Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Le 25 Août 2016

À louer ou à vendre !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Algérie. Economie. Face à l’accumulation des points noirs, la solution ultime : Biactol ! L’officialisation, ces dernières heures, par le consortium espagnol INDRA de l’accord signé avec l’Algérie pour mieux gérer notre circulation et notre éclairage public dans la capitale m’a mis dans un état d’épuisement total. A plat ! Impossible de bouger le moindre petit doigt. Ni de penser ni de réfléchir. D’ailleurs, il va peut être me falloir, à moi aussi, signer un accord avec quelque consortium étranger, une firme d’un autre pays pour qu’elle gère mieux ma pensée, réfléchisse à ma place et rédige mes trente lignes quotidiennes. Purée ! 54 ans d’indépendance pour en arriver là. Ce sont les Espagnols qui vont nous dire comment mieux circuler ! C’est l’Espagne, pays en crise profonde, pays déchiré par le chômage et le déficit, qui va nous expliquer comment mieux nous éclairer. La descente aux enfers continue donc. Et quelque part, ce n’est que la suite logique dans un pays en «délégation jachère». N’avons-nous pas sillonné le monde pour monter une équipe nationale de foot constituée de garçons ayant quelques traces génétiques algériennes même lointaines, parfois incertaines ? Plus d’un demi-siècle après le départ de la France, le constat est là : nous ne savons pas gérer un carrefour, concevoir un sens giratoire sensé et installer des feux tricolores efficaces. Je ne sais pas vous, mais ça, ça me réduit à néant. Il y a un demi-siècle, l’Espagne était un pays sous-développé, fuie par ses bras valides et au bord d’un gouffre sans fin. Aujourd’hui, nous leur donnons de l’argent pour qu’ils guident nos pas et nos pneus sur des routes et autoroutes construites par des Chinois, des Italiens et des Japonais. Comme on apprendrait à des enfants sauvages, longtemps oubliés dans la jungle, les règles de la vie et de l’urbanité. Quelque société étrangère, quelque firme de par le monde aurait-elle l’extrême amabilité – ou juste le concours commercial de terminer à ma place cette chronique ? Je ne le puis plus. C’est à peine si je peux encore fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Le 1 Septembre 2016

Halte au racisme antivieux !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Algérie ! A l’approche de la fashion-week marquant le lan- cement officiel de la collection automne-hiver, très forte demande sur le… … burkini couleur chair ! Oui ! D’accord ! Je veux bien l’admettre ! On en fait des caisses sur les rapts d’enfants. On se mobilise. On crée un système d’alerte-enlèvement. Et tout le toutim. Je ne dis pas le contraire. Je ne peux pas me laisser dire et écrire le contraire. Tout cela est nécessaire. Mais en même temps, pourquoi ne fait-on rien pour les rapts d’adultes ? Walou ! Pas d’alerte-enlèvement pour les adultes. Pas de reportages larmoyants sur les enlèvements des grandes personnes. Même pas le bout du petit bout d’un sujet presse sur une grande personne, une vieille personne disparue. Pourtant, les vieilles personnes qui disparaissent, ce n’est pas une vue de l’esprit. Ça existe bel et bien. Mais on dirait qu’il y a une sorte d’omerta autour de ce phénomène en même temps étrange et terrible. Un gosse disparaît, et c’est tout le pays qui est secoué par une fièvre sans pareille. Un vieux n’apparaît plus de longues semaines, de longs mois, et personne n’en parle. Aucun média ne s’inquiète vraiment que l’un des citoyens de ce pays puisse ainsi être «effacé» des radars de la République. Y aurait-il un premier et un second collège de la disparition ? De l’enlèvement ? La médiatisation pour les mioches ? Et le black-out pour les chibanis ? Ce qui, en soi, serait exécrable. Un racisme antivieux intolérable pour un pays qui se dit musulman et empreint de la culture de la compassion. Qu’on ne s’y trompe pas ! Je ne fais pas dans le «vieuyisme». Je ne racole pas à la sortie des maisons de retraite. Je suis même le premier à verser une larme lorsqu’un enfant tombe entre les mains malfaisantes de kidnappeurs. Mais j’éprouve exactement le même sentiment de révolte et de colère lorsqu’une personne âgée, très âgée, malade, très malade se retrouve, elle aussi, aux mains de personnes malintentionnées, très malintentionnées. Sans même l’aide, le secours et le soutien des médias et de la population. J’en suis tellement retourné de cette ségrégation que je fume du vieux thé de ma réserve personnelle pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Le 3 Septembre 2016

