Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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25 Décembre 2014

Réunions hyper-restreintes pour intérêts ultra-particuliers !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Ce cri du cœur lancé hier soir, lors du réveillon de la Saint Sylvestre par un Algérien résidant à Neuilly : «Le père Noël existe !» Maintenant, nous savons de manière documentée et précise ce qui peut les faire bouger, ce qui leur fait peur au point de sortir le patriarche de son tête-à-tête avec son fauteuil et l’amener à travailler quelques minutes, images à l’appui. La terre peut trembler des dizaines de fois, des murs s’effondrer, des blessés s’entasser dans des polycliniques, rien. La pomme de terre peut tutoyer les stars et revendiquer d’avoir son nom composé gravé sur le trottoir en granit rose-gris d’Hollywood, rien ! Un cinéaste, un écrivain ou une universitaire peuvent être menacés de mort, rien ! Mais il suffit que le prix du pétrole chute pour que la trompette retentisse du haut du pic du Donjon, que le Roi soit vite entouré de ses plus proches sujets et que l’on fasse déclarer par les hérauts que «la République est en danger !». A quoi ça tient tout de même le degré de conscience du danger chez nos dirigeants. A l’odeur des derricks ! Et rien qu’à ça. Plus l’odeur s’éloigne, se raréfie, plus nos chers, très chers, trop chers dirigeants font des découvertes «stupéfiantes». Il s’en trouve qui découvrent enfin l’agriculture. Si ! Si ! Je vous assure ! J’ai écouté, éberlué, un ministre affirmer, sans honte aucune, qu’il «fallait rendre à la terre sa vocation première, la production agricole». Il est vrai que jusqu’à ce choc pétrolier, la terre agricole algérienne était la seule terre au monde à produire de drôles de fruits et de légumes : des cités-dortoirs ! Un autre ministre, encore sous le coup de l’émotion, nous a appris que le Président Bouteflika avait appelé son comité vachement restreint à réduire le train de l’Etat. D’abord, une précision : je n’ai jamais vu l’Etat dans un train, fût-il luxueux ! Et même après cet appel du châtelain à réduire le train de vie de l’Etat, j’ai, de mes yeux, vu le même Etat et ses démembrements innombrables quitter et regagner le Club-des-Pins en limousines menant grand… train, sirènes de protection hurlantes ! Petite parenthèse : celui qui dirige l’Etat-Forage en comité hyper-restreint devrait commencer par s’appliquer à lui-même les réductions et économies ordonnées à ses ministères. Je ne l’ai pas entendu, ni lui directement ni son lecteur officiel de communiqués annoncer que le mégaprojet de Mosquée d’Alger avait été abandonné. Rien ! Pour une raison toute bête, au fond. L’Etat-Forage nous bourre le mou, encore une fois. Paniqué, certes, il se réunit en comité ultrarestreint, mais c’est juste pour étudier les mesures extra-restreintes qui l’aideront lui – et pas nous – à tenir jusqu’à la remontée des cours du pétrole. C’est prévu à partir de janvier 2015. Je prends le pari. L’année prochaine, les terres agricoles retrouveront comme par miracle leur «vocation naturelle», les barres d’immeubles, les commerces et les usines des potes et des cousins ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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27 Décembre 2014

