaseux des oubliettes de la justice. Faire payer au bout d’un certain temps, d’un temps certain, toutes celles et tous ceux qui ont eu l’outrecuidance de toucher à l’intouchable. Le fauteuil peu roulant, l’argent déroulant de la République, et l’impossibilité chronique, atavique, génomique de vivre avec son temps et l’avenir de l’Algérie permettent tout ça. Ce luxe pervers de la vengeance-revanche. Et je n’évoque ici que la justice «civile». Que dire alors de la justice militaire et du champ de victimes récentes qui jonchent ses cours ? Rien ! Juste fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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26 Septembre 2015

Western D.Z !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Suite à ses déconvenues aux championnats d'Afrique, l'athlète algérien Toufik Makhloufi écope de la condamnation maximale dans son pays. Changer de prénom ! Saluons la nouvelle entrée dans la famille. Nous la devons au général à la retraite – et pas en retraite – Benhadid: le Grand M. M. Le Grand Malade Mental, pour désigner Saïd. Et faisons tout de suite le décompte, même sommaire, du casting D.Z : le Grand Malade Mental, donc. Rab Dzaïr. Eddrabki. Super Brouette. Amar la Trémie. L'Empastillé. Super Chakib El Marikani. Besbes Tout Va Bien l'Economie Madame la Marquise. Abdelkader la Sieste. Et un tas d'autres acteurs de ce western D.Z qui se joue là, sous nos yeux même plus effarés. Moi, dès que j'ai appris que le prochain président pouvait très bien être un Grand Malade Mental, j'ai aussitôt entamé mon entraînement. Quel entraînement ? Tous les matins que le dieu des fous fait, je chronomètre le temps qu'il me faut pour enfiler une camisole de force. Parce que, je vous le rappelle, au cas où vos cours d'histoire sont trop loin enfouis dans votre mémoire, dans les pays dirigés par un Grand Malade Mental, c'est le peuple qui porte la camisole, pas le Président fou ! Au début, on pense que c'est archi-difficile de se glisser dans une camisole de force. Mais ensuite, avec de l'exercice, on se rend compte que non, que l'on prend l'habitude, que l'on acquiert la bonne technique ! C'est comme avec le «plaçage» d'un Drabki danseur du ventre à la tête du premier parti du pays. On rigole, dans un premier temps, on ne rit plus dans un second temps, et on finit par lire les annonces immobilières sur le Bon Coin. On ne soupçonne pas les capacités extraordinaires de la nature humaine à s'adapter aux situations les plus ubuesques. Ainsi, si vous passez devant la cité où j'habite, vous verrez des femmes et des hommes, séparément, parfois en couple, s'entraîner à enfiler le plus rapidement possible leurs camisoles de force sur leurs balcons. C'est un excellent exercice pour abaisser le taux de mauvais cholestérol. Et c'est bon plus généralement pour la santé. Mentale. Éternel optimiste que je suis, je verrais même d'un bon œil le remplacement du tapis de prière sur l'épaule par la camisole de force. Et le vendredi, nous irions ainsi en longues processions au temple Maboul écouter le prêche du Grand Malade Mental. D'intenses moments de communion, en perspective ! Ne dit-on pas que plus on est de fous, plus on s'amuse ? Je dirais même plus, plus on est de fous, plus on fume du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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27 Septembre 2015