Gare au Zenga ! Zenga ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Violence dans les stades de foot ! En France, c’est plus grave qu’en Algérie. Là-bas, un Américain a été obligé d’acheter… … l’Olympique de Marseille ! «Les autorités gabonaises doivent publier les résultats de la présidentielle bureau par bureau !» Cette déclaration aurait pu émaner du peuple gabonais. Il ne l’a pas formulé en ces termes. Elle aurait pu être celle du candidat de l’opposition Jean Ping. Il ne l’a pas non plus exprimé de cette manière, exactement. Elle aurait pu être l’œuvre de l’ONU. L’ONU n’a pas encore réellement réagi. Elle aurait pu clore un sommet extraordinaire de l’Union africaine. Il aurait été… extraordinaire que l’UA se réunisse aussi vite autour de la question gabonaise. Non ! Cette demande – que dis-je ? — cet ordre de publier illico presto les résultats de la présidentielle gabonaise «bureau par bureau» nous le devons à Jean-Marc Ayrault, ministre français des Affaires étrangères. Je sais la France plongée jusqu’à l’os dans le bourbier gabonais. Depuis un demi-siècle avec Bongo Père. Et depuis sa succession «assurée» par son fils, avec l’aval de toutes les péniches des bords de Seine ! A la limite, cette histoire gabonaise, aujourd’hui de plus en plus sanglante avec les premières victimes qui tombent autour de l’Assemblée, du quartier général de l’opposition et dans plusieurs villes du pays, m’intéresse en ce qu’elle renseigne sur ce mur sur lequel certains, chez nous, nous mènent droit, à vive allure et sans aucun airbag réel. Nos chers compatriotes résidents des beaux quartiers parisiens nous conduisent très «sûrement» vers une France qui exigera demain, ou après-demain, que les résultats de nos scrutins, législatives ou présidentielle soient publiés quartier par quartier de Bachdjerrah à Bordj-Badji-Mokhtar, au bureau n°22 du point extrême de Tanezrouft ! Nous «reconduisent» devrais-je écrire, car nous l’avons vécu ce parrainage mortifère. Dois-je rappeler les réunions de Mitterrand avec son staff, de nuit, dans un sous-sol de l’Elysée et ses appels fermes, au petit matin, à «respecter l’urne qui a désigné le FIS vainqueur» ? Non, bien sûr ! Comme je ne rappellerai pas, non plus, Chirac arrivant à Alger au lendemain d’une présidentielle et affirmant devant micros et caméras que «ce vote a été libre, démocratique et transparent», alors que le Conseil constitutionnel algérien n’avait pas encore siégé ni officiellement validé le vote. Non, encore une fois. Je nous sais coupables de beaucoup de vilénies. Entre autres celles de faire des misères à l’urne en la violentant de manière vicieuse et éhontée. Mais par-dessus tout cela, oui, par-dessus cela, malgré tout, il y a des vilénies qui me sont encore plus insupportables que la fraude algéro-algérienne. Comme celle d’entendre ou de réentendre Fafa exiger de mon pays de publier les résultats de mes scrutins bureau par bureau. Comment l’expliquer ensuite ? A Ben M’hidi ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.

