Répondre avec citation13 Novembre 2014
Je ne sais pas vous, mais moi, j’aime ma douane !
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]
Commentaire de Mohammed 6 après la disqualification du
Maroc de la CAN-2015 :«Shit !»Ça n’a pas l’air comme ça ! J’ai même «températuré» une sorte de tiédeur dans notre rapport à cette information. Pourtant, elle est le signe que la bataille a recommencé. Peut-être pas dans les mêmes termes, ni dans les mêmes rapports de force, mais elle a recommencé. Quelle info pas assez répercutée ? Celle de l’interdiction du port du voile signifiée officiellement par la Direction des douanes à ses agents. Cette décision, ce n’est pas la déclaration du 1er Novembre 1954, d’accord, ce n’est pas la première balle tirée dans le Constantinois, d’accord, mais c’est une balle tout de même tirée assez fort pour nous… tirer de notre somnolence et notre tête-à-tête passif avec le yéti à barbe qui distribue depuis quelques mois déjà fatwas sur fatwas, sa dernière abjection étant de pointer sa langue-mitraille en direction du réalisateur Lyes Salem et de son film El Wahrani. Comme l’histoire se répète ! Avec d’autres acteurs, certes. Avec d’autres décors, certes. Mais avec quasiment le même synopsis. Boudjemaâ Karèche pourrait mieux en parler que moi, l’ancien et mythique patron de la Cinémathèque y était à Bordj-Bou-Arréridj, dans les années de braise naissante, lorsque des «balbutiements du FIS», des «vagissements de l’AIS» et des «fœtus dégénérescents du GIA» avaient aussi tenté d’interdire une projection et un débat dans cette ville distante d’à peine 238 kilomètres d’Alger, la capitale. Des voix, à l’époque, avaient clamé toute honte bue : «C’est cela la démocratie. Les islamistes ont aussi le droit de s’exprimer, de dire et de faire ce qu’ils disent.» Quelques années après, le bilan de ce démocratisme se comptabilisait dans les cimetières, inscrit en lettres de sang sur les ardoises tombales ! Alors oui ! Aujourd’hui, le monde, mon monde se divise en deux. D’un côté, le yéti hirsute et sa télé kamis-claquettes. De l’autre, cette décision de la Direction des douanes qui exige que les voiles restent dans les vestiaires, ce corps étant affilié aux finances, mais aussi et surtout à la sécurité du pays. Bipolarisation imbécile de ma part ? Non ! Juste l’envie de ne pas relire les mêmes scenarii, de repartir chialer sur d’autres tombes. Le souhait finalement de ne me rendre aux cimetières que pour des motifs «naturels». Aujourd’hui, j’entends distinctement les nouveaux charpentiers de Dieu, d’un Dieu otage, clouer les planches de l’échafaud pour y faire grimper un cinéaste et l’y pendre sans oublier de transformer dans la foulée l’échafaud en bûcher afin d’y brûler en apothéose les bobines de son long-métrage. Face à ce vacarme des marteaux et des clous, hélas, je ne perçois que ce mince filet de voix courageuse jaillissant tant bien que mal d’une institution algérienne. Eddiwana ! C’est peu. Il en faut plus pour réduire en miettes les marteaux et faire fondre les clous des charpentiers de Dieu et de leur yéti imbécile. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.
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Discussion: Pousse avec eux By Hakim Laâlam
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11/11/2014, 23h46 #51
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Pousse avec eux By Hakim Laâlam
11 Novembre 2014
L’époque de la sonnette unique
est révolue !
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]A l’issue de sa rencontre avec Abdekka, le nouvel ambassadeur
de Suisse en Algérie s’est dit heureux de trouver le président
algérien en aussi bonne forme. Ben tiens pardi !