Un scandale ? Comment ça, un scandale ? Où t’as vu un scandale, toi ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Haddad répond enfin à Hanoune. Le décryptage de sa réponse est toujours en cours par les services de traduction, spécialisés en langage «brouette». Une langue morte… de rire !- Tu fais quoi ? - Je m’habille. Je mets mon plus beau costume. - Oui, merci ! Je le vois bien que tu enfiles ton costard, mais à quelle occasion ? Une fête ? - Mieux encore ! Je vais à l’aéroport. Nous y allons nombreux pour y accueillir Chakib Khelil, l’ancien ministre de l’énergie retrouvée. -C’est une plaisanterie ? Il ne va tout de même pas rentrer ? - Qu’est-ce qui l’empêcherait de rentrer au pays de l’or noir, de Tintin et des capitaines Haddock d’opérette ? - M’enfin ! Il est sous le coup de poursuites judiciaires. L’affaire Sonatrachdans tous ses volets et même dans ses persiennes est en cours… - Tu devrais parler moins fort… - Pourquoi ? Tes enfants et ton épouse dorment encore ? - Non ! Mais je me dis juste que tu devrais parler moins fort. - Comment veux-tu que je parle moins fort lorsque tu m’apprends comme ça, devant ton dressing, endimanché comme un paroissien, que tu vas, avec d’autres, faire tapis rouge à Houari-Boumediène pour le retour triomphal de Chakib le Magnifique ? Je ne peux qu’élever la voix, voire me l’étrangler tellement c’est scandaleux ! - Je serais toi, non seulement je parlerais plus bas, mais aussi et surtout, j’éviterais de prononcer le mot «scandale» par les temps qui courent. - Mais les scandales tapissent les murs de la ville depuis près de 20 ans. Par quel miracle ils auraient soudainement disparu du décor pour qu’on ne puisse plus en parler ? - Par le même miracle qui a fait disparaître mystérieusement tout un groupe de magistrats parti imprudemment en randonnée en pays insondable, en zone de sables mouvants. - Tu veux parler des purges suite aux affaires Sonatrach et à la mise en cause de Super Chakib ? - Moi, je n’ai rien dit. Je te demande juste d’aller ouvrir, on frappe à la porte. - Mais ici, c’est chez toi, ce n’est pas à toi d’aller ouvrir ? - Non ! C’est toi qu’ils viennent chercher. Je t’avais pourtant demandé de parler plus bas. S’il te plaît, referme derrière toi, et si je ne te revois pas à l’issue des 72 heures légales de garde à vue, ne te souviens surtout pas qu’un jour, toi et moi, nous avons, ensemble, fumé du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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28 Septembre 2015

La fatigue épuise, c’est connu !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Justice ! Désormais, selon la gravité croissante des faits, les criminels risquent la perpétuité, la peine de mort ou la peine maximale : Un pèlerinage à La Mecque ! Les Chinois repartent ! Les travailleurs chinois rentrent chez eux ! Je suis sous le choc. Et je me dirige de ce pas vers mon armoire. Quel rapport entre mon armoire et le départ des travailleurs chinois ? Je vous explique. En français ! Parce qu’en chinois, ça risque de prendre trop de place. Dans mon armoire, je range mon appareil photo. Et je tiens, avant le départ des ouvriers chinois, à prendre The Cliché ! La photo ! Essoura ! Eh oui ! Depuis le temps qu’ils sont chez nous, en Algérie, j’aurais dû le faire plus tôt. D’où l’urgence à rattraper le coup aujourd’hui, avant que ce ne soit définitivement foutu ! Prendre une photo du travail, ça ne se rate pas. C’est un cliché qui vaudra son pesant d’or une fois les Chinois rentrés en Chine. Tu t’imagines en train d’expliquer à un enfant né après le départ du dernier Chinois les vertus du travail, comme ça, sans document à l’appui ? Non, bien sûr. Il faut un support pédagogique. Sinon, c’est l’échec scolaire assuré : «Bonjour ! Je suis votre prof d’éducation civique et aujourd’hui, nous allons aborder la leçon portant sur le travail et ses bienfaits.» A tous les coups, les élèves prendraient leur maître pour un illuminé, un ch’tarbé leur parlant d’un OVNI ou d’un truc dont il aurait été le seul à avoir rêvé. Par contre, avec une photo, les enfants comprendraient aussitôt. On comprend vite lorsqu’on a sous les yeux le cliché d’un ouvrier chinois monté