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Le 4 Septembre 2016

Rencontres du 3e type à Ben-Aknoun !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Aïd El Adha ! Le ministre de l’Agriculture table sur un mouton entre 22 000 et 45 000 dinars. Avec ou sans airbags ? Et donc, à l’issue de son bureau national réuni ce week-end, le RND, par la voix assurée et ferme de son patron Ahmed Ouyahia, a affirmé : «Le parti se félicite du climat serein qui a marqué la saison estivale.» Faut que je le retrouve ! Faut absolument que je le retrouve ! C’est l’occasion ou jamais de le revoir. Rencontres du 3e type. Un film magnifique de Steven Spielberg sorti en 1977, avec, entre autres, dans les rôles principaux Richard Dreyfuss, François Truffaut et Melinda Dillon. Avec, aussi, cette si étrange et si prenante bande-son. Vous vous souvenez ? Les trois notes pour communiquer avec les extraterrestres. Je jurerais aujourd’hui, en réécoutant ces trois notes, qu’elles résonnent en fait de trois lettres : Le R. Le N. Et le D ! «Le climat serein ayant marqué la saison estivale» ! Y a que des extraterrestres purs et durs pour te sortir un truc pareil de leur OVNI ! Ils étaient où les p’tits bonhommes verts, en bras de chemise blanche amidonnée pendant le mois de Ramadhan, et la sardine à 800 dinars, et le citron à 1 200 dinars, et la courgette à 250 dinars, et l’oignon à 110 dinars ? Ils étaient où ? C’est à ce moment-là que «l’Entreprise» et Monsieur Spok auraient dû se souvenir que quelque part sur la planète Bleue, il y avait un bout de caillou avec écrit dessus «Maison ! Maison !». Maison Algérie où une seule chose nous a été épargnée, le fait de payer pour respirer l’air ambiant. Ce qui ne nous garantit pas que l’été prochain, nous ne raquions pas pour ça aussi ! «Le climat serein ayant marqué la saison estivale» ! Quand j’entends ces «notes-là si étranges», je n’ai pas assez du mélange de tous les classiques de la SF, les films cultes de science-fiction. Je touille dans une marmite où se mêlent Rencontres du 3e type, E.T et Star Trek. C’est le seul moyen pour moi de décoder les messages apaisants que nous envoie l’OVNI RND ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L

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Le 5 Septembre 2016

Flic, un métier pénible !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Il paraît que la France nous espionne depuis 2009 grâce à un système baptisé «Babar». Faux ! Paris nous espionne depuis 1962. Sauf qu’à l’époque, le dispositif ne s’appelait pas Babar, mais… Oui-Oui ! On a beau dire, le prestige de l’uniforme ! D’accord, ça en jette ! Surtout lorsqu’il est repassé. Correctement repassé. Et que ses couleurs, elles, ne sont pas repassées, défraîchies. Et qu’il est bien porté ! Forcément ! Un uniforme de flic porté par un mec ou une nana avec une bedaine tombant sur les genoux, c’est tout sauf le rêve. Même chose, dans l’autre sens. Un uniforme endossé par un malingre pesant à peine 45 kilos, rangers comprises, c’est un peu juste ! Non ! L’uniforme, c’est un tout. Et quand ce tout est là, c’est prestigieux. Sauf que depuis un moment, l’uniforme à lui seul ne suffit plus à créer réellement la vocation. Prenez ces dernières heures et la vie de flic de stade. Mon Dieu quel calvaire ! Une première fois, on leur annonce que les policiers affectés jusque-là dans les enceintes sportives, notamment les stades de foot, allaient les quitter, en être sortis. Bon ! Bons bougres, disciplinés comme tout, ils ont bien pris la chose. Même si une affectation au stade, au-delà du maintien de l’ordre, c’est un bon truc. Ça permet entre autres de voir des matchs à l’œil. Malgré cela, les policiers ont accueilli dans leur ensemble la nouvelle de leur retrait avec beaucoup de philosophie. Seulement voilà. A peine leur barda fait, ils s’apprêtaient à quitter les stades lorsqu’un contre-ordre est arrivé : «on stoppe tout ! Leur a-t-on dit. Vous ne partez plus. Vous restez !» Et là, depuis, les flics sont au portail des stades. Entre les guichets d’accès et les tribunes, ne sachant plus s’il faut rester ou quitter les lieux. Imaginez un peu leur situation peu confortable. Dans les courants d’air. Ni à l’abri, sur la pelouse. Ni dehors, dans les fourgons. Juste à l’entrée. J’en ai même vu un, grosse moustache tombante d’ennui et de lassitude, appuyé sur son arme pointée au sol, les sourcils légèrement arqués par l’agacement et qui, si ordre de quitter et contre-ordre de rester dans le stade s’enchaînent encore, va finir par craquer. Je vous en fiche mon billet de stade que lui va craquer ! C’est jamais bon un flic qui craque. Faut vite lui donner du thé à fumer pour qu’il puisse rester éveillé à son cauchemar qui continue. H. L.