Bougez, toubib, bougez loin !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Chute des prix du pétrole. Première mesure specta- culaire de réduction des dépenses prise par Abdekka. Au lieu de 155… … mètres de hauteur, le minaret de la Grande Mosquée d’Alger sera ramené à 154 mètres. Bravo ! C’est son médecin français qui le dit, pas moi ! Selon le professeur Jacques Monségu, cardiologue qui soigne Abdekka depuis ses premières évacuations au Val-de-Grâce, et maintenant dans la clinique de Grenoble, notre raïs chéri lui aurait fait cette déclaration enflammée : «Partout où vous serez, j’irai !» Je lis cette révélation, et je la relis. Et au bout de la 2 547e lecture, j’ai une demande à faire, une supplique à transmettre au docteur Monségu : s’il vous plaît toubib, allez loin ! Bougez tout le temps, avec une seule contrainte que nous vous demandons de respecter, bouger le plus loin possible. La terre est vaste ! On pense la connaître, l’avoir parcourue, mais on se trompe. Il y a toujours des coins merveilleux à découvrir, ya t’bib ! Sortez des sentiers battus. Quittez les endroits standardisés. Ne vous fiez pas aux prospectus qui vous vendent des séjours clés en main en Espagne, en Italie, en Grèce ou à Malte. Clichés et stéréotypes ! Quand on veut réellement bouger, changer d’air, il ne faut pas hésiter à aligner les kilomètres, à allonger les distances. Et puis, là, je n’aborde que le volet «bougeage d’agrément », séjours de vacances et de repos. Imaginez ce que serait bouger dans un cadre professionnel pour un cardiologue de votre trempe. En Amazonie, au fin fond de l’Amazonie, et pas seulement aux portes de l’Amazonie, des tribus entières, inconnues parfois de la civilisation, même pas recensées attendent de voir pour la première fois un médecin. N’est-ce pas là une perspective exaltante pour quelqu’un qui a juré sur la tête d’Hippocrate de soigner là où se trouve le mal ? Qui sait ? Peut-être qu’en allant au bout du monde de l’opposé de chez nous, y rencontrerez-vous une nouvelle vocation. Le professeur Monségu qui intégrerait Médecins du monde, ça en jetterait, vous ne trouvez pas ? Moi, je trouve ! Je trouve tellement que si l’Amazonie ne vous tente pas vraiment, j’ai à votre disposition toute une liste de zones de la planète qui seraient ravies d’accueillir un médecin de votre envergure. Les deux pôles ! Le Nord. Ou le Sud ! Moi, je n’ai pas de préférence. A vous de voir ! Là-bas, les Esquimaux inuits souffrent souvent du cœur, à cause de fléaux comme l’alcoolisme. Ça serait pour vous un terrain idéal de travail et d’opérations. Bougez toubib, bougez ! Plus vous bougerez, plus il vous suivra partout, et plus nos cœurs à nous ne s’en porteront que mieux. Nous pourrons alors sans grand danger fumer du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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28 Décembre 2014

Plus fort ! Et dans le cornet, SVP ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Sellal : «En 2015, les recrutements seront gelés.» Et après, là-haut, ils se demandent pourquoi le peuple est en… … froid avec ses dirigeants ! C’est gentil, ça ! Béji Caïd Essebsi, le tout «frais» Président tunisien qui nous réserve sa première sortie à l’étranger. En même temps, je comprends son geste. A 88 ans, il ne pouvait prendre le risque de voyager trop loin de son Palais, de rester longtemps dans un avion suspendu. L’Algérie comme première destination, c’est prudent. Une fois qu’il se sera testé sur une courte distance, ses médecins pourront alors aviser pour la suite. Pousser plus loin. En France, par exemple. Avec cette assurance qu’en France, en cas de pépin, il y aura toujours moyen de parer à une urgence. Reste que pour cette visite de BCE chez nous, il y a tout de même un minimum de choses à préparer. Et vite ! Il faut une nouvelle équipe de traducteurs. Que viennent faire les traducteurs dans un tête-tête entre deux chefs d’Etat parlant la même langue ou presque ? Je sais, ça semble bizarre, mais à partir de 80 ans et plus, l’expérience a montré qu’il est nécessaire de faire appel à des traducteurs de… silence, de blancs interminables et de regards perdus dans le vide hagard des yeux de l’interlocuteur. Et ce genre de traducteurs existe. C’est rare, mais ça existe. Il faut aussi des coussins. Des coussins hyper-rembourrés. Ceux qui servent habituellement au Palais d’Alger ne suffiront pas, parce que prévus pour le seul cas de figure de notre octogénaire à nous. Sauf qu’avec BCE, on passe à 88 fois deux, ce qui fait 176 ans. Donc, obligation de doubler là aussi l’épaisseur des coussins pour atténuer la douleur des escarres due à un entretien forcément plus long. Ah ! Oui ! Autre chose ! Les piles. Bien sûr, les piles. Prévoir double ration de piles. Entretien plus long, piles qui s’usent plus, donc, là aussi double ration de piles. Faudrait surtout pas que l’on se retrouve avec le micro-ampli de Abdekka et l’aide auditive de BCE qui tomberaient en panne au même moment ! La catastrophe ! Et ce qui serait encore plus catastrophique, ça serait de ne pas prévoir un second lit dans l’avion médicalisé ! Tant que ce n’est qu’une question de traducteurs de silence, de coussins à rembourrer ou de stock de piles à recharger, ça va. Mais si les deux Octos ont un malaise au même moment, comment on fait ? On ne va tout de même pas les coucher dans le même lit ! Et donc, dernière précaution, rajouter un lit dans l’avion-ambulance. Pour le reste, y a plus qu’à prier. Tout en souhaitant la bienvenue à BCE et à la Tunisie renaissante dans leur deuxième pays, l’Algérie éternelle. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L. Nombre de lecture : 3046

