Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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15 Avril 2015

Le syndrome de la Naphtol-Addiction !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Sellal gèle la circulaire Benyounès sur l’assouplissement du commerce des alcools, vins, liqueurs et spiritueux. Quoi ? Sellal l’a gelée ? Avec combien de glaçons ? Depuis que j’ai lu la déclaration du patron de Naftal affirmant «qu’il n’y a pas de pénurie de carburant», je regarde autrement les longues files de voitures aux pompes. Des fois, je ne me contente pas seulement de les regarder de loin, je m’arrête et je vais discuter un peu avec les conducteurs faisant la queue. J’essaie de me rendre utile. De les aider. Psychologiquement. C’est important d’aider, de venir au secours du prochain. Surtout si celui-ci est atteint, comme l’affirme le P-dg de Naftal, du syndrome de la pompe. Un mal terrible que le syndrome de la pompe. Des gens, comme vous et moi, d’apparence normale, n’ayant de prime abord rien d’extraordinaire, formatés, quidams parfaits, n’ont pourtant rien d’autre à faire de leurs journées que d’aller s’aligner en rangs de bataille autour d’une pompe à essence. Toi, ta journée, t’as logiquement de quoi la meubler. Un boulot. Ou la recherche d’un boulot. Une famille ou la recherche d’une famille. Des courses ou la recherche de sous pour faire des courses. Une occupation de quidam, quoi ! Un emploi du temps de personne basique ! Eh bien elles, les personnes atteintes du syndrome de la pompe, dans tout ce fatras de choses à faire au cours d’une journée, trouvent, malgré tout, le temps d’assouvir une pulsion malsaine, une perversion terrible, aller faire la queue pendant plus de deux heures dans un station d’essence. Parce qu’il faut franchement être pervers, voire carrément détraqué pour rester coincé dans sa voiture une matinée ou une après-midi ou, parfois, une journée entière à respirer les vapeurs d’essence dans l’espoir de se voir en verser un p’tit chouia dans le réservoir. C’est tordu, non ? Oui, bien sûr que c’est tordu. Mais avant de juger ces psychopathes du plein d’essence et de mazout, il faut faire montre de compassion. Ils doivent être les premiers à en souffrir, de cette dépendance, les pauvres. Moi, je ne juge pas ! J’aide. Du moins j’essaie d’aider. Je papote. Je refile des adresses de psys que je connais. Je conseille le covoiturage. Je raconte comment j’ai réduit mes trajets en voiture, leur préférant la marche à pied, activité tellement bénéfique pour le cœur et le reste. Bien sûr, ça ne marche pas toujours. Lorsque des automobilistes me montrent, la rage aux dents, le pistolet de la pompe posé sur le rebord de l’appareil, code visuel voulant dire chez les gérants de stations qu’il n’y a plus une goutte de carburant à servir, je préfère filer en douce, les laisser là. Il y a déjà assez de violence dans l’air, d’électricité au-dessus des pompes et des citernes pour que j’en rajoute en rappelant aux usagers que le P-dg a pourtant juré qu’il n’y a pas de pénurie. Vous me comprenez ? Aider d’accord, mais il y a des limites. Des fois que je me retrouve immolé à l’insu de mon plein gré consentant. Non ! Je préfère fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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16 Avril 2015

Entre experts, on peut bien se refiler des tuyaux !