Manquerait plus que son excellence dise…… du mal des hôpitaux de son propre pays !Moi, ce qui m’étonne, c’est qu’on me raconte qu’il faille autant de gymnastique pour dégommer Saâdani du FLN. Que le Palais est obligé et contraint d’envoyer Louh dans les pattes du musicien pour lui couper la chique et le micro. Honnêtement, ça me semble tirer un peu trop sur la peau déjà fort tendue du tambourin. Parce qu’au fond, dans cet espace de l’impunité présidentielle – la notion de présidence étant à comprendre ici au sens large de la fratrie — qu’est-ce qui empêche Abdekka et sa déclinaison plus juvénile de décréter la fin de mission de Si Amar au Front ? Rien ! Lorsqu’il a décidé de bannir Belkhadem, le châtelain l’a non seulement fait de manière très brutale, mais en plus, il a tenu à signer le meurtre, à bourrer d’indices la scène de crime et à le médiatiser à travers l’agence de presse officielle. Il n’en faudrait pas plus pour liquider Saâdani. Pourquoi diantre dans le cas du «plus obligé du cercle présidentiel» faudrait-il doubler la ration de gants de protection, lancer des leurres, envoyer des chargés de mission, louvoyer et manœuvrer comme s’il fallait rejouer la bataille de Trafalgar ? C’est idiot ! C’est de la perte de temps. C’est inutile. Et personne, ni dans le sérail ni en dehors n’est vraiment là à exiger mordicus que Saâdani soit exécuté avec les honneurs, laminé, mais de manière soft et civilisée. Plus crument, qui crierait demain au scandale si le percussionniste était vidé sans ménagement, lui et son instrument et prié d’aller s’occuper la tête à faire la liste de ses courses à Auchan ? Personne, bien sûr ! Alors, pourquoi tout ce ramdam ? Peut-être faut-il alors se tourner vers la sonnette. Vers les sonnettes devrais-je écrire ! Qui sonne sur quel bouton de quelle sonnette ? Les spécialistes de la sonnette sont formels. Une sonnette, même d’excellente fabrique et de marque renommée, a une durée de vie. Ils sont encore plus formels lorsqu’ils précisent que rien ni personne ne condamne le doigt d’un homme ou d’une femme à sonner toute sa vie sur le même bouton de sonnette. Et ces savants de la sonnette, décidément très en verve, concluent : posons la seule vraie question qui vaille de l’être aujourd’hui, qui sonne qui ? Et à la limite, on peut rajouter une autre petite question subsidiaire. Qui a monté la nouvelle sonnette, l’a branchée et l’a rendue opérationnelle et surtout concurrentielle à l’antique sonnette unique ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.Nombre de lecture : 32
12 Novembre 2014
Dites-le avec des fleurs ! 
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]L’usine Renault d’Oran inaugurée en grandes pompes. Des pompes importées !Pas bêtes les communicants du Palais ! Ils ont retenu la dernière leçon florale. Et pour recevoir Fabius en son salon, Abdekka a eu droit à des roses rouges, roses et blanches ! Eh ! Qu’est-ce que tu crois toi le grand fouilleur de poubelles qui scrute à chaque fois les détails des tête-à-tête de notre raïs bien-aimé et qui crie au bidouillage dès qu’une rose rouge pâlit un peu ! Cette fois, t’as tout le bouquet ! Imparable ! Et dans la foulée, la présidence marque ainsi sa volonté de relancer le secteur économique à travers le boostage des ventes de fleurs et de plantes vertes. Désormais, les commandes sont multipliées par trois. Même chose pour le secteur des pâtisseries et viennoiseries. Regardez bien les images ! Y a des gâteaux de toutes les couleurs, de toutes les formes et pour tous les goûts ! Reste tout de même un petit effort à faire sur le rideau. Il faut en prévoir un de plusieurs tons pour prévenir toute tentative malsaine visant à faire croire que sur un plan, la tenture est jaune, sur un autre plan verte ou encore rose sur un dernier plan-montage. Commandons des rideaux multicolores et là aussi, nous pourrons enfin dire, dans la foulée, que le sauvetage économique de l’Algérie est en marche à travers trois segments capitaux, les fleuristes, les pâtissiers et les drapiers. Côté meubles, y a rien à changer ! La même table et les mêmes fauteuils hideux. Impossibles à copier, à traficoter ou à maquiller. Tous les spécialistes en images pourront travailler des années sur les meubles du salon de Abdekka, ils ne trouveront rien à se mettre sous leurs dents cariées. Là aussi, regardez bien les images. C’est du lourd, la table de Abdekka. Du massif mastoc ! Des tables comme ça, faut juste prévenir avant diffusion les téléspectateurs, jeunes et moins jeunes, afin qu’ils s’équipent de lunettes de protection spéciales ou alors qu’ils mettent leurs solaires le temps du sujet. Mais en gros, moi, je me dis qu’il y a tout de même de nets progrès à El-Mouradia. Et je suis honnête, vous me connaissez ! Lorsqu’il y a du mieux, je le dis et je l’écris. N’en déplaise à tous les aigris privés de leur attention perverse pour la couleur des fleurs, des baklavas et des rideaux et qui ronchonneront qu’un pays qui passe tout son temps et son énergie à fournir des preuves de vie de son président est déjà un pays un peu mort. C’est sordide comme raccourcis ! Mais que voulez-vous attendre de tordus qui disent du mal d’une rose, hein ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.
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Dernière modification par zadhand ; 11/11/2014 à 23h51. Motif: Pousse avec eux By Hakim Laâlam
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Pousse avec eux By Hakim Laâlam
15 Novembre 2014
Le P’tit juge à pressions ! 
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]CAN-2015. Les premières sanctions de la CAF tombent !