sur un échafaudage à 7 heures du matin, le dimanche ou, mieux, un vendredi, entre 13 heures et 14 heures 30, un horaire normal partout sur la terre, sauf en Algérie où dans cette tranche de temps, on assiste à un phénomène de masse unique au monde : l’entrée en catalepsie de près de 40 millions de personnes. Assurément, il faut que je prenne une photo d’un «frère» chinois en action. Mais en même temps, on est lundi. Lundi matin. J’ai veillé tard hier soir. Un film. Fast and Furious 21. Et là, je regarde, je soupèse, je mesure la distance qui sépare mon lit de l’armoire où est rangé mon appareil photo. C’est loin. Très loin. Je vais donc essayer de me coucher plus tôt ce soir. Et demain, peut-être, aurai-je le courage de la prendre, ma photo d’un Chinois au travail. En attendant, sous la couette, je fume du thé et je reste éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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29 Septembre 2015

Le tourisme au kilo !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Grâce à la députée européenne Nadine Morano, nous savons désormais qu’en plus de la «race blanche», de la «race noire», de la «race jaune», il y a aussi la race… … Bête ! Il faut lire, voire relire le compte-rendu de mon collègue Bettache, hier lundi, dans le Soir d’Algérie. Il raconte comment le ministre du Tourisme, Amar Ghoul, lors d’une cérémonie organisée à l’occasion de la Journée mondiale du tourisme, a reproché à des étudiants de l’Ecole supérieure de tourisme de s’exprimer en français lors de la présentation d’un exposé sur le futur de ce secteur en Algérie ! Voilà à qui, à quoi on a confié les clés de la relance du tourisme algérien ! Le pays est aux portes de la mendicité économique, ne peut plus manger avec la seule rente amaigrie du pétrole et du gaz, est condamné à trouver d’autres sources de rentrées d’argent, et Ghoul, hacha le tourisme, s’occupe de la langue avec laquelle des étudiants lui soumettent des propositions de développement de son propre secteur ! Sa seule angoisse à cet homme qui aurait dû, depuis longtemps, être enduit du mauvais goudron des autoroutes qu’il a ratées et recouvert, en rab, de plumes, chipote sur la langue d’exposé ! Il bigote sur la linguistique, le creuseur de tunnels de la mort ! Allah yerham babakoum, quel genre de tourisme devons-nous attendre d’un gars pareil ? Même le tourisme religieux dont il ne cesse de nous rebattre les oreilles est plurilingue, ya bouguelb ! Le musulman chinois qui viendrait en séjour thalasso chez toi, tu veux lui parler en arabe, ya Si Amar ? M’enfin ! Même Boutef devrait encore avoir enfoui au fond de ses yeux vagues un zeste de lucidité qui signerait la fin de ce hold-up nommé Amar Ghoul ! Au-delà de tous les différends, des critiques, des forces en présence, des oppositions, il doit tout de même rester un Smig de conscience, un point de rencontre des intelligences, une convergence de tous les clans au pouvoir autour du règlement définitif de cette anomalie crasse et nuisible qu’est Amar Ghoul ! Non seulement, il reproche à de futurs ambassadeurs de notre tourisme de parler les langues qui se parlent essentiellement sur les marchés internationaux du tourisme, mais en plus, il arrive avec cette mine béate d’autosatisfaction qu’il avait déjà affichée lorsqu’il avait tenu, comme un bébé, dans ses bras, la boîte noire de l’avion d’Air Algérie crashé, et il annonce des milliers de lits et des centaines d’hôtels en chantier bientôt-tout-à-coup-demain ! Le tourisme au kilo. A la criée. Le souk ! Le bazar ! Et c’est ça qui est censé nous aider à amortir le choc de la baisse des prix du pétrole ? Eh bé ! On n’est pas sorti de l’auberge, c’est moi qui vous le dis ! Et en le disant, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.