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Conférence internationale sur le terrorisme en juillet, à Alger. Avec ateliers et travaux pratiques à… … Zbarbar, Sid Ali Bouneb, Magtaâ Kheïra… Ben oui, forcément ! Je suis obligé de rebondir sur cette information. Une conférence internationale sur le terrorisme qui se tiendra chez nous, à Alger, au mois de juillet prochain, et vous voudriez que je n’en fasse qu’un maigre exergue ? Je rappelle tout de même que le mois de juillet est la période de prédilection pour les universités d’été. Et la question est la suivante, en toute innocence bien sûr, comme à chaque fois dans cet espace de l’innocence même : la tenue de cette conférence internationale sur le terrorisme coïncidera-t-elle avec l’organisation de l’université d’été de l’AIS que modère de manière champêtre, bucolique et surtout régulière cet autre grand expert du terrorisme, Madani Mezrag ? Parce que si c’est le cas, il faut absolument jumeler les deux évènements ! Ah ! Ben oui ! Tant qu’à faire ! Toutes les compétences, toutes les bonnes volontés doivent être mises à contribution. Et pourquoi pas des témoignages poignants décrivant comment le gouvernement a été terrorisé par les… terroristes prédicateurs, reculant honteusement sur la commercialisation des alcools, vins et spiritueux, préférant battre en retraite, un tapis de prière vite mis sur l’épaule, de manière ostentatoire comme un gage de piété exécutive ! Je pense très sincèrement que les experts internationaux invités à la conférence sur le terrorisme seront également très intéressés, voire même furieusement accros au témoignage de Madani Mezrag leur racontant, du haut d’une belle tribune, comment il a achevé de manière froide et superbement théâtralisée un jeune militaire blessé, sans défense, au sol. Et comment les patrons de ce jeune militaire continuent aujourd’hui encore, tout aussi benoîtement, d’entendre ce témoignage maintes et maintes fois ressassé par l’assassin, sans broncher, sans «ôter son bon dieu» au boucher ! L’intervention de Mezrag à cette conférence internationale sur le terrorisme pourra être enrichissante à plus d’un titre. Imaginez la tête d’un grand expert américain, britannique ou italien, qui a passé toute sa vie à travailler sur le terrorisme, sur les terroristes et sur la meilleure manière de les éliminer et qui verrait, éberlué, Madani Mezrag terminer sa communication, remercier l’assistance pour son écoute attentive et regagner ensuite son fauteuil, au premier rang de la salle, en compagnie des plus hautes autorités du pays. M’étonnerais pas que l’expert se mette aussitôt à… fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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18 Avril 2015

Le bruit affreux de la peau de tambour qui crève !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Saïd a juré à Louisa qu’il ne compte pas créer un parti politique. Saïd a aussi assuré à Louisa qu’il n’a jamais été question pour lui de succéder à Abdelaziz. Ne ratez pas la suite, les autres épisodes de cette histoire merveilleuse sur… … Disney-Channel Dans l’interview-contrition de Saâdani au site électronique TSA, ce n’est pas tant la… contrition du personnage qui m’interpelle, cette manière d’esquiver la question sur le DRS, de balbutier deux mots inoffensifs sur ce corps de sécurité, de ne plus évoquer aujourd’hui que des actes isolés alors qu’auparavant, le torse bombé par les mandatements, il faisait porter au DRS, à l’état DRS tous les maux dont souffre l’Algérie. Non ! ça, c’est limite anecdotique. Par contre, j’ai lu et relu à plusieurs reprises ce qui me semble caractériser le drame de cet homme ballotté, valdingué d’ordre de mission en ordre de mission, parfois juste des bouts de feuilles griffonnés qu’on lui demande, ensuite, d’ânonner du haut d’une tribune. Et là, donc, voilà un Saâdani qui, auparavant, tout au long de ces derniers longs mois de blabla diarrhéique, avait toujours affirmé du tambourin ceci, la danse en prime : l’opposition ? C’est quoi cette opposition dont vous me parlez. Ils sont à peine une dizaine de chats faméliques qui ne représentent qu’eux-mêmes. Et encore ! Aujourd’hui, le voilà qui avoue que c’est l’opposition qui bloque la finalisation de la nouvelle Constitution. Que c’est cette même opposition qui va même retarder l’officialisation par l’Assemblée ou par… référendum populaire du texte fondamental de la RADP. Rien que ça ! Et du coup, question logique, sans danser, sans taper sur rien, et surtout pas sur un pôvre