Pour la prochaine édition, celle de 2017, le Maroc jouera
dans le groupe de la…… R.A.S.D !Le juge Trévidic, un magistrat complètement indépendant», demande à son pays, la France, de faire pression sur l’Algérie dans l’enquête sur l’assassinat des moines de Tibhirine. Tentons de voir ensemble de quelle manière efficace, Paris peut faire pression sur Alger. En décidant unilatéralement de diminuer les options sur la Symbol produite à Oran ? A moins de supprimer le volant, je ne vois pas quelle option la France pourrait passer à la trappe dans ce modèle-là. De livrer en douce aux redresseurs du FLN le listing des conversations enregistrées entre Si Amar El Fennan et la caissière de l’hypermarché Auchan situé en bas de chez lui, à Paris ? Faux scoop puisque le document en question est déjà entre les mains des redresseurs de la Mouhafadha de Bir-El-Atrouss qui attendent le bon moment, le début de la campagne labours-semailles, pour le rendre public. De faire du même Amar El Fennan l’invité d’honneur de la prochaine fête de la musique, en juin ? Cliché éculé, des témoins sérieux nous ayant assuré que Amar a pris un abonnement à l’année à l’Opéra Garnier. En vendant sur eBay ou sur Le Bon Coin.com des radiographies et des analyses du patient Abdekka prises dans le fonds documentaire kaki du Val-de-Grâce ? Foutaises ! Les Suisses en ont mis en ligne de plus récentes et beaucoup moins chères ! En donnant à l’ETRHB les contrats jusque-là accordés à Cevital ? Il aura coulé beaucoup d’huile sous les ponts avant qu’un Macron n’ait l’intelligence d’une telle manœuvre ! D’ordonner au Lyonnais Nabil Fekir d’opter pour les bleus plutôt que pour les Verts ? Fadaises ! Qu’importe Fekir, au fond, lorsqu’on a la chance de disposer dans ses rangs de Fakakir ! Ou alors de révéler comment une inoffensive boîte noire a été délivrée des griffes d’un dangereux pervers des airs et des routes qui lui faisait les yeux doux, la serrant dans ses bras et la palpant sans vergogne devant les caméras du monde, avant qu’elle ne lui soit arrachée ? Pipi de chat au pays où l’on peut mourir sous un tunnel qui s’affaisse et incriminer la météo de ce forfait. Finalement, comme moyen de pression sérieux, voire sévère, je n’en vois qu’un. Menacer le Palais de faire extrader sous ses balcons, l’homme à la crinière blanche, Chakib le Magnifique. Là, oui ! Je pense que le P’tit juge à pressions aura tous les échantillons qu’il voudra, et même le dernier CD, bourré de hits, enregistré par Zitouni dans les studios insonorisés de l’ambassade. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.Nombre de lecture : 2853
16 Novembre 2014
Et c’est reparti pour un vase ! 
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]Abdekka hospitalisé en France ! C’est rien ! C’est trois fois
rien ! C’est juste pour visite de contrôle de sa…… rechute !Histoire sans fin, et finalement sans aucune saveur, sauf ce goût âcre que laisse généralement le foutage de gueule. Mini-AVC de l’ancien mini-AVC. Il récupère bien de sa visite de contrôle prévue depuis longtemps par sa… rechute ! Hop ! Dressing de l’urgence. Pour en ressortir le survêtement Lacoste. Bonjour le crocodile. Ou plutôt rebonjour la bestiole. Robe de chambre noire sur regard transparent, vide. Table basse. Et encore nos regards braqués sur ses mains. Oui ! Oui ! Ouiiiiiiiiiii ! Il a bougé son bras gauche ! Plus haut ! Plus fort ! Plus vite ! Grenoble, ville olympique. Il a saisi la tasse de café et s’apprête à y tremper les lèvres. Non ! Il la repose, ayant peut-être oublié entretemps qu’il n’avait pas bu. Qui n’a pas bu, boira ! Et les vases ? Et les vases ? S’écrie l’opinion. Grenoble est-il équipé d’une salle des vases et des amphores ? Mon Dieu, le défilé ! J’allais oublier le défilé. Sellal. Gaïd-Salah. Gaïd-Salah. Sellal. Et des fois, entre les deux, en intercalaire fade, Bensalah. Bonne nuit les petits, me chante l’ours sur son nuage, au son de la flûte de Si Amar Pimprenelle ! Qui va nous jeter la poignée de sable pour que nous dormions à poings… menottés ? Arrivent ensuite les médecins chefs. Amara, le neurologue qui assurera encore et encore qu’un pays se gère avec la tête, pas avec les pieds, et que le cerveau traité à Grenoble, après avoir été traité en Suisse, après avoir été traité aux Invalides, après avoir été traité au Val vaut et équivaut largement à toutes nos cervelles de moineaux additionnées. Ne pas oublier surtout les décrets et les ordonnances. Pas les ordonnances des toubibs, non ! Les ordonnances qui décrètent ta vie et ta mort à partir d’un hosto situé à la frontière franco-suisse. Les décrets qui disent et ordonnent que tu doives bouffer de la patate à 100 dinars, parce que le monsieur va mieux, qu’il a bougé un œil, qu’il parle, mais dans un micro-ampli. Eh oui ! Il va bien évidemment revenir. Et avec lui les litanies du genre : «Hein ! On vous l’avez bien dit ! Et vous qui l’aviez tué, assassiné prématurément. Il est revenu et il va se remettre au travail encore plus fort qu’avant.» ça, c’est la spécialité de Ghoul, l’homme qui parle aux boîtes noires et qui leur envoie même des SMS cochons. En PCV, bien sûr. A moins que ce soit en PVC. Enfin, peut importe ! C’est reparti pour une tournée de vases sans glaçons. Frigorifiant ! Terrifiant comme ritournelle. Sommes-nous donc condamnés à traquer toute notre vie des traces de vie chez celui qui décide de nos vies ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.Nombre de lecture : 201
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18/11/2014, 08h32 #54
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Pousse avec eux By Hakim Laâlam
17 Novembre 2014
Faut assumer le vote Photoshop 
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]Rachid Nekkaz poursuit sa tournée des…
… commissariats !