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Le 6 Septembre 2016

J’veux la même chose !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
La France espionne l’Algérie. Ouais ! Et même que dans certains cas, elle dispose d’une… … radioscopie exacte ! Je ne sais pas ce que Sellal a avalé, mais je veux la même chose ! Pas un truc ressemblant. Pas une mixture cousine. Pas un breuvage de la même famille. Pas une pâle imitation ou pis une contrefaçon. Non ! Strictement la même chose. Le truc qu’il a avalé, c’est de la bonne, foi de fumeur de thé invétéré ! D’ailleurs, au lieu de ne s’occuper que d’implantation d’usines de montage de voitures, de téléphones portables, de télés et de machines à laver, nous devrions prioriser des manufactures de production du machin que Sellal a ingurgité juste avant de nous dire que tout allait bien chez nous, et même au-delà du bien ! Vous imaginez si 40 millions d’Algériennes et d’Algériens avaient un accès libre à cette substance miracle, produite ici, M.I.B, Made in Bladi ? La zénitude totale. «Khel’oui !» à crédit pour ceux qui ne pourraient pas s’acheter leur potion cash. Purée ! Les rues du pays seraient alors envahies d’éléphants roses. Des crues emporteraient des habitants du sud du pays en plein été, comme cela s’est produit à Tam, que nous sortirions tous pour fêter ça et remercier la bénédiction divine pour ces merveilleuses inondations. Le Croissant-Rouge serait débordé par l’afflux de nécessiteux en cette rentrée, que nous nous extasierions sur la beauté du graphisme du croissant dessiné sur le drapeau de l’organisme dirigé par Saïda Benhabylès et sur cette chaleur rassurante qui se dégage de ce si beau rouge carmin. Ton voisin de palier parquerait trois moutons sur la terrasse, juste au-dessus de la portion qui surplombe ton appartement et pas le sien que tu lui proposerais d’emmener toi-même ses couteaux chez le rémouleur le jour du sacrifice. Moi, j’te le dis ! Des perspectives nouvelles, exaltantes et enivrantes s’offrent aux Algériens. Pourvu juste que Sellal nous refile un peu de son truc. Ou qu’il souffle dans nos narines. Nous nous chargerons du reste : fumer du thé pour rester éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L.

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Le 11 Septembre 2016

Le mouton de Dounia Parc ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Bon ! Maintenant que le fastueux Centre des conférences de Club-des-Pins a été inauguré, que pourrait-on y organiser ? Un grand forum sur la politique… … d’austérité ! Officiellement, à Dounia Parc, nous avions un crime. J’écris «officiellement» parce que, jusqu’à ce que l’on me prouve le contraire, le ministre du Tourisme, c’est quelqu’un d’officiel. Moi, je ne suis pas un officiel. Je suis un chroniqueur, amuseur, un saltimbanque. Mais Nouri, lui, est un officiel. Et cet officiel a déclaré devant public, face à large public «à Dounia Parc, nous sommes confrontés à un crime. Un crime au sens propre du terme.» Voilà ! Et maintenant, quelques jours après l’annonce très très officielle de ce crime, il n’y a plus de… crime ! Comme l’a déclaré l’autre très très très officiel, Abdelmalek Sellal. Je mets trois «très» avant le nom du Premier ministre. Parce qu’en grade, il est au-dessus de Nouri à qui je n’avais attribué que deux «très». Et donc, je résume : le 3 «très» a fait disparaître le crime révélé par le 2 «très» ! Pour ne pas chercher d’histoires, pour éviter de faire des misères aux mouches, je pourrais moi aussi conclure que les grades sont aussi faits pour ça ! Un 3 «très» est habilité à annuler un crime annoncé par un 2 «très». Tout le monde serait alors tranquille et irait vaquer à ses tâches domestiques. Comme d’égorger le mouton. Seulement voilà ! Moi qui suis sans grade, je n’égorge pas le mouton. Vous commencez à le savoir depuis ces vingt années que nous nous fréquentons dans cet espace. Ainsi, sans grade et sans mouton à sacrifier, je ronge mon frein et mon os. Et lorsqu’on ronge ainsi tout ce qui est à portée de son dentier usé, on pose la seule question qui vaille d’être posée aux yeux des oisifs comme moi : qui a transformé le crime de Dounia Parc en erreur de frappe ? Qui a dissimulé le cadavre ? Qui a vu la dernière saison de Cold Case ? Oups ! Cette dernière question m’a échappé ! Mais… qu’entends-je ? Qui frappe à ma porte en cette veille d’Aïd ? Bêe ! Bêe ! Bêe ! J’ouvre, et sur quoi je tombe ? Sur un joli mouton bien gras qui tient en son «bec» non pas un fromage, mais ses propres couteaux sacrificiels. Un crime ? Un crime à Dounia Parc ? M’enfin ! Qui a parlé d’un crime à Dounia Parc ? Personne, bien sûr et évidemment ! Le seul crime, c’est celui que je vais commettre dans quelques heures. En égorgeant enfin un mouton dans ma chienne de vie. Un mouton dodu, nourri à l’herbe grasse de Dounia Parc et qui s’est lui-même présenté chez moi. Alléluia, mes frères ! Un miracle ! Que je savoure en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Le 17 Septembre 2016