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29 Décembre 2014

La ceinture ! Lehzam ! Essebta !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Mesures d’austérité sans précédent en Algérie. Parce qu’il la juge trop coûteuse, Abdekka annule purement et simplement la procédure… … d’extradition de Chakib Khelil ! Les deux hommes sont en bas de chez moi. Les mêmes que les jours précédents. Du moins, je le suppose. Lunettes noires. Costumes noirs. Cheveux noirs pour l’un. Pas de cheveux pour l’autre. Ils sont postés aux grilles béantes qui marquent l’entrée de ma cité. De vieilles grilles rouillées qui ne protègent plus de rien depuis longtemps, mais qui délimitent encore symboliquement la zone de nos barres d’immeubles avec le champ de choux-fleurs voisin. Je remets discrètement en place le rideau de la fenêtre du salon, mon poste d’observation. Mon nid d’aigle qui me sert à repérer les «Contrôleurs». Je ne me rappelle plus précisément quand le Palais a mis en place les brigades des Contrôleurs. En 2014, je crois. Oui, ça me revient ! C’était en décembre de cette année maudite de 2014. Fin décembre plus exactement. Sans prévenir, des patrouilles de deux hommes avaient fait leur apparition aux entrées des domiciles le matin très tôt, et en fin de journée, vers 17 heures. Les binômes vous accostaient dès votre sortie de l’immeuble ou à votre retour chez vous. Au début, les premiers jours de ces contrôles inopinés, je me souviens de la surprise des gens ainsi abordés. Une surprise qui avait d’ailleurs viré à la colère. Et dans certains cas, fort nombreux au cours du premier trimestre 2015, au drame, puisque des morts et des blessés avaient été enregistrés. Des associations de défense des droits de l’Homme s’étaient bien fendues de communiqués de protestation, mais la diffusion de ces communiqués était restée anecdotique, le papier ayant cessé d’être importé officiellement la nuit du 31 décembre 2014. Puis, de morts en enterrements, d’emprisonnements en bannissements après des jugements expéditifs et des condamnations en désobéissance civile et en rébellion à l’ordre nouveau, les gens avaient fini par céder. Ils s’étaient habitués à rester près d’une heure, parfois plus, dans la queue occasionnée par les Contrôleurs. Des députés avaient tenté lors d’une cession historique du Parlement de proposer un texte de loi qui doublerait les brigades ou qui instituerait des quatuors de Contrôleurs à la place des binômes afin d’alléger les séances de fouilles au corps. Mais entre-temps, à l’intersession, l’APN, devenue trop coûteuse, avait été dissoute. Et les députés, privés alors de leur immunité, ont dû, eux aussi, à leur tour se plier aux Contrôles. «On s’habitue à tout, finalement !» me suis-je dit en remontant mon pull de quelques centimètres et en tâtant la boucle de mon ceinturon. L’agrafe était à la bonne encoche. Le trou numéro 5 décrété officiellement la veille, lors du journal télévisé comme celui en cours de validité jusqu’à nouveau décret. J’avais mis un temps fou ce matin tôt à serrer ma ceinture afin de l’ajuster aux recommandations du Maître des Ceintures. Mais j’y étais arrivé, finalement ! Je pouvais maintenant sortir, quitter mon immeuble et me prêter à la fouille. En priant tout de même secrètement pour que les Contrôleurs ne sentent pas dans mon haleine que j’avais, juste auparavant, chez moi, après le petit-déjeuner virtuel, fumé du thé pour tenter de rester éveillé à ce cauchemar qui continuait. H. L.