Des quidams d’une naïveté déconcertante s’étonnent que la télévision et les médias officiels n’aient pipé mot ni image sur l’hospitalisation de Abdekka à Grenoble, en France. L’étonnement de ces quidams… m’étonne profondément. Pourquoi s’offusquer de cet escamotage lorsqu’on s’accommode parfaitement du fait d’aller voter pour quelqu’un qui ne fait pas campagne, et, plus inouï encore, fait tapisser les murs des villes et villages de photos de lui lorsqu’il avait 27 ans alors qu’il en a près de 80 au moment du scrutin ? Tu sais très bien qu’on te fourgue un cliché datant de Mathusalem, et pourtant, tu ressors de l’école où tu «as accompli ton devoir électoral» en exhibant fièrement ton index trempé dans l’encre bleue des yeux de Abdekka et tu informes même toute la planète que c’est pour lui, pour ce «père» que tu as voté ! Ben… puisque tu votes pour Photoshop, Khouya, ne viens pas aujourd’hui pousser des oh ! et des ah ! parce qu’on ne te dit pas que Yeux Bleus a été évacué en France. Il n’a jamais été à Grenoble. Ni pour se faire opérer. Ni pour une urgence. Ni pour une consultation de routine. Ni même pour skier, la neige n’ayant pas encore son niveau skiable dans cette ville. Boutef’ comme le montre clairement sa photo a toujours 27 ans. Il pète la forme. Et il aura encore 27 ans dans 2 siècles si Ghoul et Benyounès lui prêtent vie ! Les gens qui votent pour une photo bidouillée doivent vivre avec cet état de schizophrénie. Perso, j’ai assez de problèmes comme ça pour me lamenter, en sus, sur le malheur et la détresse psychologique de personnes qui s’interrogent sur le silence des médias officiels quant à l’activité hospitalière de leur père spirituel tout en se pâmant devant un cliché en noir et blanc dégageant des odeurs insupportables de naphtaline. A ce niveau-là d’équilibre et de déséquilibre, chacun assume ses névroses ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.Nombre de lecture : 322218 Novembre 2014
Ils vont finir par nous le tuer ! 
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]Après le succès de l’émission de France 5 «J’irai dormir chez
vous», bientôt une adaptation en Algérie intitulée «J’irai me
soigner chez vous».
Vous verriez qui, vous, pour l’animer ?
Coup sur coup, l’ambassadeur de Palestine et une flopée d’autres ambassadeurs ! Ils vont nous le tuer les inconscients ! Stop ! Mais j’ai dit stop, nom de Dieu ! A trop vouloir nous convaincre qu’il rentre en super-forme de Grenoble, vous allez finir par l’achever. On m’a même raconté que l’ambassadeur de Palestine l’attendait carrément sur le tarmac de l’aéroport de Boufarik ! Non mais, c’est quoi ces nouvelles mœurs diplomatiques ? On me dit aussi que son agenda sera encore plus rempli, plus noirci dans les jours à venir. J’ai là sous les yeux des extraits de cet agenda présidentiel, et c’est proprement dément. Demain, mercredi, le chef de l’Etat turc, Erdogan. Jeudi le jardinier d’El-Mouradia qui va… Quoi ??? Le jardinier ? Mais que vient faire le jardinier dans le planning de Abdekka ? Il paraît que c’est le raïs qui se sent tellement bien, en mode Juvamine, qu’il a tenu à discuter lui-même de la forme que prendra le futur massif d’hortensias devant être installé à l’entrée du Palais, l’ancien ayant été sauvagement piétiné par les rangers coléreux des policiers en grève. Le jardinier préconise un grand carré sobre. Abdekka trouve cette idée un peu trop classique, pas assez audacieuse et serait plutôt favorable à des hortensias disposés en triangles, eux-mêmes intégrés dans un octogone. Il faudra pas moins de deux heures de tête-à-tête serré entre le Président et son jardinier pour venir à bout de ce dossier complexe. Sur les autres bonnes feuilles de l’agenda, figurent tour à tour le cuisinier, le chef de parc, le responsable des animations au Palais – à ne pas confondre avec Saâdani – et même le médecin personnel local, algérien, du Président. Même si là, franchement, je ne vois pas ce que vient faire un médecin algérien dans l’agenda déjà fort chargé du châtelain. Peut-être pour évoquer avec lui la future participation des toubibs algériens au Mondial de foot. Il paraît que nous sommes bons, excellents en la matière. Quoi qu’il en soit, je lance tout de même cet appel à la Rahma. Arrêtez de le surmener ainsi, Allah Yarham Babakoum ! Ya Sidi, si vous ne me croyez pas capable de compassion, je m’engage ici même à écrire et à réécrire plusieurs jours de suite que Abdekka n’a jamais été aussi en forme que maintenant, que son cerveau carbure au super et que sa voix est celle d’un stentor. Juré, craché ! En échange de mon sacrifice, allégez juste le programme infernal de cet homme. Parce que là, sur ce tempo, c’est un assassinat déguisé. Si peu déguisé ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.Nombre de lecture : 1284
Dernière modification par zadhand ; 18/11/2014 à 08h35. Motif: Pousse avec eux By Hakim Laâlam
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Pousse avec eux By Hakim Laâlam
19 Novembre 2014
Pour un Etat civil et halieutique ! 