Des munitions pour combattre, SVP !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
France ! Terrorisme ! Vers la généralisation des centres de déradicalisation dans les… … crèches et les écoles primaires ! Moi, depuis que H’mimed m’a demandé de défendre l’Algérie sur le Net, je suis gonflé à bloc. Je suis décidé. Je suis déterminé. Et je remercie le frère Ahmed d’avoir prodigué de telles consignes tout empreintes de nationalisme responsable et d’amour pour la patrie sur la toile. Si je pouvais cependant me permettre juste une petite remarque à Frère Ahmed, sans que cela ne puisse susciter chez lui un quelconque doute sur ma volonté farouche de défendre bec et ongles agrippés à mon clavier la Nation glorieuse sur toutes les contrées virtuelles de la toile. Voilà ! Pour combattre les «octets hostiles», pour mener à bien la bataille contre les «Go ennemis», faudrait peut-être penser à nous doter de connexions internet dignes de ce genre de guerres. Avec mes supposés 2 Go domestiques que je paie rubis sur l’ongle à près de 20 000 dinars l’année, qui jouent au yo-yo, qui font mumuse comme des fous sur une montagne russe, flirtant un instant avec les 2000 kbps, puis chutant brusquement à… 512 kbps, c’est comme qui dirait aller affronter les forces hostiles sans gilet pare-balle, voire sans fusil et munitions. Juste avec un bel écusson frappé du drapeau algérien sur l’épaule de ma vareuse, ce qui en soi est magnifique, mais pas franchement efficace face aux tirs adverses. Je serais ce fier, beau et solide soldat de l’internet nationaliste et patriote le jour où aller en agence pour réclamer le rétablissement de mon flux de connexion en interruption quasi permanente ne s’apparentera plus à une corvée, à un moment d’angoisse. Je combattrais généreusement nos ennemis sur Google et même dans la Dark-Sphère lorsque les débits de 2 Go seront considérés comme une ineptie, et automatiquement relevés à 4, voire à 8 Go, sans même avoir à demander son avis à l’abonné ni à lui faire payer ce saut dans le monde d’aujourd’hui. En attendant, Frère Ahmed, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 18 Septembre 2016