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30 Décembre 2014

Après vous, chers walis !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
L’Algérie appelle l’Opep à baisser la production. Un appel en… … PCV ! Tout le monde demande une enquête sur les conditions du malaise, puis du décès du wali de Annaba. Tout le monde sauf… les walis. J’ai entendu des femmes et des hommes politiques exiger cette enquête. J’ai entendu des avocats exprimer la même exigence. J’ai entendu des associations de droits de l’Homme dire la même chose. Je n’ai pas encore entendu un seul wali en exercice balbutier qu’il fallait enquêter sur ce drame pour en finir avec les pressions insupportables que ce corps de métier subit des potentats locaux. Et puisque la mode est à s’extasier devant le modèle tunisien, je rappelle que lorsque les conditions des plaidoiries ont été touchées, rognées sur les derniers jours du règne de Ben Ali, les robes noires n’ont pas hésité à sortir des prétoires et à aller faire sit-in, se salir un peu les semelles des mocassins et braver la soldatesque et la flicaille avenue Habib-Bourguiba. Chez nous, tout le monde affirme que les walis vivent un enfer de pressions. Encore une fois, je le répète, tout le monde sauf les principaux concernés, les walis eux-mêmes. La presse ne va pas déposer plainte à la place des walis ! Ce n’est pas son rôle. Par contre, la presse peut tenter d’informer l’opinion sur la volonté ou non de la famille du défunt de demander une enquête. Et les walis en exercice ? Vont-ils attendre de se voir débarqués, d’être mis d’office à la retraite ou dans un garage chauffé par la rente pour se l’ouvrir enfin, parler, révéler qu’ils ont subi des pressions inimaginables, humainement horribles ? Pourtant, s’il y a pressions aussi atroces, et pas seulement à Annaba, c’est maintenant qu’il faut le dire. En Tunisie – encore ce pays – les commis de l’Etat ne se sont pas cachés derrière l’obligation de réserve et les interdictions de manifester. Ils ont bravé cette barrière psychologique et pseudo-légale pour dire en bloc leur mal-être. Alors oui ! La seule question qui me semble mériter d’être posée aujourd’hui chez nous est celle-là : puisque tout le monde s’accorde sur la stature exceptionnelle du défunt wali de Annaba, sur son combat contre les lobbys maffieux, sa mémoire et son parcours ne méritent-ils pas que le corps des walis en exercice fasse enfin bouger les lignes de la corruption en levant un pan de ce voile de la honte qui les enserre comme un linceul ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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31 Décembre 2014

Bonne année, hachakoum !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
C’est quoi ce pays où l’on retire de la circulation les vieux billets de 200 dinars, mais pas les… … très très très vieux Présidents ! Réagir à la crise, c’est bien ! Organiser un comité restreint autour de la chute des cours du brut et de la cata à venir, c’est très bien. Mais organiser deux réunions de crise en moins d’une semaine, ça commence à poser des problèmes, messieurs du château ! Je vous rappelle que l’objectif, c’est de faire très vite des économies, de mettre en place des mesures d’austérité très austères. Si vous nous organisez tous les jours ou presque un comité de crise, et même s’il est restreint, c’est de la dépense ! Les mecs et les nanas que vous convoquez en votre Palais pour «criser » avec vous, il faut toute une logistique pour les réunir. Il y a les voitures qu’ils utilisent. Les bons d’essence qu’il faut «brûler» pour les transporter jusqu’au lieu de réunion. Et bien avant d’arriver à bon port, il y a les désagréments qu’occasionnent leurs cortèges officiels et hurlants sur les routes. Des retards pour les quidams qui vont au boulot et qui se retrouvent bloqués. Donc, une perte de productivité. Donc, un manque à gagner. Donc, plus d’argent puisé dans les réserves pour compenser les pertes. Donc, du flouss gaspillé. Une fois autour de la table de crise, et je l’ai bien vu sur les images, ce n’est pas des plateaux repas du Croissant-Rouge qui leur sont servis aux «criseurs» ! Eau. Café. Thé. Jus. Gâteaux. Que du must, dans chaque catégorie de produit. J’ai une télé en HD, et j’ai vu, de mes yeux vu les pulpes de vraie orange surnageant dans les carafes. Une orange à près de 150 dinars le kilo, je le rappelle. J’ai même cru sentir un peu l’odeur du café à travers mon écran, et c’est du bon, du corsé. S’il n’y avait que ça ! Bien sûr que non ! Y a le surplus de travail auquel on oblige le châtelain adoré et chéri. Plus ils le contraignent à organiser des comités de crise, plus il va se fatiguer, solliciter son cœur déjà fort malmené et — **Dieu l’en préserve — devoir être à nouveau évacué vers Paris, Grenoble ou Genève. C’est donc des dépenses, encore des dépenses engendrées — le comble — par des réunions censées nous faire économiser de l’argent. De qui se fout-on, je vous le demande ? En fait, non ! Je ne vous le demande même pas. Parce que si je vous le demande, vous allez prendre sur votre temps de travail pour me répondre. Provoquant ainsi une baisse de la productivité notable, puisque vous êtes tellement, tellement nombreux à me lire tous les jours. Et du coup, je serais moi aussi accusé d’aggraver la crise. Alors, non ! Je me contente juste de vous souhaiter une bonne année. Un souhait-mensonge comme celui-là, ça ne devrait pas trop grever le budget national, mais juste vous rappeler le geste qui sauve, même en 2015 : fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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03 Janvier 2015