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]Le chef de l’Etat turc, Erdogan, attendu aujourd’hui en
Algérie. Et dire qu’on nous bassine tous les jours avec
nos…… frontières qui seraient, zaâma,Rendons d’abord grâce à ce ministre qui ne sacrifie pas à la tradition des ministres de chez nous, donner des chiffres qui font plaisir à ceux qui les ont nommés. Pas lui ! Ferroukhi, en charge de la pêche, le dit sans détour : «L’Algérie enregistre un déficit annuel de 100 000 tonnes de sardines !» Et moi qui pensais que nous avions atteint le fond du gouffre avec la chute du prix du baril de pétrole sous la barre des 80 dollars ! Eh bien non ! Il y a plus grave ! L’Algérie des 200 milliards de dollars de réserves de change n’arrive pas à mettre en réserve frigorifiée 100 mille tonnes de vulgaires sardines. A la réflexion, je biffe, j’efface rageusement le qualificatif injuste de «vulgaire» ayant acheté le week-end dernier de la sardine à 450 dinars le kilo. Quand on achète cette bestiole à ce prix-là, c’est nous qui sommes vulgaires ! Mais bon ! J’arrête de vous parler de mes courses, et je reviens à cette révélation extraordinaire : nous n’avons pas pu collationner 100 mille tonnes de sardines en un an ! Pourtant, toute l’année, toutes les années depuis l’indépendance, nos parents et nos profs n’ont pas arrêté de nous rebattre les oreilles avec l’Algérie et ses 1 200 kilomètres de côtes. C’est bien la peine de baigner dans autant de flotte si l’on n’arrive pas à en tirer quelques bancs de sardines ! Une fois ce constat fait, on doit tout de même se poser les bonnes questions : ce déficit de 100 mille tonnes de sardines est-il directement lié à la maladie de Abdekka ? Ses hospitalisations successives, ses rechutes et ses allers et retours incessants entre ses résidences médicalisées en Algérie, en France et en Suisse ont-ils fortement freiné, voire amputé le capital sardines de l’Algérie ? Si le Président actuel, ou son entourage immédiat, voire son entourage instantané n’y sont pour rien, faut-il alors incriminer le DRS dans le manque de 100 mille tonnes enregistré dans la comptabilité nationale du ratio annuel de sardines ? Peut-on envisager la thèse d’une guerre des services qui aurait débouché sur un dégât collatéral légèrement inattendu, le déficit de sardines en Algérie ? Faut-il alors appuyer la démarche de Saâdani qui appelle de tous ses vœux, surtout ceux de la nuit du 24 décembre sur les Champs-Elysées illuminés, à la promotion d’un Etat civil dans le cadre du recouvrement de notre souveraineté halieutique ? Ces questions ont le mérite d’être aujourd’hui posées. Mais pour y répondre de manière sereine, je suggère tout de même d’associer au débat le FFS. Un débat franc et serein sans le FFS, c’est comme un plat de sardines sans citron ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
sécurisées !
H. L.Nombre de lecture : 1132
Dernière modification par zadhand ; 19/11/2014 à 07h40. Motif: Pousse avec eux By Hakim Laâlam
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20 Novembre 2014
Alice et le lapin crétin ! 