tambourin : comment dix chats maigrichons, faméliques, rachitiques, phtisiques et sans consistance aucune peuvent, soudain, tout à coup, bloquer une Constitution et contraindre le fauteuil roulant à faire marche arrière ? La poignée de matous sans influence aurait-elle fait de la gonflette en douce, le soir, lorsque le Palais dormait avec Saâdani ronflant dans les caves de ce même Palais ? Faut savoir, khouya Amar. Soit cette opposition, c’est juste une quantité négligeable. Auquel cas, il ne faut pas hésiter une seconde. Telle quelle, la Constitution doit tout de suite être adoptée «bla djedhoum» par les députés. Ou carrément lue intégralement le soir au J.T de 20 heures avec ordre donné aux Algériennes et Algériens de lever la main en signe d’approbation au signal du présentateur. Ou alors, l’opposition est réellement un peu plus lourde qu’un pet ou un pipi de chat, un brin plus consistante que tu ne la décrivais, et du coup, un conseil amical, je serais toi, je commencerais à faire attention à mon transit et à ma prostate. Y a une recette très efficace pour les deux : fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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19 Avril 2015

Ces serpents ne méritent pas votre menton !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
C’est le retour des beaux jours, des grosses chaleurs, des champs de coquelicots et de l’été. Et l’été, la question est : où se tiendra l’université d’été de… … Madani Mezrag ? Le P-dg de Naftal qui dit «y a pas de pénurie de carburant». Le P-dg du P-dg de Naftal, le ministre Yousfi, qui assure que «le problème de carburant sera réglé en 2020». Je me gratte le menton. Le ministre des Sports qui affirme que la finale de la Coupe d’Algérie de football aura lieu au stade du 5-Juillet. Le président de la FAF qui annonce que ce match aura lieu sur la pelouse Tchaker, à Blida. Je me gratte un peu plus fort le menton. Le ministre du Commerce qui veut assouplir les procédures d’importation et de commercialisation des alcools, vins et spiritueux. Le Premier ministre qui juge que le jogging, c’est mieux que l’alcool pour l’assouplissement et la flexibilité du corps et de l’esprit. Je me gratte très fort le menton. Le président du Parlement qui révèle avoir une copie de la future Constitution. Le patron du FLN qui lui rétorque que ce qu’il a, c’est, en fait, juste un plan d’évacuation de l’APN en cas de tsunami sur la baie d’Alger. Je me gratte furieusement le menton. Le ministre de l’Industrie qui fixe de manière stricte, par cahier des charges rédigé noir sur blanc, l’activité des concessionnaires autos. Le même ministre qui pourrait revenir dans les toutes prochaines heures nous susurrer que l’encre utilisée pour ce cahier des charges était en fait frelatée, de très mauvaise qualité, dépourvue d’ABS et d’ESP, et donc finalement retirée du marché. Je me gratte le menton au sang, jusqu’à m’en arracher la peau. Moralité ? Oh ! Une morale toute simple à cette farandole de contradictions, à ce ballet de serpents qui se mordent allègrement la queue tout en criant en chœur qu’ils ne sont pas venimeux : il faut laisser votre menton tranquille ! L’être humain doit cesser d’exprimer son désarroi, son étonnement ou sa stupéfaction à travers le grattage de menton. Amis lectrices et lecteurs, le menton est une partie intégrante de votre corps. Ne le martyrisez plus à tout-va ! Je dirais même plus ! Respectez votre menton en le traitant comme il se doit. Un menton doit se porter droit, voire relevé. Il ne peut pas être frotté à tort et à travers, vulgairement gratté, blessé, outragé. De toutes les façons, là-haut, les serpents qui passent leur temps à se mordre la queue ne méritent pas votre menton. Votre menton vaut mille fois mieux. N’oubliez surtout pas que votre menton porte votre bouche. Et sans menton, sans bouche, comment diantre feriez-vous pour fumer du thé et rester éveillés à ce cauchemar qui continue ? H. L.