53 ans de navigation droit dans l’iceberg !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Vous êtes bien passés en 2015 ! Et celui qui vous gouverne était déjà ministre de la Jeunesse, des Sports et du Tourisme en 1962. Non, ne me remerciez surtout pas. C’est mon cadeau pour la nouvelle année ! On a dû leur dire que leur apparition lors du mini-comité de crise a foutu les chocottes à tout le monde. Que la mine qu’ils affichaient tous, autour de cette table a dû emplir les foyers des Algériens de profonde terreur. Il est vrai que lorsque j’ai vu la tronche du châtelain, entouré des tronches des «ministres restreints» et du gouverneur de la Banque d’Algérie, j’ai eu peur. Ils m’ont foutu les foins, les bougres, et je m’attendais à voir les brigades du FMI frapper à ma porte pour me ponctionner ma dernière paie dissimulée dans mon bas de laine troué. Depuis, et face à l’effet désastreux de cette com’, il semble que le mot d’ordre nouveau soit au «rassurage». Conseil des ministres un peu plus élargi. Pour respirer un chouia, donner du volume. Et Boutef’ qui dit en gros : «Nous avons les moyens de nous en sortir. Cette crise peut être une aubaine pour nous employer à construire une économie plus diversifiée.» Stop ! Vous arrêtez là la lecture de la chronique en elle-même, vous remontez vos mirettes tout en haut. Non ! Pas le titre ! Juste en dessous. L’épigraphe. La petite phrase d’entame. Oui ! C’est cela ! Vous l’avez relue ? Ce n’est pas assez rappelé. C’est parfois oublié. Et c’est même totalement inconnu chez beaucoup de nos jeunes. Le gars qui affirme sans rougir que l’Algérie, malgré la chute vertigineuse des cours du pétrole peut s’en sortir en diversifiant son économie, ce gars-là, pas un sosie, pas un clone, pas un homonyme, non, ce gars-là à l’identique était déjà ministre de la Jeunesse, des Sports et du Tourisme en 1962, dans le premier gouvernement de Ahmed Ben Bella. Maintenant, vous pouvez reprendre le fil de la chronique. En ayant tout de même fait le calcul : 2015 moins 1962. ça donne 53 ! 53 ans dont plus de la moitié passés au pouvoir, au pouvoir direct, aux commandes du bateau ivre pour celui qui, aujourd’hui, nous susurre dans son micro-ampli qu’il «faut diversifier notre économie, privilégier d’autres pistes que les hydrocarbures, et ainsi, nous passerons sans encombres cette crise». Je ne sais pas pour vous, mais moi, j’ai un problème avec ce genre de promesses, de prophétie ayant traversé le siècle. Un problème très simple. Pas compliqué pour un sou dévalué : je n’arrive pas à croire un mec qui me dit que l’iceberg en face n’est pas aussi dangereux qu’on le pense, alors que c’est lui le capitaine qui a navigué droit dans l’iceberg ! Et qui aura sûrement quitté le rafiot avant qu’il ne coule. Avec nous, au fond de la cale. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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04 Janvier 2015