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]Alger. Expulsion des indus occupants. L’opération se passe
sans problèmes majeurs, sauf dans le quartier…
… d’El Mouradia, rue Shakespeare ! Allez ! Poussez-vous ! Laissez-moi une place. Car moi aussi, je me joins à l’appel lancé pour une présidentielle anticipée : élections anticipéeeeeeeees !» Voilà ! L’ai-je crié assez fort ? M’avez-vous distinctement entendu ? Même au fond de la salle ? Je répète ou tout le monde a compris ? Bien ! Je vois que tout le monde a compris que, moi aussi, j’appelais à une élection présidentielle anticipée. Alors, on fait comment une fois cet appel lancé ? On joint le ministre de l’Intérieur. Qui est ministre de l’Intérieur, au fait ? Tayeb Belaïz. Et donc, Tayeb Bélaïz, ce cher Tayeb que je connais, le Tayeb comme y en a pas deux, si l’on excepte l’autre Tayeb, Tayeb Louh – je reviendrai à lui pour évoquer là aussi le rôle du ministère de la Justice dans cette présidentielle anticipée – ce Tayeb-là donc va organiser le scrutin avant terme, n’est-ce pas ? Il va nous aider à passer à autre chose avant la date inscrite sur la boîte ou au dos du fauteuil, yek ? D’accord ! Je veux bien. D’un Tayeb à l’autre, comme je le signalais quelques lignes plus haut, il nous faut aussi faire appel à Tayeb Louh. Le ministre de la Justice. Eh oui ! Forcément, pour une anticipée comme pour une «normale», il faut la justice. Et si je comprends bien, Tayeb Louh va lui aussi apporter le soutien légal, juridique et de surveillance à cette élection anticipée ? Bon ! Bon ! Là aussi, je veux bien. Même si au loin, je vois déjà pointer les énormes oreilles du lapin d’Alice. Pour une présidentielle anticipée, il faut bien évidemment faire appel à l’armée, garante qu’on le veuille ou non du bon déroulement du scrutin, surtout le très bon déroulement itinérant. Et donc, si je comprends bien, là aussi, Aâmi Salah va faire tout son possible pour la réussite de ce vote avant terme. Arrête de me mordiller les orteils, vilain lapin ! D’accord ! Mais dans la foulée, faut pas oublier de faire appel aussi aux observateurs arabes, africains, européens et australiens du Nord, ceux du Sud ayant fait défection la dernière fois pour cause de grippe espagnole. Eh oui ! Que serait une élection, même anticipée, sans ces gentils observateurs qui, d’année en année, au fil de nos votes, se refilent le même formulaire sur lequel seule la date change et qui dit la même chose : «Un scrutin exemplaire de régularité et de transparence.»Voilà ! Je crois qu’on a enfin tout ce qu’il nous faut pour une présidentielle anticipée. Zut ! Désolé, je viens de me mordre les lèvres. Forcément, avec ces incisives qui me poussent depuis tout à l’heure dans la bouche et auxquelles je ne suis pas encore habitué, je me suis coupé. Dis-moi mon lapin, comment tu fais, toi, pour dire autant de conneries sans jamais te blesser ? Ah ! D’accord ! Tu fumes du thé pour rester éveillé, car toi aussi, ton cauchemar ainsi que celui d’Alice continuent.
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22 Novembre 2014
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Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]La prouesse du FFS ? Vouloir nous convaincre que l’on
peut sauver l’Algérie grâce à une…… plage blanche !Coup sur coup, deux personnalités du sérail, l’une un peu plus organiquement recyclable que l’autre, ont déclaré : «Il ne faut pas franchir les lignes rouges !» Amar Saâdani qui s’exprimait à propos du dialogue politique avec les autres partis et qui a tracé de sa belle main burinée et calleuse **— à force de taper sur ce que vous savez— la ligne rouge à ne jamais franchir, celle de la légitimité du mandat présidentiel de Abdekka. Et Nadia Labidi, ministre de la Culture en mode veille prolongée qui, au sujet du film de Lyes Salem El Wahrani, cède face aux intégrismes de la pensée en estimant que la ligne rouge sacrée des constantes nationales, entre autres l’intouchabilité du mythe figé et pétrifié du moudjahid qui ne doit pas boire d’alcool, qui ne doit pas manger à midi durant le Ramadhan, et qui ne doit pas péter quand il dort, cette ligne rouge ne doit pas être elle aussi franchie. Ce qui m’amène le plus normalement du monde à m’interroger sur le pouvoir de certains d’entre nous, qui étaient avec nous jusqu’à une période donnée puis, qui se sont élevés au-dessus de nous, bien au-dessus de nous, sous l’effet d’une gravitation au secret non encore élucidé au point de se voir attribuer un don unique et finalement fort envié : Maîtres du pinceau et du bidon de peinture ! C’est ce processus qui m’intéresse ! Comment des gens, d’apparence tout à fait normale, si l’on excepte le rictus inimitable de Si Amar, acquièrent «soudain tout à coup» le pouvoir de tracer des lignes rouges dont ils nous disent avec précision comment nous, en bas, tout en bas, devons circuler entre, louvoyer, zigzaguer, sans jamais les franchir. Abadan ! Toi, comme moi, nous pouvons nous amuser à aller chez le quincailler ou le marchand de couleurs acheter un pinceau, un bidon de laque rouge et commencer à tracer des lignes dans la rue. Au mieux, les gens viendront nous prendre contre leur poitrine, nous passer une main affectueuse sur le dos, puis, en douce, appeler les services sociaux de la mairie, section «malades mentaux». Au pis, l’appel n’a pas eu le temps d’être passé par les… passants et c’est les flics qui t’embarquent pour barbouillage intempestif et détérioration du matériel urbain. Par contre, Saâdani, Labidi et le reste de la secte du bidon et du pinceau tracent à longueur de journée des lignes rouges, en badigeonnent nos vies et notre calvaire à satiété, et rien ! Personne ne les embarque ! Au contraire, tout le monde fait attention où il met les pieds, évitant comme la peste de passer outre une ligne rouge. La fée Ripolin se serait-elle penchée sur le berceau de ces privilégiés du pinceau à leur naissance ? Le dieu Vinyle et son prophète Abou Lalak auraient-ils choisi, sur des critères que nous ne connaissons pas et que nous ne connaîtrons visiblement jamais, qui peut tracer une ligne rouge et qui ne le peut pas ? Je ne peux même plus répondre à cette question. Car depuis l’entame de la rédaction de cette chronique, il y a environ trente minutes, je me retrouve là, maintenant, à la dernière ligne, entouré, littéralement cerné par les… lignes rouges. C’est à peine si je peux vous murmurer de fumer du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue.
