Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Lundi 2 Janvier 2017

Accrochez-vous à la courbe !

	Par Hakim Laâlam **Contenu caché: Cliquez sur Thanks pour afficher. **
Foot ! EN. Leekens dévoile la liste des 23. Quand tu vois certains noms dans cette liste, tu te dis qu’elle aurait mieux fait de rester… … voilée ! Je ne comprends pas la déception de mes compatriotes après le passage TV de Sellal en mode rassurage ! Si j’ai bien décodé vos réactions, le Premier ministre ne vous aurait pas rassurés du tout. Bizarre, tout de même ! Moi, Sellal m’a rassuré ! Mais vraiment rassuré ! Il a tout résumé en une phrase : «Le cours du brut remonte et ça va aller de mieux en mieux !» C’est pas du rassurage pur jus, ça ? Que voulez-vous qu’il dise et fasse de plus pour nous rassurer, le pôv’homme ? Non, faut vraiment être de mauvaise foi, ou vivre ailleurs qu’en Algérie pour se déclarer ainsi non-rassuré après la prestation télévisée du chef de l’exécutif. Quand tu vis en Algérie, et surtout quand tu y vis vraiment, pas en mode Saâdani, ni en mode Khelil, ni en mode Feghouli, tu sais bien que le seul moyen d’être rassuré, c’est de se planter devant la courbe des cours des hydrocarbures et de guetter ses frémissements. Allez ! Je te la pose la question : Sellal serait venu en face des caméras et t’aurait dit : «Cher compatriote, nous allons relancer la machine productive, créer des millions d’emplois, loger, à tour de bras chinois et turcs, et faire de l’Algérie la destination économique et industrielle la plus courue du monde», tu l’aurais cru ? Ça t’aurait rassuré ? Non, bien sûr ! Parce que t’es un grand garçon. Parce que tu sais lire le calendrier, que tu as bien vu que la nuit de la Saint-Sylvestre est passée et avec elle le Papa Noël. Et en grand garçon, tu ne devrais attendre de Sellal que cette seule chose qu’il peut t’apporter au pied de ton Sapin-Olivier : le scrutage de la courbe du pétrole ! Nous sommes d’ailleurs le seul peuple au monde dans cette posture ! 40 millions de quidams suspendus à une courbe ! Une posture pas très confortable, je te le concède, mais à tout prendre, autant s’accrocher à quelque chose. Et Sellal n’a pas dit autre chose l’autre soir que ça : accrochez-vous à la courbe ! Bon, d’accord, si nous voulons chicaner un peu, nous pourrions lui reprocher juste un truc, un tout p’tit truc. Il aurait pu rajouter accrochez-vous à la courbe et…fumez du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Mardi 3 Janvier 2017