La haine du savoir !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
France. Une maternité évacuée après qu’un nouveau- né fiché S eut lâché un… … gaz ! Il est symptomatique que les deux ministres ayant subi le plus d’acharnement, de harcèlement et d’attaques d’une violence inouïe depuis l’indépendance aient été et soient deux ministres de… l’Education ! Lacheraf. Benghabrit. C’est fou ! Fou au point que ça ne peut être classé dans la rubrique «coïncidence», encore moins rangé dans le grenier Cold Case. Non ! Il n’y a pas de coïncidence qui tienne. L’acharnement contre Lacheraf hier, et contre Benghabrit aujourd’hui trahit cette «ligne continue», cette «constance mortifère» qui est apposée sur notre peau depuis l’aube 1962, comme une verrue cancérigène ou un tatouage indélébile. Nous avons un problème avec le savoir. Un problème sérieux. D’ailleurs, bien avant que ne se lève l’aube de la libération, il n’y a qu’à se souvenir de ce qu’ont enduré nombre d’étudiants montés au maquis. Comment s’est instaurée autour de certains d’entre eux une méfiance paranoïaque de la part des baroudeurs légitimes. Un véritable «cordon insanitaire» de la marginalisation ! Au point que, parmi ces étudiants, nombre d’entre eux ont ensuite manqué à l’appel, et pas par la seule faute du feu ennemi ! L’indépendance enfin inscrite sur nos frontons, c’est Lacheraf qui a essuyé le feu roulant des successeurs en légitimité historique et religieuse. Il a été lui aussi éliminé. Pas physiquement. Mais c’était tout comme ! Aujourd’hui, Benghabrit est à son tour prise dans un tir de barrage qui dure depuis sa nomination. Avec des pics de pilonnage, comme les épreuves du bac, les concours et, dernier épisode, les manuels scolaires et ces «chapitres magiques» apparus subitement-tout-à-coup ! Il faut abattre Benghabrit. Et non pas seulement parce que c’est une femme. Ça serait une erreur de réduire le «contrat» de son élimination à son seul statut de femme. Abadan ! Tout comme pour Lacheraf, il faut abattre Benghabrit parce qu’elle est porteuse d’un projet de «Société du Savoir» qui, s’il suit son cours… abattra, ou du moins contribuera grandement à abattre l’idéologie islamiste et à lui retirer définitivement la garde exclusive des clés de l’école républicaine. Voilà le contrat ! Les snipers qui ont ajusté Lacheraf sont de la même ADN que ceux ciblant aujourd’hui Benghabrit. Lacheraf, à l’époque, n’a trouvé personne pour dévier les balles assassines. Qui va faire enfin et véritablement barrage et airbag autour de Benghabrit ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 19 Septembre 2016

De quelle couleur est le cholestérol ? Par Hakim Laâlam Email : [email protected] «Saâdani meilleur SG du FLN depuis l’indépendance.» Zut ! Encore une… …erreur dans un manuel d’histoire !Les Algériens sont divisés ! Pour la première fois de ma vie, je suis bien obligé de l’admettre. Les Algériens sont divisés. Dieu que ça me coûte de le reconnaître ainsi, l’air penaud et peiné, en prime. C’est que malgré mes dehors coléreux et critiques, il y a un truc auquel je tiens par-dessus tout, dont je suis jaloux maladivement, c’est l’unité de mon «beau pays». Et là, c’est foutu ! Nous sommes bel et bien divisés. Voire même, coupés en deux. C’est dramatique une nation ainsi déchirée en deux parties, au moins. Ça me rappelle la crise des Balkans et le morcellement de cette région. Ça me rappelle aussi l’URSS et l’effritement de son empire en plusieurs entités-pays. Je nous pensais hors d’atteinte de ce genre de syndromes graves. Je nous croyais invulnérables sur ce plan-là, inséparables, indivisibles et indéchirables. Et là, pourtant, je déchante. L’Algérie est férocement divisée. Entre ceux qui jurent que la viande de leur mouton sacrifié lors de l’Aïd a viré au bleu. Et les autres qui rétorquent qu’elle a viré au vert. Deux couleurs. Un même mouton. Deux camps. Et des lendemains incertains. Qui peut me garantir que la stabilité de l’Algérie n’est pas en train de vivre ses derniers instants, ses derniers soubresauts avec cette histoire de moutons virant, un coup, au bleu, un autre coup, au vert ? Comment réconcilier les propriétaires de viande de mouton verte avec ceux dont le frigo regorge encore de gigots bleus ? Et surtout que font les médecins ? Oui ! Que font les médecins qui ne semblent franchement pas concernés par cette guerre des couleurs. Peuvent-ils au moins désigner un porte-parole qui viendrait enfin répondre à la question qui taraude les deux camps en même temps : la viande de mouton verte est-elle plus susceptible d’augmenter notre mauvais cholestérol que la viande bleue ? Et subsidiairement, la viande bleue fait-elle grimper notre acide urique plus rapidement que la viande verte ? Il faut que les scientifiques interviennent vite dans ce débat. Car l’Algérie déchirée, ainsi divisée en deux camps, ne survivra pas jusqu’au prochain Aïd ! Je fume du thé… vert et je reste éveillé à ce cauchemar bleuté qui continue. H. L.