H. L.Nombre de lecture : 1141Atlas-HD-200 B102 B118
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23/11/2014, 12h36 #58
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Pousse avec eux By Hakim Laâlam
23 Novembre 2014
Pour un indice de protection maximum de notre argent contre les UV ! 
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]Comment peut-on qualifier un meeting du milliardaire
Haddad ?Un conseil des ministres !La Banque d’Algérie est claire là-dessus. Bien sûr, elle le dit avec d’autres mots que les miens. Mais au guichet, au final, en bout de coffre, le résultat est le même : les réserves fondent à vue d’œil, même pour les plus myopes ! Comment en est-on arrivé là, à des réserves qui ont fondu et continuent de fondre sous nos yeux ? Se pose d’abord la question : où étaient ces réserves pour qu’elles fondent ainsi ? L’endroit de leur entreposage n’était-il pas équipé en moyens empêchant que le fric fonde ? Comment arrivons-nous à construire des aires de stockage frigorifiées pour la pomme de terre, les pommes Golden, les kiwis, les maris pour les seconde, troisième et quatrième épouses, et pas pour le flouss ? L’argent qui a ainsi fondu était-il assez protégé ? Et que l’on ne vienne surtout pas me sortir l’argument climatique, le mois d’octobre ayant été classé mois le plus chaud depuis la création des relevés de température en 1880. Ça ne tient pas la route ! La météo, même exceptionnelle, doit pouvoir trouver en face d’elle l’esprit d’anticipation. On doit construire des espaces d’entreposage de l’argent où la chaîne du froid est respectée. Certes, il faut de l’argent pour ça ! Oh ! Mais je vous vois venir avec vos gros sabots. Vous voudriez insinuer que cette dépense, celle qui servirait à construire des frigos permettant à nos biffetons de ne pas fondre comme neige au soleil, est elle-même source de …fonte de ce trésor ? C’est petit comme raisonnement ! C’est mesquin ! Et c’est surtout faux ! Car la part d’investissement en chambres froides apparaîtra sur le moyen et long terme infime par rapport à ce qu’elle empêchera comme fontes futures. C’est un ratio de un pour dix, à vue de nez ! Mais voilà ! Comme toujours, nous perdons un argent fou et un temps encore plus zinzin à débattre de petites dépenses, de postes budgétaires lilliputiens, comme les frigos, alors que l’enjeu est déjà ailleurs. Oui, ailleurs ! Même la question de nos réserves qui fondent est dépassée ! Je vous étonne, n’est-ce pas ? J’avais entamé la chronique avec la fonte et j’en suis maintenant à vous dire que ce sujet que j’ai moi-même suscité, choisi est déjà obsolète, réchauffé. Oui ! J’assume. Car au-delà de notre argent qui a fondu, le plus important maintenant est de savoir où est allé le liquide produit par cette fonte. Car bon Dieu, nous assistons effondrés à la fonte de notre argent, mais même comme ça, dans un état de désespérance dépressive, nous pouvons encore nous poser la question de savoir où va «l’eau d’argent» ? Est-ce qu’elle s’évapore entièrement entre la source originelle et son cheminement vers le bas de la Vallée ? Dans le cas de la fonte des neiges, nous savons tous qu’une partie de cette neige atterrit tout de même dans nos robinets, n’est-ce pas ? Et l’eau d’argent ? Elle est où, la partie non évaporée de l’eau d’argent ? Quelqu’un peut me répondre ou faut-il que j’appelle un plombier pour vérifier si mon robinet est compatible ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.Nombre de lecture : 2080
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24/11/2014, 16h52 #59
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Pousse avec eux By Hakim Laâlam
24 Novembre 2014
Touchez pas à mon Amar ! 