Le syndrome d’Alep !
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Faudrait qu’on m’explique : par quel miracle le Daesh de la discothèque d’Istanbul est un «monstre», alors que le Daesh d’Alep est un «résistant» ? Mystèèèèère ! Eh oui. Certains de mes confrères avaient presque de la déception dans la voix et dans l’encre dimanche matin en se voyant obligés de répercuter au public la revendication «Daechesque» de l’attentat d’Istanbul. Je soupçonne nombre d’entre ces confrères et consœurs d’avoir secrètement espéré, jusqu’à l’ultime minute, une revendication kurde de cet horrible attentat. Pas de chance ! C’est l’troupeau d’Al-Baghdadi qui est derrière. Pour les journalistes étrangers, je comprends l’enlisement dans la logique d’ambiguïté par rapport à la question des groupes armés, et surtout l’implacable loi du «retour de flammes» en provenance des «alliés résistants» à qui l’on fournissait armes, nourriture, argent et plateaux télé en Occident. Mais en Algérie ? Comment et par quel «miracle» ici, chez nous, il se trouve encore des femmes et des hommes de plume, de télé et de fards lourds pour labelliser «combattants pour la paix» «résistants» ou encore «Rébellion armée» les intégristes d’Alep, de Mossoul ou de Turquie ? Aux miens qui ont pourtant connu la braise, du moins je le suppose pour ceux qui sont restés ici, de ce côté-ci des éclats de bombes, mais qui encensent les barbus d’Alep, je pose juste sous leur nez ce bilan tout «frais» : un enfant tué et sept blessés dans l’explosion d’une bombe dans la région de Blida. Qui a posé cet engin ? Aujourd’hui ? Hier ? Ou il y a fort longtemps ? Les résistants d’Alep et de Mossoul réunis ? Les hordes barbares du très très méchant dictateur Bachar Al-Assad et de son allié, l’ours mal léché Poutine ? Qui ? La braise, confrères ! La braise ! Vous ne l’auriez pas connue, cette braise, vous seriez journalistes bobos à Libération et vous rédigeriez votre papier dans le bistrot en face du siège du journal, je ne dirais pas. Mais vous, non ! Vous vous souvenez au moins que Mekbel, Djaout, Yefsah et les autres n’ont pas été assassinés par… Bachar, yek ? Ni par aucune armée régulière, n’est-ce pas ? Alors ? Pourquoi diantre chacune de vos lignes rédigées ici fleure «dégeulassement» la remise de médailles et de gloire aux bouchers de Daesh ? Par quelle alchimie mortifère, le syndrome de Stockholm s’est-il transformé en syndrome d’Alep ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Jeudi 5 Janvier 2017

Béjaïa, terre des nuques libres !
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Algérie ! Colère, manifestations de rue et émeutes après que la… … Mauritanie se soit déplacée à Alger avec son équipe B ! Je ne pensais pas un jour me réjouir de l’échec d’un mouvement de «protestation» contre ce régime. N’enlevez surtout pas les guillemets entourant le mot protestation, j’y tiens plus que tout, en ces moments. Eh oui ! Ceux qui ont soufflé dans la nuque de casseurs se sont… cassé le nez à vouloir embraser la Kabylie. Et dans un secret espoir mortifère, l’Algérie entière. J’avoue que je suis ce matin en admiration face à la réaction citoyenne. Il n’y a aucune «redjla chroniqueuse» à vouloir taire cette admiration sous prétexte que cet espace a toujours été celui de la critique, du houspillage, du dézingage et de l’humour vache et caustique. Hier, aujourd’hui et demain, il le restera. Mais je ne suis pas appointé au dézingage de mon pays. Pour une raison toute bête : je n’en ai qu’un, et aucun autre de rechange. Ce qui ne me semble pas être le cas de beaucoup d’entre les souffleurs dans les nuques des émeutiers. Non ! Non ! Et non ! Je ne vais pas non plus m’engouffrer dans la théorie de la main de l’étranger. Je note juste que des citoyens à la nuque libre, allergiques aux souffleurs, ont vite réagi face à ceux qui ont tenté d’entraîner toute une région du pays dans un mode d’«expression» — là aussi, gardez-moi les guillemets — qui n’a rien à voir avec la revendication et tout à voir avec l’atomisation d’une nation à un moment particulier. Très particulier. Celui d’une reconfiguration du monde. Un second, voire un troisième Yalta ! Des quidams, des citoyens lambda ont dit «Stop» à la casse. Parce qu’ils prennent le bus tous les matins. Parce qu’en cas d’incendie ou d’accident de la route, il leur semble primordial de pouvoir compter sur un camion des pompiers ou sur une ambulance en état de rouler. Alors, oui ! La réaction des citoyens a été tout simplement merveilleuse. Et du coup, je n’envie plus les seuls Tunisiens d’opérer leur mue démocratique pacifiquement. Aujourd’hui, chez moi, en Algérie, un autre mode de contestation, une autre manière de dire merde au pouvoir est enclenchée. Et je ne suis pas sûr que cette option apaisée, démocratique et civilisée ne gêne pas plus que l’autre, celle de la casse. Tant mieux ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Samedi 7 Janvier 2017