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20 Avril 2015

Ces serpents ne méritent pas votre menton !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
C’est le retour des beaux jours, des grosses chaleurs, des champs de coquelicots et de l’été. Et l’été, la question est : où se tiendra l’université d’été de… … Madani Mezrag ? Le P-dg de Naftal qui dit «y a pas de pénurie de carburant». Le P-dg du P-dg de Naftal, le ministre Yousfi, qui assure que «le problème de carburant sera réglé en 2020». Je me gratte le menton. Le ministre des Sports qui affirme que la finale de la Coupe d’Algérie de football aura lieu au stade du 5-Juillet. Le président de la FAF qui annonce que ce match aura lieu sur la pelouse Tchaker, à Blida. Je me gratte un peu plus fort le menton. Le ministre du Commerce qui veut assouplir les procédures d’importation et de commercialisation des alcools, vins et spiritueux. Le Premier ministre qui juge que le jogging, c’est mieux que l’alcool pour l’assouplissement et la flexibilité du corps et de l’esprit. Je me gratte très fort le menton. Le président du Parlement qui révèle avoir une copie de la future Constitution. Le patron du FLN qui lui rétorque que ce qu’il a, c’est, en fait, juste un plan d’évacuation de l’APN en cas de tsunami sur la baie d’Alger. Je me gratte furieusement le menton. Le ministre de l’Industrie qui fixe de manière stricte, par cahier des charges rédigé noir sur blanc, l’activité des concessionnaires autos. Le même ministre qui pourrait revenir dans les toutes prochaines heures nous susurrer que l’encre utilisée pour ce cahier des charges était en fait frelatée, de très mauvaise qualité, dépourvue d’ABS et d’ESP, et donc finalement retirée du marché. Je me gratte le menton au sang, jusqu’à m’en arracher la peau. Moralité ? Oh ! Une morale toute simple à cette farandole de contradictions, à ce ballet de serpents qui se mordent allègrement la queue tout en criant en chœur qu’ils ne sont pas venimeux : il faut laisser votre menton tranquille ! L’être humain doit cesser d’exprimer son désarroi, son étonnement ou sa stupéfaction à travers le grattage de menton. Amis lectrices et lecteurs, le menton est une partie intégrante de votre corps. Ne le martyrisez plus à tout-va ! Je dirais même plus ! Respectez votre menton en le traitant comme il se doit. Un menton doit se porter droit, voire relevé. Il ne peut pas être frotté à tort et à travers, vulgairement gratté, blessé, outragé. De toutes les façons, là-haut, les serpents qui passent leur temps à se mordre la queue ne méritent pas votre menton. Votre menton vaut mille fois mieux. N’oubliez surtout pas que votre menton porte votre bouche. Et sans menton, sans bouche, comment diantre feriez-vous pour fumer du thé et rester éveillés à ce cauchemar qui continue ? H. L.

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21 Avril 2015

La morale du jasmin en fleurs !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Autoroute Est-Ouest. Elle est tellement mal faite, elle est tellement dégradée, elle est tellement en piteux état que même les… … Patriotes ont décidé de la fermer ! Le Soir d’Algérie pose cette question : «Qui parle au nom de Bouteflika ?» Le Soir d’Algérie pose-t-il la bonne question ? Très sincèrement, je ne le pense pas. Pour une raison toute simple. Le Soir d’Algérie tire à 24 pages. 24 pages seulement. Il faudrait bien plus de 24 pages pour pouvoir y lister tous ceux qui parlent au nom de Abdekka. Dès qu’une tribune, qu’une estrade, un bout de pupitre est à peine mis, dressé, il se présente devant nous un mec ou une nana – rarement une nana, va savoir pourquoi – muni d’un paquet de feuilles et qui les lit en nous jurant en préambule que c’est Boutef’ lui-même qui nous adresse le contenu de ces feuillets. Au début, quand cette pratique de gouvernance et de communication entre le Palais et les villages environnants a fait son apparition, j’ai essayé de compter les personnes parlant au nom de Boutef’. Mais très vite, j’ai arrêté de compter. Parce que, je l’avoue, après 100, ma vieille cervelle commence à avoir des ratés dans les additions. Et qu’ensuite, bien au-delà de 100, très au-delà de 100, même la plus perfectionnée des calculatrices bogue aussi. A cela, et pour mieux expliquer l’impossibilité pour moi de tenir les comptes, il faut ajouter un autre handicap. Dès qu’un individu se présentant comme chargé de parler au nom du Raïs entamait son «porte-parlage», j’étais distrait, je ne suivais