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]A la sortie du dernier meeting du milliardaire Haddad, les
ministres ont déclaré en chœur : «Vous voyez bien que le…… président se porte comme un charme !»Belayat fronce les sourcils, prend son air le plus outré, arrondit sa bouche et lance le projectile qu’il voudrait le plus meurtrier possible : «Il est irresponsable de confier le plus grand parti du pays à un homme qui a une carte de résidence en France.» Ah ! Bon ? Ah ! Oui ? Et le FLN que vous dirigiez avec d’autres avait bien accepté, si je ne m’abuse, de confier non pas seulement le parti, mais le pays tout entier, l’Algérie Ya Aâdjaba à un homme qui a résidé partout ailleurs sauf ici, qui a embrassé les bouts d’nez d’émirs lui payant des traitements de précepteurs pour leurs enfants et le gardant en obligé dans un coin de leur cour, durant sa traversée du désert. Ah ! La belle traversée du désert que c’était, ma foi ! Je trouve Belayat en accès de coquetterie aiguë assez cocasse ! Voilà qu’il s’insurge en tapant ses petits poings sur la table, la même sur laquelle il avait signé de ses deux… mains pour donner les clefs de l’Algérie, son acte de propriété, son livret foncier, son cadastre et les gens fourrés dedans à un mec parti dans les années 1970 sur une bouderie et revenu plus de vingt ans après encore plus boudeur que le jour du départ. Et tous, y en a pas un parmi vous qui pourra prétendre le contraire, connaissiez le parcours de cet homme-là. Son «historique étranger» était tout de même un p’tit chouia plus chargé que celui de Amar El Fennan et sa carte de résidence. Ou alors quoi ? Pour Boutef’, c’est permis, et pour Saâdani, La Yadjouz ? Eh bien, figurez-vous qu’ici, maintenant, et surtout après votre surprenant assaut contre la carte de résidence de Si Amar, ça sera «Yadjouz» pour lui aussi ! Oui ! Par rapport à vous et à ce FLN qui a livré le pays au précepteur exilé, Saâdani est d’utilité publique. Enaâm Sidi ! Il est plus utile que vous ! Lui, au moins, sert à quelque chose. C’est grâce à son intronisation, à son transfert au Mercato, du tour de chant aux meetings politiques et à la direction du Front que les gens, tous ceux qui s’en foutaient un peu de la vie des partis, et surtout de celle du FLN, s’y sont intéressés sur le mode scandalisé. Oui ! Saâdani a grandement aidé un immense pan de la société algérienne à prendre la mesure de l’état de déliquescence des institutions de ce pays et à s’insurger contre les parcours magiques. Je déclare donc ici même, solennellement, Saâdani d’utilité publique. Et de toutes les façons je lutterai férocement pour que vous ne m’ôtiez pas ce si bon client de la bouche ! Cette aubaine, cette corne d’abondance humoristique, ce filon de la vanne à deux balles. En clair, pas touche à mon Amar ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.Nombre de lecture : 2586
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Pousse avec eux By Hakim Laâlam
25 Novembre 2014
La légende extraordinaire du second tour ! 
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]Tunisie. 1er tour de la présidentielle. Coude à coude entre Béji
Caïd Essebsi et Marzouki. Mais à l’issue du second tour, on
s’attend à une large victoire de…… Abdekka !Un second tour à une élection présidentielle en Tunisie ! Mon Dieu ! Un second tour ! Comme cet assemblage entre un article, un qualificatif et un nom me semble bizarre. Et surtout vachement inconnu. Un second tour ! Je suis comme un homme primitif devant deux pierres et une brindille et qui ne sait toujours pas quoi en faire. Bon, en même temps, y a pas le feu ! Place d’abord à mon étonnement. C’est quoi un second tour ? Les écoles où se déroule un second tour ressemblent-elles aux écoles qui abritent le premier tour ? Sont-ce les mêmes, d’ailleurs ? Change-t-on la couleur de l’encre dans laquelle nous trempons nos doigts, et pour certains, plus pervers, le doigt de leurs épouses, entre le premier et le second tour ? Prend-on une seconde épouse entre les deux tours pour faire plaisir à Naïma Salhi ? Vide-t-on les urnes du premier tour, ou alors les garde-t-on pleines pour mieux les bourrer au second tour ? Suis-je bête, tout de même ! Bien sûr qu’elles sont vidées à l’issue du premier tour, sinon comment savoir qui peut encore concourir au second tour ? Mais en même temps, ne m’en voulez pas pour mon ignorance crasse, je ne sais pas ce que c’est, un second tour. Je n’ai jamais assisté à un second tour. Et du coup, je ne sais pas si pour le second tour, on réveille les observateurs internationaux qui se sont assoupis au premier tour. Je ne sais pas non plus si, avant le second tour, les poubelles placées dans les isoloirs au premier tour et censées recueillir les bulletins des candidats pour lesquels nous ne votons pas sont vidées. Si oui, où sont-elles vidées ? Dans les urnes ? Je n’en sais pas plus au sujet des signatures. Si, au moment où le préposé au vote t’invite à signer de ton nom pour certifier par ton paraphe que tu as bien accompli ton devoir électoral, es-tu en droit de lui faire remarquer que quelqu’un l’a déjà fait avant toi, et que sa signature ne ressemble en rien à la tienne ? La tienne, celle du premier tour, bien sûr ! Alors qu’elle l’avait déjà fait pour le premier tour, la commission nationale de surveillance du scrutin doit-elle, malgré tout, pondre un second communiqué attestant que le deuxième tour s’est déroulé dans des conditions encore plus transparentes que le premier ? Se sent-on volé deux fois de sa voix dans une élection à deux tours ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. Second tour oblige, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar 2 continue.
H. L.Nombre de lecture : 1741
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