De l’élection et des croissants fourrés !
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Emeutes ! Amar Ghoul avertit contre les dérapages. C’est tout de même un comble venant d’un mec qui a… … construit des autoroutes sur lesquelles on dérape tout le temps ! Abdekka vient de signer deux décrets. L’un relatif à la désignation de 205 magistrats devant siéger dans la Haute Instance indépendante de surveillance des élections. L’autre portant également nomination de 205 autres personnalités, choisies celles-là parmi la société civile. Ce qui fait, au total, 210 personnes. 210 femmes et hommes qui vont tous connaître un phénomène unique dans les prochaines semaines. Un syndrome grave, mais pas irréversible. Une maladie «transitoire et passagère», fort heureusement, pour les 210 victimes. Déjà observé par le passé – le passé électoral s’entend — ce syndrome s’apparente d’abord à un début de perte de l’acuité visuelle et des capacités auditives. Ceux qui en sont atteints commencent à vous faire répéter vos phrases ou vos questions. Lorsque vous vous adressez à eux, ils ont tendance à vous répondre : «Commeeeeent ?» Un peu comme le vieillard de 105 ans qui a gonflé la planète entière avec son record de pédalage à 20 km à l’heure, juché, vissé sur un vélo ! A cette première phase dite d’entame du handicap visuel et auditif, va rapidement succéder l’autre phase. Plus dure. Plus brutale. Plus violente, psychologiquement, surtout pour ceux qui ont connu ces 210 personnes du temps de leur pleine jouissance de la vue et de l’ouïe. Les médecins ayant déjà observé et travaillé sur le phénomène ont donné un nom à cette phase-là : Le PD ! Le Pic de Déconnexion ! Les 210 n’entendent plus rien ! Ne voient plus rien ! Vous pourrez leur mettre sous les yeux tous les textes et images possibles, grossis avec les loupes les plus perfectionnées de la planète, rien ! Walou ! Ils n’y verront goutte. Vous pourrez aussi vous amuser – ou pas d’ailleurs — à coller votre bouche à leurs oreilles, à leur gueuler de vous écouter ou du moins d’écouter des témoins avérés de fraude électorale, là aussi, ils resteront de marbre. Ce même marbre sur lequel, du reste, ils graveront bravement cette phrase héroïque et passée à la postérité électorale algérienne : «Le scrutin s’est déroulé dans d’excellentes conditions de démocratie et de transparence. Nous n’avons eu à relever aucun dépassement ni fait avéré délictuel puni par la loi. Nous saluons la clôture sans incident de ce grand moment qui a vu le choix populaire respecté.» Mais qu’on se rassure. Quelques semaines après, voire des mois, voire des années, parmi les 210, il s’en trouvera toujours quelques-uns pour retrouver plus vite que les autres l’un des sens, la vue ou l’ouïe. Ou les deux à la fois. Là, ils donneront des interviews dites croustillantes et fourrées de surprises. Désolé, mais moi, les seuls machins croustillants et fourrés que je tolère et que j’accepte d’avaler, ce sont les croissants. Et encore ! Seulement et seulement si je peux les accompagner de thé que je fume pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Mardi 10 Janvier 2017

Amar et le dilemme du vestiaire !

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Vague de froid en Europe. Près de 30 morts. Vague
de…

… Connerie en Algérie, aucune victime,
al-hamdoulillah !