pas très bien ce qu’il rapportait, parce qu’en fond, je n’arrêtais pas de me poser cette question : pourquoi le châtelain ne parle-t-il pas directement aux serfs ? Dans les faits, historiquement, j’ai pourtant lu que des châtelains de divers calibres, des grands, des petits, des moyens convoquaient les villageois dans la cour extérieure du Palais et s’adressaient à eux directement, de temps à autre, lorsqu’ils le jugeaient nécessaire. Je ne dis pas que mon questionnement n’était pas légitime. Je constate juste, après coup, que mes interrogations m’ont fait perdre le compte ! M’ont empêché de prétendre aujourd’hui répondre à cette question : qui parle au nom de Bouteflika ? Piteusement, donc, je suis bien obligé de l’admettre. Je ne sais pas qui parle au nom du Président. Je ne sais pas non plus «combien» parlent au nom du Raïs. Par contre, ce que je sais, c’est que le jasmin sauvage qui pousse à l’entrée de ma cité a bourgeonné depuis deux jours, et que ce matin, en quittant mon domicile, je l’ai vu fleuri. Oh ! Pas entièrement. Il n’est pas complètement paré de sa belle «chevelure» blanche et enivrante de senteurs. Mais le piquetage actuel promet une floraison des plus éblouissantes dans les semaines à venir, peut-être plutôt que prévu, d’ailleurs. Et grâce à ce jasmin, ce sage jasmin qui garde l’entrée de ma cité, je sais, j’en suis même sûr maintenant : on peut ne pas mourir, on peut même vivre et se régénérer convenablement sans avoir nécessairement besoin de savoir qui parle au nom de Bouteflika. A condition, bien sûr, de… fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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22 Avril 2015

Si l’altitude t’indispose, atterris !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Face au drame des migrants naufragés, l’Union européenne prend enfin une décision courageuse. L’interdiction de… … consommer le poisson de Méditerranée ! C’est la conséquence directe du gel de la circulaire Benyounès sur l’assouplissement des règles de commercialisation des vins, alcools et spiritueux. Des personnels navigants d’Air Algérie somment leur compagnie de geler, elle aussi, la vente de boissons alcoolisées à bord des aéronefs. De l’interdire, purement et simplement. Ces personnels navigants n’innovent pas. Du temps de la montée en altitude du FIS et de ses premiers sbires-idéologues, la même initiative de «désalcoolisation» des appareils d’Air Algérie avait été menée par une bande d’apprentis djihadistes en tenue de steward et d’hôtesse. Sauf qu’à l’époque, le patron de la compagnie, Monsieur Bélaïli, avait fait cette réponse que j’avais trouvée superbe de «finesse intransigeante» : que ceux qui refusent de servir du vin à bord reviennent alors travailler au sol. Ils y seront les bienvenus ! Nous manquons justement de bras sur le plancher des vaches ! Et il n’avait pas cédé ! Ni gelé ni interdit quoi que ce soit dans le cahier des charges de la compagnie. Un cahier des charges qui se conforme, je le rappelle à certains personnels navigants, à des règles internationales auxquelles nous ne pouvons nous soustraire, sauf à dissoudre Air Algérie. Et puis, au diable les cahiers des charges ! De toutes les manières, cette démarche intégriste d’une partie des PNC n’et pas un cas isolé. En plus de l’épisode Benyounès, piteux moment d’une république-queue basse, d’une république prête à endosser le tchador et le kamis juste pour éviter les tensions sociales, les mouvements de rue, il y a eu cette autre tentative, heureusement avortée, visant à obliger l’administration des douanes à accepter des agents femmes portant le foulard. La DG des douanes a dit NON ! Et moi je dis OUI à cette fermeté. Mille fois OUI ! Mais jusqu’à quand ? Demain, d’autres DG, d’autres P-dg, et la question du vin à bord des appareils d’Air Algérie sera réglée, comme celle des agents des douanes, comme celle… comme à chaque fois qu’il s’agit de ne pas céder et que la RADP cède, finalement. On paie ! On paie fatalement la note après. Juste après. Et dans ce cas de figure, la note se calcule au nombre rétroactif d’années lumière que nous rebroussons sur le calendrier. D’où la résonance toute particulière aujourd’hui de cette réponse cinglante de Bélaïli aux «inquisiteurs du ciel» Oui ! Ne pas céder. Ne pas céder ! Ne pas céder ! Que celui ou celle qui ne supporte pas de servir du vin à des passagers revienne à terre, quitte les cieux, ces cieux envahis par les mécréants ivres que nous sommes. Je serais tout de même curieux de savoir combien de ces personnels d’Air Algérie accepteraient de perdre leurs avantages du «ciel», camperaient sur leur rigorisme et demanderaient à travailler au niveau de la mer, en bas ? Mon petit doigt me dit que dès que tu touches au portemonnaie, les vapeurs d’alcools redeviennent soudain supportables. A voir ! A essayer, surtout ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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23 Avril 2015