L’ordre du mérite bafoué !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Football. Une bonne et une mauvaise nouvelle pour les Verts. Belkalem forfait pour la CAN. Et la mauvaise nouvelle ?C’est en travaillant avec l’équipe du journal sur la page Periscoop et cette info sur la prochaine cérémonie de remise de la médaille du mérite Al Athir à Annie Steiner que nous sommes tombés sur ces autres infos. En fait d’infos, il s’agissait plus de faits passés presque inaperçus, enregistrés, puis oubliés. La combattante, la moudjahida Annie Steiner, principale rédactrice d’une foultitude de textes de lois de l’Algérie indépendante, œil de rapace qui a veillé toute sa vie sur la tenue, la correction et l’«in altérité» de ces documents sacrés va être «enfin» distinguée en… 2015. Zinedine Zidane, footballeur d’origine algérienne, de nationalité française et ayant joué toute sa carrière en équipe de France a été décoré de la médaille Al Athir par Bouteflika en décembre 2006. Mohamed El-Baradeï, ex-patron de l’Agence internationale de l’énergie atomique, de nationalité égyptienne, aussi proche de la Maison-Blanche que peut l’être l’index du majeur a été récipiendaire de la même médaille Al Athir en janvier 2007. Bien sûr que Zizou aime le pays dont sont originaires ses parents. Bien sûr que El-Baradeï a été prix Nobel de la paix. Mais Annie ? Oui, mon Dieu, Annie Steiner ? Il fallait donc que ma petite Annie attende 2015, un footballeur certes de génie, mais un footballeur et un agent des Américains, pour pouvoir enfin accéder à cette médaille ? A la suite seulement de ces illustrissimes distingués de la RADP ? Beaucoup de ceux qui paradent en ce moment au Palais, qui y font encore les coqs malgré leur grand âge, qui pérorent dans la langue de Voltaire se sont fait taper sur les doigts un jour ou l’autre par Annie lorsqu’ils massacraient allègrement les règles des deux verbes qui se suivent et du second qui se met à l’infinitif. Beaucoup de ceux qui arborent aujourd’hui, jusqu’à vous aveugler, des rosettes et des médailles sur les revers de leurs jolies vestes coupées chez des couturiers anglais n’osaient pas lever les yeux sur Annie du temps où Annie transcrivait, avec d’autres justes, les fondements de la législation algérienne. Mais je sais aussi que dans un instant, peut-être cette matinée, ou en après-midi, Annie va m’appeler pour m’engueuler, me tirer les oreilles de l’avoir ainsi «mise en avant», d’avoir évoqué ces épisodes. Elle n’aime pas les lumières artificielles des salons clinquants, ma grande Annie. Mais elle sait aussi, Annie que je suis une tête de cochon. Excuse-moi alors Annie d’avoir enfreint ta sacro-sainte règle de la discrétion. Mais que veux-tu ! Il m’insupporte au plus haut point d’apprendre que toi, Annie, mon Algérie aux yeux d’émeraude, tu vas avoir ta médaille Al Athir après Zizou. Et il m’insupporte encore plus fort de savoir que El-Baradeï l’a eue, lui aussi, avant toi. Aïe ! Aïe ! Doucement, mon Annie, avec mes oreilles. Tire, mais pas trop fort. Elles ont encore besoin de t’écouter me conter l’Algérie confisquée. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

Nombre de lecture : 3097

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05 Janvier 2015

Wakha Moulay !