Un moment, Amar avait pensé s’en débarrasser. Discrètement, il se serait rendu sur les berges de oued El-Harrach — nettoyées par les Japonais — et les auraient balancés, puis s’en serait allé plus vite qu’il n’était venu. Il avait même entamé un vaste travail de recherche et de documentation pour retrouver tous les articles et toutes les vidéos le montrant en train de jouer au football. Amar prévoyait d’en faire un immense autodafé, puis d’ouvrir les fenêtres afin de dégager les fumées suspectes. Mais là, Amar, depuis quelques jours et une poignée de rumeurs, se prend à hésiter. Son équipement de footballeur, il le reluque tous les matins, dans son dressing, mais semble renoncer à le jeter. L’ambiance, le contexte et le mercato d’hiver ont visiblement chamboulé la donne, et Amar ne sait pas s’il doit oui ou non rechausser les crampons. Des voix amies, mais aussi des voix perfides lui soufflent à l’oreille que dans un certain stade, ou plutôt à un stade certain, des travaux de rénovation d’une pelouse de… 5e génération sont en cours. Des ouvriers s’activent à rafraîchir les lignes blanches, à repeindre les buts et à planter profond les piquets de corner. Ça, Amar n’a pas pu le vérifier par lui-même. Pour l’heure, il hésite encore à se rendre au stade. Trop risqué si ce déplacement venait à s’ébruiter. Alors, il soliloque avec son maillot, son short, ses chaussettes et ses chaussures à crampons mous. Un coup, il fait mine de refermer le cabas où est rangée cette tenue, en se promettant une virée, dès le lendemain matin, aux Sablettes. Un autre, il se dit que ça serait tout même ballot de se séparer de cette «tenue de combat» qu’il a tant et tant portée, dans laquelle il a tant et tant sué du dos courbé, de la passe liftée et du dribble chaloupé. Amar vit un dilemme ! Amar souffre l’enfer ! Tout lui indique que la partie de foot pourrait bien reprendre. Mais il panique. Et si l’entrée du stade lui était définitivement fermée ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.

H. L.

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Jeudi 12 Janvier 2017

Découverte majeure !
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Donald Trump vient de nommer son gendre conseiller spécial à la Maison Blanche. Al-hamdoulillah ! Ce genre de trucs tordus… … ça ne peut pas arriver chez nous. Abadan ! Un miracle, encore un ! Je pense, sans risque majeur - ni même index, encore moins auriculaire - de me tromper que nous sommes le seul pays au monde capable d’avorter une main. Si ! Si ! Je vous assure ! Vous lisez un peu partout ces dernières heures des appels officiels à faire «avorter la main de l’étranger et d’en débarrasser l’Algérie». Avorter une main ! M’enfin ! Fût-elle de l’étranger ou MIB, Made In Bladi, je rappelle quelques trucs. Une main, ça ne s’avorte pas ! Ça peut se faire museler dans un gant. Ça peut se faire couper. Mais avorter une main, c’est… disons… médicalement pas réalisable. A moins que des chercheurs algériens, tenus à l’anonymat le plus complet, cachés dans quelque laboratoire jamais recensé dans l’annuaire des laboratoires officiels, protégés par le secret et la raison d’Etat, n’aient… cherché et découvert le moyen extraordinaire de faire avorter une main. Auquel cas, nous serions franchement ballots de ne pas enfin ébruiter la chose, de la garder pour nous. Ça serait une découverte extraordinaire. Tous les pays qui comptent sur cette planète, surtout ceux qui comptent nos sous, se bousculeraient chez nous pour nous supplier de leur vendre cette découverte. Ou du moins, leur permettre d’y accéder, fusse en mode transfert de technologie. En même temps, je comprendrais un peu la frilosité des autorités algériennes par rapport à cette question. L’avortement a toujours été un sujet tabou, ici ! Quantité de médecins croupissent en prison pour avoir pratiqué clandestinement l’avortement. Mais bon ! Là, c’était sous sa forme «conventionnelle». Du coup, je me pose la question : l’avortement d’une main sera-t-il autorisé ? Qui pourra le pratiquer, hormis Bellahmar, bien sûr ? Et puis question centrale : durant sa convalescence, pourra-t-on prescrire du RHB à une main avortée pour l’aider à se remettre sur… pied ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.