Les pigeons du parc Montsouris ont le sens de l’humour !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Sécurité routière. Devant l’hécatombe sur nos routes, bientôt des ralentisseurs sur les… … Pistes d’aéroports ! Non ! Non ! Et non ! Vous ne m’aurez pas ! Même si vous criez fort comme vous le faites depuis quelques heures, éructant votre courroux face à Hollande qui aurait nié devant des écoliers français un génocide en Algérie durant l’occupation coloniale. Je suppose que vos cris et vos vociférations sont censés me convaincre que ce Hollande est un vilain négationniste, un méchant colon reconverti en socialo perfide, un sans-cœur qui refuse de se repentir des crimes coloniaux de la France. Eh ben… raté. Vous ne pouvez pas, vous ne pouvez plus me convaincre de rejoindre la meute hurlante. Avant peut-être, j’aurais moi aussi dit mon dégoût de cette ténacité à ne pas admettre les exactions immondes de Fafa sur mes ancêtres et sur mes parents proches, très proches, j’aurais roulé mes gros yeux en menaçant avec mes petits poings ridicules le palais de l’Elysée. Mais ça, c’était… avant ! Parce qu’aujourd’hui, je surfe sur internet et j’y «admire» les quartiers huppés de Paris où beaucoup d’entre vous, les éructeurs, possédez des demeures fastueuses. C’est tout de même une performance, un truc de dingue que vous arrivez à faire. Moi, je ne pourrais pas ! Parce que je ne dispose pas du culot nécessaire. Un culot énorme. Imaginez ! Dénoncer la non-repentance de la France et y élire résidence secondaire, ou carrément principale, en attendant la fin de mission de coopération en Algérie ! Il faut être balèze pour réussir une figure acrobatique pareille. Et en même temps un peu con, voire franchement taré. Parce que les Français que vous insultez de «racaille coloniale», le Hollande à qui vous reprochez de ne pas reconnaître franchement le génocide commis contre les Algériens, tout ce beau monde des rives de la Seine doit rire sous cape de vous voir gesticuler ainsi, puis descendre au café Flore y siroter une vodka ou un demi serré. Mais Fafa, contrairement à vous, sait quand il faut juste rire sous cape et quand il faut menacer et se montrer explicite. Pour l’heure, elle rit doucement. Demain, si vous continuez votre cinoche, elle mettra sous votre nez ou sous celui de quelques curieux professionnels des récépissés de votre titre de séjour VIP, des copies certifiées de vos SCI, voire des fac-similés de vos cartes d’identité françaises. Alors, criez, criez tant que vous voulez «hou ! hou ! Hollande» mais veillez, tout de même, à ne pas trop effaroucher avec vos cris les gentils pigeons du parc Montsouris. Quant à nous, les pigeons d’Algérie, y a déjà un moment que plus rien ne nous effraie ni ne nous étonne. Venant de vous ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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25 Avril 2015

Le retour de la pastille magique !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Que faut-il attendre de la visite à Annaba du ministre de la Santé, Boudiaf ? Qu’il en revienne vivant ! Pourquoi se contenter d’un seul Abdelaziz quand on peut s’en payer deux ? Et donc, taratata ! Voilà le retour tant attendu de Abdelaziz II, l’immortel Belkhadem ! A vous, je peux bien l’avouer : il me manquait, mon empastillé ! Eh oui ! Il me faut reconnaître, même du bout des lèvres, même empli de honte, mes perversions. L’homme des coups d’Etat «scientifiques», l’homme du congrès de Laghouat, l’homme sous le règne de qui la ch’kara est devenue un acteur de premier plan au FLN, l’homme qui a redonné ses lettres de noblesse mordante à la race canine, l’homme qui sait partir quand on lui demande de partir mais qui n’oublie jamais de semer des petits cailloux derrière lui pour retrouver son chemin retour, l’homme qui dit merci à l’ogre qui le malmène et l’humilie, cet homme-là serait de retour. Mon Dieu ! De nouveau, je vais pouvoir ferrailler dur avec le service correction du Soir, eux m’assurant que le terme «empastillé» ne figure dans aucun dictionnaire, et moi leur susurrant avec ma plus belle voix que le meilleur dictionnaire se niche souvent sous les ailes d’une coccinelle en vadrouille dans un champ de coquelicots. Vous voyez comme le retour de Belkhadem me pousse à la poésie ? J’ai l’âme bucolique rien qu’à l’évocation de son regard perçant, balayant une salle FLN remplie de 238 C.C de mouhafedh, à la recherche du plus gros sac noir, du plus glacé des costards à rayures pour le promouvoir à l’APN ou au Sénat. Je jubile à l’idée même du quart d’heure que vont passer Saâdani et ses troupes, troubadours vidés brutalement du concert-live des laudateurs du Palais. Ah ! Ce FLN ! Ce pauvre FLN condamné à une tournante vulgaire entre Saâdani et Belkhadem. Ce parti-là ne mérite-t-il que ce genre de tourmenteurs ? N’y a-t-il plus de femmes et d’hommes au Front pour qu’il soit livré à ce duo alternatif ? Mais non ! Non ! Non ! Et non ! Je refuse de larmoyer aujourd’hui sur le sort du FLN. Chacun démerde-lui ! Moi, je jouis littéralement du plaisir légitime de tout chroniqueur, de tout amuseur public que d’avoir récupéré un bon client, un sujet à succès, un numéro qui marche toujours. Belkhadem revient et moi, je ressors vite sa marionnette et tous les calembours à deux balles qui complètent sa panoplie. Je sens qu’on va s’amuser. Je le sens d’autant plus qu’on me murmure dans mon oreille encore valide que Ouyahia serait sur le point de revenir lui aussi au RND. Mon Dieu, quelle époque ! Quelle belle époque. Les années folles ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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26 Avril 2015

Au nom de la loi… Walou !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Algérie ! Le seul pays au monde où, dans les rues, sous vos yeux blasés, des… … Statues se trimballent seules, vadrouillent, sans but précis ! J’en suis arrivé à cette conclusion. N’en… concluez pas en lisant ce qui va suivre que je déprime. Non ! C’est juste que sagement, calmement, je me suis résigné à cette conclusion : demain, on rendrait publique une photo en gros plan, nette, sans flou, datée et spatialisée de Saâdani mangeant dans sa cuisine de Neuilly, qu’il n’y aurait rien au bout. Il se défendrait en jurant que c’est un coup de la main de l’étranger, aidée de quelques doigts locaux, et qu’en vérité, c’est la stabilité du FLN et de l’Algérie que l’on vise à travers lui. Même chose pour Chakib Khelil. Toutes les preuves seraient mises sous le nez bouché de certains magistrats, on le filmerait en train de raconter comment il s’en est mis jusqu’aux fouilles, comment il s’est beurrée la tartine et le reste jusqu’à en casser le couteau à beurre, que rien, rien de chez rien. Ce ne sont là que deux exemples que je cite pour illustrer. En fait, le système en est arrivé à une sorte de capacité d’auto-immunisation que même mis à nu, même dévoilé, il peut continuer à fonctionner sans être inquiété. La voie légale, celle de la justice, n’est plus une garantie de changement de cet état de fait. Elle ne concerne que les fusibles, les disjoncteurs secondaires, jamais le compteur principal. La rue qui gronde et qui déborde peut bousculer cet équilibre de la rente mafieuse. Pas la loi ni les règles civilisées et rationnelles de recours. 72 heures sont passées après la divulgation «extra-muros» de faits graves autour d’un marché de vente d’hélicoptères italiens à l’Algérie, et rien ! Pas un magistrat qui se soit décroisé les bras, allongé la main vers un stylo pour rédiger une auto-saisine. Walou ! Au-dessus de nos têtes, dans l’air que nous respirons, le régime a installé un compartiment d’impunité qui le libère de la règle fondamentale dans toute démocratie, devoir rendre des comptes. Le Palais et ses dépendances principales ne rendent pas de comptes. Les dépendances secondaires, voire tertiaires ou quelques alcôves délabrées, rendues quasi inutiles ou trop lourdes à gérer, peuvent être « cédées » par le système, lâchées, lourdées brutalement, rendues à la vie légale, livrées aux juges. Jamais la bâtisse centrale ! D’où ma conclusion certes amère mais qu’il faut se garder encore une fois de considérer chez moi comme une forme de déprime : la bâtisse centrale ne peut s’aérer, se ventiler, voire se faire vraiment secouer par des moyens conventionnels. Quand on a admis cela, qu’on l’a intériorisé une bonne fois pour toutes, on peut alors plus sereinement… fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.