	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
C’est tout de même intrigant de ne pas avoir droit à une fatwa contre les pétards au Mouloud Ennabawi de la part de… … Hamadache et de Chemsou Mohamed Nebbou, premier secrétaire tournant du FFS vient de le déclarer : «l’armée doit rester à l’écart du jeu politique». Avant lui, d’autres leaders ont au contraire appelé au retour de l’ANP dans le jeu politique. Entre les deux, d’autres personnalités ont suggéré aux bidasses de revenir dans le jeu politique, mais pas trop. C’est l’occasion pour moi d’un coup d’un gueule que je retiens depuis quelque temps déjà et dont je suis obligé de me débarrasser aujourd’hui si je ne veux pas terminer avec des aphtes plein la bouche. Oui ! Un coup de gueule, et surtout une pensée solidaire pour ce militaire que l’on malmène comme un vieux torchon de cuisine. Un coup, on lui demande de sortir de sa caserne, on le harnache avec barda et armement et on l’envoie musarder dans le champ politique, batifoler dans les prairies civiles. Un autre coup, on l’interpelle en pleine cueillette des baies sauvages et des fraises des bois et on lui crie dans l’oreille qu’il est temps qu’il quitte tout çà, qu’il regagne sa caserne. Une fois revenu dans son cantonnement, il s’apprête enfin à déguster ses fraises cueillies plus tôt et à faire des confitures avec ses baies sauvages lorsque sous son balcon vert reviennent encore d’autres «demandeurs». Et que lui demandent cette fois-ci les demandeurs ? De ressortir, et d’investir à nouveau les prairies grasses ! M’enfin ! C’est pas fini de jouer avec les nerfs de ce pôv’ bidasse ? Vous ne voyez pas qu’il n’en peut plus de mettre sa tenue, de l’enlever, de charger son fusil, de le décharger et de le démonter, de déplier sa tente, de la replier, de sortir de sa caserne, d’y rentrer aussitôt ? Vous allez finir par me l’énerver. Et il va poser son sac à mi-chemin. Entre le portail de la garnison et la clôture de la prairie civile. Juste assis sur son sac à dos. Sourd à ceux qui l’invitent à les rejoindre. Sourd à ceux qui l’implorent de rentrer chez lui. Dans le gué ! Bien au milieu. Précisément au milieu, les calculs de l’équipe du Génie faisant foi. Et oui ! Il est bien obligé de faire ça, le bidasse, d’adopter cette attitude. Parce que s’il cédait à toutes les sollicitations contraires, s’il se rendait à cette tournante, il finirait par s’épuiser, par s’effondrer de fatigue. Essayez, vous, de sortir, de rentrer, de rentrer, puis de sortir de chez vous, sans arrêt. Sans arrêt du processus électoral ! Au bout de quelques allers et retours, vous vous retrouveriez avec la langue pendante à terre. J’en connais qui se frotteraient alors les mains de voir notre bidasse sans jus, vidé, essoré, crevé de sortir et de rentrer. Wakha Moulay ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Par Hakim Laâlam L’usine à gaz ! Email : [email protected] Pour faire face à la crise et dans le cadre des mesures d’austérité, Le Palais exclut totalement l’éventualité d’une… … Présidentielle anticipée. Trop coûteuse ! On avance ! On avance ! Je suis content ! Nous avançons enfin dans le dossier des restrictions à mettre en œuvre pour faire face à la Crise. La majuscule est de mise, tellement la Panique au Palais est grande. Oui ! Panique aussi garde sa majuscule. Pourquoi j’affirme avec enthousiasme que nous avançons ? Parce que j’apprends que deux commissions viennent d’être installées officiellement pour dresser la liste des restrictions à l’import. C’est un bon début ! Un début conforme à tous les débuts de processus en Algérie. Car à l’origine de l’Algérie, il y a la commission ! Et là, comble du bonheur nous en avons deux de commissions. Maintenant, une fois la joie enregistrée, il faut passer à la phase deux. Trouver un siège aux deux commissions. Ou plutôt deux sièges. Deux commissions, deux sièges, c’est beaucoup mieux ! Ensuite, il faut absolument doter les deux commissions de sous-commissions. Une commission sans sous-commission, c’est comme un couscous sans cardes, comme Laurel sans Hardy, comme Ghoul sans boîte noire à bercer et à cajoler ! Une fois les deux commissions dotées de plusieurs sous-commissions multisectorielles, il faut une instance de coordination inter-commissions. C’est bien beau d’avoir deux commissions installées dans deux sièges différents, mais qui va faire jonction entre les deux, hein ? Une coordination, bien sûr. Un siège pour la coordination ne serait pas de refus ! Parce que je veux bien que l’on me dise que les gens de la coordination vont passer le plus clair de leur temps à aller et venir entre les deux sièges des deux commissions, mais à un moment ou à un autre, il faut bien qu’ils se reposent, qu’ils marquent une pause, qu’ils se… posent quelque part, les coordinateurs, n’est-ce pas ? Non ! Là par contre, il n’est pas franchement nécessaire de doter l’instance de coordination de sous-commissions. Ça serait de la gabegie ! Des dépenses inutiles. Et un contresens terrible. Car je vous rappelle que l’objectif des deux commissions officiellement installées, c’est de dresser une liste des produits à ne plus importer. Si ! Si ! Je vous assure. Relisez le début de la chronique et vous verrez. En même temps, si vous avez perdu le fil, c’est un peu de ma faute. J’aurais dû penser à mettre en place une sous-commission de rappel des faits. Elle siègerait… disons… en milieu de chronique. Ainsi, vous seriez informés, à mi-chemin, de l’objet initial du propos d’ensemble. Ce qui ne m’exonère pas cependant de la mise sur pied d’une commission d’évaluation du thème du jour. Celle-ci interviendrait en fin de chronique. Pour la synthèse. Bon, ben là, je crois que nous sommes complètement parés pour faire face à la crise. Ne nous reste qu’à fumer du thé pour espérer rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L Nombre de lecture : 1695